>>43293>>43317Раз уж такой разговор, оцените моё состояние.
Я очень невпечатлительный человек. Меня ещё в детстве было сложно удивить, развеселить и так далее, особенно по части положительных эмоций. К настоящему времени это дошло до того, что у меня большую часть времени два настроения: благодушно-средненькое и паршиво-средненькое. У меня есть предпочтения в быту, при этом только что-то поистине новое в их рамках способно меня по-настоящему обрадовать. Если погода – то ясное и ветреное межсезонье, но лишь в первые его дни. Если музыка – то, например, Орига, но только новые альбомы, при том, что эта певица оставила их всего штук десять и умерла. Вся новизна истирается очень быстро, с нею уходит радость и всякая мотивация что-либо делать. Часто бывает, что у меня нет сил даже скачать новый альбом или выйти на улицу в явно хорошую погоду.
Если труд – то с новыми элементами каждый день, с видимыми вехами, а лучше – с весомыми достижениями, с результатом. Это при том, что я приступаю к тому, к чему уже двадцать раз приступал и двадцать раз терял как умение и как проект. Это при том, что мне остопизденело даже читать, настолько высок риск того, что я заглохну в первые же часы и выйдет, что я потратил время и силы зря. Это при том, что я отвык даже приступать к большинству видов труда. Я колебался десять минут, прежде чем начать это письмо, и впоследствии колебался ещё десять, и ещё десять, и ещё десять, чтобы его возобновить после того, как бросил. А ведь в этом месяце я сижу на чанах уже ровно десять лет. На более новые и неизвестные дела сил часто нету.
Я признаю, что все серьёзные занятия, особенно творческие, в некоторых частях противны, в особенности потому, что рутинны. Но зачастую у меня нет сил превозмогать. У меня бывают периоды подавленности, которые могут полностью остановить мою деятельность. В феврале я не выходил из дому вообще, последние две недели – тоже, только сейчас начинаю подниматься из мёртвых и готовиться выплачивать долги. Если период не длится неделями, он может легко длиться целый вечер, проявляться рассредоточенностью и ощущаемой сонливостью (это неправда, уснуть в таком случае я не могу). И даже если я живу, это прекрасное чувство может быть легко подпорчено плохой погодой, простудой, перегревом (буквально сегодня выключал и включал батарею), недосыпанием (я перестал заводить будильник, хотя в депресняк я его и так не услышал бы), сбитым на четыре часа и больше режимом и т. д., и т. п.
Стараюсь хорошо питаться, спать достаточно и вовремя, воздерживаться от дрочки, ходить на улицу, когда там ясно, светло и ветрено, узнавать что-то новое хотя бы через браузер, беречь себя. Я могу кое-как, но всё же постоянно поддерживать своё финансовое положение за счёт простой работы, но выполнять проекты, которые требуют длительной работы над ними, я уже осиливаю с трудом – моя трудоспособность слишком нестабильна изо дня в день, а с задержками и выходными промежуточные результаты моего труда уничтожаются. Я не чувствую увлечения, я не чувствую, что способен превозмогать, хотя я занимаюсь теми самыми делами, в которых я силён, в которых у меня есть перспектива, коя есть мало у кого. Были годы, когда у меня всё это в какой-то степени было, были годы, когда у меня ничего этого не было от слова вообще, а был полнейший пиздец и нуль.
Я полагаю, что я могу выправить своё состояние в целом, могу поправить самочувствие, могу решить некоторые вопросы, которые постоянно отнимают мои ресурсы, могу освободить время и силы. Но это, наверное, очень долгий процесс, и в нём не обойдётся без мучительных откатов.
Стоит ли в таком случае идти за таблетками? Я сомневаюсь, потому что, во-первых, лень (в том числе и потому, что хуй знает, как всё это делается, а вбухивать ресурсы на пробу не хочется, у меня их и без того мало), а проблему можно решить и без них. Во-вторых, я не доверяю психиатрам, считаю, что шанс нарваться на дилетанта и бездельника весьма высок – ещё не хватало съесть ненужные таблетки, получить не тот диагноз или стать вынужденным опровергать перед собой дурацкую, оскорбительную рекомендацию. Стоит ли риск того, чтобы поправиться быстрее? И насколько быстрее? Мне пару недель давали амитриптилин, обернулось это тем, что я стал чувствовать, как кот впивается в меня когтями, лимон разъедает мои зубы, а сорокаградусный мороз глушит мой мозг. Но я не знаю, поэтому ли я в восемнадцатом-двадцатом годах каждый день писал по простыне различного качества.
Общая информация обо мне: юноша двадцати двух лет, русский (сибиряк), горожанин, сын мыдлоинженера и типичной бабы-дуры, единственный ребёнок в семье, подтверждённый психопат с подтверждённой сестрой-МДПшницей и некоторыми явно ёбнутыми родственничками, родовая травма (асфиксия).