/rf/ - Убежище

Кстати х2, то что борды утопают в проблематике ( уже не проблемности) отцов и детей, видно невооруженным глазом.

Дозор. Нужно быть самой внимательностью и утащить впечатления внутрь себя.

Насчет борд (да и не только).

Это пошлая ложь, будто анонимность означает свободу. И что вот эти посредственности, которые нынче наводнили аиб, это что-то свободное.
Нет. Свободные люди - они в местах, где есть эксперименты, новаторство, …
А анонимность (с её возможностью ляпнуть, что попало) может быть совершенно пошлой, совершенно несвободной по образу своего мышления.

https://www.youtube.com/watch?v=hdngdbzayHA

Помянем?

Это болезнь последних десятилетий. Человек обнаружил, что он достаточно умён, чтобы всё подвергать критике, развенчанию, сомнению.
Но всё-таки он оказался недостаточно смышлен, чтобы продолжать во что-то верить. И, наконец, мы оказались в этом дурно состряпанном мире, где прон и дешевые спекуляции - единственное спасение от скуки.

А вообще у меня от подобных тредов обычно врубается такое "вот, да. Как же заебало, что все вокруг - ирл и в нете как будто сговорились пиздеть о том, как же всё заебись и не дают нормально попиздеть о том, как всё хуево. Как всё заебало и как от всего блядь устал. Ебаные лицемеры.(Ну и сам я тоже лицемер, выходит)"

>>50772
Дайте тоже что ли желчи, яда и соплей выплесну.
Работаешь, блядь, с полудебилами. На какой-то придурочной работе. Потому выходные, в которые и можешь что откисать, будучи выебанным физическим трудом и нагрузкой ответственности. То, что это никуда и ни к чему в жизни не ведёт - вселяет полное отчаяние (и отвращение к всем этим "близким", которые рады были спихнуть меня сюда и благополучно забиыть).
Деньги - как уступка за насилие над собой. Еще один символ унижения.
Нервы и здоровье залетаются, выворачиваются по винтику. Глуши-глуши себя, откисай. Едь на этой машинке в тупик. Дай на себе поездить, пока ничего не чувствуешь и не понимаешь.

Корпоративная этика, блядь. Одни пашут, другие кривляются и жеманичают, третьи балансируют, четвертых я никогда не видел (да никогда и не интересовался на их счет). За вычетом денег - всё говно. Как бы не наряжали - всё суета, всё скука.
Хотя нет. Поразительно то, как тебе могут прилизать и продать то, что то, что тебя ебут(что вкалываешь больше другого) - это хорошо, это блядь хорошо, это заслуга, твои невъебенные качества. СПАСИБО, блядь, ОГРОМНОЕ СПАСИБО. Одни самым никчемным образом тебе лгут, а другие, вероятно, сами застращенные дети (или сопляки, боящиеся взглянуть правде в глаза).
Ебаная каторга.Наверное, можно даже не удивляться, что тогда я потерял глаза.


Не надо писать, что я сам идиот, знал, на что шел и пр. Там не такая однозначиная ситуация.

>>50773
> четвертых я никогда не видел
Эти любезные, должно быть, считают себя умнее всех остальных. (Впрочем, хер его знает.)

>>50773
Ебаное, блядь, говно. Как же я это всё ненавижу.
А ведь и правда, что (по существу положения сам виноват), кто же во всю эту жопу да зам полезет? За чем? За деньгами и "самостоятельным" существованием?
О, ну мне-то казалось, что я куда-то да движусь! Что у меня есть друзья, боженька в лоб поцеловал и благословил, и вообже в жизни плохо не бывает. Ооооооох. оооох, ёб.

Вообже не чувствую желания возвращаться к чему-либо подобному обратно. Годы идут, а я как был "на мели"(без сил), так и остался. (Да даже начни я упарывать антидепроту - ни к чему кроме самонасилия этому меня не привести).
Я опустошен. Я вытрахан. Я изнасилован этой хуйней и ничуть не заинтересован в продолжении банкета.
Ха-ха, блядь! В центре города! У именитого (или не очень) мастера! Ха-ха, корпоратив, где ты, тупая тягловая скотина, зачем? "Пожинать результаты общего труда"? Вот уж правда, человек, который не отвечает за своё существованиегде он находится, чем занимается и прочее - вроде меня - никчемный болван. Может ли быть так, что всем остальным там было вполне себе и окей, и главным образом это я не находился на своем месте? Кто теперь знает. Это пока в уравнении не участвуют деньги(ну и женщины), еще можно надеяться на то, что люди действуют сколько-нибудь бескорыстно.

Вся эта усталость. Весь этот гон (в обоих смыслах). Вся эта игра во взрослую жизнь. Всё это невежество, глупость. Тупость, плоская тупая тупость, наждачкой счищающая корковое подчерепное пространство. Тупое бессмысленное насилие, где еще и в придачу на тебя смотрят сверху вниз. Просто, блядь, шикарно. Полный фурор. Да, сука. Я не могу сейчас понять, какого хуя одним людям на моей работе позволялось смотреть на меня (и других) сверху вниз. Ничуть не более умным или достойным, а только по факту выдачи нала. Я, блядь, просто выполнял свою задачу (выполнял хорошо), - но какого-то хуя получалось так, что одни люди смотрели на других снизу вверх, хотя по всем законам этики презрение должно было распространятся обратно пропорционально.
Это всё это социоблядское лицемерие. Я не замечал его, поскольку был болен и одурманен, но оно сквозило там везде. Как терпкий прокисший, прогорклый аромат. Эта фальшь мнимого "успеха", ощущения себя "наверху". Наверное, и человеческому отношению порой было место. Я даже хочу надеется, что оно было.

Отчего же эта терзающая боль?

>>50775
> ощущения себя "наверху"
Не знаю, но подозреваю, что оно могло руководить и мной, втравиться в мою душу.
Но сперва поговорим о чужом слеш общем. Лицемерии. Которое и рождает это чино и прочее поклонство. Как много, если подумать, людей одержимо слепым поклонением перед чужими местами. Поразительно, неожиданное близко такие люди. СО своей завистью и злобой, хотя эти "места" не несут в их глазах никакой настоящей значимости, кроме бабла, уважения и, видимо, возможной зависти со стороны неких других. Да, есть и такой метод ебли себя в жопы (Эта) Зависть слепа, и я бы не хотел иметь общих дел с теми людьми, кто ей легко предается. Хотя я и сам еще то ничтожество отныне.
Что значит такое лицемерие? "Я признаю тебя за успех". Точнее, "я признаю не тебя, но успех". Маленькие крыски, которые из своей норки высунули волосатые носки на запах вонючего сыра. Ммм, успееех. Признание. Я буду кем-то. Буду что-то значить. Буду нужен. Еще бы знать, что за этим стоит "Наконец-то успешен - реализовался! " - видимо, выполнил свою социальную миссию. Чувствуете обман, иллюзию? Привкус детской сказки, намазанный на сухой хлеб словно джем?
И хуже всего то, что все как заведенные повторяют эту дребедень, впадая в общий транс, в гомеостаз самовыебения. Ух, чудный шум, чудный гам. О, блевотное урчание!
Когда эта сказка по-вашему/моему должна сбыться? Это "окончание всех ролей", умиротворение и мироточение?
Несбыточный обман. Во всяком случае я не верю, что этим воздухом можно быть сытым.

>>50776
Я болен от этого всего. Я никуда не хочу. Не хочу не как "ребенок-инфантил"(хотя и не без этого), а органически не хочу. Не хочу, как человек, который не верит. Не хочу, как человек, который не может спать. Не хочу как человек, который от бессонницы мочится мимо унитаза , мимо постели, а вообще, может быть, посреди улицы или палаты.

"Не хочу" в котором не осталось сил, одни хрип. Боль, тоска, унижение, принуждение, утренний полубессоный мрак,сумерки-вагон метро-овощное состояние- кофеиновое надругательство - тусклый свет включенных ламп - эти лампы готовы освещать каждый твой день на протяжении следующих 30-40 лет. Их, если они погаснут, как и тебя готовы всегда заменить. Мы с вами, кто это читает, знаем, что мы бесполезны, не так ли?
Это самое никчемное и самое важно, что у нас есть. Эта угрюмость, эта болезнь. Паломничество на работу и обратно. Туда-обратно. Как белье в стирке. туда и обратно. Немного свежее, но уже не такое белое. О боже, я женат на свой работе! Настоящая сука! Разве это не очаровательно? Или как еще можно охарактеризовать этот тип отношений? Она меня ебёт, я получаю деньги. (не думаю, что наоборот сильно лучше. Даже начинаю исподволь подозревать, что не случайно частый человек разменивает потом деньги на услуги шлюх)

Я болен этой бессоницей. Я до сих пор не могу сомкнуть глаз. Убей себя" - о это было бы так легко. было бы только за что. Не от изнеможения же, в самом деле. … В попытке отдохнуть, впасть в предельный обман, забыться. Какой грустный выбор - либо пить или дуть, либо вскрыться.
Знаешь почему "нет"? Потому что уводит от трезвости. В трезвости, где нужно не спать ,а решать.
В трезвости столько любви, если вдруг остановиться.

>>50777
Самобичевание.
Знаете, я не хочу отказывается от угнетенности, которой так предан. Она уже составляет часть меня.Мы жалеем себя, линчуем себя - лучшей жизни у нас нет.

Ох, я бы забылся! ОХ, Я БЫ ЗАБЫЛСЯЯЯЯЯЯЯЯ. Если бы потом не пришлось снова вставать. Да.(честное) Но я не могу пропагандировать вам ничего подобного! Поэтому давайте не менее честно признаем, что даже если приняться за дело серьезно, всё равно что-то может пойти не так.
Или тоже оказаться не совсем тем. Да, это жалкая манипуляция. Кого я пытаюсь обмануть? У кого нет на "это" права? Но вдруг, как успех - это мнимых обман, также и "забвение" - это тоже уловка или притворство?

Я не могу накуриться или запить. Вместо этого я жгу можжевельник. Он тоже немножко бьет по мозгам и расслабляет. Но, в отличии от "травы", он подмешивает в легкие этот весёлый булькающий бензин, он просто убаюкивает печаль.
Я не жгу "траву". Но я зажег сейчас масляный светильник. Он горит не так сильно, чтобы заменить полноценный огонь, но и не так смехотворно быстро, чтобы обжигаться о то, как же быстро всё, чтобы ты не заполучил, будет кончено.
Нет, настоящий огонь, даже в виде светильника радует сердце и ум.
Не знаю, какого черта я жгу эти вещи чаще для некоторых божеств о которых вам совсем не понадобится услышать и почти никогда - для себя. О, вы не понимаете, он действительно разгоняет мрак. Как будто бы небольшой язычок пламени даже немного лечит-успокаивает сердце.

Вот я хотел писать о том, как всё безнадежно и что человеку обязательно нужно что-то, ради чего жить.
А теперь маленький огонек сообщает мне, и вполне убежденно, что должен быть какой-либо план и … А давайте, я на него сейчас просто пару минут посмотрю, а потом уже напишу.

[Конец репоста.]

Ничего не знаю теперь. Да и сообщать теперь потенциально некому (даже если писать без сажи - тут одни насмешники глумливые. Почему-то непременно вы будете вести себя как враги и потешаться, хотя может быть, говори с вами с глазу на глаз, вы бы того сами себе никак не позволили)

Я обманул вас, не сдержал обещания. Превратил смотрение на пламя в религиозную практику.
Но что поделаешь? Может, человеку действительно подчас вера необходима? (В Отца, Будду или еще в нечто.)

Простое пламя сушит слезы (то ли лишь слизистую глаз, а может и влажную часть души).
А самобичевание, да-да, бич. Пока не могу взять себя в руки.
Сырое жилье, сырой климат, жалкий я да жизнь моя.

Разве не нужно человеку спасение?
Разве не нужно человеку прощение?

О, это всё удел слабых! Вы (само)уверенны в себе и сильны, в вас много пыла. Пожалуйста. Возможно в вас просто другой темперамент?

Дайте же поговорить с теми, кто допускает в человеке слабость. Либо с теми, кто не может от неё отвязаться. Кого она уравновешивает или примиряет. Слабость много может объяснить, что не имеет смысла с позиции силы.

Да и хорошо бы (это звучит мудро) иметь и то, и то в равновесии. Нужно переоценивать себя, чтобы верить в то, что в любой ситуации сможешь выйти победителем. Да и не во всех случаях это составит вам честь…

О самомнение, не смущенное сомнением в своем совершенстве и всемогуществе!
Впрочем, и у меня приключались "вспышки на Солнце".
В сущности, мне не так много что есть возразить этим людям, кроме того, что они несовершенно скучны.
(Лукавство лирики, пожалуй)

Из другого треда в ответ на то, нужна ли религия.

"Но я вам скажу, что лучше, когда душа озарена. Какой-то свет потребен. Какая-то возможность обратиться к свету важна.
На что тогда полагаться в мире, на какую силу?
На веру в себя? - это самомнение. Не думаю, что оно выстоит "под ударами судьбы".
Честнее не полагаться ни на что и жить, как оно и есть, кошмаром? - наверное, так можно. Я не готов с этим спорить. Особенно противопоставить кроме того, что не всё выстоять по плечу, нечего. Да и уважать такого человека есть за что…."

"На веру в друзей, в какие-то важные принципы-убеждения тоже можно положиться. (Если мы выбираем их серьезно.)

Но ведь это всё еще не дверца в глубины себя/чего-то за- или бес-предельного.
Этого точно хватит, чтобы поддерживать. А вот того, чтобы озарять, пфф . До некоторой степени… До черты, до порожка своей личности, "я", который вы, положим, переступаете. Вы, по-видимому, оказываетесь Личностью. Что уже весьма неплохо.
Однако, ваш ум всё еще не может быть действительно ярко озарен и быть прекрасно украшен.

Как пытающийся в буддийское учение, я мог бы сказать, что ваш ум не может быть достаточно преображен и достаточно счастлив. В рамках материальной вселенной у вас никогда не будет средств и возможностей к тому, чтобы сделать себя или окружающих по истине пребывающими в блаженстве и радости нирваны. (Как оно может быть в рамках гностических или христианских учений пусть отвечают другие)
В нашей повседневной жизни нам обычно нечем топить горести и печали. О, а подумайте о том, что помимо вас вокруг есть еще и другие: нас и на себя почти не хватает, что мы можем сказать о том, чтобы поделиться с другим)"

(Я не практик Ваджраяны и в общем недостаточно хорошо осведомлен, есть ли в Боне знамя победы, но не вижу серьезного препятствия к его размещению.)

Эх, так и не удалось как следует предаться тёмным устремлениям души-натуры.
Вот и посидел ночью. Дааа.

Вот что я подумал.

Плацебо потому часто оказывается результативным, поскольку часто же сама болезненность связанна с психическим. Иначе говоря, мы так или иначе влияем на наше состояние.

Нет, во мне явно есть что-то он негра. Негра начала 20го века, который идет в церковь и поет госпел.
Я не знаю других столь же верных способов поднять свой уровень сознания и духа. (А барахтаться во мгле низких, кажется, можно бесконечно и без какого-то видимого результата.)

Пой мантры - трансцендируй!

Ха-ха.
Я всё еще не понимаю, что такое практика Шинэ. И это хорошо.

Всё это пресыщение контентом(информацией) по-видимому значит то, что большая часть этого будет забыто. Останется же лишь лучшее, яркое, знаковое, запечатленное.

> Я не просто уверен, у меня обосновано всё.
Сомневаться не приходится.
> А то что не обосновано ещё, о том я молчу.
Конечно, ведь ты этого еще не знаешь.

> А кто, предмет что ли?
Я бы сказал, что то, что "помимо" всего.
Не комната, не стулья в комнате, не свет в комнате… Всё перечислить, все отринуть - чтобы внимание осталось(оказалось) в "помимо".
Вот это бы я сейчас, в моей коммуникации с тобой и назвал богом.

Я еще жив?

Примечательно, но когда нас призывают меняться (современные медиа, например),
они вовсе не упоминают о том, что люди меняются не только в одну лучшую сторону.

Порой. Порой нужно признать, что твои амбиции и прорывы, не нужны и ни к чему.
(звучит депрессивно, но это не обязаиельно так)

набросок

воспитательная(прок) и немного развлечения есть что сказать
развлечение и немного воспитательн есть как сказать
развлечение и если есть смысл, то чисто номинативно
вселенная25

репост

> Все всё еще вольны постить адекватно
Умерло. Еще в 2015 умерло, когда началась волна "аниме аутизма" и "я захожу в интернет, чтобы деградировать".

Всё настоящее общение в интернете тогда получило серьезный damage и общей нормой стала идиотическая клоунада (очевидно, как всегда выгодная "либерализаторам" владельцам стриминговых площадок и тех, кто в целом отвечает за транс-континентальную политику), реабилитировавших присутствие быдла и инфантилов среди более требовательной аудитории.
С тех пор любую адекватность можно "загейткипить"(нивелировать, оничтожить), пожаловавшись на душноту, обязательный характер общения и вообще сослаться на то, что "чюювак, ты слишкам серьозен"(то есть, призвав занять место субъекта, не обладающего право требовать).

>>55118
>Еще в 2015 умерло, когда началась волна "аниме аутизма" и "я захожу в интернет, чтобы деградировать".
Но всё это было ещё в 2010-том. Сам видел.

>>55118
надел белое пальто О.Л.Д.фага
>Еще в 2015 умерло, когда началась волна "аниме аутизма" и "я захожу в интернет, чтобы деградировать".
Тебе привет из 2005 года, когда на форумах у каждого второго школьника был Алукард на аватарке.
>стала идиотическая клоунада
Аналогично с рейджфейс-комиксами из 2011 и превед-медведами из 2006.
> реабилитировавших присутствие быдла и инфантилов среди более требовательной аудитории.
Из нытья про это состояла каждая вторая статья на Лурке 2010 года. Да и даже раньше, ещё на Покойном ныли про то, что ньюфаги всё засрали и испортили.

>>55890
Пост-модернистские приемы в литературе тоже случались до, собственно, пост-модернизма и модернизма.

Это я к тому, что не обязательно наличие каких-то черт в таком-то времени и таких-то случаев характеризуют само время.

Дебилизм, и именно дебилизм не критикуемый, оправданный - это общее явление со второй половины 2010-ых. (До этого, соответственно, вполне себе был осуждаем.)
Обязательность "не быть идиотом" сошла со сцены общественного восприятия.

Пусть жизнь моя в данный момент довольно беспечна и легка, однако, всё равно скажу: "Пока жив, есть повод для радости. А как будешь мертв, то и некому будет радоваться или печалиться."

Каждый же день думайте (лучше с утра) две мысли:
"Я непременно умру." и "Я всё еще жив!";
Две непреложные истины,
Мороз разума и пламя души!

>>4146
>>6416
> Я отметил, что после контрастного душа легко может продуть на сквозняке. Так что нужно быть аккуратнее
Ну что, как продвигаются опыты с контрастным душем? Нашёл какие-то новые закономерности?

>>62664
Хорошо.

Можно применять, чтобы порелаксировать.
Можно наоборот, чтобы взбодриться.
Соответственно, первое делается на умеренных амплитудах, второе - на повышении.
В целом получаем хорошее средство для плавного влияния на психоэмоциональное состояние.

А еще удобная возможность помять мышцы, сосуды, кожу (в массаже органов не разбираюсь, поэтому пропущу).

Сейчас сам делал - на 10 лет моложе стал себя чувствовать. (Поэтому детям младше 9 лет не рекомендую.)

Могу ли я приучиться невозмутимости перед угрозой неминуемой смерти?

>>62618
> Каждый же день думайте (лучше с утра) две мысли:
> "Я непременно умру." и "Я всё еще жив!";

Скажи честно - в последние три утра думал ли ты эти мысли? Не кажется ли тебе, что эти принципы и идеи не работают так как задумываешь.

>>67773
Сегодня утром - думал.
В предыдущие тоже. В позавчерашний не вспомню точно, потому что что-то из того, что намеревался сделать с утра я не делал, но не могу вспомнить.

> Не кажется ли тебе, что эти принципы и идеи не работают так как задумываешь.
А тебе так кажется?

Как я понимаю, это я еще лайт-вариант применяю. А по-хорошему нужно обращаться к ним ежечастно(или даже ежеминутно).

Это не я волнуюсь.
Это уже сама земля под ногами дрожит.