/cp/ - Копипаста

Имя
Email
Тема
Комментарий
Файл
Пaроль (Для удаления файлов.)

File: 1714485393080.png (31,19 KB, 1280x853, Info-Anarchist_flag_with_s….png)

 No.266[Ответить]

Книга "Научная антипсихиатрия" повествует о таком лженаучном явлении — как психиатрия: история профессиональной лжи, преступлений против человеческого здоровья, человеческой жизни и человечности вооще.
https://app.box.com/s/abg8rsdw83ozpaq9rslr5svzly4y00yj


File: 1682513154372.jpg (90,43 KB, 800x772, 1678913822939.jpg)

 No.8[Ответить]

>Наговорите мне всяких страшных вещей о курении, чтобы я наконец-то бросил это пагубное занятие. Честно, уже надоело курить, но не хватает не то чтобы даже силы воли, а мотивации.

Включай пока свою фантазию, а я запущу проектор.

Короче, в дыму содержаться испаренные смолы и токсины, да.
Ты куришь, жжешь себе горячим дымом слизистые, да. А тут еще смолы разъедают твои нежные ткани. И не только гортани, но и легких. Легкие должны получать кислород, а ты их этим дерьмом мочишь, почти как янки леса вьетнама напалмом, эл о эл.
Кто и чем оное счищать должен? Эволюция организм не готовила к такому идиотизму, что ты сам будешь стоять посреди горящего леса и с охотой дышать густой липкой дрянью. В общем, из-за закупорки, окисления и т.д. олвеолярных тканей кислорода ты уже недополучаешь.

А, чо еще?
Ну эт, ты дышишь где-т третью от всего объема легких, да. Не так. Куря - где-то четвертью. И, помимо обычного углекислого газа, у тебя еще и дым застаивается внутри. Древний как мрак, удушливый, перебродивший смрад. Как если сосуд древнеегипетского кваса открыть. Блеванешь и сознание потеряешь.

Недецкий отжиг, да?

Ну еще и это, да. Вся твоя жизнь, короче, встает на ритмы затяжки (вместо ритмов сердца).

Пост слишком длинный. Нажмите вот сюда чтобы просмотреть полностью.
8 постов и 2 ответа с картинкой обрезан. Нажмите ответить, чтобы просмотреть полностью.

 No.259

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.

- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?

- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.

Ученик принёс ему то, что он просил.

- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.

Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.

Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
Пост слишком длинный. Нажмите вот сюда чтобы просмотреть полностью.

 No.262

>>259
Мне сказали, что как поэт я говно
сегодня иду вешаться
сакура цветёт

Секрет хокку прост
вся суть в одном
сакура цветёт

соси хуй быдло
заготовил немного
сакура цветёт

соснул бы я хуйца
но очередь твоя
Пост слишком длинный. Нажмите вот сюда чтобы просмотреть полностью.

 No.263

Как определить бота. Слова-детекторы:
ПОЧЕМУ ТАК?
МНЕНИЕ?
В ЧЁМ НЕПРАВ?
УЗНАЛИ?
СОГЛАСНЫ?
БАЗА ИЛИ КРИНЖ?
ТВОИ ДЕЙСТВИЯ?
ОПРАВДАНИЯ?
А ЧЕГО ДОБИЛСЯ ТЫ?
ЕБАЛО?
ОТКУДА ЭТО ПОШЛО?
А У ВАС КАК ДЕЛА?
СЭЙМЫ ЕСТЬ?
ПРОСТО НАПОМИНАЮ
Пост слишком длинный. Нажмите вот сюда чтобы просмотреть полностью.

 No.264

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

 No.265


О мой Боже, как невинно
дети прутся с героина -
ангелочки двух-трех лет.
Сами лезут на коленки,
под иглу подставив венки,
просят дозу, что конфет.

На приходе, жарки, чутки,
сладко нежатся малютки,
облепив меня впотьмах,-
то подсунутся под мышку,
то подлезут под лодыжку,
то уткнутся в терпкий пах.

Пост слишком длинный. Нажмите вот сюда чтобы просмотреть полностью.



File: 1697775140507.jpg (120,28 KB, 958x727, 4544545.jpg)

 No.39[Ответить]

(Пробный) Тредшот Тред.

Постим то, что повидали на бордах сами, и то, что нам показали другие.

Я захожу на разные борды и в разные треды, и многое сегодня пропадает без следа и внимания. Что не может не удручать. Устойчивых смехуечков - раз, два и обчелся! Даже анонимы стали реже стараться - не ради чего. Что ж… Может теперь есть?


Главный девиз тредшотера, на мой взгляд, таков: Действительно существует то, что попадает в Историю.
56 постов и 64 ответа с картинкой обрезан. Нажмите ответить, чтобы просмотреть полностью.

 No.240

File: 1709836153718.jpg (545,6 KB, 813x1084, Screenshot_2024-03-07-21-2….jpg)


 No.246

File: 1711122275950.jpg (129,6 KB, 1280x893, IMG_20240314_163416_517.jpg)


 No.249

File: 1711733512758.png (Картинка-спойлер, 231,65 KB, 811x587, 17117173274870.png)

Сохраню-ка для будущих споров со слабоумными.

 No.250

File: 1711947361173-0.png (338,84 KB, 1226x850, 23423424242.png)

>>39
Курьёз.

 No.261

File: 1713657839085-0.png (228,53 KB, 679x422, 5636343.png)

File: 1713657839085-1.png (211,75 KB, 1039x818, мои кислые щщи.png)

File: 1713657839085-2.png (248,66 KB, 941x1800, 34252525.png)

>>39
Сегодня порция тредшотов с Мылача.



File: 1703005134792-0.jpg (36,34 KB, 600x476, de729ecfa41b69901c42c82fff….jpg)

 No.82[Ответить]

Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)

 No.83

Быдло, быдло, быдло христианское живущее в мономире адвайта-веданты, коммуниза. Я могу это делать, потому что я не быдло, потому что быдо ты, а ты быдло потому что привязано к шаблону мышления которое связано с тем местом где ты живешь и тем стадом в котором ты находишься. Я могу быть и жестче. Потому что я не аморфное русское быдло вроде тебя. Что положено господину, то не положено рабу вроде тебя. А ты раб, потому что не спрашиваешь правила ведения диспута, не спрашиваешь разрешения использовать личность собеседника в качестве тезиса, врешь постоянно потому что чернь, постоянные вербальные одни и те же посты, ты бессознательное россиянское быдло у которого вместо мозга метафизика.

Из >>>/b/60388

 No.252

Когда был маленьким, каждый вечер, перед сном, представлял, что я - маленькая девочка сиротка, которой торгуют злобные работорговцы, а постоянно меняющиеся хозяева творят со мной всякие страшные вещи. Правда тогда у меня были весьма скудные познания по части женской физиологии, да и мужской тоже. Поэтому разнообразные выдумки хозяев, хоть и имели сексуальный характер, в то же время были весьма милыми. На мне было короткое порванное платьеце из жёсткой материи, типа мешковины и длинные чёрные волосы. Один хозяин заставлял меня прислуживать по дому, сняв, и отдав ему на хранение свои трусики и мыться в одной ванне с двумя другими рабынями. Мы тёрли друг другу спинки, и в целом всё это было довольно забавно. Только вода была очень холодной, а после ванны всё равно надо было одевать это грязное, вонючее платье. Другой хозяин был жутким человеком. Когда он меня купил, до самого дома он тащил меня за волосы. Было больно, но стоило вскрикнуть, как я тут же получал(а) ботинком в лицо. Дома он постоянно избивал меня. Бил и смеялся, чёртов ублюдок. Но ещё хуже был его сын. Я должна была быть его игрушкой, и этот извращенец писал на меня, и заставлял облизывать его ноги. В конце концов я сбежала от них спрятавшись на дереве. Дрожа от холода сидела там до самого рассвета, судорожно сжимая ветку. Но мне повезло - под деревом проходил мальчик. Посмотрев вверх он (по сюжету он должен был увидеть, что на мне нет трусиков, но, так как тогда я не знал что конкретно там у девочек находится, фантазия обычно глючила и проматывалась до следующей сцены) что то сделал, и мы пошли вместе искать новый дом. Он говорил, что мне можно остаться у него, я была счастлива, и даже заплакала. Когда мы проходили мимо торговой площади, к нам подбежали разбойники, оглушили мальчика ударом в висок, а меня опять потащили на рынок. За волосы. Третьим хозяином был экспериментатор. У него было много рабынь, примерно моего возраста, и пара рабов. Этот хозяин был самым клювым, он нас не унижал, хорошо кормил, но фантазии у него были просто пиздец. Например он заставил кого-то обмазать меня с ног до головы сладким, липким кремом. А потом меня облизывали две девочки и мальчик. Ощущения были невероятно классными, стыд был таким сильным, что я покраснела под этим кремом как рак. Потом воображение опять провисло на вылизывании бёдер, но чувство липкого наслаждения я таки ощутил. Спать мы должы были под кроватью хозяина. В пыли и тесноте, но мы не жаловались, мы грелись друг о друга, и рассказывали разные Пост слишком длинный. Нажмите вот сюда чтобы просмотреть полностью.

 No.253

- Экстренная медико-психологическая помощь: +7 (499) 791-20-50, круглосуточно;
- Московская служба психологической помощи населению: +7 (499) 173-09-09, с 09:30 до 21:00;
- телефон горячей линии психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50;
- Независимая психиатрическая ассоциация: + 7 (495) 625-06-20, круглосуточно;
- психологическая помощь: 051 — с городского телефона (бесплатно) или +7 (495) 051 — с мобильного телефона («МТС», «Мегафон», «Билайн», «Теле2») — оплачиваются услуги оператора связи по тарифам на исходящие звонки.

 No.255

File: 1712976111193-0.png (19,2 KB, 736x104, Снимок экрана 2024-04-13 в….png)

File: 1712976111193-1.png (40,37 KB, 782x286, Снимок экрана 2024-04-13 в….png)

>>253
> Экстренная медико-психологическая помощь
Одной девочке уже вызывали эту "помощь", и к ней приехали настолько заботливые санитары, что теперь у нее на один глаз меньше. И бонусом - постоянный страх столкнуться с этой "помощью" снова.

Зачем нерелейтед тащишь?

 No.256

>>255
Тут каждый первый потенциальный самоубийца. А я сам не умею грамотно отговаривать. У тебя есть что-то лучше на случай важных переговоров?



File: 1710065699943.png (1,24 MB, 1024x768, 16830092181880.png)

 No.241[Ответить]

Как анон нашёл своё увлечение в жизни?Какую молитву он произносил в слух или что-то подобное ?

 No.242

Что это делает в копипасте?

Ладно, вот тебе гайд: выключаешь интернет, отключаешь электричество, закрываешь двери, замазываешь окна чёрной краской. Через некоторое время плавания в потолок твой мозг включит защитный механизм, заставляя тебя что-то делать чтобы не сойти с ума.



File: 1707049563764-0.jpg (Картинка-спойлер, 84,34 KB, 657x659, XlGYJXObvvU.jpg)

 No.113[Ответить]

Наверное, почти каждый, чьё детство прошло в нулевые, так или иначе слышал о биониклах. Культовая игрушка с сильно развитой вселенной, один из символов ушедшей эпохи. Основным плюсом была возможность строить собственных роботов, хотя для меня это обернулось недостатком.
В 2002 я начал коллекционировать биониклов. Моими первыми наборами были бороки (роботы, которых можно было сворачивать в шар, этакие крупные лего-бакуганы). Мне тогда было 10 лет, а мои родители зарабатывали вполне неплохо и могли позволить купить мне всех этих роботов, так что в классе я считался вполне себе мажором, из чего следует что с друзьями у меня проблем не было. Шло время, даже через 3, 4, 5 лет многие мои друзья продолжали интересоваться биониклами. Но не до такой степени как я.
В 2008 мне стукнуло 16. К тому моменту мои одноклассники уже вовсю ебались и строили между собой отношения, но мне было не до этого. Противостояние тоа и макут волновало меня гораздо больше, чем какие-то шалавы. К тому времени я уже зарегистрировался на нескольких тематических форумах, так что мне всё равно было с кем пообщаться.
В 2010 мне исполнилось 18, тогда же закрылась серия. Я поступил физмат, состоятельный батя поддерживал меня деньгами, да и я в интернете пытался подрабатывать, так что мне хватало на аренду хаты, всякие базовые потребности вроде еды и шмота, ну и, естественно, своей коллекции. Однако гормоны, подавленные в 16 развитием вселенной, сейчас играли вовсю, так что сидеть лиственником меня не устраивало. Внешность и комплекция у меня были неплохие, так что за год я успел найти себе в институте довольно-таки годную тян. Однако я прекрасно понимал, что моё хобби она не оценит, так что я прятал свою коллекцию в момент её прихода в ванной. Но когда момент Х настал, я понял свою ошибку.
Тян тоже была не против того, чтобы сбросить листву со мной, но сначала ей хотелось помыться. Я был не против, но когда через пару минут вспомнил, ЧТО лежит в ванной, было уже поздно.
Я услышал доносящийся из ванной истерический смех и роковые слова "Прости, но я думаю что тебе и твоих роботов хватает. Удачи, мальчик!".
Сука. Я сидел весь в слезах и красный как Тоа Таху. Блять, два месяца отношений и из за этих ебучих игрушек я обосрался в решающий момент. Пиздец. Но, несмотря на это, хобби, на которое я отгрохал почти полжизни, я бросать не собирался
Я находил новых тян несколько раз, но каждый раз про мою коллекцию так или иначе узнавали, так что надежды сбросить листвуПост слишком длинный. Нажмите вот сюда чтобы просмотреть полностью.

 No.117

Хуятор работает на принципе перехуячивания нехуированной хуеты в хуированную. Асинхронный дехуятор с однофазным расхуятором прихуячивают к . хуевинам, схуяченным между собой в пространстве на 90°. Хуевины прихуячиваются хуированием. Хуепровод изготовляют из листов хуячины, изолированных нахуй друг от друга.

Вращающийся хуятор может работать в режиме хуяции или дехуяции. При работе в режиме хуяции положение хуятора относительно дехуятора задается поворотным хуеводом При этом одну из хуевин дехуятора прихуячивают к хуятору другую — к расхуятору, и обе имеют общий выход на дехуятор. Обе эти хуевины хуячат независимо друг от друга, пока общее охуение не достигнет охуитетельного значения. Для уменьшения общего хуирования системы, процессы хуяции и дехуяции проходит с дехуированием хуеты. Отхуированная хуйня по хуепроводу попадает в хуеприемник.

 No.139

>>113
Сделал дело - пошел нахуй!
Чем дальше в лес, тем ближе нахуй!
Хотел как лучше, а пошёл нахуй!
Без труда - иди нахуй!
Дружба дружбой, а нахуй иди!
Чья бы корова мычала, а ты иди нахуй!
Ученье свет - а ты пошёл нахуй!
Семь раз отмерь, и нахуй иди!
Кто рано встаёт, тот нахуй идёт!
Скажи мне, кто твой друг и оба идите нахуй!
Если гора не идет к магомеду, магомед идет нахуй!
Баба с возу - пошла нахуй!
И волки - на хуй, и овцы - нахуй!
Со своим уставом - иди нахуй!
Пост слишком длинный. Нажмите вот сюда чтобы просмотреть полностью.



File: 1708670599445.jpg (42,65 KB, 728x654, 00c5fe5773a5547f40a261619d.jpg)

 No.132[Ответить]

хочу лечь под скуфа для утоления плотских желаний и утех. сегодня обнаружила что меня завело само начало этого словосочетания. я тян няшечка писечка, худенькая, бледная, девственная, нецелованная, с тонкими руками, растрёпанными и неуложенными волосами, ненакрашенная, забитая хикка. одновременно иногда я предвзято отношусь ко всем людям вокруг и к особям мужского пола. когда прихожу в себя, понимаю, что в общем-то все люди одинаковые и идеала для меня никогда не будет. также иногда ловлю жёсткие загоны из-за того что в 18 у меня не было полового акта, потом отпускает. сижу дома, читаю умные книги, больше ничего не делаю вообще. пойду спать


File: 1707990103620.png (386,6 KB, 512x512, 16638673266410.png)

 No.127[Ответить]

ТРИ СЦЕНАРИЯ ВСТРЕЧИ С ВРАЖДЕБНЫМ ИНОПЛАНЕТНЫМ РАЗУМОМ

Помните эти фантастические фильмы и игры про вторжение? Эти сражения в космосе а-ля "Звёздные войны", сражения в атмосфере на самолётах, наземные бои с пришельцами в гркмящих экзоскелетах?.. Так вот, забудьте это. В случае реального вторжения ничего и близко похожего на это не будет. Инопланетная раса, которая освоила межзвёздные перелёты, скорее всего, уже давно не представляет собой что-либо биологическое; она превосходит нас настолько же, насколько мы нематод. И её отношение к нас будет соответствующее - быстрое и равнодушно уничтожение. Вы же не запускаете в организм крохотных механических червей для равной и честной борьбы с листами? Вот оно…
Представляю вам три сценария "вторжения".


Сценарий 1

Вы лежите на пляже и смотрите в смартфоне новости про то, как какая-то звезда, 8 назад внезапно резко усилившая излучение, вдруг сбавила свою активность. Для вас это лишь удивительный факт, прикольное чудо природы. Вы даже не задумывается над тем, насколько все серьёзно на самом деле…
Пока небо над вами не взрывается.
В атмосферу Земли входят 65536 снарядов на скорости в 0,5 световой. Пока вы спали, ели и смотрели смартфон, условные жители Альфа-Центавры обнаружили идущие с Зелми сигналы и лазерами разогнали предназначенные для вас снаряды.
Все живое на Земле погибло. Снаряды выжгли грунт, вскипятили океаны, разбили горы и превратили планету в обугленный булыжник. Вы проиграли, даже не начав сражение.


Сценарий 2
Пост слишком длинный. Нажмите вот сюда чтобы просмотреть полностью.

 No.129

File: 1708589200517.png (48,05 KB, 800x450, ClipboardImage.png)

Сценарий 4:

 No.131

>>129
Да не, нахуй мы им нужны. Вверху наиболее вероятные.



File: 1706103005931.jpg (10,53 KB, 200x133, 1704999142297s.jpg)

 No.101[Ответить]

Ты на БЕНЗОКОЛОНКА, время 1:23 AM, твоя смена в самом разгаре. Посетители разъехались и БОЛШЕ небудет.
Самое Время пока кассирша Клавдия Petrovna НЕ ВИДИТ, отлит литр SOLYARKA в пластивуя Бутілка.
3 поста и 2 ответа с картинкой обрезан. Нажмите ответить, чтобы просмотреть полностью.

 No.105

File: 1706103161262.jpg (16,5 KB, 200x152, 1705008496008s.jpg)

Ті доволен собой что выполнит поручение на все 100%. Теперь stella ярко освещает всё вокрук. Осталось вернуть Клавдия Petrovna огњило.
Тем временем у вас появляется новый KLIENT.
KLIENT idti TO KASSA но ему преграждат пут SOBAKA:BELCA которая live on БЕНЗОКОЛОНКА.
SOBAKA:BELCA угрожает сделат NAGRIZOLIČ to KLIENT. Тебе нужно ПРИНЯТ чьюто сторону.

 No.106

Ті делаеш nihuja.
SOBAKA:BELCA JOINS BITWA.
KLIENT govorit Kurwa Ja te pierdolę psia krew, JOINS BITWA.
Ті делаеш podbodrit SOBAKA:BELCA.
KLIENT делает ATTAK with NOGA на SOBAKA:BELCA, critical miss.
SOBAKA:BELCA делает NAGRIZOLIČ на KLIENT, -1hp MORALNY URON, status PANIC.
KLIENT s KRIKOM nahuj ujebky LEAVES BITWA.
Ті наградит SOBAKA:BELCA косточка SO SVOJEGO obedu.

 No.107

File: 1706103245867.jpg (4,49 KB, 150x200, 1705360644136s.jpg)

Ті понимат что потерял KLIENTY, потьерял возможност набрат SOLYARKA, но почемуто тебе становиčа все do ednogo mestu, становиčа хорошо и тепло на душе. Нужно отдат Клавдия Petrovna огњило і можно идеш далше спат ў свои vagonchik, вот би утак до конца смена.
Ті nagle усвядомлюеш чта у vac ест novy KLIENT NOČNOY:GOVNOVOZ. Он распрастанаЄт свой асобій aura iza етого никто не хочет втупат с ним в BITWA.
Ті не хочеш чтобі он распространил свой aura на Клавдия Petrovna і govoriš chto sam otdaš ей dengi voditel:COVNOVOZU. КОЛОНКА наливат полній бак.
тебе дают some CHAYUHA
Ті dóvólen no хочеш спат.

 No.108

File: 1706103321973.jpg (6,64 KB, 200x183, 1705605793818s.jpg)

Тебе осталось отдат огњило и dengi Клавдия Petrovna. Но слышишь как Клавдия Petrovna c krikom AAA, cto U vas tam GORIT, візіват POŽHARNYE. Tvoe neponimanie. 2:09 AM
SERENÝ intensyfaes, pizdetz. 2:25 AM

Ті видеш как POŽHARNYE достают сваи шлангни i stella na drugoi стороне делает : пшшшшшшшууувффффффю. Тепер уже ничего не GORIT. Stanovitsa temno i grusno. Ті понимат cto POŽHARNYE ne Dayut CHAYUHA, а delayut POŽHARNAE інспекціе i пора бы SJEBÝVAŤ через дыра в заборe.

Ті делаеш EXAMINE БЕНЗОКОЛОНКА
найдено:
stena ZABORU, sortir DEREVYANY, KUSTÝ, vagonchik do othodu, OGNETUŠITEL na wóžeku, BUDKA gde sidit Petrovna, КОЛОНКА z benzinom, КОЛОНКА SOLYARKA, MVSORNÝ Back.
Oni IDUT k вам.

Но neožidano SOBAKA:BELCA, JOINS BITWA.
POŽHARNY 1, JOINS BITWA.
POŽHARNY 2, JOINS BITWA.
POŽHARNY 3, делает eq-vip montyrovka, JOINS BITWA.
POŽHARNY 4, JOINS BITWA.
Пост слишком длинный. Нажмите вот сюда чтобы просмотреть полностью.

 No.109

File: 1706103386849.jpg (3,09 KB, 200x127, 1705876503257s.jpg)

roun 1
ПЕС1 CHERNYZSH делает Szczekanie psa на POŽHARNYE, zvyšuje morálka на vse druže +1.
ПЕС2 ŽHELUDOK делает Szczekanie psa на POŽHARNYE, zvyšuje morálka на vse druže +1.
ПЕС3 neizvetný VONYČII делает Szczekanie psa на POŽHARNYE, zvyšuje morálka на vse druže +1.
SOBAKA:BELCA wyrażać złość на POŽHARNYE.
POŽHARNY 1 делает idti на ПЕС1 CHERNYZSH, zvyšuje morálka на sobě +1.
POŽHARNY 2 делает PIZDIT на ПЕС2 ŽHELUDOK, zvyšuje morálka на sobě +1.
POŽHARNY 3 делает ATTAK wyth montyrovka на ПЕС3 neizvetný VONYČII, урон -3hp.
ПЕС3 neizvetný VONYČII, LEAVES BITWA za ZDRAVE.
POŽHARNY 4 делает idti на SOBAKA:BELCA, zvyšuje morálka +1.

roun 2
ПЕС2 ŽHELUDOK делает Szczekanie psa на POŽHARNYE, zvyšuje morálka на vse druže +1.
ПЕС1 CHERNYZSH делает NAGRIZOLIČ на POŽHARNY 1, урон -1hp.
SOBAKA:BELCA делает VČEPITCA на POŽHARNY 4, урон -3hp.
Пост слишком длинный. Нажмите вот сюда чтобы просмотреть полностью.



File: 1705275150936.jpeg (5,72 KB, 277x182, Без названия (6).jpeg)

 No.95[Ответить]

Да Ромочке ПОЕБАТЬ на твой русский там, французский. Это ОВОЩ нахуй. Блаженный, совершенно трансцендентное существо. Он смотрит сквозь тебя невидящими гляделками, как сквозь говно, которым он, к слову, был бы не прочь и закусить, ведь ему ПОХУЙ. Он не то, что не понимает, что ты ему там гавкаешь на своем обезьяньем диалекте, он даже не начинает понимать саму концепцию понимания. Он тебя не слышит, он тебя не воспринимает. Ты пытаешься заключить его в техногенные, трайбалистические, лингвистические рамки, но он обречен на вечную свободу, данную ему демиургом. Вечная tabula rasa, белая, пустая доска, с белым мелом в комплекте. Совершенно нулевая тварь, актиния, блядь, губочка морская, КАМУШЕК ЕБАНЫЙ. СУКА, ПОГОВОРИ, БЛЯДЬ, ПОГОВОРИ С КАМУШКОМ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ДАВАЙ, СУКА, ГОВОРИ! ХУЛИ ТЫ НА МЕНЯ СМОТРИШЬ, СКОТИНА, РОМОЧКА ЖДЕТ ОТ ТЕБЯ ИНИЦИАЛИЗАЦИИ ДИАЛОГА! ДАВАЙ, БЛЯДЬ, ПОГОВОРИ С КАМНЕМ, БЛЯДЬ, СО СТЕНОЙ, ТУПАЯ ТЫ СУКА
КАКОЙ НАХУЙ ФРАНЦУЗСКИЙ, БЛЯДЬ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ?!??! ПРЫГ ПРЫГ, ПРЫГ ПРЫГ
ВОТ ПРЕДЕЛ ЕГО ВОЗМОЖНОСТЕЙ. СЫН ПОЛКА, РОМАН. ПРЫГ ПРЫГ.
ПРЫГ ПРЫГ.

 No.96

>>95
Злая паста, здесь нужно распространять лучи добра вообще-то.



удалить пост [ ]
Предыдущий [1] [2] [3]
| Catalog