No.8
>Наговорите мне всяких страшных вещей о курении, чтобы я наконец-то бросил это пагубное занятие. Честно, уже надоело курить, но не хватает не то чтобы даже силы воли, а мотивации.
Включай пока свою фантазию, а я запущу проектор.
…
Короче, в дыму содержаться испаренные смолы и токсины, да.
Ты куришь, жжешь себе горячим дымом слизистые, да. А тут еще смолы разъедают твои нежные ткани. И не только гортани, но и легких. Легкие должны получать кислород, а ты их этим дерьмом мочишь, почти как янки леса вьетнама напалмом, эл о эл.
Кто и чем оное счищать должен? Эволюция организм не готовила к такому идиотизму, что ты сам будешь стоять посреди горящего леса и с охотой дышать густой липкой дрянью. В общем, из-за закупорки, окисления и т.д. олвеолярных тканей кислорода ты уже недополучаешь.
А, чо еще?
Ну эт, ты дышишь где-т третью от всего объема легких, да. Не так. Куря - где-то четвертью. И, помимо обычного углекислого газа, у тебя еще и дым застаивается внутри. Древний как мрак, удушливый, перебродивший смрад. Как если сосуд древнеегипетского кваса открыть. Блеванешь и сознание потеряешь.
Недецкий отжиг, да?
Ну еще и это, да. Вся твоя жизнь, короче, встает на ритмы затяжки (вместо ритмов сердца).
И мышление, да. Думалка у тебя терь вечно как йожиг в тумане. Эт как по комнате ходить в полутьме и спотыкаться о различные предметы. Особенное, если ты бываешь на фестивале Канна Биса.
Но ты, эт, не печалься. Мало ли еще таких самовольных инвалидов по земле бродит. Это затяжечка последняя, не так ли? "Кхе-кхе.. Пфе!"
Всё хорошо… Пока не догадаешься, что вместе с мокротой теперь выплевываешь и крохи своих просушенных, как жженные сухари, легких.
Главное, что в жизни кайф есть. Кайф - это дааа. Кайф сближает людей. И кофелюба, алкофила. И скоростного, и геройствующего. Потрясная компания, правда? Кайф, это когда всё остальное уже не важно. Эти минуточки блаженного попускновения. Всё или кайф, или не кайф. Неужели когда-то было не так? Да нееее. Беспокоиться не из-за чего. Всё коромыслом. "Кора" Гыгы. Трын-.. "Дрын" ыгыгыгыг Или как?. Уже не важно.
От затяжки до затяжки, от перекура до перекура - как от одной остановки к другой. А если твой цикл прервался, то становишься раздражительной как стерва.
Цикл надо беречь, цикл надо охранять. Я дежурный пёс своего обряда, Р-р-раф!
Чо еще добавить? Ну на лестницу не взбежишь, велик, как когда-то планировал, не купишь. Кому до этого есть какое-то дело. Вот цыгарка да, этим можно козырнуть. Колечки там, дымные.. Ловко пепел сбить или щелчком отправить в урну бычок. "Хе-хе, как я хорош." Крутота.
No.20
>Итак, ситуёвина: вы сидите уже сутки или более без электричества, а если и есть моб.устройства, то и они на последних щщах или разряжены, дома нет ни одной спички, зажигалки и всего такого, да и плита - не газовая (потому и пьезозажигалки тоже нет). Под рукой - обычный домашний набор всякого-разного хозяйственного (плюс кладовка - но там как правило совершенно бесполезный хлам, хотя возможно и свечки найдутся… но толку-то?). Ну и дело происходит, скажем, ночью. а то знаем мы эти ваши линзы
>Задача - разжечь хоть какой-то огонь. Огонёчек. Скажем, покурить захотелось.
Не стоило вскрывать этой темы. Вы уже люди пожилые, хлеба почерствелые, вашим косточкам ныне все невмоготу. Это не то.
Рассказываю всё, как оно было.
Уже долгое время я грустно так сидел, что наконец решил: Призову-ка я огненного элементаля! Нагуглил, как же оно делается, и призвал.
Балда! От самого его присутствия в комнате мигом вспыхнули и истлели шторы, занавески, вся мебель, даже одежда на мне.
Я был готов сгореть со стыда за свою дурость. Как будто того было мало, зашкаливающее количество стыда и не подразумеваемой пошлости привлекло внимание сотни неустанно бдящих за чужими окнами яойщиц, тотчас начавших самое неистовое строчение самых безумных фанфиков. Поднявшееся пламя девичьих фантазий подобно стремительному лесным пожару охватило все Интернеты, распространилось дальше, и пожрало все запасы имевшегося на Земле благоразумия.
Столь неосмотрительно и дерзновенно попранное равновесие прогневало прежде самых терпеливых к людям богов. Гром и молнии! Они яростно-немилосердно метали во всех свои искрящиеся перуны, не жалея о участи смертных.
И пришли в мир многие скверны, муки и страдания. И мором длились долгия года. Пока наконец Великое несчастье не смогло породить Великой комедии - на семи соснах от дремучего сна пробудился гений задора, озорства и иронии. Искры его остроумия снова разожгли в разуме и сердце людей костёр подлинного юмора, в котором весело сгорали их самые затаенные обиды, сомнения и страхи, и дух их снова становился вечно лёгок, свеж и свободен.
Тут ко мне неожиданно постучались.
Надев свои запасные штаны, я открыл. Это оказался, Костян-кун, мой знакомый. Некогда интересная личность, после трагически вспыхнувшей, но не сумевшей погаснуть и продолжившей едко дымить юношеской любви, он замаялся и ему всё стало не то да не это.
Казалось, он и на сей раз готов был жаловаться на обычные миру неурядицу-тоску, людям глухость-глупоту.
Но сегодня мне было совсем не до этого. Через пару брошенных нами невпопад фраз, мне надоело и я спросил его прямо, чего он хочет.
"Слушай, у тебя не будет сигарет?" Говорю "Найдутся. У меня нету спичек.". Тут-то он, подлец, ехидно ухмыльнулся в моё раскрытое лицо, пригладил вдруг ставшую непослушной бровь, сверкнул на меня победительно и инфернально прищуренным глазом и, выхватив из ниоткуда зажигалку, изрёк "Ну а это тогда на что?".
перепост с Унылчана
No.49
> Ты купил Тиреч.
> По своей натуре ты родился не велосипедистом, а продавцом мебели. Сразу пошел искать деловых партнеров.
>Вместе решили: теперь торгуете диванными сидушками (вместо велосипедных).
>Почувствовав резкий запах липы, все креатив-куны разбежались(некоторые, прихватив часть велосипедов с собой).
>Продажи уверенно растут, диваны приветливо улыбаются тебе. Вы справитесь как-нибудь без них.
> Вы с партнерами опьянены успехом. Мебельные блогеры наперебой спрашивают, как ты этого добился.
>Ты приглашен на главный диванный приём, где будут даже предприниматели из-за рубежа.
>Середина вечера. Прилично выпив, твой самый надежный бизнес-партнер со смехом при всех говорит, что твоё лицо всегда напоминало ему сидушку.
>Как начальственный зад давит казенный диван, так и ты сурово сминаешь его визитку в кармане брюк. Не сказав ни слова, ты уходишь.
>Этой ночью твои люди зарежут его диваны. Ты справишься без него.
> Интерес к мебели среди людей остыл. Все больше и больше времени ты торгуешь сидушками.
>Продаешь взрослым, полувзрослым, полуполувзрослым и даже совсем людям, рожденным без тех мест, которыми можно сидеть.
>Каждое утро с тревогой всматриваешься в зеркало, разглядывая своё лицо…
> Однажды по графикам ты замечаешь: твои сидушки ДАВНО не покупают.
>Ища хоть какой-то опоры и утешения, спешишь в спасительный уют личного диванного зала.
>Зайдя внутрь, в лицах анонимов ты с ужасом узнаешь отражение собственной сидушки.
>Торгуешь сидушками отчаянно!!!
No.244
>>49аз мабильнасть акымак
на двач жазу что ол "казах"
а в его калич-арба
мамкa бомж айда-инда
No.245
>>244Построил прапорщик роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!
No.247
>>245ТАПИК
Происходит рядовой допрос при помощи военно-полевого телефона ТА-57 (в простонародии «тапик»), крутя катушку (ручку индуктора) выделяются по проводам разряды электричества до 80 вольт, которые в свою очередь подключаются к пленному за пальцы, уши или гениталии, также для лучшего эффекта пленного боевика стоит полить водой
No.251
Мой отец работает Илоном Маском. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи и бежать в магазин за продуктами на два года. Сейчас летим куда-то далеко на Марс. Не знаю что происходит, но мне кажется началось…
No.257
У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие неотложные дела. Они все стали собираться уходить, остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они быстро смекнули, что эти гнойные пидоры пойдут сразу стучать в ментовку, и их надо срочно убрать. Парень взял большой кухонный тесак и зарубил пару гостей. Его лучший друг нашел в шкафу биту и добил оставшихся. Трупы они расчленили и распихали по черным пакетам. Они спустились к машине отец открыл багажник машины.
В багажнике лежали два ящика водки.
No.258
У них не было детей. они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын… однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею.
Через 7 лет у них родился сын… однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса.
Через 7 псов у них родилась морда… однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родился отец…
No.259
Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.
No.262
>>259Мне сказали, что как поэт я говно
сегодня иду вешаться
сакура цветёт
Секрет хокку прост
вся суть в одном
сакура цветёт
соси хуй быдло
заготовил немного
сакура цветёт
соснул бы я хуйца
но очередь твоя
подол приподнял
моё дело баран ебать
сосать отказываюсь
или убью нас обоих
сагу поставил жалкий крестьянин
сегодня накажу его хуем
хорошо быть опом
Листаю сосаку,
Вижу - ОП хуй сосёт.
Нулевая в говне.
Очередной крестьянин выёбывается
нет сил больше держать их в узде
отдаю себя на растерзание быдлу
я проебал всю движуху
спать надо меньше
сегорет нет
Вижу. Забавно
Звери резвятся в саду.
Пойду за сайгой.
Захожу на сосач
Там какие-то дуры
Ведут нить
Неприятную оку
Я простой человек
Простой русской культуры
И я
Ебал в рот
Ваши хокку
отведал лирической фармы
движения плавны и разум с либидом get high
запорное утро на унитазе
No.263
Как определить бота. Слова-детекторы:
ПОЧЕМУ ТАК?
МНЕНИЕ?
В ЧЁМ НЕПРАВ?
УЗНАЛИ?
СОГЛАСНЫ?
БАЗА ИЛИ КРИНЖ?
ТВОИ ДЕЙСТВИЯ?
ОПРАВДАНИЯ?
А ЧЕГО ДОБИЛСЯ ТЫ?
ЕБАЛО?
ОТКУДА ЭТО ПОШЛО?
А У ВАС КАК ДЕЛА?
СЭЙМЫ ЕСТЬ?
ПРОСТО НАПОМИНАЮ
КАК ФИКСИТЬ?
ПОДВОДНЫЕ?
ЧТО СКАЖЕТЕ?
ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ЕЙ ДАТЬ?
No.264
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
No.265
О мой Боже, как невинно
дети прутся с героина -
ангелочки двух-трех лет.
Сами лезут на коленки,
под иглу подставив венки,
просят дозу, что конфет.
На приходе, жарки, чутки,
сладко нежатся малютки,
облепив меня впотьмах,-
то подсунутся под мышку,
то подлезут под лодыжку,
то уткнутся в терпкий пах.
Говорю им: "Спойте, лоли,
быть на свете хорошо ли
наркоманкой-малышом?"
- Кайф! Ништяк! - щебечут пташки,
кто в носочках, кто в рубашке,
кто и вовсе нагишом.
Проступает жемчуг пота
в складках тел их, вот забота,-
утоляй теперь их жар!
И хотя язык мой ловок,
нет, видать, таких уловок,
чтоб закончился нектар.
Слившись в липком притяженьи,
мы дрожанье, копошенье,
ком из кожи и волос,
и, на это все взирая,
где-то в закуточке рая
мастурбирует Христос.
No.268
>>263а что делать когда реальные люди так общаютца?