/cp/ - Копипаста

Имя
Email
Тема
Комментарий
Файл
Пaроль (Для удаления файлов.)

File: 1682513154372.jpg (90,43 KB, 800x772, 1678913822939.jpg)

 No.8

>Наговорите мне всяких страшных вещей о курении, чтобы я наконец-то бросил это пагубное занятие. Честно, уже надоело курить, но не хватает не то чтобы даже силы воли, а мотивации.

Включай пока свою фантазию, а я запущу проектор.

Короче, в дыму содержаться испаренные смолы и токсины, да.
Ты куришь, жжешь себе горячим дымом слизистые, да. А тут еще смолы разъедают твои нежные ткани. И не только гортани, но и легких. Легкие должны получать кислород, а ты их этим дерьмом мочишь, почти как янки леса вьетнама напалмом, эл о эл.
Кто и чем оное счищать должен? Эволюция организм не готовила к такому идиотизму, что ты сам будешь стоять посреди горящего леса и с охотой дышать густой липкой дрянью. В общем, из-за закупорки, окисления и т.д. олвеолярных тканей кислорода ты уже недополучаешь.

А, чо еще?
Ну эт, ты дышишь где-т третью от всего объема легких, да. Не так. Куря - где-то четвертью. И, помимо обычного углекислого газа, у тебя еще и дым застаивается внутри. Древний как мрак, удушливый, перебродивший смрад. Как если сосуд древнеегипетского кваса открыть. Блеванешь и сознание потеряешь.

Недецкий отжиг, да?

Ну еще и это, да. Вся твоя жизнь, короче, встает на ритмы затяжки (вместо ритмов сердца).

И мышление, да. Думалка у тебя терь вечно как йожиг в тумане. Эт как по комнате ходить в полутьме и спотыкаться о различные предметы. Особенное, если ты бываешь на фестивале Канна Биса.
Но ты, эт, не печалься. Мало ли еще таких самовольных инвалидов по земле бродит. Это затяжечка последняя, не так ли? "Кхе-кхе.. Пфе!"

Всё хорошо… Пока не догадаешься, что вместе с мокротой теперь выплевываешь и крохи своих просушенных, как жженные сухари, легких.

Главное, что в жизни кайф есть. Кайф - это дааа. Кайф сближает людей. И кофелюба, алкофила. И скоростного, и геройствующего. Потрясная компания, правда? Кайф, это когда всё остальное уже не важно. Эти минуточки блаженного попускновения. Всё или кайф, или не кайф. Неужели когда-то было не так? Да нееее. Беспокоиться не из-за чего. Всё коромыслом. "Кора" Гыгы. Трын-.. "Дрын" ыгыгыгыг Или как?. Уже не важно.

От затяжки до затяжки, от перекура до перекура - как от одной остановки к другой. А если твой цикл прервался, то становишься раздражительной как стерва.
Цикл надо беречь, цикл надо охранять. Я дежурный пёс своего обряда, Р-р-раф!

Чо еще добавить? Ну на лестницу не взбежишь, велик, как когда-то планировал, не купишь. Кому до этого есть какое-то дело. Вот цыгарка да, этим можно козырнуть. Колечки там, дымные.. Ловко пепел сбить или щелчком отправить в урну бычок. "Хе-хе, как я хорош." Крутота.

 No.20

File: 1683121648773.jpg (911,44 KB, 706x1000, EWZ4PKN.jpg)

>Итак, ситуёвина: вы сидите уже сутки или более без электричества, а если и есть моб.устройства, то и они на последних щщах или разряжены, дома нет ни одной спички, зажигалки и всего такого, да и плита - не газовая (потому и пьезозажигалки тоже нет). Под рукой - обычный домашний набор всякого-разного хозяйственного (плюс кладовка - но там как правило совершенно бесполезный хлам, хотя возможно и свечки найдутся… но толку-то?). Ну и дело происходит, скажем, ночью. а то знаем мы эти ваши линзы

>Задача - разжечь хоть какой-то огонь. Огонёчек. Скажем, покурить захотелось.


Не стоило вскрывать этой темы. Вы уже люди пожилые, хлеба почерствелые, вашим косточкам ныне все невмоготу. Это не то.

Рассказываю всё, как оно было.
Уже долгое время я грустно так сидел, что наконец решил: Призову-ка я огненного элементаля! Нагуглил, как же оно делается, и призвал.
Балда! От самого его присутствия в комнате мигом вспыхнули и истлели шторы, занавески, вся мебель, даже одежда на мне.

Я был готов сгореть со стыда за свою дурость. Как будто того было мало, зашкаливающее количество стыда и не подразумеваемой пошлости привлекло внимание сотни неустанно бдящих за чужими окнами яойщиц, тотчас начавших самое неистовое строчение самых безумных фанфиков. Поднявшееся пламя девичьих фантазий подобно стремительному лесным пожару охватило все Интернеты, распространилось дальше, и пожрало все запасы имевшегося на Земле благоразумия.

Столь неосмотрительно и дерзновенно попранное равновесие прогневало прежде самых терпеливых к людям богов. Гром и молнии! Они яростно-немилосердно метали во всех свои искрящиеся перуны, не жалея о участи смертных.

И пришли в мир многие скверны, муки и страдания. И мором длились долгия года. Пока наконец Великое несчастье не смогло породить Великой комедии - на семи соснах от дремучего сна пробудился гений задора, озорства и иронии. Искры его остроумия снова разожгли в разуме и сердце людей костёр подлинного юмора, в котором весело сгорали их самые затаенные обиды, сомнения и страхи, и дух их снова становился вечно лёгок, свеж и свободен.

Тут ко мне неожиданно постучались.
Надев свои запасные штаны, я открыл. Это оказался, Костян-кун, мой знакомый. Некогда интересная личность, после трагически вспыхнувшей, но не сумевшей погаснуть и продолжившей едко дымить юношеской любви, он замаялся и ему всё стало не то да не это.
Казалось, он и на сей раз готов был жаловаться на обычные миру неурядицу-тоску, людям глухость-глупоту.
Но сегодня мне было совсем не до этого. Через пару брошенных нами невпопад фраз, мне надоело и я спросил его прямо, чего он хочет.
"Слушай, у тебя не будет сигарет?" Говорю "Найдутся. У меня нету спичек.". Тут-то он, подлец, ехидно ухмыльнулся в моё раскрытое лицо, пригладил вдруг ставшую непослушной бровь, сверкнул на меня победительно и инфернально прищуренным глазом и, выхватив из ниоткуда зажигалку, изрёк "Ну а это тогда на что?".

перепост с Унылчана

 No.49

File: 1699929669373-0.png (504,84 KB, 969x888, 5252352.png)

> Ты купил Тиреч.

> По своей натуре ты родился не велосипедистом, а продавцом мебели. Сразу пошел искать деловых партнеров.

>Вместе решили: теперь торгуете диванными сидушками (вместо велосипедных).
>Почувствовав резкий запах липы, все креатив-куны разбежались(некоторые, прихватив часть велосипедов с собой).
>Продажи уверенно растут, диваны приветливо улыбаются тебе. Вы справитесь как-нибудь без них.

> Вы с партнерами опьянены успехом. Мебельные блогеры наперебой спрашивают, как ты этого добился.

>Ты приглашен на главный диванный приём, где будут даже предприниматели из-за рубежа.
>Середина вечера. Прилично выпив, твой самый надежный бизнес-партнер со смехом при всех говорит, что твоё лицо всегда напоминало ему сидушку.
>Как начальственный зад давит казенный диван, так и ты сурово сминаешь его визитку в кармане брюк. Не сказав ни слова, ты уходишь.
>Этой ночью твои люди зарежут его диваны. Ты справишься без него.

> Интерес к мебели среди людей остыл. Все больше и больше времени ты торгуешь сидушками.

>Продаешь взрослым, полувзрослым, полуполувзрослым и даже совсем людям, рожденным без тех мест, которыми можно сидеть.
>Каждое утро с тревогой всматриваешься в зеркало, разглядывая своё лицо…

> Однажды по графикам ты замечаешь: твои сидушки ДАВНО не покупают.

>Ища хоть какой-то опоры и утешения, спешишь в спасительный уют личного диванного зала.
>Зайдя внутрь, в лицах анонимов ты с ужасом узнаешь отражение собственной сидушки.
>Торгуешь сидушками отчаянно!!!

 No.244

>>49
аз мабильнасть акымак
на двач жазу что ол "казах"
а в его калич-арба
мамкa бомж айда-инда

 No.245

>>244
Построил прапорщик роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

 No.247

>>245
ТАПИК

Происходит рядовой допрос при помощи военно-полевого телефона ТА-57 (в простонародии «тапик»), крутя катушку (ручку индуктора) выделяются по проводам разряды электричества до 80 вольт, которые в свою очередь подключаются к пленному за пальцы, уши или гениталии, также для лучшего эффекта пленного боевика стоит полить водой

 No.251

Мой отец работает Илоном Маском. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи и бежать в магазин за продуктами на два года. Сейчас летим куда-то далеко на Марс. Не знаю что происходит, но мне кажется началось…

 No.257

У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие неотложные дела. Они все стали собираться уходить, остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они быстро смекнули, что эти гнойные пидоры пойдут сразу стучать в ментовку, и их надо срочно убрать. Парень взял большой кухонный тесак и зарубил пару гостей. Его лучший друг нашел в шкафу биту и добил оставшихся. Трупы они расчленили и распихали по черным пакетам. Они спустились к машине отец открыл багажник машины.
В багажнике лежали два ящика водки.

 No.258

У них не было детей. они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын… однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею.

Через 7 лет у них родился сын… однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса.

Через 7 псов у них родилась морда… однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родился отец…

 No.259

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.

- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?

- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.

Ученик принёс ему то, что он просил.

- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.

Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.

Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.

Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.

- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.

 No.262

>>259
Мне сказали, что как поэт я говно
сегодня иду вешаться
сакура цветёт

Секрет хокку прост
вся суть в одном
сакура цветёт

соси хуй быдло
заготовил немного
сакура цветёт

соснул бы я хуйца
но очередь твоя
подол приподнял

моё дело баран ебать
сосать отказываюсь
или убью нас обоих

сагу поставил жалкий крестьянин
сегодня накажу его хуем
хорошо быть опом

Листаю сосаку,
Вижу - ОП хуй сосёт.
Нулевая в говне.

Очередной крестьянин выёбывается
нет сил больше держать их в узде
отдаю себя на растерзание быдлу

я проебал всю движуху
спать надо меньше
сегорет нет

Вижу. Забавно
Звери резвятся в саду.
Пойду за сайгой.

Захожу на сосач
Там какие-то дуры
Ведут нить
Неприятную оку
Я простой человек
Простой русской культуры
И я
Ебал в рот
Ваши хокку

отведал лирической фармы
движения плавны и разум с либидом get high
запорное утро на унитазе

 No.263

Как определить бота. Слова-детекторы:
ПОЧЕМУ ТАК?
МНЕНИЕ?
В ЧЁМ НЕПРАВ?
УЗНАЛИ?
СОГЛАСНЫ?
БАЗА ИЛИ КРИНЖ?
ТВОИ ДЕЙСТВИЯ?
ОПРАВДАНИЯ?
А ЧЕГО ДОБИЛСЯ ТЫ?
ЕБАЛО?
ОТКУДА ЭТО ПОШЛО?
А У ВАС КАК ДЕЛА?
СЭЙМЫ ЕСТЬ?
ПРОСТО НАПОМИНАЮ
КАК ФИКСИТЬ?
ПОДВОДНЫЕ?
ЧТО СКАЖЕТЕ?
ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ЕЙ ДАТЬ?

 No.264

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

 No.265


О мой Боже, как невинно
дети прутся с героина -
ангелочки двух-трех лет.
Сами лезут на коленки,
под иглу подставив венки,
просят дозу, что конфет.

На приходе, жарки, чутки,
сладко нежатся малютки,
облепив меня впотьмах,-
то подсунутся под мышку,
то подлезут под лодыжку,
то уткнутся в терпкий пах.

Говорю им: "Спойте, лоли,
быть на свете хорошо ли
наркоманкой-малышом?"
- Кайф! Ништяк! - щебечут пташки,
кто в носочках, кто в рубашке,
кто и вовсе нагишом.

Проступает жемчуг пота
в складках тел их, вот забота,-
утоляй теперь их жар!
И хотя язык мой ловок,
нет, видать, таких уловок,
чтоб закончился нектар.

Слившись в липком притяженьи,
мы дрожанье, копошенье,
ком из кожи и волос,
и, на это все взирая,
где-то в закуточке рая
мастурбирует Христос.

 No.268

>>263
а что делать когда реальные люди так общаютца?

 No.271

>>8
Сосач, я ненавижу тебя! Ты мразь, ты мне внушил, что можно жить в своем доме уютненько и под пледиком по вечерам пья кофе у камина вдалике от пидоров, но я похоже никогда не стану так жить, я нищий бесталантный всратый человек и у меня нет денег га такую жизнь и никогда не получится. я буду всегда жить в многоэтажном аду с шумными пидорасами, даже родители пидоры не понимают чего я хочу они предлогают мне просто дом в обычной деревне с суровыми настроенными протта городских сельскими пидорасами-быдлом, прям классическими суровыми мужланами с суровым взглядом и топором. То есть Никакого уюта. Вечный выживач, боязнь, тряска, опасения, хождения по коаю, даже подрочиьь нормально нельзя. Ненавижу тебя сосач ты меня скотина расслабил, ты показал мне ёбанных пидоров-домовладельцов которые уютно живут надеюсь будет революция и раскулачивание пидорасов и раслабил меня, до этого я привык к экстримальному дрочу, дрочу в экстримальных ситуациях, моя жизнь сплошная экстримальная ситуация среди агресивных многоэтажных пидорасов, нельзя нищим сычам показывать пример настолько хорошей жизни- они все равно дико бесталантны ленивыи всраты и родители у них пидорасы выбившиеся буквально недавно из деоевни без хорошего вкуса и правильного мировозрения ничего хорошего в своей жизни не видели и считают что жизнь скота это норма и хотят такой жизни для своих детей. Сосач забань пидоров домовладельцев которые понтуются своими домами и тишиной и уютом в них! Или я приеду в штаб квартиру сосача обвешенный врывчаткой и взорву там тебя к чертовой матери! Зачем рекламировать то что никогда не будет доступно для нищего всратого
ленивого сыча!

 No.275

>>8
Однажды, поздно вечером мы с семьёй, как обычно решили предаться блядству и разврату. Мне 31 год, жене 40, сыну 15 и дочери 12 лет. Уже года три мы (с детьми) занимаемся грязным извращённым сексом. Мы любим копро, мочу, зоосекс, садо-мазо, инцест и всё, что выходит далеко за пределы "нормального".Подъехав к уличному сортиру около вокзала, мы разделись и залезли в яму с дерьмом, над головой у нас находились три дырки и сверху нас не видно. Стоя по колено в дерьме я поставил дочь на колени и хуй ей в рот. Было интересно смотреть, как она по грудь в говне сосала, как настоящая шалава, меняя темп, она заглатывала почти весь хуй и облизывала яйца. Потом она зачерпнула говна и толстым слоем намазала на мои гениталии, и снова присосалась к яйцам. Я подобрал кусок говна, засунул ей в рот и стал утрамбовывать своим хуем ей в глотку.Тем временем сын, стоя на коленях, вылизывал жопу своей матери, которую она никогда не подмывала и не подтирала. Волосатая дырка ануса, куда входит банка пива, была вся в засохшем дерьме. Сын старательно шерудил языком в её жопе, размазывая оставшиеся на волосах какашки, размазывал языком по рту и снова присасывался к её разъёбаной сотнями мужиков, собак и предметов сраке. А эта блядина, загнувшись раком, набивала свой грязный блядский рот говном из нашего дерьмового "бассейна".Сын отстранился, чтобы пережевать очередную порцию, а жена серанула поносом ему в рот и на лицо. Парень сразу принялся гонять во рту жидкое дерьмо, а его мамочка-шлюха с блядским блеском в глазах бросилась слизывать свои испражнения. А сверху на них уже лилась моча, прямо на голову жене. Она, закинув мокрые волосы назад, раскрыла рот и глотала мочу, умывая своё грязное лицо.А наша малолетняя шлюха обсосала мне яйца и хуй и сказала:
-Нассы мне в рот. Мне надо запить.
И я ударил ей в рот мощной струёй. Дочь жадно глотала мою мочу и растирала по лицу и своим маленьким сиськам.
-Иди, поебись с этой маленькой шлюхой.
Я имел в виду сына. Он уже три года поёбывал местных малолеточек, особенно детдомовских шалавок. И почти год он среди своих знакомых был опущенным. Его трахали все пацаны, кто знал его с этой стороны. И ему это нравилось. Он не раз приходил домой в сперме и обоссаный.Мы с сыном поменялись местами, я развернул жену задом к себе и всадил ей в жопу. Она охнула и задвигала бёдрами, насаживаясь на мой хуй.
-Глубже еби, кобель сраный! Сильнее, любимый, разорви мою грязную дыру.
Я долбил её со всей дури, а хуй у меня не маленький. Драл, раздирая ей жопу и схватив её за волосы. Потом вогнал ей до предела, прижав её срандель к себе и начал ссать ей в кишку, а она стонала.
-О-о, бля! Ты супер ёбарь. Ссы сильнее.О-о, какая я грязная проблядь!
-Да, ты дешёвая, дерьмовая шалава. Согласился я.Помнится, однажды мы договорились со знакомой молодой парой и сдали в аренду жену и дочь на несколько дней. Эти изощрённые садисты жестоко измывались над моими блядями. Те, вернувшись домой, находились в прекрасном расположении духа, истерзанные, но счастливые.Я развернул жену к себе лицом, насадил пиздой на свой хуй. Держа её за жопу, я трахал её как можно сильнее. Она обхватила меня ляжками и руками и скакала на мне. В это время сверху полился понос ей в рот, поток переместился, и дерьмо залило жене шею и сиськи. Её щёки надулись от переполнившего рот говна и эта блядина, чуть не подавившись, начала глотать. Сынок подлез снизу и вылизывал мамину жопу и мои яйца.
-О, сына, пидор обосраный, лижи меня, засунь свой грязный язык глубже! О-о! Стонала жена. Да, шлюха, у тебя такая раздолбанная дыра, проговорил сын, сри на меня, шалава.Через минуту ебли жена проглотила всё говно, а сын вылизал мои яйца до стерильности. И моя шалава начала срать в рот мальчику, а он набивал полный рот и жевал. Я смотрел, как изо рта стекает грязная слюна и капает на его живот и хуй. О, сынок, ты такая классная сортирная шалава, сказала жена, ешь моё дерьмо, девочка.Дочка стояла в стороне и дрочила себя рукой, а сверху ей на голову лилась блевотина. Она растекалась по голове и лицу, заливая глаза, текла на плечи и на сиськи девочки, а она, не переставая, дрочила. Сын подошёл к ней, собрал в ладонь блевотину и стал проталкивать ей в рот. Дочь пережёвывала и глотала всё это. Сын же собирал с пола дерьмо и отправлял ей в рот и размазывал по лицу. Потом он поставил сестру на колени, задрал ей голову и блеванул ей в рот говном, которое съел за это время. А я всё ебал свою жену то в пизду, то в жопу. Потом она встала на колени и принялась сосать, сжимая хуй своими сиськами, на которых остались следы прошлых игр, красно-бурые синяки, шрамы, следы от игл и спиц, ожоги от сигарет.Я прижал её голову к паху, мой хуй полностью вошёл ей в глотку. Так я держал её до тех пор, пока её не вырвало. Блевотина вытекала изо рта, а я всё держал эту суку, а когда отпустил, она обрыгалась мне на хуй, живот и ноги, и всё слизала.Я отшвырнул жену в сторону и позвал сына. Молча развернул его задом к себе, нагнул и сразу воткнул ему в жопу, которая была обильно смазана говном. Он застонал, а я наращивал темп и уже входил в него со скоростью швейной машинки. Сын охал и повторял, что он самая опущенная блядина в мире и просил ебать его сильнее. Наебавшись, я кончил внутрь его кишки и нассал туда. Потом вытащил из лужи, в которой мы все стояли, пивную бутылку и дал облизать сыну. Когда она была чистая, я скормил ему несколько окурков и вогнал бутылку ему глубоко в очко.И мы довольные, грязные, и, не отмахиваясь от мух, которые на нас садились, выбрались из сортира и поехали домой.Завтра мы поедем трахаться в конюшню.

 No.276

>>8
В провинциальном городке,
Вёл трудовик судьбу простую,
С татуировкой на руке,
Мечтая о ребячьем хуе.
И вот однажды как-то раз,
Он на уроке не сдержался
И закричал на целый класс!
Что ключ в станке торчать остался!

Старой киянкой,
пилой и рубанком,
Делать учил трудовик табурет!
Но всё достало,
Ему было мало,
Мечтал он мальчишкам исполнить минет!

И вынув из патрона ключ!
Он класс обвёл серьёзным взором,
Взгляд был суровый и колюч,
Грозя серьёзными разговором.
И местный школьный хулиган,
Решив спасти парней из класса,
сказал: Учитель мол сорян!
Найдём мы сами пидораса.

Старой киянкой,
пилой и рубанком,
Делать учил трудовик табурет!
Но всё достало,
Ему было мало,
Мечтал он мальчишкам исполнить минет!

Услышав это, трудовик,
Взглянул на дерзкого мальчонку,
И хуй его вдруг встал как штык,
На лопоухого волчонка.
Сглотнув сдавивший горло ком,
Хуй в брюках тронув ненароком,
Он стукнул тихо кулаком,
Сказав: «Зайдёшь после уроков!»

Старой киянкой,
пилой и рубанком,
Делать учил трудовик табурет!
Но всё достало,
Ему было мало,
Мечтал он мальчишкам исполнить минет!

И проведя остаток дня,
Томимый греховскою страстью,
Фантазии свои гоня,
Шёл трудовик к минуте счастья!
Уроки кончились давно,
А трудовик в каптёрке скрылся
Там глядя в пыльное окно,
С оценками в журнал возился.

Старой киянкой,
пилой и рубанком,
Делать учил трудовик табурет!
Но всё достало,
Ему было мало,
Мечтал он мальчишкам исполнить минет!

И тут внезапный, в двери стук,
прервал работу над журналом,
и ручка выпала из рук,
трудовику вдруг жарко стало.
В каптёрку пыльную зашёл,
Тот хулиган походкой смелой,
И трудовик лицо обтёр,
Увидев молодое тело.

Старой киянкой,
пилой и рубанком,
Делать учил трудовик табурет!
Но всё достало,
Ему было мало,
Мечтал он мальчишкам исполнить минет!

Сказал он хулигану: «Сядь!
Ты хулиган, я это знаю!
Любого можешь наказать,
Избив и жёстко унижая.
Прессуешь школьных ты лохов,
Трясешь с них деньги не по сроку,
Ну что ж, коль ты не так уж плох ,
То может дашь и мне за щёку?»

Старой киянкой,
пилой и рубанком,
Делать учил трудовик табурет!
Но всё достало,
Ему было мало,
Мечтал он мальчишкам исполнить минет!

И, хулиган, вальяжно встал,
И подойдя с улыбкой милой,
Писюн свой из штанов достал
И приказал: Соси педрило!
А хочешь, чтобы я молчал,
Про твои странные желанья,
Я тебе список накидал,
Своих желаний в назиданье.

Старой киянкой,
пилой и рубанком,
Делать учил трудовик табурет!
Но всё достало,
Ему было мало,
Мечтал он мальчишкам исполнить минет!

 No.278

>>8
Тишина. Ничего не происходит. ВДРУГ - ХУЯК! БДЫЩ! БДЫЩ! КАКАЯ-ТО ЕБАЛА ЕБНУЛА НИХУЯ НЕ ПОНЯТНО КАКОЙ-ТО КОМАНДНЫЙ ЦЕНТР 255 ИЗ 256 СЛОЕВ ЗАЩИТЫ ПРОРВАНЫ! ЛЕТИТ ХУЕВА ТУЧА САМОЛЕТОВ ВЕРТОЛЕТОВ ЕДУТ ТАНКИ ПЛЫВУТ КОРАБЛИ ВСЕ БЕСТОЛКУ ЗАПУСТКАЙТЕ УБЕРЙОБУ! РЁКАЙ! 3 МИНУТЫ ПОКАЗЫВАЮТ ЗДОРОВЕННЫЕ МЕХАНИЗМЫ ШЕСТЕРЕНКИ КРУТЯТСЯ ВЖЖЖ! ЗАСЛОНКИ ОТОДВИГАЮТСЯ ГИГАНТСКИЕ ПЛАТФОРМЫ ДВИЖУТСЯ ВЖЖЖ! ШЛАНГИ С ШИПЕНИЕМ ОТСОЕДИНЯЮТСЯ ПШШШ! ВЖЖЖ! ВЖЖЖ! УРОВЕНЬ ХУЕРГИ 3567! ВЫПУСТИТЬ ХУЕПАТАЛО! ХУЕПАТОЛО ВЫПУЩЕНО! УРОВЕНЬ ХУЕРГИ 4867! ХОРОШО ПРИГОТОВЬТЕСЬ К ЗАПУСКУ УБЕРЙОБЫ! РЁКАЙ! 3… 2… 1… ВЫХОДИТ УБЕРЙОБА БДЫЖ! БДЫЩ! ХУЯК! ПОВРЕЖДЕНИЕ 99% СЕКТОРАМ 99%! КАКОЙ-ТО ОЧЕРЕДНОЙ БАБЕ ВСЕ ПОХУЙ ОСТАЛЬНЫЕ В ПАНИКЕ КОМАНДИР: ДАВАЙТЕ СДЕЛАЕМ ХИТРУЮ ЙОБАЛУ! ХИТРУЮ ЙОБАЛУ? НО ВЕРОЯТНОСТЬ УСПЕХА - НОЛЬ ЦЕЛЫХ И ИДИ-КА ТЫ НАХУЙ ТЫСЯЧНЫХ ПРОЦЕНТА! У НАС НЕТ ВЫБОРА! РЁКАЙ! БДЫЩ! БДЫЩ! НАДО ЖЕ ПОЛУЧИЛОСЬ! Тишина. Стрекочут цикады.
СНОВА ЧТО-ТО ЕБНУЛО! СИНЗДЗИ - В ЕВУ! ТАНКИ ВЕРТОЛЕТЫ МЕХАНИЗМЫ КОМАНДНЫЙ ЦЕНТР ХУЕРГА ВЖЖЖ! ПЫЩЬ! БДЫЩЬ! ПОЯВЛЯЕТСЯ ЕВА БДЫЩЬ! БДЫЩЬ! ЧТО-ТО ИДЕТ НЕ ТАК ЭТО 125 ХУЯНГЕЛ СЕЙЧАС БУДЕТ 25-Й ИМПАКТ ТОЛЬКО ТЫ СИНДЗИ МОЖЕШЬ ПРЕДОТВРАТИТЬ ЕГО! НЕ МОГУ У МЕНЯ ДЕПРЕССИЯ! Гендо: все идет согласно плану. БДЫЩЬ! ХЕРАК! КТО-ТО КОГО-ТО ПРОТЫКАЕТ КАКИМ-ТО ХУЕМ РВЕТ МОРДУ ВЫДАВЛИВАЕТ ГЛАЗА ВЫПУСКАЕТ КИШКИ ВСЕ В КРОВИЩЩЩЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ КАКОЕ-ТО МОНСТРУОЗНОЕ УЕБИЩЕ СИНДЗИ СВЕРНУЛСЯ КАЛАЧИКОМ И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ ПОТОМ ГОВОРЯТСЯ КАКИЕ-ТО СЛОВА ВСЕ ХУЙ ЗНАЕТ ПОЧЕМУ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЧТО ПРОИЗОШЛО НЕ ПОНЯТНО ВСЕ В КРОВИЩЩЩЕ. Бля, как же мне хуево…

 No.280

>>8
Тоска овладевает мной, не вижу выхода порой, но есть одна мечта…
Приходится держать в себе, поток тех мыслей в голове, мои желания, боль, страдания…
Ведь не поймет меня никто, что в жизни я хочу одно, и это страстно выебать верблюда.
Решил исполнить я желание, и совершить сие деяние.
В зоопарк скорей собрался я, и, представляя два горба, бежал, не чувствуя усталость.
Когда на место я прибыл, от возбуждения мир поплыл, в глазах темнело, сердце билось,
-о где же ты? Скажи на милость…
Вдруг, в клетке вижу я верблюда, стояк мой виден был оттуда, сейчас исполню я мечту…
Ах! Как же страстно я его ебал! Тот извивался весь, стонал, и мне от счастья голову вскружило, я кончил и сознание потерял…
Очнулся я уже в палате, на койке и в больничном платье, прикованный к постели, а надо мной врачи сидели.
Сообщили мне что умер мой верблюд, не пережив того что с ним случилось, и мое сердце бешенно забилось, во мне теперь лишь страх и мрак, и как оно случилось так, что от моих ужаснейших деяний, погиб верблюд от кровоизлияний…

 No.281

Журналист приезжает в Тюменскую область, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева
- Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да?
- Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву
- А можете интересную историю из жизни рассказать?
- Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в лесу казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его ебали!
Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю.
- Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история?
- Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в лесу потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её ебали!
Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю
- Черт, да может какая-нибудь грустная история есть?
Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными.
- Однажды я с внуками патерялся в лесу…

 No.282

Эй, вы, молодое поколение. Нахуя вы вообще живете? Чтобы нихуя не делать и потреблять? Почему вы такие… даже не тупые, нет, вы темные, блять, словно кто-то запретил вам тянуться к свету, отобрал книжки, вырезал лобные доли, дал взамен ТНТ и контактик с друзяшками и прикольными картинками.

Почему вы, блять, в основной своей массе ничем не интересуетесь, а? И я имею в виду не максимумбыдло с ягой, но и не гиков с узкими интересами, а вот эту основную массу обычных школьников да студентоты. Мобилки, айфончики, блять. Запостить картинку, посмотреть каменты. Нажать сердечко. Скроллить весь день, сука, ленту милонове. ПЕРЕСМАТРИВАТЬ, БЛЯДЬ, ФОТКИ ЕБАНЫХ ФРЕНДОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ - В НАДЕЖДЕ НА ЧТО? Особи с избытком тестостерона еще хотя бы занимаются спортом да бьют друг другу ебала. Стране пригодятся психопаты в виде пушечного мяса.

Не знаете простейших, элементарных вещей. Разорвана цепь времен. Иваны Непомнящие во все поля. Первокурсники уже забывают (а то и не знали никогда), кто такой Кеннеди, Гагарин (!), таблицу, блядь, умножения, что такое Конституция, сам факт WWII, не говоря уже о воюющих сторонах. Одна блядина-третьекурсница на моей памяти не могла показать на карте стороны света, блядь. Где север, где юг, сука. Зато, небось кнопку "Мои сообщения" находит быстро. Вторая - не знала разницу между словами "форт, порт и корт" - в ее лексиконе их просто не было.

Суки, бляди, пидарасы - кто вас отучил читать книжки? А?! Не читают почти нихуя, кроме, сука, Коэльо да, блядь, "Сумерек". Почему я в 7 лет знал об устройстве мира больше, чем вы в 20? А? Истинно говорю, ваши дети будут молиться грому и ветру, с такими-то тенденциями. Заметил, что эта говномолодежь с раннего детства принимает всё как данность - типа, гром гремит, и всегда гремел, какие-то животные скачут, над головой вроде бы космос. Пульсары, сталактиты, пассаты? Не, не слышал.

Почти все бляди, что самки, что самцы. Ебутся с 12-14 лет. Великовозрастные обмудки веером рассылают тням сообщения вроде "Превет, как насчет знокомства для интимных встречь?что скажеш". Если пишут - значит, какой-то процент ведется и вступает в переписку. Говно, ад, желчь. Какой пикап, зачем он. "Как нощёт дружесково секса" канает.

Парадоксально, но всё это - на фоне возрастающей религиозности. Точнее, какого-то симулякра быдловеры. Верят в что-то типа "На облаке летает бородатый дед - Бох. Его нужно бояться." Сука, не могут назвать имя ни одного апостола, но считают себя "православными". Идите плюньте в ебла своим родителям - это их заслуга.

Зафейленное усвоение культурных ценностей и опыта предыдущих поколений, похоже, выражается в общем окостенении межушных нервных комочков. Не могут сложить А и Б, причину и следствие, даже сбоит принцип "импульс - реакция". Нахуй реакцию. Мой 19-летний племянник-уёбок, ни на секунду не задумавшись, открывает дверь со случайно сработавшей сигнализацией наряду мусоров, в то время как на столе в комнате лежит бонг и пакет дури, оставшейся от вчерашней элитавечеринки. Итог немного предсказуем.

Сука, как вы получите страну, мир в свои уебанские руки? Какими специалистами вы станете? Кем вы вообще, блядь, сможете работать? Чем больше я контактирую с 17-20 летними, тем больше мне кажется, что это просранное поколение следует проредить очень частым неводом, а "улов" бульдозером сгрести в рвы с известью и засыпать.

Зачем вы живете? Нахуя?

 No.283

Крч анончики я уронил телефон с балкона, пошёл за ним быстро спускаясь по лестнице, вижу как бомж его подберает и бежит я давай за ним кричу тебе же хуже будет чушка лохматая на меня прыгают другие алкаши, тут нас повязали мусора, подумали мы бежим с бомбай, ну я не дугодум сразу смелкалка ёкнула в голове я вырубаю двух мусоров, за ними выбигают два амона с автоматами АК—47 начинают стрелять я как матрица уворачиваюсь от пуль, начинается ряльная маза все суетяться, реальное палево, шухер крикнул бомж и начинает убегать с моим телефоном, тут над нами пролетает НЛО и забирает бомжа с моим телефоном, с тех самых пор я потерял телефон и хожу сейчас с другим который очень плохой. Аноны, как вернуть свой хороший телефон? Надо найти как-то это НЛО

 No.284

>>8
Да, анон, это мой крайний тред на сосаче. Больше меня здесь не будет. Я и без того бывал редко, но в последнее время отчётливо вижу, что и те визиты сюда того не стоили.

Основные причины, по которым я покидаю сей храм нестиранных носков и поллюций, таковы:

1. Крайняя узость мышления посетителей. Все ситуации истолковываются только по Протосёлову. Те, кто отрицает Протосёлова, подтверждают его якобы правоту, сами того не желая.
2. Патологическое нежелание что-либо делать. Твердолобое стремление якобы отстоять свои права. Философия льготника. Вы мне должны потому что вы мне должны, я за вас воевал на девственном фронте.
3. Человеконенавистничество. Не удивлюсь, если современные маньяки когда-то сидели на дваче. Те, кто называет себя омегами, на деле при случае убьют и т.н. омегу, и т.н. альфу, и ещё парочку тян. Для них это потенциально проще, чем работа над собой.
4. Брезгливость по отношению к саморазвитию. Саму идею возможности встать на ноги двачеры отрицают похлеще, чем пидор отрицает, что у него стоит на мужика. Проще пидора вывести на чистую воду, чем местное болотце. Вновь-таки философия льготника.
5. Отрицание необходимости сторонней помощи. Никто из двачеров не ходит к психологам, соцработникам, пикаперам уж лучше к ним, чем диван, психиатрам. Двачер получает вторичную выгоду от своего жалкого положения. Это даёт ему опрадвание - это не я сам по себе чмошный выродок, это блядоватые тяны меня не ценят, а сам-то я ого-го. Чем сильнее двачер страдает ирл, тем глубже укореняется его уверенность в своей исключительности. По принципу - если я так страдаю и меня так не любят, значит во мне есть что-то уникальное, а они завидуют мне и поэтому третируют.
6. Чудовищная зависимость от общественного мнения. и тотальная неспособность вырабатывать личные принципы и следовать им. Двачер - заложник своего коллектива и двача тоже. У него нет субъектности, скажет ему тян, что он короткоствольный - двачер в слёзы и алкоголь, скажет ему шеф, что он косорукий петух - двачер в петлю. Двачер не имеет никакого мнения о себе и его представление о ценности своей личности на 100% зависит от мнения о нём окружающих. Мысль о том, что можно верить себе больше чем другим и даже навязывать своё мнение окружающим двачер воспринимает как обещание построить всемирный коммунизм с домино и комсомолками. Вроде и хорошо, да не про нас писано.
7. Трусость. Тотальная трусость. Я не знаю, существует ли то, чего бы двачер не боялся. Здесь даже описывать нечего. Тотальная, всепобеждающая трусость.
8. Безответственность. Двачер не хочет ничем управлять, ничего делать, ничего создавать. Складывается ощущение, что если к нему придёт тян и захочет отсосать, то он ей и двери не откроет. Ибо лень. Пусть её открывает сама.
9. Катастрофическая нехватка взгляда на себя со стороны. Наверное, этот пукнт надо было ставить на первое место. Если бы двачер хотя бы раз взглянул на себя, многие проблемы решились бы - он сам бы понял, что нужно изменить. Но он смотреть на себя не хочет.
10. Пессимизм как идея. Всё всегда было плохо, а будет ещё хуже, а кто говорит обратное, тот Ерохин.

Всё дело в том, что после двача я заметил за собой подобные размышления.

 No.286

Сап Сосач.
Мой папка далбоеб.Ненавижу его . Реквестирую способы избавится от родаков. Если я выкину их в окно могут подуумать что это ркн??
Рассказую вообще как было в конце 2024 го маман родила меня, недовешенного карлана слепого на один глаз глухого и с хоботом вместо хуя.Ну а хуле жрали то они говно одно шавуху с энерготосами, враси сказали это еше норм. Папка охуевший пытался сьебать за хлебушком, но братья мамки прохавали ситуацию отпихдили его посадили на цепь и отправили на работу
6лет этот далбоеб чтото там лепил на кирпичном заводике пока маман меня кормила. в 8 лет пидор вернулся тоже полуслепой полуживой, а мамка пошла торговать пиздой кормя нас обоих уже. Короч не буду затягивать, предки скуфы заебали, пусть сдохнут, хочу сычевальню в одно рыло и гамать в жта7

 No.287

Недавно я задался этим вопросом. Доброчан всё, ычан как был полудохлым 14 лет назад, так и остался, синч и новерь мертвы настолько, что в тамошних b людей меньше, чем в здешней тематике, 2чаннелмое не позволяет постить из-под тора и населён немногочисленными беженцами из нашего po. Короче, борды в очень плохом состоянии, /b/ как таковой всё, и единственной разумной альтернативой будет выйти на улицу и потрогать траву, а Сосач оставить для сидения в тематике.

 No.291

>>8

Подкину тематическую пасту.
А действительно ли тебе нужна тян?
Возьмём среднестастическую тян (для простоты), в которую вы, допустим, влюблены (или думаете что влюблены). У вас нет опыта в этом деле и вам кажется, что завести тян было бы совсем неплохо. Рассмотрим, чем всё может обернуться… Среднестатистическая тян — тупая дыра, да и вообще, практически любая тян (за очень редким исключением) — тупая дыра. Ты со мной не согласен дружок? Тогда либо с твоих глаз до сих пор не спала любовная пелена, либо ты не знаешь человека достаточно близко. Как узнать человека достаточно близко? А ты поживи с ним наедине хотя бы полгодика, тогда и увидишь. Как тебе вечно волосаты расчёски в твоём уютном доме? Как тебе кровавые прокладки и тампоны в корзине для туалетной бумаги? Ты знаешь каково это, когда ты сел посрать с журнальчиком, расслабился, и тебя начинают доставать и торопить, потому что кому-то ещё приспичило и она терпеть не может! А каково это, когда тебе не дают посидеть за твоим любимым компом? А каково, когда постоянно долбут мозги по делу и просто так? Тебе придётся её постоянно развлекать, выгуливать, водить в рестораны, кафе и быдлоклубы, ты же социофоб, нахуя тебе это? У тебя есть друзья? Тогда она будет делать всё, чтобы ты с ними реже виделся, а потом и вовсе перестал с ними общаться. Она будет пытаться заменить собой все твои интересы, чтобы ни с кем и ни с чем тебя не делить. Ты любишь смотреть старые тёплые ламповые фильмы (иногда без перевода)? Так вот уд! Теперь ты будешь смотреть долбанутые мелодрамы, "шедевры российского кино", быдлокомедии и "фильмы пралюбофь" с ней в обнимку. Если же ты случайно захочешь посидеть на ночном, то она тебя быстро уложит рядом с собой (к ноге, блеать!) и никуда не отпустит. Тебя будет постоянно раздражать её тупопёздность и ограниченность (ведь она женщина и мыслит по-другому). Потом будет штамп в паспорте, и ты внезапно поймёшь, что тебе наступил северный лис. Ты станешь вещью, аннон. Ты уже её собственность. Она крепко держит тебя за яйца, поверь. За каждый "проступок" тебе придётся расплачиваться мозгоеблей. В один прекрасный день ты поймёшь, что связан по рукам и ногам, и с каждым днём тебя связывают всё крепче и крепче, долбут мозги всё чаще. Никакой личной жизни и никаких интересов, кроме неё. А потом она захочет детей… Через несколько лет, ты будешь смотреть на это обвисшее разжиревшее нечто и думать о том, как же ты её ненавидишь, как же тебе настодырела эта жизнь, но всё-же будешь исправно работать и приносить деньги домой, семья же всё-таки, да и родители осудят. Настоящий зомби… А потом, на каком-нибудь этапе этой жизни, тебя тупо поменяют на более успешного/няшного/длинноудого самца. Тебе могут об этом сообщить, а могут тупо втихаря ставить рога. Такие вот дела, анон. Подумай, нахуй оно тебе надо? Женщины все одинаковы, и если сейчас перед тобой няшная 16-летняя девочка, которая вечно твердит, что любит тебя, то к 22-м годам она станет настоящим упырём, а лет в 27 высосет все твои силы, оставив тебя пустым и уже никому не нужным. Подумай, а ты точно хочешь завести себе тян, или это всего лишь иллюзия счастья?

 No.292

Запрограмированное на самоуничтожение уебище - подтолкни.

 No.293

Привет, шлюха! Да, да, я обращаюсь к тебе, самка человека! ИТТ ты должна, наконец, понять своё место в жизни, истинное предназначение и то, почему разумные люди называют тебя шлюхой. Начнём же с самых азов: а за что тебя любить? «Я – личность!» — скажешь ты. Иди нахуй с такой хуйнёй. Эта декларация может быть приемлема только на твоей сраной аватарке ВКонтактике. Понятие личность как минимум подразумевает под собой совокупность психофизических свойств, свидетельствующих об определённом развитии субъекта (извини, что написал такое сложное предложение, няша. Сделай глубокий вдох и попробуй перечитать). О каких свойствах может идти речь в твоём случае? Ты несамостоятельное, не умеющее принимать решения, неспособное обеспечить даже своё самостоятельное существование, животное. Ты зарабатываешь себе на жизнь сама? Увы, детка, ты можешь делать это только вылизывая потные волосатые яйца своему начальнику, чтобы он подбрасывал тебе лишнюю пару сотен евриков в месяц. Наверное, ты способна сама придумать досуг для себя и своего ебыря? Сколько парков Москвы ты знаешь? А бесплатных катков? А как добраться до прекраснейшего Царицына? А когда там включат «танцующий фонтан»? О чём и речь. Зато расположение всех дешёвых помоек вроде Планеты суши и Иль Патио, ты знаешь наизусть. Кстати о еде: сколько блюд ты способна приготовить? Ого, даже мясо пожарить сможешь? А, кстати, не напомнишь ли, как его правильно выбирать? Ах, понятия не имеешь… Ну да, кто бы сомневался. У тебя нет нормального образования, у тебя нет целей в жизни, нет стремлений к саморазвитию, нет даже обычной социализации. О чём нормальному человеку с тобой разговаривать, сучка? О «Словепетуха» и «Докторхаусе»? Или, может, ты способна поддержать беседу о причинах кризиса в арабском мире, об экспансии китайцев в международный бизнес, о раздутости доллара? Нет? Ах, это мужские темы? Тогда, может, поговорим с тобой о косметике? Пользуешься же кремами с «золотыми нитями»? Должен тебя разочаровать, дурочка, золото – элемент, не вступающий ни в какие реакции, оно абсолютно бесполезно для человека, это химия 8 класса. Но ведь в 8 классе тебя это меньше всего интересовало, не так ли? Первая сигарета куда интереснее. Что-что? «Я же рожу тебе ребенка!» — раздался голос со стороны параши. Но куны, как всегда, не обратили внимание на это визгливое кукареканье. Чтобы родить ребёнка, тебе, милая тян, не стоило в 15 лет начинать ходить в холодное время года с открытой поясницей, а в 16 – романтично начинать половую жизнь под воздействием Ягуара и редбулла в подъезде шестнадцатиэтажки. Сейчас, когда тебе 20 и у тебя давно уже хроническое воспаление придатков, несколько вылеченных и парочка скрытых половых болячек от твоих бывших – немытых уебанцев – ты ещё веришь, что сможешь выносить и родить куну нормального ребёнка? Это так смешно, что даже печально. Кстати, пойдёшь в поликлинику, потрать время, забеги к ортопеду, а то твои вечно грязные стоптанные Угги из Лужников тоже влияют на твои прелестные короткие ножки, хоть ты об этом и не знала. Принимая во внимание всё сказанное, ты, шлюха, годишься лишь для одного: для ебли. Для того, чтобы спаивать тебя на вписках, дома, на даче, и долбать до бесчувствия, сливая затем сперму тебе в ротик. Для того, чтобы окончательно не превратиться в животное, так и быть, можно держать тебя рядом на финансовом поводке, делать вид, что у нас отношения, дарить тебе цветочки и подарочки время от времени и рассказывать басни «люблю-поженимся», но только пей, пожалуйста, таблетки. А то, не приведи Будда, забеременеешь и придётся от такой мрази иметь детей.

 No.294



РАСПЛАТА НАРИМАНА

Тёплый летний бриз, чайки летят, солнышко греет своими лучами. В такое прекрасное утро Абу сидел в своей роскошной вилле, где-то в Турции, попивая охлаждающий лимонад. Но эту идиллию прервал стук в дверь, а из-за двери послышался чей-то голос:
- Господин, можно войти?
- Входи, - сказала Сосака, продолжая наслаждаться бризом.
В комнату вошёл молодой паренёк, одет был в пиджак, в руках он держал кейс. Подойдя к Сосаке паренёк поставил кейс на чайный столик:
- Партия шоколадных яиц готова, господин.
- Наконец-то, я уже заждался, - сказала Сосака, попивая лимонад. - Открой кейс.
Услышав приказ паренёк незамедлительно открыл кейс, из которого шёл приятный аромат:
- О-о-о, да-а-а, этот аромат я узнаю везде, - на лице Сосаки была довольная улыбка. - В этот раз сможем продать втридорога.
Но радость Сосаки прервал внезапный штурм виллы, из окон начали вылетать ОМОНвцы, которые быстро окружили Абу. От неожиданности Сосака пролила лимонад на свою гавайскую рубашку. К Сосаке подошёл один из ОМОНвцев:
- Вот ты и попался Нариман.
- Что я сделал? - в недоумении спросила Сосака. - Я же исправно сливал данные анончиков.
- УК РФ Статья 228.1: незаконное производство, сбыт или пересылка наркотических средств. Наш информатор уже всё рассказал о твоих махинациях.
Сосака посмотрел на своего подчинённого, тот стоял среди ОМОНвцев. Всё это время он сливал данные об Абу правительству. Сосака был в гневе:
- Ах ты сукин сын! Я тебя сделал человеком, когда ты был никем! И вот, как ты решил мне отплатить?!
- Простите, господин Абу. Но Кремль обещал сделать меня мочератором вкашечки и платить рублями, а не скинами из КС-ГО.
Сосака была в ярости и хотел убить своего подчинённого, но его остановил ОМОНовец:
- Ты куда собралась, макака? Наш диалог ещё не был окончен.
Абу понимал, что эти крепкие парни пришли по его душу, за продажу особо мощного наркотика "Шоколадные Яйца Сосаки", сокращённо ШЯС, который сбагривался гигантскими партиями в даркнете. Наркотик вызывал сильную эрекцию, фертильность, чувствительность, а также увеличивал выработку спермы, но побочным эффектом была сильная зависимость. Наркотик был запрещён в большей части мира, в том числе и в РФ. За производство и продажу ШЯС Сосаке светило пожизненное заключение в обезьяннике. Но будущая участь Сосаки была гораздо ужаснее.
Один из ОМОНвцев взял из кейса 10 шариков ШЯС и силой засунул в рот Абу. В этот момент Сосака почувствовала прилив сил, а 10 летней импотенции будто не было. Хуй стал тереться об трусы, вызывая дискомфорт, но и некое удовольствие, а недавно пролитый на рубашку лимонад прилип к соскам Сосаки и любое движение вызывало приносило удовольствие. От всего этого из залупы Сосаки пошёл предэякулят, из-за чего на шортах появился мокрый след:
- Это только начало, - сказал ОМОНовец, попутно снимая штаны.
Снимая штаны из трусов ОМОНвца стал виднеться хуй, который уже стоял и был готов к бою. Поднеся свой член к лицу Сосаки, и Сосака учуяла аромат вспотевшего хуйца, что вызвало ещё большую эрекцию у Сосаки. ОМОНовец стал просовывать свой член в рот Абу. Хуй елозил по губам, зубам и языку, а каждое движение тазом ОМОНвца всё глубже и глубже вводила член в полость Сосаки, вызывая у того удушье. От этого у Абу увеличилось слюноотделение, а из глаз потекли слезы, то ли от удушья, то ли от понимания своего положения. Когда хуй вошёл полностью в глотку, что яйца стали касаться подбородка Сосаки, у Абу случился рвотный позыв, а ОМОНвцу пришлось вынуть хуй. Но это не остановила ОМОНвца, а лишь раззадорило его. Он повалил Сосаку на лопатки, и стал рвать его шорты и трусы, чтобы быстрее добраться до пизды Сосаки. Очко у Абу было нежно розовым, окруженное густыми волосами, что означала его невинность, с которой ему придется распрощаться:
- Стой! - из-за всех сил воскликнула Сосака, что есть силы.
Но он был непреклонен в своих намерениях. Головка члена ОМОНвца стала выделять предэякулят, что стала смазкой для входа в невинную попку Сосаки. Когда головка члена коснулась очка Сосаки, то та стала брыкаться и всячески мешать процессу, на что ОМОНовец сказал своим держать Сосаку за руки, чтобы та не брыкалась. И вот, член вошёл в жопу. Поступательными движениями член оказывался всё ближе к простате, коснувшись её Сосака почувствовала невиданное до сей поры наслаждение. От этого Сосака слегка простонала:
- Что? Нравится? Сейчас будет ещё лучше! - воскликнул ОМОНовец.
Поняв, что Сосаке нравится солдат ускорил движение тазом, что вызвало ещё больше стонов у Сосаки. Пробираясь всё глубже в кишечник, хуй стал упираться об говно, но это не остановило бравого бойца и он стал головкой толкать говно глубже в кишечник, что вызвало ещё больше стонов у Сосаки. В комнате были слышны лишь стоны Сосаки и тяжёлое дыхание ОМОНвца. ОМОНовец стал ещё быстрее двигать тазом, как бы подводя акт любви к завершению. Подводя процесс к концу ОМОНовец хватает шёю Сосаки, сдавливая кадык большими пальцами, блокирую доступ Сосаке к воздуху, постепенно сдавливаю всё сильнее и сильнее. И вот, головка члена ОМОНвца набухает и выстреливает спермой внутрь кишечника, заполняя её до краёв, а Сосака кончает себе на пузико и лицо лаконично завершая акт любви. Но ОМОНовец продолжал сжимать шею Сосаки, пока не послышался хруст позвонков. Пустые глаза, наполненные слезами, смотрели на лицо ОМОНвца, которое было скрыто под маской. Высунув член из очка Сосаки потекла сперма. В комнате стояла гробовая тишина, место некогда наполненное звуками стала абсолютно тихим, были слышны лишь капли слёз ударяющиеся об пол, стекающие с лица Сосаки, но и они перестали издавать шум. Посреди комнаты лежало бездыханное тело, некогда наполненное жизнью. Так встретил свой бесславный конец Нариман Намазов, он не был злым или хорошим человеком, но оказался там, где рано или поздно окажутся все. Memento mori.

 No.295

>>8
Терористичний центр катування

 No.296



Очко разверзнулось поносом
И хлынул кал как из ведра
А я всё думал над вопросом:
Зачем же в мире нет добра?

Зачем ебут друг друга люди?
Зачем суют друг в друга член?
Неужто так всё время будет?
Зачем вокруг говно и тлен?

Гниют тела на весь автобус
Воняет пища и питьё
И взгляд куда не кинь на глобус
Везде говняное житьё

Все ковыряются друг в друге
Словно сантехники в трубе
Зациклившись в зловонном круге
На радость пробляди судьбе

А жизнь-страпонщица всё шепчет:
"Всё будет, только подмахни!"
И ты, поверив, что так легче
Роняешь кал на простыни

Прусак в углу усами водит
Здесь он хозяин, а не ты
Когда захочет он приходит
Не зная блядской суеты

А ты лишь мечешься как в клетке
Всем жизням и любвям на зло
Повиснув как гондон на ветке
Всё ждёшь, чтоб ветром унесло

Испачкал палец подтираясь
В бачке закончилась вода
И я ушел не сомневаясь
Что так останется всегда

 No.297

>>8
Расскажу-ка я тебе стори про Чёрного Битарда. Было это еще во времена Того Двача. В общем, жил в одном зажопинском ДС задрот. Обычный задрот, какими полны чаны. Лет 20, борода, тян нет, хикковат — типичный анон. Всё бы ничего, но как-то его родители полетели в Турцию отдыхать, а самолёт разбился. Анону этому всё осталось в наследство, что в семье было. Умный бы завёл тян или купил грин-кард, завёл бы трактор и съёбся из сраной. А этот проплатил коммунальные услуги и интернеты на три года вперёд, набрал еды, терабайты анимы и закрылся у себя в комнате — даже двери заколотил и окна фанерой закрыл. Соседи сначала внимания не обращали, ведь парнишка ебанутым с детства слыл во дворе, потом подумали, что в этой квартире сектанты собираются, а после совсем забили на это дело — подумали, что чувак уехал, а хату закрыл. Года через два приехали погостить дальние родственники и стали анона этого разыскивать. На звонки никто не отвечает, к двери не подходят. Решили ломать дверь, вызвали ментов. А когда дверь сломали, то увидели в кресле у компа мумифицированный труп. Битард уже год как умер от истощения — фапал и умер. Даже мёртвый хуишко в ладошке сжимал. А комп стоял включённый. Кругом грязь, бардак, стены какими-то рунами и капчами исписаны, а клавиатура в крови. Вроде бы банальная стори, сколько так алкашей прямо за стаканом умирают и их через годы находят. Но вот, то ли анонимус так сильно ненавидел, то ли дела у него незаконченные были, в общем, душа его осталась жить в интернетах…

…Некоторое время спустя, когда уже и Тот Двач выпилили, и мемы многие быльём поросли, сидел ночью один школьник на лжедваче. Треды были унылые, рачьё напирало, дело к вайпу катилось. Вдруг в одном криппи-треде какой-то спамер стал чан форсить. Ссылка была очень странная, голый IP "http://265.42.404.666/b/", аноны смеялись и говорили, что не бывает такого IP. Но школьник, не будь он школьником, ссылочку эту тыкнул, видать с дуру. Ссылка была рабочая и перед взором школьника предстал Тот Самый Двач. На нём не было ни рака, ни быдла. Все треды были винрарные, никакой платины, никакого ЕОТ. Анонимы общались на интересные и актуальные темы, порождали сотни контента и артов. Ну школяр пообвыкся, сначала почитал, а потом и сам постить начал. И вот ровно в полночь в его треде появился какой-то анонимус и начал школьника деанонить, в течении получаса в тред были вброшены фейкоасечка, вконтактик, мыло и даже IRL-адрес. Школьник начал нервничать и включил быкование - требовал пруфы. И тут произошло странное - в треде появились фотки, которые были сделаны ещё на плёночную мыльницу и никогда не сканились - всё детство, школа, семья. Школьник высрал целый кремль, но деанонщик не унимался. Творился мозговыносящий пиздец, казалось, что странный собеседник знал всё личное и сокровенное о жертве, вплоть до объектов фапа. В ужасе школьник спросил: "Кто ты такой! Что тебе надо?!" и из колонок раздался могильный голос "Я Чёрный Битард!", а на мониторе появился анимированный trollface во весь экран. "Чего смёшься, быдло?!" - в ужасе прокричал школьник. "Смерти твоей радуюсь". Сердце малолетнего долбоёба ёкнуло, а из под ногтей на клавиатуру потекла кровь. Он пытался закрыть зловещее окно, но клавиатура стала как будто монолитная, а мышь приросла к столу. Кнопки на системнике намертво заклинило. Школьник ощущал, как его буквально выпивает Бездна Зла - силы таяли, а в глазах всё плыло. Он схватил стул чтобы разбить комп, но стул отскакивал, как от гранитной глыбы. В отчаянии он перерезал ножницами витуху и оттуда фонтаном, как из перерезанной артерии, хлынула кровь, а интернеты продолжали работать. Звучал инфернальный хохот. Из последних сил школьник поднял стакан и плеснул в блок питания чай. Хохот прервался визгом, комп искрился и разваливался на части. Школьник очнулся лишь утром - руки и ноги плохо слушались, его трясло и валил холодный пот. Комп был раздолбан в хлам и комната вся в крови. Когда он подошел к зеркалу, то увидел, что он весь седой, а вены на руках порезаны вдоль, как у эмо.

Эту стори мне поведал тот самый школьник. Он теперь заикается и лечится от ревматизма. Говорят, что Чёрный Битард всё так же ходит по ночным интернетам, ищет новые жертвы и нет его чёрной душе покоя.

 No.298


 No.299

>>8
вот этом и суть. ты бесполезно потратил столько времени и усилий. И для какого ты интересно в таком случае писал это все, если ты считаешь, что я должен сначала записать многостраничную хуиту чтоб судить, похоже что для себя, но только это не твоя записная книжка. Как ты думаешь, если запилю статью, например, про свой мухосранск с мемами типа «федор уебал армяна с разворота и тот обосрался», это будет кому нибудь интересно?

 No.300

>>8
Пиздец антоны. Закончил первый курс, БГУ.
Первые 1-2 месяца прошли в тумане адаптации. Какая-то бешеная суета, плач по общагам, которых вечно не хватает (мне каким-то чудом удалось проскочить), бугурт из-за стоимости обучения, бугурт из-за размеров стипендий у тех, кто на бесплатном. Потом- привыкание к тому, что ты для всех- никто и ничто. Заткнись и слушай. Слушай и пиши, больше, ещё больше. Нет, сегодня сдать нельзя, надо было раньше приходить. Да, раньше, ты что, тупой? Вы вообще у меня ничего не сдадите, молодой человек. Да, я так хочу.
Почему я не принял работу? А кто вы такой, чтобы задавать такие вопросы? Я не принял, потому что там неправильно. Да, всё неправильно. Вообще всё. Идите вон. Нет, я не скажу, что надо исправить.
Потом всё-таки как-то мало-помалу началось привыкание. Понимание разных тараканов в головах у разных преподов, попытки найти общий язык с этими тараканами. В принципе, первая сессия прошла более-менее нормально, пришлось всего 2 недели после сессии ещё побегать с пересдачами, хех. Стипендии во втором семестре, понятно, уже не стало, ну, хорошо, что хоть бесплатное.
Второй семестр прошёл в какой-то более спокойной атмосфере, похоже, те 3/4 группы, которые проскочили через первую сессию, уже решили так не пугать. Вот только в апреле начались поначалу мягкие намёки на то, что в нашей группе мало членов БРСМ. Мол, всего один, а должно быть по норме 5 или 6. Сначала к нам на лекции приходила какая-то тётка, улыбалась и говорила, как важно вступать в БРСМ, как много они всего делают для страны, и т.д. Мы, ясное дело, молча забивали на эту клоунаду.
Потом, в конце апреля-начале мая нас начали прямо с лекций по одному или по двое-трое вызывать в кабинет декана. Начались расспросы, почему не хотим вступать в БРСМ, ведь это так важно и хорошо, или мы этого не понимаем… В какой-то момент я даже вежливо взбугуртнул, типа это же официально добровольно, а если добровольно, то я типа добровольно отказываюсь, какие проблемы? Декан помолчал, вздохнул, и потом меня не вызывали до начала сессии.
Потом, уже в начале сессии, после пред-экзаменационной консультации, меня в коридоре учебного корпуса настигла какая-то тян-лаборантка с криком, что мне срочно надо в кабинет зам. декана. Я зашёл в кабинет без задней мысли и страха, т.к. к тому времени уже привык спокойно класть хуй на здешнюю атмосферу.
В кабинете сидел замдекана по воспитательной работе и ещё какой-то молодой парень, очень официального вида. Как только я вошёл в кабинет, замдекана тут же вскочил и молча вышел. Это меня как-то напрягло- что может такого заставить его выбежать из собственного кабинета?
Парень предложил сесть. Начал расспрашивать, мол, как же так, почему я так плохо отношусь к БРСМ, может, меня кто-то настроил, или кто-то что-то сказал? Нет, говорю, просто и так много дел, не до того.
Парень как-то задумался. Повздыхал, потом говорит- "Ну что ж, вообще-то по вам уже принято решение о расстреле". И молча достаёт из-под пиджака здоровенный, ярко сверкающий "Дезерт Игл" (я успел заметить в нём своё отражение), и стреляет мне прямо в лоб, конечно, убив наповал. Спереди-то дырка ещё ничего, а вот сзади снесло полчерепа. Я опрокинулся вместе с креслом, упав на вытертый ушатанный паркет прямо под рекламой отдыха в санатории "Нарочанский".
Парень минуту молча посидел в кресле, потом достал из кармана брюк маленький кнопочный мобильник, тихо произнёс в него "Двадцать пятый, код сто четыре", затем встал и вышел.

 No.301

>>8
Если так подумать, то наши тянки (укр, рос, бел) на самом деле не лучшие в мире, а худшие (Речь только о белых тян). Посудите сами, все аргументы сводятся к тому что они якобы самые красивые, при чем поясняется это тем что западные женщины не любят ухаживать за собой, а наши даже идя в магазин красятся и надевают каблуки. И какое это отношение имеет к красоте? К блядству - может быть. Один хуй дома смоет макияж а там кикимора. К тому же сейчас есть интернет и доступ к зарубежным форумам и соц сетям, где оказывается что у нас и у них примерно одинаковое количество всраток и красоток как и в любой другой нации, так что наши девушки точно не самые красивые

Во вторых, эта блядская меркантильность, возникающая еще из давних пидорашьих скреп что мужик глава семьи, все должен решать и обеспечивать. При чем отрицательные черты этих скреп, такое как отсутствие прав у женщин и стереотипы они предпочитают забыть, а вот меркантильность осталась, в отличии от запада где все пополам и настоящая независимость. Да вы и сами знаете наверное: "Сначала цветы потом поговорим", "Ищу только с машиной", "Муд когда твой мужчина молча отправляет деньги на ногти и платья"

В третьих бабская солидарность, в целом это мировая тенденция, но стоит просто упомянуть. Русские бабы ненавидят мужчин, особенно русских, кроме меркантильности добавляются еще требования ко внешности. Эти бесконечные тик токи с унижением мужчин, где она вся такая принцесса в макияже, а он скуф в спортивках идет с ней за руку. Может оно и было актуально лет 20 назад, но не сейчас. А среди баб эти тик токи по кругу пересылаются и переснимаются, что мол русские мужики такой отстой. А если обсуждается какая то ирл парочка, то не дай бог мужик будет низкий/лысый/без челюсти, они обязательно заверещат "фу какой он стремный он ее не достоин". В сторону баб стрелочка не поворачивается, если там жируха или носяра огромный то "она прекрасна, уникальна, она королева". Я даже представить не могу чтобы баба осудила другую страшную бабу встречающуюся с чедом

Ну и напоследок это баборабские законы в рфии, о чем вы уже точно знаете. Это и отсутствие пожизненного срока, и отстутствие колонии строго режима, всякие бонусы зечкам с детьми и беременным, если осуждаются за одинаковое преступление например за закладки, то мужику всегда дадут лет 10, а бабе дадут 5. Ну и этикет тоже баборабский. Уступать женщинам, спасать женщин, не бить женщину… В общем в чем я не прав напишите, буду рад если все что я сказал это не так на самом деле. Вспоминал не только интернет опыт, а еще и ирл

 No.302

>>8
ПОЧЕМУ ВЫ ДОВОДИТЕ КЛИЕНТА ДО ТАКИХ ИССТУПЛЕНИЙ МОЦИЙ? ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ КЛИЕНТ НАСЛАЖДАЛСЯ ФИЛЬМОМ, НАСЛАЖДАЛСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ ЭМОЦИЯМИ ВАШЕЙ СТРУКТУРЫ? ПОЧЕМУ ВЫ РЕКЛАМИРУЕТЕ ВСЁ ПОЛОЖИТЕЛЬНО, А ЗДЕСЬ ВЫ ГОВОРИТЕ СОВСЕМ ПО-ДРУГОМУ? Я ВНОШУ… БОЛЬШУЮ СУММУ В БАЛАНС, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВООБЩЕ РАЗРЫВА ДО СЛЕДУЮЩЕЙ СЕССИИ, КОГДА У МЕНЯ СЧИТЫВАЕТСЯ СУММА, А ВЫ ГОВОРИТЕ «КАЖДЫЙ ДЕНЬ», «БУДЕТ РАЗРЫВ», «В ТЕЧЕНИЕ 24 ЧАСОВ»! ЭТО ВЫ СЧИТАЕТЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧТО ЛИ ИНТЕРНЕТ ТОГДА? ЭТО МОЙ ВОПРОС К ВАМ!

 No.303

>>8
Рак, убивающий борды.

1. Оригинальный контент и контентодебилы.

Оригинальный контент привлекает на парашу нежелательные элементы. Оригинальный контент как бы говорит: "Заходи к нам на парашу, у нас тут нескучно. Ну зайди же. Здесь весело. Здесь КУЮТ КАЛТЕНТ. У нас тут ОРИГИНАЛЬНЫЙ КАЛТЕНТ. Сами ВЫКОВАЛИ. У нас КУЗНИЦА КАЛТЕНТА". Нежелательные элементы слетаются на оригинальный контент как мухи на говно.
Ярким примером оригинального контента, навредившего парашам, является визуальная новелла "Бесконечное лето." Как известно, эта новеллка является оригнальным контентом парашников. Она стала популярна среди обитателей социальной сети "ВКонтакте", которые ТЫСЯЧАМИ, ДЕСЯТКАМИ ТЫСЯЧ стали наводнять параши, поиграв в эту новеллку.

Ну а контентодебил — это человек, который либо создаёт контент, либо требует, что все остальные создавали контент. Зачастую контентодебилами являются пиздюки. Пиздюки любят оригинальный контент.

2. Пидорнутые сосачеры.
Пидорнутые сосачеры — это сосачеры, которых пидорнули с Сосача. Когда сосачера пидоряют с Сосача, он приходит на мелкопараши и объявляет священную войну против Сосача. Сосачер стремится свести к обсуждению Сосача каждый тред. "А вы слышали про Сосач?" — вопрошает сосасачер. "Меня оттуда пидорнули!" "На Сосаче не куют контент!" "Я объявляю священную войну Сосачу!" — вот какие фразы можно услышать от пидорнутого сосачера.
Но даже будучи пидорнутым, сосачер остаётся сосачером. Он приносит на мелкопараши свои сосачерские привычки. Сосачер постит картинки с раковыми жёлтыми блиньчиками, сосачер пишет слова "порвался", "бугурт", "зашивайся", сосачер ссыт на лицо и ссыт в рот, сосачер требует оправдываться, сосачер вставляет мат через каждые три слова.
Ни одна пидорнуха с любой другой параши так не засирала параши, как пидорнутые Сосачеры.

3. Политухи.
Политухи какают. Вонь говна политухов настолько сильна, что отпугивает даже бывалых какальщиков, которые какают на парашах десятилетиями. В итоге параша, которую избрали своим местом каканья политухи, быстро теряет всех посетителей, и оказывается закакана тредами политухов. Случайный посетитель заходит, видит что всё в говне политухов, восклицает: "Фу! Да у вас же тут накакано!" и выходит.

 No.304

>>8
Есть у меня одно нестандартное хобби. Я люблю срать в тц, ресторанах, развлекательных центрах, шарагах и прочих зданиях. Причем я даже ничего не покупаю, просто прихожу посрать и все. Но сегодняшний случай был особенным.
Два года назад, один-единственный раз в жизни у меня была тян. Начитанная, эрудированная, очень интересная, пиздеть умела мастерски - с ней нельзя было заскучать. Мне было хорошо с ней. Но к сожалению, наши отношения закончились вскоре после первого и единственного поцелуя (который был в каком-то обоссаном подъезде), так как выяснилось, что у нее шизофрения и скорее всего она лесбиянка. Но суть не в этом.
Сегодня я бесцельно шароебился по городу, пока не вспомнил об этой тян и мне в голову не пришла мысль пошататься по району, в котором она живёт. Ну думаю, а хули нет? Вскоре я набрел на торговый центр, куда мы вместе пошли после того поцелуя. Вспомнил, как мы там хавали вкусное хрючево и весело пиздели. У меня появилось чувство ностальгии по старым добрым временам, но вместе с тем мне сильно захотелось срать. Тут то я и понял, что этот крестовый поход будет символичным. Я зашел туда и принялся искать толкан. Хитровыебанный был этот тц, долго плутал, а срать хотелось все сильнее. Благо, вскоре сральник был найден. Как зашел туда - вспомнил, как два года назад так же заходил сюда посрать, зная, что снаружи меня ждет тян. Я чуть не прослезился. Решил, что мои чувства нужны выплеснуть в самой экспрессивной манере. Толкан был без ободка, воняло говном. Но меня уже ничто не могло остановить. Я сел и принялся срать, вспоминая о той тян. Чувства, которые я испытывал в тот момент, словами не передать. Горько-сладкое чувство ностальгии, едкий запах говна и ощущение сюрреалистичности происходящего. Это самое необычное чувство которое я испытывал за последнее время. Воняло пиздец. Благо, когда я вышел, никого нет было, поэтому я быстро съебал. Знали бы вы, аноны, как я был счастлив в тот момент. Я как будто закрыл гештальт. Остаток дня я ходил по ее району, но не нашел ее, что было ожидаемо. Но я не расстроился. Слишком уж хорошее настроение у меня было после того знаменательного сранья. Женя, если ты это читаешь - напиши мне. Может, ещё не все потеряно.
Не паста. Тру стори.

 No.305

>>8
Ведь кто такой собакоёб, у которого в квартире живёт блоховоз размером с тню, который тратит сотни ресурсов на блоховозов в "питомниках" зооёбских центров? Он/она литералли зоофил, ведь человек традиционной ориентации не станет терпеть в своих скромных квадратных метрах постоянную вонь от псины, слюни, беспорядок; не станет раскошеливаться на отвратительных вонючих креатур, желающих откусить ебало любому и псиноёбу в том числе. Любой собакоёб с большим блоховозом - зоофил. Это факт. Увидел срущую зубастую хуйню на лужайке и томно смотрящую на это бабищу-хозяйку? С утреца это чудовище ебало её. Трахало оно и аналогичного мужика с пивным пузом или вполне подтянутого манагера из исчезающего среднего класса. Ебут блоховозы и либерах, ебут и пыневиков. Ебут безработных, ебут и зажиточных. Ебут мужиков и баб, ебут детей и плюшевых медведей. Ебут любого, кто сам этого хочет. Почему зоофилы таковы? А они ебанутые унтерменши, вот почему.

 No.306


 No.307

>>8
Синдром Наташи, наташизм, Наташин комплекс (англ. Natasha syndrome, natashism) - тяжёлое психическое заболевание, основными признаками которого являются: чрезмерное повышение чувства собственной важности у пациенток; навязчивые мысли, что им должны все вокруг; латентная проституция. Нередко данная болезнь существует параллельно с нарциссическим расстройством личности. Болеющие данным расстройством женщины склонны обесценивать практически всё окружающее их на свете, идеализируя при этом то, с чем ассоциируют самих себя.

Болезнь распространена в Европе, преимущественно в пост-советских странах, таких как Россия, Украина, Беларусь, Молдавия и др.

Основными симптомами наличия данного расстройства являются навязчивые мысли о собственной уникальности - пациентки твёрдо считают, что все мужчины обязаны их содержать и помогать в бытовых ситуациях (уступать места в общественном транспорте, по первой просьбе помочь погрузить тяжёлый крупногабаритный предмет, придержать дверь и т.д.) по факту женской половой принадлежности. Следовательно, основным носителем заболевания являются женщины.

Синдром Наташи относится к группе заболеваний, которые поддаются медикаментозному лечению.

 No.311


Гром грянул над Байкалом, когда женщина из Нижнеангарска, не ведая страха, ступила на берег моей реки. Слепа она была к законам тайги, глуха к шёпоту леса. А я, Михаил Потапович, страж этих мест, не терплю чужаков в своих владениях.

Запах человека ударил мне в нос и первобытный инстинкт вспыхнул в груди. Я видел не фрау, а угрозу своим угодьям, хищника, что красть пришёл рыбу из вод моих. Набросился, в праведном гневе, на непрошеную гостью, защищая границы. Не ведал я пощады, ибо таков закон тайги – выживает сильнейший.

Люди из Бурприроднадзора, тьфу на них, говорят, что я принял женщину за угрозу. Так и было, клянусь шерстью седой! А может, позарился на её улов? И это правда! Но неважно теперь, ибо пришли охотники, двуногие синие, с глазами как у белых ходоков. Лишили меня жизни, будто я не владыка этих лесов, а петух гамбургский.

Рыскали они по моим владениям, искали след другого хищника, но не нашли. Да и не могли найти! Это мой дом и я здесь закон!

Знайте: леса эти – вотчина наша, медвежья. Мы здесь хозяева, и горе тому, кто нарушит границы наши! Но люди всё лезут и лезут, вытесняют нас, гонят прочь. Что им рыбачка погибшая? Нас с каждым днем всё меньше и меньше, редеют ряды братьев и сестер моих. Куда нам деваться, изгнанникам лесов?

Вот и нападаем мы, защищая последнее, что осталось. Это наша земля, территория древних законов. Не испытывайте судьбу, двуногие, и помните – лес не прощает ошибок!

 No.312

>>311
ТЫ ОБЫКНОВЕННЫЙ БОБИК СЕЛО ЖОПОСРАНОВО
@
ХОЧЕШЬ ОТ ЖИЗНИ ПРОСТО ЖРАТЬ ПОХЛЁБКУ ИЗ МИСКИ ДА ТРАХАТЬ СУЧЕК
@
ОДНАЖДЫ ВО ДВОР ЗАЛЕЗАЕТ МИШКА И ТРЕБУЕТ ВЕРНУТЬ ДОЛГ
@
ХОЗЯЕВА ПРИКОВЫВАЮТ ТЕБЯ ЦЕПЯМИ, ЧТОБЫ ТЫ ГЕРОЙСКИ ВСТРЕТИЛ КОЛЛЕКТОРА
@
ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО, ПРИХОДИТСЯ ВЕРНУТЬ ДОЛГ
@
МИШКЕ
[@
ГООООООООЛ



[Назад][Наверх] Catalog [Post a Reply]
удалить пост [ ]