/cp/ - Копипаста

>Итак, ситуёвина: вы сидите уже сутки или более без электричества, а если и есть моб.устройства, то и они на последних щщах или разряжены, дома нет ни одной спички, зажигалки и всего такого, да и плита - не газовая (потому и пьезозажигалки тоже нет). Под рукой - обычный домашний набор всякого-разного хозяйственного (плюс кладовка - но там как правило совершенно бесполезный хлам, хотя возможно и свечки найдутся… но толку-то?). Ну и дело происходит, скажем, ночью. а то знаем мы эти ваши линзы

>Задача - разжечь хоть какой-то огонь. Огонёчек. Скажем, покурить захотелось.

Не стоило вскрывать этой темы. Вы уже люди пожилые, хлеба почерствелые, вашим косточкам ныне все невмоготу. Это не то.

Рассказываю всё, как оно было.
Уже долгое время я грустно так сидел, что наконец решил: Призову-ка я огненного элементаля! Нагуглил, как же оно делается, и призвал.
Балда! От самого его присутствия в комнате мигом вспыхнули и истлели шторы, занавески, вся мебель, даже одежда на мне.

Я был готов сгореть со стыда за свою дурость. Как будто того было мало, зашкаливающее количество стыда и не подразумеваемой пошлости привлекло внимание сотни неустанно бдящих за чужими окнами яойщиц, тотчас начавших самое неистовое строчение самых безумных фанфиков. Поднявшееся пламя девичьих фантазий подобно стремительному лесным пожару охватило все Интернеты, распространилось дальше, и пожрало все запасы имевшегося на Земле благоразумия.

Столь неосмотрительно и дерзновенно попранное равновесие прогневало прежде самых терпеливых к людям богов. Гром и молнии! Они яростно-немилосердно метали во всех свои искрящиеся перуны, не жалея о участи смертных.

И пришли в мир многие скверны, муки и страдания. И мором длились долгия года. Пока наконец Великое несчастье не смогло породить Великой комедии - на семи соснах от дремучего сна пробудился гений задора, озорства и иронии. Искры его остроумия снова разожгли в разуме и сердце людей костёр подлинного юмора, в котором весело сгорали их самые затаенные обиды, сомнения и страхи, и дух их снова становился вечно лёгок, свеж и свободен.

Тут ко мне неожиданно постучались.
Надев свои запасные штаны, я открыл. Это оказался, Костян-кун, мой знакомый. Некогда интересная личность, после трагически вспыхнувшей, но не сумевшей погаснуть и продолжившей едко дымить юношеской любви, он замаялся и ему всё стало не то да не это.
Казалось, он и на сей раз готов был жаловаться на обычные миру неурядицу-тоску, людям глухость-глупоту.
Но сегодня мне было совсем не до этого. Через пару брошенных нами невпопад фраз, мне надоело и я спросил его прямо, чего он хочет.
"Слушай, у тебя не будет сигарет?" Говорю "Найдутся. У меня нету спичек.". Тут-то он, подлец, ехидно ухмыльнулся в моё раскрытое лицо, пригладил вдруг ставшую непослушной бровь, сверкнул на меня победительно и инфернально прищуренным глазом и, выхватив из ниоткуда зажигалку, изрёк "Ну а это тогда на что?".

перепост с Унылчана

>>49
аз мабильнасть акымак
на двач жазу что ол "казах"
а в его калич-арба
мамкa бомж айда-инда

>>244
Построил прапорщик роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

>>245
ТАПИК

Происходит рядовой допрос при помощи военно-полевого телефона ТА-57 (в простонародии «тапик»), крутя катушку (ручку индуктора) выделяются по проводам разряды электричества до 80 вольт, которые в свою очередь подключаются к пленному за пальцы, уши или гениталии, также для лучшего эффекта пленного боевика стоит полить водой

Мой отец работает Илоном Маском. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи и бежать в магазин за продуктами на два года. Сейчас летим куда-то далеко на Марс. Не знаю что происходит, но мне кажется началось…

У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие неотложные дела. Они все стали собираться уходить, остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они быстро смекнули, что эти гнойные пидоры пойдут сразу стучать в ментовку, и их надо срочно убрать. Парень взял большой кухонный тесак и зарубил пару гостей. Его лучший друг нашел в шкафу биту и добил оставшихся. Трупы они расчленили и распихали по черным пакетам. Они спустились к машине отец открыл багажник машины.
В багажнике лежали два ящика водки.

У них не было детей. они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын… однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею.

Через 7 лет у них родился сын… однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса.

Через 7 псов у них родилась морда… однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родился отец…

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.

- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?

- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.

Ученик принёс ему то, что он просил.

- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.

Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.

Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.

Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.

- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.

>>259
Мне сказали, что как поэт я говно
сегодня иду вешаться
сакура цветёт

Секрет хокку прост
вся суть в одном
сакура цветёт

соси хуй быдло
заготовил немного
сакура цветёт

соснул бы я хуйца
но очередь твоя
подол приподнял

моё дело баран ебать
сосать отказываюсь
или убью нас обоих

сагу поставил жалкий крестьянин
сегодня накажу его хуем
хорошо быть опом

Листаю сосаку,
Вижу - ОП хуй сосёт.
Нулевая в говне.

Очередной крестьянин выёбывается
нет сил больше держать их в узде
отдаю себя на растерзание быдлу

я проебал всю движуху
спать надо меньше
сегорет нет

Вижу. Забавно
Звери резвятся в саду.
Пойду за сайгой.

Захожу на сосач
Там какие-то дуры
Ведут нить
Неприятную оку
Я простой человек
Простой русской культуры
И я
Ебал в рот
Ваши хокку

отведал лирической фармы
движения плавны и разум с либидом get high
запорное утро на унитазе

Как определить бота. Слова-детекторы:
ПОЧЕМУ ТАК?
МНЕНИЕ?
В ЧЁМ НЕПРАВ?
УЗНАЛИ?
СОГЛАСНЫ?
БАЗА ИЛИ КРИНЖ?
ТВОИ ДЕЙСТВИЯ?
ОПРАВДАНИЯ?
А ЧЕГО ДОБИЛСЯ ТЫ?
ЕБАЛО?
ОТКУДА ЭТО ПОШЛО?
А У ВАС КАК ДЕЛА?
СЭЙМЫ ЕСТЬ?
ПРОСТО НАПОМИНАЮ
КАК ФИКСИТЬ?
ПОДВОДНЫЕ?
ЧТО СКАЖЕТЕ?
ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ЕЙ ДАТЬ?

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

О мой Боже, как невинно
дети прутся с героина -
ангелочки двух-трех лет.
Сами лезут на коленки,
под иглу подставив венки,
просят дозу, что конфет.

На приходе, жарки, чутки,
сладко нежатся малютки,
облепив меня впотьмах,-
то подсунутся под мышку,
то подлезут под лодыжку,
то уткнутся в терпкий пах.

Говорю им: "Спойте, лоли,
быть на свете хорошо ли
наркоманкой-малышом?"
- Кайф! Ништяк! - щебечут пташки,
кто в носочках, кто в рубашке,
кто и вовсе нагишом.

Проступает жемчуг пота
в складках тел их, вот забота,-
утоляй теперь их жар!
И хотя язык мой ловок,
нет, видать, таких уловок,
чтоб закончился нектар.

Слившись в липком притяженьи,
мы дрожанье, копошенье,
ком из кожи и волос,
и, на это все взирая,
где-то в закуточке рая
мастурбирует Христос.

>>263
а что делать когда реальные люди так общаютца?

>>8
Сосач, я ненавижу тебя! Ты мразь, ты мне внушил, что можно жить в своем доме уютненько и под пледиком по вечерам пья кофе у камина вдалике от пидоров, но я похоже никогда не стану так жить, я нищий бесталантный всратый человек и у меня нет денег га такую жизнь и никогда не получится. я буду всегда жить в многоэтажном аду с шумными пидорасами, даже родители пидоры не понимают чего я хочу они предлогают мне просто дом в обычной деревне с суровыми настроенными протта городских сельскими пидорасами-быдлом, прям классическими суровыми мужланами с суровым взглядом и топором. То есть Никакого уюта. Вечный выживач, боязнь, тряска, опасения, хождения по коаю, даже подрочиьь нормально нельзя. Ненавижу тебя сосач ты меня скотина расслабил, ты показал мне ёбанных пидоров-домовладельцов которые уютно живут надеюсь будет революция и раскулачивание пидорасов и раслабил меня, до этого я привык к экстримальному дрочу, дрочу в экстримальных ситуациях, моя жизнь сплошная экстримальная ситуация среди агресивных многоэтажных пидорасов, нельзя нищим сычам показывать пример настолько хорошей жизни- они все равно дико бесталантны ленивыи всраты и родители у них пидорасы выбившиеся буквально недавно из деоевни без хорошего вкуса и правильного мировозрения ничего хорошего в своей жизни не видели и считают что жизнь скота это норма и хотят такой жизни для своих детей. Сосач забань пидоров домовладельцев которые понтуются своими домами и тишиной и уютом в них! Или я приеду в штаб квартиру сосача обвешенный врывчаткой и взорву там тебя к чертовой матери! Зачем рекламировать то что никогда не будет доступно для нищего всратого
ленивого сыча!

>>8
Однажды, поздно вечером мы с семьёй, как обычно решили предаться блядству и разврату. Мне 31 год, жене 40, сыну 15 и дочери 12 лет. Уже года три мы (с детьми) занимаемся грязным извращённым сексом. Мы любим копро, мочу, зоосекс, садо-мазо, инцест и всё, что выходит далеко за пределы "нормального".Подъехав к уличному сортиру около вокзала, мы разделись и залезли в яму с дерьмом, над головой у нас находились три дырки и сверху нас не видно. Стоя по колено в дерьме я поставил дочь на колени и хуй ей в рот. Было интересно смотреть, как она по грудь в говне сосала, как настоящая шалава, меняя темп, она заглатывала почти весь хуй и облизывала яйца. Потом она зачерпнула говна и толстым слоем намазала на мои гениталии, и снова присосалась к яйцам. Я подобрал кусок говна, засунул ей в рот и стал утрамбовывать своим хуем ей в глотку.Тем временем сын, стоя на коленях, вылизывал жопу своей матери, которую она никогда не подмывала и не подтирала. Волосатая дырка ануса, куда входит банка пива, была вся в засохшем дерьме. Сын старательно шерудил языком в её жопе, размазывая оставшиеся на волосах какашки, размазывал языком по рту и снова присасывался к её разъёбаной сотнями мужиков, собак и предметов сраке. А эта блядина, загнувшись раком, набивала свой грязный блядский рот говном из нашего дерьмового "бассейна".Сын отстранился, чтобы пережевать очередную порцию, а жена серанула поносом ему в рот и на лицо. Парень сразу принялся гонять во рту жидкое дерьмо, а его мамочка-шлюха с блядским блеском в глазах бросилась слизывать свои испражнения. А сверху на них уже лилась моча, прямо на голову жене. Она, закинув мокрые волосы назад, раскрыла рот и глотала мочу, умывая своё грязное лицо.А наша малолетняя шлюха обсосала мне яйца и хуй и сказала:
-Нассы мне в рот. Мне надо запить.
И я ударил ей в рот мощной струёй. Дочь жадно глотала мою мочу и растирала по лицу и своим маленьким сиськам.
-Иди, поебись с этой маленькой шлюхой.
Я имел в виду сына. Он уже три года поёбывал местных малолеточек, особенно детдомовских шалавок. И почти год он среди своих знакомых был опущенным. Его трахали все пацаны, кто знал его с этой стороны. И ему это нравилось. Он не раз приходил домой в сперме и обоссаный.Мы с сыном поменялись местами, я развернул жену задом к себе и всадил ей в жопу. Она охнула и задвигала бёдрами, насаживаясь на мой хуй.
-Глубже еби, кобель сраный! Сильнее, любимый, разорви мою грязную дыру.
Я долбил её со всей дури, а хуй у меня не маленький. Драл, раздирая ей жопу и схватив её за волосы. Потом вогнал ей до предела, прижав её срандель к себе и начал ссать ей в кишку, а она стонала.
-О-о, бля! Ты супер ёбарь. Ссы сильнее.О-о, какая я грязная проблядь!
-Да, ты дешёвая, дерьмовая шалава. Согласился я.Помнится, однажды мы договорились со знакомой молодой парой и сдали в аренду жену и дочь на несколько дней. Эти изощрённые садисты жестоко измывались над моими блядями. Те, вернувшись домой, находились в прекрасном расположении духа, истерзанные, но счастливые.Я развернул жену к себе лицом, насадил пиздой на свой хуй. Держа её за жопу, я трахал её как можно сильнее. Она обхватила меня ляжками и руками и скакала на мне. В это время сверху полился понос ей в рот, поток переместился, и дерьмо залило жене шею и сиськи. Её щёки надулись от переполнившего рот говна и эта блядина, чуть не подавившись, начала глотать. Сынок подлез снизу и вылизывал мамину жопу и мои яйца.
-О, сына, пидор обосраный, лижи меня, засунь свой грязный язык глубже! О-о! Стонала жена. Да, шлюха, у тебя такая раздолбанная дыра, проговорил сын, сри на меня, шалава.Через минуту ебли жена проглотила всё говно, а сын вылизал мои яйца до стерильности. И моя шалава начала срать в рот мальчику, а он набивал полный рот и жевал. Я смотрел, как изо рта стекает грязная слюна и капает на его живот и хуй. О, сынок, ты такая классная сортирная шалава, сказала жена, ешь моё дерьмо, девочка.Дочка стояла в стороне и дрочила себя рукой, а сверху ей на голову лилась блевотина. Она растекалась по голове и лицу, заливая глаза, текла на плечи и на сиськи девочки, а она, не переставая, дрочила. Сын подошёл к ней, собрал в ладонь блевотину и стал проталкивать ей в рот. Дочь пережёвывала и глотала всё это. Сын же собирал с пола дерьмо и отправлял ей в рот и размазывал по лицу. Потом он поставил сестру на колени, задрал ей голову и блеванул ей в рот говном, которое съел за это время. А я всё ебал свою жену то в пизду, то в жопу. Потом она встала на колени и принялась сосать, сжимая хуй своими сиськами, на которых остались следы прошлых игр, красно-бурые синяки, шрамы, следы от игл и спиц, ожоги от сигарет.Я прижал её голову к паху, мой хуй полностью вошёл ей в глотку. Так я держал её до тех пор, пока её не вырвало. Блевотина вытекала изо рта, а я всё держал эту суку, а когда отпустил, она обрыгалась мне на хуй, живот и ноги, и всё слизала.Я отшвырнул жену в сторону и позвал сына. Молча развернул его задом к себе, нагнул и сразу воткнул ему в жопу, которая была обильно смазана говном. Он застонал, а я наращивал темп и уже входил в него со скоростью швейной машинки. Сын охал и повторял, что он самая опущенная блядина в мире и просил ебать его сильнее. Наебавшись, я кончил внутрь его кишки и нассал туда. Потом вытащил из лужи, в которой мы все стояли, пивную бутылку и дал облизать сыну. Когда она была чистая, я скормил ему несколько окурков и вогнал бутылку ему глубоко в очко.И мы довольные, грязные, и, не отмахиваясь от мух, которые на нас садились, выбрались из сортира и поехали домой.Завтра мы поедем трахаться в конюшню.

>>8
В провинциальном городке,
Вёл трудовик судьбу простую,
С татуировкой на руке,
Мечтая о ребячьем хуе.
И вот однажды как-то раз,
Он на уроке не сдержался
И закричал на целый класс!
Что ключ в станке торчать остался!

Старой киянкой,
пилой и рубанком,
Делать учил трудовик табурет!
Но всё достало,
Ему было мало,
Мечтал он мальчишкам исполнить минет!

И вынув из патрона ключ!
Он класс обвёл серьёзным взором,
Взгляд был суровый и колюч,
Грозя серьёзными разговором.
И местный школьный хулиган,
Решив спасти парней из класса,
сказал: Учитель мол сорян!
Найдём мы сами пидораса.

Старой киянкой,
пилой и рубанком,
Делать учил трудовик табурет!
Но всё достало,
Ему было мало,
Мечтал он мальчишкам исполнить минет!

Услышав это, трудовик,
Взглянул на дерзкого мальчонку,
И хуй его вдруг встал как штык,
На лопоухого волчонка.
Сглотнув сдавивший горло ком,
Хуй в брюках тронув ненароком,
Он стукнул тихо кулаком,
Сказав: «Зайдёшь после уроков!»

Старой киянкой,
пилой и рубанком,
Делать учил трудовик табурет!
Но всё достало,
Ему было мало,
Мечтал он мальчишкам исполнить минет!

И проведя остаток дня,
Томимый греховскою страстью,
Фантазии свои гоня,
Шёл трудовик к минуте счастья!
Уроки кончились давно,
А трудовик в каптёрке скрылся
Там глядя в пыльное окно,
С оценками в журнал возился.

Старой киянкой,
пилой и рубанком,
Делать учил трудовик табурет!
Но всё достало,
Ему было мало,
Мечтал он мальчишкам исполнить минет!

И тут внезапный, в двери стук,
прервал работу над журналом,
и ручка выпала из рук,
трудовику вдруг жарко стало.
В каптёрку пыльную зашёл,
Тот хулиган походкой смелой,
И трудовик лицо обтёр,
Увидев молодое тело.

Старой киянкой,
пилой и рубанком,
Делать учил трудовик табурет!
Но всё достало,
Ему было мало,
Мечтал он мальчишкам исполнить минет!

Сказал он хулигану: «Сядь!
Ты хулиган, я это знаю!
Любого можешь наказать,
Избив и жёстко унижая.
Прессуешь школьных ты лохов,
Трясешь с них деньги не по сроку,
Ну что ж, коль ты не так уж плох ,
То может дашь и мне за щёку?»

Старой киянкой,
пилой и рубанком,
Делать учил трудовик табурет!
Но всё достало,
Ему было мало,
Мечтал он мальчишкам исполнить минет!

И, хулиган, вальяжно встал,
И подойдя с улыбкой милой,
Писюн свой из штанов достал
И приказал: Соси педрило!
А хочешь, чтобы я молчал,
Про твои странные желанья,
Я тебе список накидал,
Своих желаний в назиданье.

Старой киянкой,
пилой и рубанком,
Делать учил трудовик табурет!
Но всё достало,
Ему было мало,
Мечтал он мальчишкам исполнить минет!

>>8
Тишина. Ничего не происходит. ВДРУГ - ХУЯК! БДЫЩ! БДЫЩ! КАКАЯ-ТО ЕБАЛА ЕБНУЛА НИХУЯ НЕ ПОНЯТНО КАКОЙ-ТО КОМАНДНЫЙ ЦЕНТР 255 ИЗ 256 СЛОЕВ ЗАЩИТЫ ПРОРВАНЫ! ЛЕТИТ ХУЕВА ТУЧА САМОЛЕТОВ ВЕРТОЛЕТОВ ЕДУТ ТАНКИ ПЛЫВУТ КОРАБЛИ ВСЕ БЕСТОЛКУ ЗАПУСТКАЙТЕ УБЕРЙОБУ! РЁКАЙ! 3 МИНУТЫ ПОКАЗЫВАЮТ ЗДОРОВЕННЫЕ МЕХАНИЗМЫ ШЕСТЕРЕНКИ КРУТЯТСЯ ВЖЖЖ! ЗАСЛОНКИ ОТОДВИГАЮТСЯ ГИГАНТСКИЕ ПЛАТФОРМЫ ДВИЖУТСЯ ВЖЖЖ! ШЛАНГИ С ШИПЕНИЕМ ОТСОЕДИНЯЮТСЯ ПШШШ! ВЖЖЖ! ВЖЖЖ! УРОВЕНЬ ХУЕРГИ 3567! ВЫПУСТИТЬ ХУЕПАТАЛО! ХУЕПАТОЛО ВЫПУЩЕНО! УРОВЕНЬ ХУЕРГИ 4867! ХОРОШО ПРИГОТОВЬТЕСЬ К ЗАПУСКУ УБЕРЙОБЫ! РЁКАЙ! 3… 2… 1… ВЫХОДИТ УБЕРЙОБА БДЫЖ! БДЫЩ! ХУЯК! ПОВРЕЖДЕНИЕ 99% СЕКТОРАМ 99%! КАКОЙ-ТО ОЧЕРЕДНОЙ БАБЕ ВСЕ ПОХУЙ ОСТАЛЬНЫЕ В ПАНИКЕ КОМАНДИР: ДАВАЙТЕ СДЕЛАЕМ ХИТРУЮ ЙОБАЛУ! ХИТРУЮ ЙОБАЛУ? НО ВЕРОЯТНОСТЬ УСПЕХА - НОЛЬ ЦЕЛЫХ И ИДИ-КА ТЫ НАХУЙ ТЫСЯЧНЫХ ПРОЦЕНТА! У НАС НЕТ ВЫБОРА! РЁКАЙ! БДЫЩ! БДЫЩ! НАДО ЖЕ ПОЛУЧИЛОСЬ! Тишина. Стрекочут цикады.
СНОВА ЧТО-ТО ЕБНУЛО! СИНЗДЗИ - В ЕВУ! ТАНКИ ВЕРТОЛЕТЫ МЕХАНИЗМЫ КОМАНДНЫЙ ЦЕНТР ХУЕРГА ВЖЖЖ! ПЫЩЬ! БДЫЩЬ! ПОЯВЛЯЕТСЯ ЕВА БДЫЩЬ! БДЫЩЬ! ЧТО-ТО ИДЕТ НЕ ТАК ЭТО 125 ХУЯНГЕЛ СЕЙЧАС БУДЕТ 25-Й ИМПАКТ ТОЛЬКО ТЫ СИНДЗИ МОЖЕШЬ ПРЕДОТВРАТИТЬ ЕГО! НЕ МОГУ У МЕНЯ ДЕПРЕССИЯ! Гендо: все идет согласно плану. БДЫЩЬ! ХЕРАК! КТО-ТО КОГО-ТО ПРОТЫКАЕТ КАКИМ-ТО ХУЕМ РВЕТ МОРДУ ВЫДАВЛИВАЕТ ГЛАЗА ВЫПУСКАЕТ КИШКИ ВСЕ В КРОВИЩЩЩЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ КАКОЕ-ТО МОНСТРУОЗНОЕ УЕБИЩЕ СИНДЗИ СВЕРНУЛСЯ КАЛАЧИКОМ И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ ПОТОМ ГОВОРЯТСЯ КАКИЕ-ТО СЛОВА ВСЕ ХУЙ ЗНАЕТ ПОЧЕМУ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЧТО ПРОИЗОШЛО НЕ ПОНЯТНО ВСЕ В КРОВИЩЩЩЕ. Бля, как же мне хуево…

>>8
Тоска овладевает мной, не вижу выхода порой, но есть одна мечта…
Приходится держать в себе, поток тех мыслей в голове, мои желания, боль, страдания…
Ведь не поймет меня никто, что в жизни я хочу одно, и это страстно выебать верблюда.
Решил исполнить я желание, и совершить сие деяние.
В зоопарк скорей собрался я, и, представляя два горба, бежал, не чувствуя усталость.
Когда на место я прибыл, от возбуждения мир поплыл, в глазах темнело, сердце билось,
-о где же ты? Скажи на милость…
Вдруг, в клетке вижу я верблюда, стояк мой виден был оттуда, сейчас исполню я мечту…
Ах! Как же страстно я его ебал! Тот извивался весь, стонал, и мне от счастья голову вскружило, я кончил и сознание потерял…
Очнулся я уже в палате, на койке и в больничном платье, прикованный к постели, а надо мной врачи сидели.
Сообщили мне что умер мой верблюд, не пережив того что с ним случилось, и мое сердце бешенно забилось, во мне теперь лишь страх и мрак, и как оно случилось так, что от моих ужаснейших деяний, погиб верблюд от кровоизлияний…

Журналист приезжает в Тюменскую область, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева
- Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да?
- Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву
- А можете интересную историю из жизни рассказать?
- Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в лесу казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его ебали!
Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю.
- Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история?
- Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в лесу потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её ебали!
Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю
- Черт, да может какая-нибудь грустная история есть?
Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными.
- Однажды я с внуками патерялся в лесу…

Эй, вы, молодое поколение. Нахуя вы вообще живете? Чтобы нихуя не делать и потреблять? Почему вы такие… даже не тупые, нет, вы темные, блять, словно кто-то запретил вам тянуться к свету, отобрал книжки, вырезал лобные доли, дал взамен ТНТ и контактик с друзяшками и прикольными картинками.

Почему вы, блять, в основной своей массе ничем не интересуетесь, а? И я имею в виду не максимумбыдло с ягой, но и не гиков с узкими интересами, а вот эту основную массу обычных школьников да студентоты. Мобилки, айфончики, блять. Запостить картинку, посмотреть каменты. Нажать сердечко. Скроллить весь день, сука, ленту милонове. ПЕРЕСМАТРИВАТЬ, БЛЯДЬ, ФОТКИ ЕБАНЫХ ФРЕНДОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ - В НАДЕЖДЕ НА ЧТО? Особи с избытком тестостерона еще хотя бы занимаются спортом да бьют друг другу ебала. Стране пригодятся психопаты в виде пушечного мяса.

Не знаете простейших, элементарных вещей. Разорвана цепь времен. Иваны Непомнящие во все поля. Первокурсники уже забывают (а то и не знали никогда), кто такой Кеннеди, Гагарин (!), таблицу, блядь, умножения, что такое Конституция, сам факт WWII, не говоря уже о воюющих сторонах. Одна блядина-третьекурсница на моей памяти не могла показать на карте стороны света, блядь. Где север, где юг, сука. Зато, небось кнопку "Мои сообщения" находит быстро. Вторая - не знала разницу между словами "форт, порт и корт" - в ее лексиконе их просто не было.

Суки, бляди, пидарасы - кто вас отучил читать книжки? А?! Не читают почти нихуя, кроме, сука, Коэльо да, блядь, "Сумерек". Почему я в 7 лет знал об устройстве мира больше, чем вы в 20? А? Истинно говорю, ваши дети будут молиться грому и ветру, с такими-то тенденциями. Заметил, что эта говномолодежь с раннего детства принимает всё как данность - типа, гром гремит, и всегда гремел, какие-то животные скачут, над головой вроде бы космос. Пульсары, сталактиты, пассаты? Не, не слышал.

Почти все бляди, что самки, что самцы. Ебутся с 12-14 лет. Великовозрастные обмудки веером рассылают тням сообщения вроде "Превет, как насчет знокомства для интимных встречь?что скажеш". Если пишут - значит, какой-то процент ведется и вступает в переписку. Говно, ад, желчь. Какой пикап, зачем он. "Как нощёт дружесково секса" канает.

Парадоксально, но всё это - на фоне возрастающей религиозности. Точнее, какого-то симулякра быдловеры. Верят в что-то типа "На облаке летает бородатый дед - Бох. Его нужно бояться." Сука, не могут назвать имя ни одного апостола, но считают себя "православными". Идите плюньте в ебла своим родителям - это их заслуга.

Зафейленное усвоение культурных ценностей и опыта предыдущих поколений, похоже, выражается в общем окостенении межушных нервных комочков. Не могут сложить А и Б, причину и следствие, даже сбоит принцип "импульс - реакция". Нахуй реакцию. Мой 19-летний племянник-уёбок, ни на секунду не задумавшись, открывает дверь со случайно сработавшей сигнализацией наряду мусоров, в то время как на столе в комнате лежит бонг и пакет дури, оставшейся от вчерашней элитавечеринки. Итог немного предсказуем.

Сука, как вы получите страну, мир в свои уебанские руки? Какими специалистами вы станете? Кем вы вообще, блядь, сможете работать? Чем больше я контактирую с 17-20 летними, тем больше мне кажется, что это просранное поколение следует проредить очень частым неводом, а "улов" бульдозером сгрести в рвы с известью и засыпать.

Зачем вы живете? Нахуя?

Крч анончики я уронил телефон с балкона, пошёл за ним быстро спускаясь по лестнице, вижу как бомж его подберает и бежит я давай за ним кричу тебе же хуже будет чушка лохматая на меня прыгают другие алкаши, тут нас повязали мусора, подумали мы бежим с бомбай, ну я не дугодум сразу смелкалка ёкнула в голове я вырубаю двух мусоров, за ними выбигают два амона с автоматами АК—47 начинают стрелять я как матрица уворачиваюсь от пуль, начинается ряльная маза все суетяться, реальное палево, шухер крикнул бомж и начинает убегать с моим телефоном, тут над нами пролетает НЛО и забирает бомжа с моим телефоном, с тех самых пор я потерял телефон и хожу сейчас с другим который очень плохой. Аноны, как вернуть свой хороший телефон? Надо найти как-то это НЛО

>>8
Да, анон, это мой крайний тред на сосаче. Больше меня здесь не будет. Я и без того бывал редко, но в последнее время отчётливо вижу, что и те визиты сюда того не стоили.

Основные причины, по которым я покидаю сей храм нестиранных носков и поллюций, таковы:

1. Крайняя узость мышления посетителей. Все ситуации истолковываются только по Протосёлову. Те, кто отрицает Протосёлова, подтверждают его якобы правоту, сами того не желая.
2. Патологическое нежелание что-либо делать. Твердолобое стремление якобы отстоять свои права. Философия льготника. Вы мне должны потому что вы мне должны, я за вас воевал на девственном фронте.
3. Человеконенавистничество. Не удивлюсь, если современные маньяки когда-то сидели на дваче. Те, кто называет себя омегами, на деле при случае убьют и т.н. омегу, и т.н. альфу, и ещё парочку тян. Для них это потенциально проще, чем работа над собой.
4. Брезгливость по отношению к саморазвитию. Саму идею возможности встать на ноги двачеры отрицают похлеще, чем пидор отрицает, что у него стоит на мужика. Проще пидора вывести на чистую воду, чем местное болотце. Вновь-таки философия льготника.
5. Отрицание необходимости сторонней помощи. Никто из двачеров не ходит к психологам, соцработникам, пикаперам уж лучше к ним, чем диван, психиатрам. Двачер получает вторичную выгоду от своего жалкого положения. Это даёт ему опрадвание - это не я сам по себе чмошный выродок, это блядоватые тяны меня не ценят, а сам-то я ого-го. Чем сильнее двачер страдает ирл, тем глубже укореняется его уверенность в своей исключительности. По принципу - если я так страдаю и меня так не любят, значит во мне есть что-то уникальное, а они завидуют мне и поэтому третируют.
6. Чудовищная зависимость от общественного мнения. и тотальная неспособность вырабатывать личные принципы и следовать им. Двачер - заложник своего коллектива и двача тоже. У него нет субъектности, скажет ему тян, что он короткоствольный - двачер в слёзы и алкоголь, скажет ему шеф, что он косорукий петух - двачер в петлю. Двачер не имеет никакого мнения о себе и его представление о ценности своей личности на 100% зависит от мнения о нём окружающих. Мысль о том, что можно верить себе больше чем другим и даже навязывать своё мнение окружающим двачер воспринимает как обещание построить всемирный коммунизм с домино и комсомолками. Вроде и хорошо, да не про нас писано.
7. Трусость. Тотальная трусость. Я не знаю, существует ли то, чего бы двачер не боялся. Здесь даже описывать нечего. Тотальная, всепобеждающая трусость.
8. Безответственность. Двачер не хочет ничем управлять, ничего делать, ничего создавать. Складывается ощущение, что если к нему придёт тян и захочет отсосать, то он ей и двери не откроет. Ибо лень. Пусть её открывает сама.
9. Катастрофическая нехватка взгляда на себя со стороны. Наверное, этот пукнт надо было ставить на первое место. Если бы двачер хотя бы раз взглянул на себя, многие проблемы решились бы - он сам бы понял, что нужно изменить. Но он смотреть на себя не хочет.
10. Пессимизм как идея. Всё всегда было плохо, а будет ещё хуже, а кто говорит обратное, тот Ерохин.

Всё дело в том, что после двача я заметил за собой подобные размышления.

Сап Сосач.
Мой папка далбоеб.Ненавижу его . Реквестирую способы избавится от родаков. Если я выкину их в окно могут подуумать что это ркн??
Рассказую вообще как было в конце 2024 го маман родила меня, недовешенного карлана слепого на один глаз глухого и с хоботом вместо хуя.Ну а хуле жрали то они говно одно шавуху с энерготосами, враси сказали это еше норм. Папка охуевший пытался сьебать за хлебушком, но братья мамки прохавали ситуацию отпихдили его посадили на цепь и отправили на работу
6лет этот далбоеб чтото там лепил на кирпичном заводике пока маман меня кормила. в 8 лет пидор вернулся тоже полуслепой полуживой, а мамка пошла торговать пиздой кормя нас обоих уже. Короч не буду затягивать, предки скуфы заебали, пусть сдохнут, хочу сычевальню в одно рыло и гамать в жта7

Недавно я задался этим вопросом. Доброчан всё, ычан как был полудохлым 14 лет назад, так и остался, синч и новерь мертвы настолько, что в тамошних b людей меньше, чем в здешней тематике, 2чаннелмое не позволяет постить из-под тора и населён немногочисленными беженцами из нашего po. Короче, борды в очень плохом состоянии, /b/ как таковой всё, и единственной разумной альтернативой будет выйти на улицу и потрогать траву, а Сосач оставить для сидения в тематике.

>>8

Подкину тематическую пасту.
А действительно ли тебе нужна тян?
Возьмём среднестастическую тян (для простоты), в которую вы, допустим, влюблены (или думаете что влюблены). У вас нет опыта в этом деле и вам кажется, что завести тян было бы совсем неплохо. Рассмотрим, чем всё может обернуться… Среднестатистическая тян — тупая дыра, да и вообще, практически любая тян (за очень редким исключением) — тупая дыра. Ты со мной не согласен дружок? Тогда либо с твоих глаз до сих пор не спала любовная пелена, либо ты не знаешь человека достаточно близко. Как узнать человека достаточно близко? А ты поживи с ним наедине хотя бы полгодика, тогда и увидишь. Как тебе вечно волосаты расчёски в твоём уютном доме? Как тебе кровавые прокладки и тампоны в корзине для туалетной бумаги? Ты знаешь каково это, когда ты сел посрать с журнальчиком, расслабился, и тебя начинают доставать и торопить, потому что кому-то ещё приспичило и она терпеть не может! А каково это, когда тебе не дают посидеть за твоим любимым компом? А каково, когда постоянно долбут мозги по делу и просто так? Тебе придётся её постоянно развлекать, выгуливать, водить в рестораны, кафе и быдлоклубы, ты же социофоб, нахуя тебе это? У тебя есть друзья? Тогда она будет делать всё, чтобы ты с ними реже виделся, а потом и вовсе перестал с ними общаться. Она будет пытаться заменить собой все твои интересы, чтобы ни с кем и ни с чем тебя не делить. Ты любишь смотреть старые тёплые ламповые фильмы (иногда без перевода)? Так вот уд! Теперь ты будешь смотреть долбанутые мелодрамы, "шедевры российского кино", быдлокомедии и "фильмы пралюбофь" с ней в обнимку. Если же ты случайно захочешь посидеть на ночном, то она тебя быстро уложит рядом с собой (к ноге, блеать!) и никуда не отпустит. Тебя будет постоянно раздражать её тупопёздность и ограниченность (ведь она женщина и мыслит по-другому). Потом будет штамп в паспорте, и ты внезапно поймёшь, что тебе наступил северный лис. Ты станешь вещью, аннон. Ты уже её собственность. Она крепко держит тебя за яйца, поверь. За каждый "проступок" тебе придётся расплачиваться мозгоеблей. В один прекрасный день ты поймёшь, что связан по рукам и ногам, и с каждым днём тебя связывают всё крепче и крепче, долбут мозги всё чаще. Никакой личной жизни и никаких интересов, кроме неё. А потом она захочет детей… Через несколько лет, ты будешь смотреть на это обвисшее разжиревшее нечто и думать о том, как же ты её ненавидишь, как же тебе настодырела эта жизнь, но всё-же будешь исправно работать и приносить деньги домой, семья же всё-таки, да и родители осудят. Настоящий зомби… А потом, на каком-нибудь этапе этой жизни, тебя тупо поменяют на более успешного/няшного/длинноудого самца. Тебе могут об этом сообщить, а могут тупо втихаря ставить рога. Такие вот дела, анон. Подумай, нахуй оно тебе надо? Женщины все одинаковы, и если сейчас перед тобой няшная 16-летняя девочка, которая вечно твердит, что любит тебя, то к 22-м годам она станет настоящим упырём, а лет в 27 высосет все твои силы, оставив тебя пустым и уже никому не нужным. Подумай, а ты точно хочешь завести себе тян, или это всего лишь иллюзия счастья?

Запрограмированное на самоуничтожение уебище - подтолкни.

Привет, шлюха! Да, да, я обращаюсь к тебе, самка человека! ИТТ ты должна, наконец, понять своё место в жизни, истинное предназначение и то, почему разумные люди называют тебя шлюхой. Начнём же с самых азов: а за что тебя любить? «Я – личность!» — скажешь ты. Иди нахуй с такой хуйнёй. Эта декларация может быть приемлема только на твоей сраной аватарке ВКонтактике. Понятие личность как минимум подразумевает под собой совокупность психофизических свойств, свидетельствующих об определённом развитии субъекта (извини, что написал такое сложное предложение, няша. Сделай глубокий вдох и попробуй перечитать). О каких свойствах может идти речь в твоём случае? Ты несамостоятельное, не умеющее принимать решения, неспособное обеспечить даже своё самостоятельное существование, животное. Ты зарабатываешь себе на жизнь сама? Увы, детка, ты можешь делать это только вылизывая потные волосатые яйца своему начальнику, чтобы он подбрасывал тебе лишнюю пару сотен евриков в месяц. Наверное, ты способна сама придумать досуг для себя и своего ебыря? Сколько парков Москвы ты знаешь? А бесплатных катков? А как добраться до прекраснейшего Царицына? А когда там включат «танцующий фонтан»? О чём и речь. Зато расположение всех дешёвых помоек вроде Планеты суши и Иль Патио, ты знаешь наизусть. Кстати о еде: сколько блюд ты способна приготовить? Ого, даже мясо пожарить сможешь? А, кстати, не напомнишь ли, как его правильно выбирать? Ах, понятия не имеешь… Ну да, кто бы сомневался. У тебя нет нормального образования, у тебя нет целей в жизни, нет стремлений к саморазвитию, нет даже обычной социализации. О чём нормальному человеку с тобой разговаривать, сучка? О «Словепетуха» и «Докторхаусе»? Или, может, ты способна поддержать беседу о причинах кризиса в арабском мире, об экспансии китайцев в международный бизнес, о раздутости доллара? Нет? Ах, это мужские темы? Тогда, может, поговорим с тобой о косметике? Пользуешься же кремами с «золотыми нитями»? Должен тебя разочаровать, дурочка, золото – элемент, не вступающий ни в какие реакции, оно абсолютно бесполезно для человека, это химия 8 класса. Но ведь в 8 классе тебя это меньше всего интересовало, не так ли? Первая сигарета куда интереснее. Что-что? «Я же рожу тебе ребенка!» — раздался голос со стороны параши. Но куны, как всегда, не обратили внимание на это визгливое кукареканье. Чтобы родить ребёнка, тебе, милая тян, не стоило в 15 лет начинать ходить в холодное время года с открытой поясницей, а в 16 – романтично начинать половую жизнь под воздействием Ягуара и редбулла в подъезде шестнадцатиэтажки. Сейчас, когда тебе 20 и у тебя давно уже хроническое воспаление придатков, несколько вылеченных и парочка скрытых половых болячек от твоих бывших – немытых уебанцев – ты ещё веришь, что сможешь выносить и родить куну нормального ребёнка? Это так смешно, что даже печально. Кстати, пойдёшь в поликлинику, потрать время, забеги к ортопеду, а то твои вечно грязные стоптанные Угги из Лужников тоже влияют на твои прелестные короткие ножки, хоть ты об этом и не знала. Принимая во внимание всё сказанное, ты, шлюха, годишься лишь для одного: для ебли. Для того, чтобы спаивать тебя на вписках, дома, на даче, и долбать до бесчувствия, сливая затем сперму тебе в ротик. Для того, чтобы окончательно не превратиться в животное, так и быть, можно держать тебя рядом на финансовом поводке, делать вид, что у нас отношения, дарить тебе цветочки и подарочки время от времени и рассказывать басни «люблю-поженимся», но только пей, пожалуйста, таблетки. А то, не приведи Будда, забеременеешь и придётся от такой мрази иметь детей.

РАСПЛАТА НАРИМАНА

Тёплый летний бриз, чайки летят, солнышко греет своими лучами. В такое прекрасное утро Абу сидел в своей роскошной вилле, где-то в Турции, попивая охлаждающий лимонад. Но эту идиллию прервал стук в дверь, а из-за двери послышался чей-то голос:
- Господин, можно войти?
- Входи, - сказала Сосака, продолжая наслаждаться бризом.
В комнату вошёл молодой паренёк, одет был в пиджак, в руках он держал кейс. Подойдя к Сосаке паренёк поставил кейс на чайный столик:
- Партия шоколадных яиц готова, господин.
- Наконец-то, я уже заждался, - сказала Сосака, попивая лимонад. - Открой кейс.
Услышав приказ паренёк незамедлительно открыл кейс, из которого шёл приятный аромат:
- О-о-о, да-а-а, этот аромат я узнаю везде, - на лице Сосаки была довольная улыбка. - В этот раз сможем продать втридорога.
Но радость Сосаки прервал внезапный штурм виллы, из окон начали вылетать ОМОНвцы, которые быстро окружили Абу. От неожиданности Сосака пролила лимонад на свою гавайскую рубашку. К Сосаке подошёл один из ОМОНвцев:
- Вот ты и попался Нариман.
- Что я сделал? - в недоумении спросила Сосака. - Я же исправно сливал данные анончиков.
- УК РФ Статья 228.1: незаконное производство, сбыт или пересылка наркотических средств. Наш информатор уже всё рассказал о твоих махинациях.
Сосака посмотрел на своего подчинённого, тот стоял среди ОМОНвцев. Всё это время он сливал данные об Абу правительству. Сосака был в гневе:
- Ах ты сукин сын! Я тебя сделал человеком, когда ты был никем! И вот, как ты решил мне отплатить?!
- Простите, господин Абу. Но Кремль обещал сделать меня мочератором вкашечки и платить рублями, а не скинами из КС-ГО.
Сосака была в ярости и хотел убить своего подчинённого, но его остановил ОМОНовец:
- Ты куда собралась, макака? Наш диалог ещё не был окончен.
Абу понимал, что эти крепкие парни пришли по его душу, за продажу особо мощного наркотика "Шоколадные Яйца Сосаки", сокращённо ШЯС, который сбагривался гигантскими партиями в даркнете. Наркотик вызывал сильную эрекцию, фертильность, чувствительность, а также увеличивал выработку спермы, но побочным эффектом была сильная зависимость. Наркотик был запрещён в большей части мира, в том числе и в РФ. За производство и продажу ШЯС Сосаке светило пожизненное заключение в обезьяннике. Но будущая участь Сосаки была гораздо ужаснее.
Один из ОМОНвцев взял из кейса 10 шариков ШЯС и силой засунул в рот Абу. В этот момент Сосака почувствовала прилив сил, а 10 летней импотенции будто не было. Хуй стал тереться об трусы, вызывая дискомфорт, но и некое удовольствие, а недавно пролитый на рубашку лимонад прилип к соскам Сосаки и любое движение вызывало приносило удовольствие. От всего этого из залупы Сосаки пошёл предэякулят, из-за чего на шортах появился мокрый след:
- Это только начало, - сказал ОМОНовец, попутно снимая штаны.
Снимая штаны из трусов ОМОНвца стал виднеться хуй, который уже стоял и был готов к бою. Поднеся свой член к лицу Сосаки, и Сосака учуяла аромат вспотевшего хуйца, что вызвало ещё большую эрекцию у Сосаки. ОМОНовец стал просовывать свой член в рот Абу. Хуй елозил по губам, зубам и языку, а каждое движение тазом ОМОНвца всё глубже и глубже вводила член в полость Сосаки, вызывая у того удушье. От этого у Абу увеличилось слюноотделение, а из глаз потекли слезы, то ли от удушья, то ли от понимания своего положения. Когда хуй вошёл полностью в глотку, что яйца стали касаться подбородка Сосаки, у Абу случился рвотный позыв, а ОМОНвцу пришлось вынуть хуй. Но это не остановила ОМОНвца, а лишь раззадорило его. Он повалил Сосаку на лопатки, и стал рвать его шорты и трусы, чтобы быстрее добраться до пизды Сосаки. Очко у Абу было нежно розовым, окруженное густыми волосами, что означала его невинность, с которой ему придется распрощаться:
- Стой! - из-за всех сил воскликнула Сосака, что есть силы.
Но он был непреклонен в своих намерениях. Головка члена ОМОНвца стала выделять предэякулят, что стала смазкой для входа в невинную попку Сосаки. Когда головка члена коснулась очка Сосаки, то та стала брыкаться и всячески мешать процессу, на что ОМОНовец сказал своим держать Сосаку за руки, чтобы та не брыкалась. И вот, член вошёл в жопу. Поступательными движениями член оказывался всё ближе к простате, коснувшись её Сосака почувствовала невиданное до сей поры наслаждение. От этого Сосака слегка простонала:
- Что? Нравится? Сейчас будет ещё лучше! - воскликнул ОМОНовец.
Поняв, что Сосаке нравится солдат ускорил движение тазом, что вызвало ещё больше стонов у Сосаки. Пробираясь всё глубже в кишечник, хуй стал упираться об говно, но это не остановило бравого бойца и он стал головкой толкать говно глубже в кишечник, что вызвало ещё больше стонов у Сосаки. В комнате были слышны лишь стоны Сосаки и тяжёлое дыхание ОМОНвца. ОМОНовец стал ещё быстрее двигать тазом, как бы подводя акт любви к завершению. Подводя процесс к концу ОМОНовец хватает шёю Сосаки, сдавливая кадык большими пальцами, блокирую доступ Сосаке к воздуху, постепенно сдавливаю всё сильнее и сильнее. И вот, головка члена ОМОНвца набухает и выстреливает спермой внутрь кишечника, заполняя её до краёв, а Сосака кончает себе на пузико и лицо лаконично завершая акт любви. Но ОМОНовец продолжал сжимать шею Сосаки, пока не послышался хруст позвонков. Пустые глаза, наполненные слезами, смотрели на лицо ОМОНвца, которое было скрыто под маской. Высунув член из очка Сосаки потекла сперма. В комнате стояла гробовая тишина, место некогда наполненное звуками стала абсолютно тихим, были слышны лишь капли слёз ударяющиеся об пол, стекающие с лица Сосаки, но и они перестали издавать шум. Посреди комнаты лежало бездыханное тело, некогда наполненное жизнью. Так встретил свой бесславный конец Нариман Намазов, он не был злым или хорошим человеком, но оказался там, где рано или поздно окажутся все. Memento mori.

>>8
Терористичний центр катування

Очко разверзнулось поносом
И хлынул кал как из ведра
А я всё думал над вопросом:
Зачем же в мире нет добра?

Зачем ебут друг друга люди?
Зачем суют друг в друга член?
Неужто так всё время будет?
Зачем вокруг говно и тлен?

Гниют тела на весь автобус
Воняет пища и питьё
И взгляд куда не кинь на глобус
Везде говняное житьё

Все ковыряются друг в друге
Словно сантехники в трубе
Зациклившись в зловонном круге
На радость пробляди судьбе

А жизнь-страпонщица всё шепчет:
"Всё будет, только подмахни!"
И ты, поверив, что так легче
Роняешь кал на простыни

Прусак в углу усами водит
Здесь он хозяин, а не ты
Когда захочет он приходит
Не зная блядской суеты

А ты лишь мечешься как в клетке
Всем жизням и любвям на зло
Повиснув как гондон на ветке
Всё ждёшь, чтоб ветром унесло

Испачкал палец подтираясь
В бачке закончилась вода
И я ушел не сомневаясь
Что так останется всегда

>>8
Расскажу-ка я тебе стори про Чёрного Битарда. Было это еще во времена Того Двача. В общем, жил в одном зажопинском ДС задрот. Обычный задрот, какими полны чаны. Лет 20, борода, тян нет, хикковат — типичный анон. Всё бы ничего, но как-то его родители полетели в Турцию отдыхать, а самолёт разбился. Анону этому всё осталось в наследство, что в семье было. Умный бы завёл тян или купил грин-кард, завёл бы трактор и съёбся из сраной. А этот проплатил коммунальные услуги и интернеты на три года вперёд, набрал еды, терабайты анимы и закрылся у себя в комнате — даже двери заколотил и окна фанерой закрыл. Соседи сначала внимания не обращали, ведь парнишка ебанутым с детства слыл во дворе, потом подумали, что в этой квартире сектанты собираются, а после совсем забили на это дело — подумали, что чувак уехал, а хату закрыл. Года через два приехали погостить дальние родственники и стали анона этого разыскивать. На звонки никто не отвечает, к двери не подходят. Решили ломать дверь, вызвали ментов. А когда дверь сломали, то увидели в кресле у компа мумифицированный труп. Битард уже год как умер от истощения — фапал и умер. Даже мёртвый хуишко в ладошке сжимал. А комп стоял включённый. Кругом грязь, бардак, стены какими-то рунами и капчами исписаны, а клавиатура в крови. Вроде бы банальная стори, сколько так алкашей прямо за стаканом умирают и их через годы находят. Но вот, то ли анонимус так сильно ненавидел, то ли дела у него незаконченные были, в общем, душа его осталась жить в интернетах…

…Некоторое время спустя, когда уже и Тот Двач выпилили, и мемы многие быльём поросли, сидел ночью один школьник на лжедваче. Треды были унылые, рачьё напирало, дело к вайпу катилось. Вдруг в одном криппи-треде какой-то спамер стал чан форсить. Ссылка была очень странная, голый IP "http://265.42.404.666/b/", аноны смеялись и говорили, что не бывает такого IP. Но школьник, не будь он школьником, ссылочку эту тыкнул, видать с дуру. Ссылка была рабочая и перед взором школьника предстал Тот Самый Двач. На нём не было ни рака, ни быдла. Все треды были винрарные, никакой платины, никакого ЕОТ. Анонимы общались на интересные и актуальные темы, порождали сотни контента и артов. Ну школяр пообвыкся, сначала почитал, а потом и сам постить начал. И вот ровно в полночь в его треде появился какой-то анонимус и начал школьника деанонить, в течении получаса в тред были вброшены фейкоасечка, вконтактик, мыло и даже IRL-адрес. Школьник начал нервничать и включил быкование - требовал пруфы. И тут произошло странное - в треде появились фотки, которые были сделаны ещё на плёночную мыльницу и никогда не сканились - всё детство, школа, семья. Школьник высрал целый кремль, но деанонщик не унимался. Творился мозговыносящий пиздец, казалось, что странный собеседник знал всё личное и сокровенное о жертве, вплоть до объектов фапа. В ужасе школьник спросил: "Кто ты такой! Что тебе надо?!" и из колонок раздался могильный голос "Я Чёрный Битард!", а на мониторе появился анимированный trollface во весь экран. "Чего смёшься, быдло?!" - в ужасе прокричал школьник. "Смерти твоей радуюсь". Сердце малолетнего долбоёба ёкнуло, а из под ногтей на клавиатуру потекла кровь. Он пытался закрыть зловещее окно, но клавиатура стала как будто монолитная, а мышь приросла к столу. Кнопки на системнике намертво заклинило. Школьник ощущал, как его буквально выпивает Бездна Зла - силы таяли, а в глазах всё плыло. Он схватил стул чтобы разбить комп, но стул отскакивал, как от гранитной глыбы. В отчаянии он перерезал ножницами витуху и оттуда фонтаном, как из перерезанной артерии, хлынула кровь, а интернеты продолжали работать. Звучал инфернальный хохот. Из последних сил школьник поднял стакан и плеснул в блок питания чай. Хохот прервался визгом, комп искрился и разваливался на части. Школьник очнулся лишь утром - руки и ноги плохо слушались, его трясло и валил холодный пот. Комп был раздолбан в хлам и комната вся в крови. Когда он подошел к зеркалу, то увидел, что он весь седой, а вены на руках порезаны вдоль, как у эмо.

Эту стори мне поведал тот самый школьник. Он теперь заикается и лечится от ревматизма. Говорят, что Чёрный Битард всё так же ходит по ночным интернетам, ищет новые жертвы и нет его чёрной душе покоя.

>>297
Паста отсюда:
http://2ch.hk/sn/arch/2024-06-03/res/789848.html#810131

>>8
вот этом и суть. ты бесполезно потратил столько времени и усилий. И для какого ты интересно в таком случае писал это все, если ты считаешь, что я должен сначала записать многостраничную хуиту чтоб судить, похоже что для себя, но только это не твоя записная книжка. Как ты думаешь, если запилю статью, например, про свой мухосранск с мемами типа «федор уебал армяна с разворота и тот обосрался», это будет кому нибудь интересно?

>>8
Пиздец антоны. Закончил первый курс, БГУ.
Первые 1-2 месяца прошли в тумане адаптации. Какая-то бешеная суета, плач по общагам, которых вечно не хватает (мне каким-то чудом удалось проскочить), бугурт из-за стоимости обучения, бугурт из-за размеров стипендий у тех, кто на бесплатном. Потом- привыкание к тому, что ты для всех- никто и ничто. Заткнись и слушай. Слушай и пиши, больше, ещё больше. Нет, сегодня сдать нельзя, надо было раньше приходить. Да, раньше, ты что, тупой? Вы вообще у меня ничего не сдадите, молодой человек. Да, я так хочу.
Почему я не принял работу? А кто вы такой, чтобы задавать такие вопросы? Я не принял, потому что там неправильно. Да, всё неправильно. Вообще всё. Идите вон. Нет, я не скажу, что надо исправить.
Потом всё-таки как-то мало-помалу началось привыкание. Понимание разных тараканов в головах у разных преподов, попытки найти общий язык с этими тараканами. В принципе, первая сессия прошла более-менее нормально, пришлось всего 2 недели после сессии ещё побегать с пересдачами, хех. Стипендии во втором семестре, понятно, уже не стало, ну, хорошо, что хоть бесплатное.
Второй семестр прошёл в какой-то более спокойной атмосфере, похоже, те 3/4 группы, которые проскочили через первую сессию, уже решили так не пугать. Вот только в апреле начались поначалу мягкие намёки на то, что в нашей группе мало членов БРСМ. Мол, всего один, а должно быть по норме 5 или 6. Сначала к нам на лекции приходила какая-то тётка, улыбалась и говорила, как важно вступать в БРСМ, как много они всего делают для страны, и т.д. Мы, ясное дело, молча забивали на эту клоунаду.
Потом, в конце апреля-начале мая нас начали прямо с лекций по одному или по двое-трое вызывать в кабинет декана. Начались расспросы, почему не хотим вступать в БРСМ, ведь это так важно и хорошо, или мы этого не понимаем… В какой-то момент я даже вежливо взбугуртнул, типа это же официально добровольно, а если добровольно, то я типа добровольно отказываюсь, какие проблемы? Декан помолчал, вздохнул, и потом меня не вызывали до начала сессии.
Потом, уже в начале сессии, после пред-экзаменационной консультации, меня в коридоре учебного корпуса настигла какая-то тян-лаборантка с криком, что мне срочно надо в кабинет зам. декана. Я зашёл в кабинет без задней мысли и страха, т.к. к тому времени уже привык спокойно класть хуй на здешнюю атмосферу.
В кабинете сидел замдекана по воспитательной работе и ещё какой-то молодой парень, очень официального вида. Как только я вошёл в кабинет, замдекана тут же вскочил и молча вышел. Это меня как-то напрягло- что может такого заставить его выбежать из собственного кабинета?
Парень предложил сесть. Начал расспрашивать, мол, как же так, почему я так плохо отношусь к БРСМ, может, меня кто-то настроил, или кто-то что-то сказал? Нет, говорю, просто и так много дел, не до того.
Парень как-то задумался. Повздыхал, потом говорит- "Ну что ж, вообще-то по вам уже принято решение о расстреле". И молча достаёт из-под пиджака здоровенный, ярко сверкающий "Дезерт Игл" (я успел заметить в нём своё отражение), и стреляет мне прямо в лоб, конечно, убив наповал. Спереди-то дырка ещё ничего, а вот сзади снесло полчерепа. Я опрокинулся вместе с креслом, упав на вытертый ушатанный паркет прямо под рекламой отдыха в санатории "Нарочанский".
Парень минуту молча посидел в кресле, потом достал из кармана брюк маленький кнопочный мобильник, тихо произнёс в него "Двадцать пятый, код сто четыре", затем встал и вышел.

>>8
Если так подумать, то наши тянки (укр, рос, бел) на самом деле не лучшие в мире, а худшие (Речь только о белых тян). Посудите сами, все аргументы сводятся к тому что они якобы самые красивые, при чем поясняется это тем что западные женщины не любят ухаживать за собой, а наши даже идя в магазин красятся и надевают каблуки. И какое это отношение имеет к красоте? К блядству - может быть. Один хуй дома смоет макияж а там кикимора. К тому же сейчас есть интернет и доступ к зарубежным форумам и соц сетям, где оказывается что у нас и у них примерно одинаковое количество всраток и красоток как и в любой другой нации, так что наши девушки точно не самые красивые

Во вторых, эта блядская меркантильность, возникающая еще из давних пидорашьих скреп что мужик глава семьи, все должен решать и обеспечивать. При чем отрицательные черты этих скреп, такое как отсутствие прав у женщин и стереотипы они предпочитают забыть, а вот меркантильность осталась, в отличии от запада где все пополам и настоящая независимость. Да вы и сами знаете наверное: "Сначала цветы потом поговорим", "Ищу только с машиной", "Муд когда твой мужчина молча отправляет деньги на ногти и платья"

В третьих бабская солидарность, в целом это мировая тенденция, но стоит просто упомянуть. Русские бабы ненавидят мужчин, особенно русских, кроме меркантильности добавляются еще требования ко внешности. Эти бесконечные тик токи с унижением мужчин, где она вся такая принцесса в макияже, а он скуф в спортивках идет с ней за руку. Может оно и было актуально лет 20 назад, но не сейчас. А среди баб эти тик токи по кругу пересылаются и переснимаются, что мол русские мужики такой отстой. А если обсуждается какая то ирл парочка, то не дай бог мужик будет низкий/лысый/без челюсти, они обязательно заверещат "фу какой он стремный он ее не достоин". В сторону баб стрелочка не поворачивается, если там жируха или носяра огромный то "она прекрасна, уникальна, она королева". Я даже представить не могу чтобы баба осудила другую страшную бабу встречающуюся с чедом

Ну и напоследок это баборабские законы в рфии, о чем вы уже точно знаете. Это и отсутствие пожизненного срока, и отстутствие колонии строго режима, всякие бонусы зечкам с детьми и беременным, если осуждаются за одинаковое преступление например за закладки, то мужику всегда дадут лет 10, а бабе дадут 5. Ну и этикет тоже баборабский. Уступать женщинам, спасать женщин, не бить женщину… В общем в чем я не прав напишите, буду рад если все что я сказал это не так на самом деле. Вспоминал не только интернет опыт, а еще и ирл

>>8
ПОЧЕМУ ВЫ ДОВОДИТЕ КЛИЕНТА ДО ТАКИХ ИССТУПЛЕНИЙ МОЦИЙ? ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ КЛИЕНТ НАСЛАЖДАЛСЯ ФИЛЬМОМ, НАСЛАЖДАЛСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ ЭМОЦИЯМИ ВАШЕЙ СТРУКТУРЫ? ПОЧЕМУ ВЫ РЕКЛАМИРУЕТЕ ВСЁ ПОЛОЖИТЕЛЬНО, А ЗДЕСЬ ВЫ ГОВОРИТЕ СОВСЕМ ПО-ДРУГОМУ? Я ВНОШУ… БОЛЬШУЮ СУММУ В БАЛАНС, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВООБЩЕ РАЗРЫВА ДО СЛЕДУЮЩЕЙ СЕССИИ, КОГДА У МЕНЯ СЧИТЫВАЕТСЯ СУММА, А ВЫ ГОВОРИТЕ «КАЖДЫЙ ДЕНЬ», «БУДЕТ РАЗРЫВ», «В ТЕЧЕНИЕ 24 ЧАСОВ»! ЭТО ВЫ СЧИТАЕТЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧТО ЛИ ИНТЕРНЕТ ТОГДА? ЭТО МОЙ ВОПРОС К ВАМ!

>>8
Рак, убивающий борды.

1. Оригинальный контент и контентодебилы.

Оригинальный контент привлекает на парашу нежелательные элементы. Оригинальный контент как бы говорит: "Заходи к нам на парашу, у нас тут нескучно. Ну зайди же. Здесь весело. Здесь КУЮТ КАЛТЕНТ. У нас тут ОРИГИНАЛЬНЫЙ КАЛТЕНТ. Сами ВЫКОВАЛИ. У нас КУЗНИЦА КАЛТЕНТА". Нежелательные элементы слетаются на оригинальный контент как мухи на говно.
Ярким примером оригинального контента, навредившего парашам, является визуальная новелла "Бесконечное лето." Как известно, эта новеллка является оригнальным контентом парашников. Она стала популярна среди обитателей социальной сети "ВКонтакте", которые ТЫСЯЧАМИ, ДЕСЯТКАМИ ТЫСЯЧ стали наводнять параши, поиграв в эту новеллку.

Ну а контентодебил — это человек, который либо создаёт контент, либо требует, что все остальные создавали контент. Зачастую контентодебилами являются пиздюки. Пиздюки любят оригинальный контент.

2. Пидорнутые сосачеры.
Пидорнутые сосачеры — это сосачеры, которых пидорнули с Сосача. Когда сосачера пидоряют с Сосача, он приходит на мелкопараши и объявляет священную войну против Сосача. Сосачер стремится свести к обсуждению Сосача каждый тред. "А вы слышали про Сосач?" — вопрошает сосасачер. "Меня оттуда пидорнули!" "На Сосаче не куют контент!" "Я объявляю священную войну Сосачу!" — вот какие фразы можно услышать от пидорнутого сосачера.
Но даже будучи пидорнутым, сосачер остаётся сосачером. Он приносит на мелкопараши свои сосачерские привычки. Сосачер постит картинки с раковыми жёлтыми блиньчиками, сосачер пишет слова "порвался", "бугурт", "зашивайся", сосачер ссыт на лицо и ссыт в рот, сосачер требует оправдываться, сосачер вставляет мат через каждые три слова.
Ни одна пидорнуха с любой другой параши так не засирала параши, как пидорнутые Сосачеры.

3. Политухи.
Политухи какают. Вонь говна политухов настолько сильна, что отпугивает даже бывалых какальщиков, которые какают на парашах десятилетиями. В итоге параша, которую избрали своим местом каканья политухи, быстро теряет всех посетителей, и оказывается закакана тредами политухов. Случайный посетитель заходит, видит что всё в говне политухов, восклицает: "Фу! Да у вас же тут накакано!" и выходит.

>>8
Есть у меня одно нестандартное хобби. Я люблю срать в тц, ресторанах, развлекательных центрах, шарагах и прочих зданиях. Причем я даже ничего не покупаю, просто прихожу посрать и все. Но сегодняшний случай был особенным.
Два года назад, один-единственный раз в жизни у меня была тян. Начитанная, эрудированная, очень интересная, пиздеть умела мастерски - с ней нельзя было заскучать. Мне было хорошо с ней. Но к сожалению, наши отношения закончились вскоре после первого и единственного поцелуя (который был в каком-то обоссаном подъезде), так как выяснилось, что у нее шизофрения и скорее всего она лесбиянка. Но суть не в этом.
Сегодня я бесцельно шароебился по городу, пока не вспомнил об этой тян и мне в голову не пришла мысль пошататься по району, в котором она живёт. Ну думаю, а хули нет? Вскоре я набрел на торговый центр, куда мы вместе пошли после того поцелуя. Вспомнил, как мы там хавали вкусное хрючево и весело пиздели. У меня появилось чувство ностальгии по старым добрым временам, но вместе с тем мне сильно захотелось срать. Тут то я и понял, что этот крестовый поход будет символичным. Я зашел туда и принялся искать толкан. Хитровыебанный был этот тц, долго плутал, а срать хотелось все сильнее. Благо, вскоре сральник был найден. Как зашел туда - вспомнил, как два года назад так же заходил сюда посрать, зная, что снаружи меня ждет тян. Я чуть не прослезился. Решил, что мои чувства нужны выплеснуть в самой экспрессивной манере. Толкан был без ободка, воняло говном. Но меня уже ничто не могло остановить. Я сел и принялся срать, вспоминая о той тян. Чувства, которые я испытывал в тот момент, словами не передать. Горько-сладкое чувство ностальгии, едкий запах говна и ощущение сюрреалистичности происходящего. Это самое необычное чувство которое я испытывал за последнее время. Воняло пиздец. Благо, когда я вышел, никого нет было, поэтому я быстро съебал. Знали бы вы, аноны, как я был счастлив в тот момент. Я как будто закрыл гештальт. Остаток дня я ходил по ее району, но не нашел ее, что было ожидаемо. Но я не расстроился. Слишком уж хорошее настроение у меня было после того знаменательного сранья. Женя, если ты это читаешь - напиши мне. Может, ещё не все потеряно.
Не паста. Тру стори.

>>8
Ведь кто такой собакоёб, у которого в квартире живёт блоховоз размером с тню, который тратит сотни ресурсов на блоховозов в "питомниках" зооёбских центров? Он/она литералли зоофил, ведь человек традиционной ориентации не станет терпеть в своих скромных квадратных метрах постоянную вонь от псины, слюни, беспорядок; не станет раскошеливаться на отвратительных вонючих креатур, желающих откусить ебало любому и псиноёбу в том числе. Любой собакоёб с большим блоховозом - зоофил. Это факт. Увидел срущую зубастую хуйню на лужайке и томно смотрящую на это бабищу-хозяйку? С утреца это чудовище ебало её. Трахало оно и аналогичного мужика с пивным пузом или вполне подтянутого манагера из исчезающего среднего класса. Ебут блоховозы и либерах, ебут и пыневиков. Ебут безработных, ебут и зажиточных. Ебут мужиков и баб, ебут детей и плюшевых медведей. Ебут любого, кто сам этого хочет. Почему зоофилы таковы? А они ебанутые унтерменши, вот почему.

>>8
Синдром Наташи, наташизм, Наташин комплекс (англ. Natasha syndrome, natashism) - тяжёлое психическое заболевание, основными признаками которого являются: чрезмерное повышение чувства собственной важности у пациенток; навязчивые мысли, что им должны все вокруг; латентная проституция. Нередко данная болезнь существует параллельно с нарциссическим расстройством личности. Болеющие данным расстройством женщины склонны обесценивать практически всё окружающее их на свете, идеализируя при этом то, с чем ассоциируют самих себя.

Болезнь распространена в Европе, преимущественно в пост-советских странах, таких как Россия, Украина, Беларусь, Молдавия и др.

Основными симптомами наличия данного расстройства являются навязчивые мысли о собственной уникальности - пациентки твёрдо считают, что все мужчины обязаны их содержать и помогать в бытовых ситуациях (уступать места в общественном транспорте, по первой просьбе помочь погрузить тяжёлый крупногабаритный предмет, придержать дверь и т.д.) по факту женской половой принадлежности. Следовательно, основным носителем заболевания являются женщины.

Синдром Наташи относится к группе заболеваний, которые поддаются медикаментозному лечению.

Гром грянул над Байкалом, когда женщина из Нижнеангарска, не ведая страха, ступила на берег моей реки. Слепа она была к законам тайги, глуха к шёпоту леса. А я, Михаил Потапович, страж этих мест, не терплю чужаков в своих владениях.

Запах человека ударил мне в нос и первобытный инстинкт вспыхнул в груди. Я видел не фрау, а угрозу своим угодьям, хищника, что красть пришёл рыбу из вод моих. Набросился, в праведном гневе, на непрошеную гостью, защищая границы. Не ведал я пощады, ибо таков закон тайги – выживает сильнейший.

Люди из Бурприроднадзора, тьфу на них, говорят, что я принял женщину за угрозу. Так и было, клянусь шерстью седой! А может, позарился на её улов? И это правда! Но неважно теперь, ибо пришли охотники, двуногие синие, с глазами как у белых ходоков. Лишили меня жизни, будто я не владыка этих лесов, а петух гамбургский.

Рыскали они по моим владениям, искали след другого хищника, но не нашли. Да и не могли найти! Это мой дом и я здесь закон!

Знайте: леса эти – вотчина наша, медвежья. Мы здесь хозяева, и горе тому, кто нарушит границы наши! Но люди всё лезут и лезут, вытесняют нас, гонят прочь. Что им рыбачка погибшая? Нас с каждым днем всё меньше и меньше, редеют ряды братьев и сестер моих. Куда нам деваться, изгнанникам лесов?

Вот и нападаем мы, защищая последнее, что осталось. Это наша земля, территория древних законов. Не испытывайте судьбу, двуногие, и помните – лес не прощает ошибок!

>>311
ТЫ ОБЫКНОВЕННЫЙ БОБИК СЕЛО ЖОПОСРАНОВО
@
ХОЧЕШЬ ОТ ЖИЗНИ ПРОСТО ЖРАТЬ ПОХЛЁБКУ ИЗ МИСКИ ДА ТРАХАТЬ СУЧЕК
@
ОДНАЖДЫ ВО ДВОР ЗАЛЕЗАЕТ МИШКА И ТРЕБУЕТ ВЕРНУТЬ ДОЛГ
@
ХОЗЯЕВА ПРИКОВЫВАЮТ ТЕБЯ ЦЕПЯМИ, ЧТОБЫ ТЫ ГЕРОЙСКИ ВСТРЕТИЛ КОЛЛЕКТОРА
@
ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО, ПРИХОДИТСЯ ВЕРНУТЬ ДОЛГ
@
МИШКЕ
[@
ГООООООООЛ

Или тот парень, который суши привёз в Арктику, подорвав жопы инцелью. Вот пример адекватного ТННщика. Просто взял и привёз суши. Привёз и отдал. У парня не было половых предрассудков, ему не нужны тян. Просто взял и сделал приятно другому человеку.

Админ, если ты каким-то образом читаешь этот текст, значит, мы отчаялись настолько, что дальше уже некуда. Ты победил. Ты был прав. Ты оказался обычным парашеводом, запилившим кривую борду "для своих", но честно отстаивающим ее. В отличие, от админа Ежчана, Оператора ПВД. Оператор оказался продажной шлюхой, такой же, как Абу, самодуром, конфоблядью и пидорасом. Лицемерно вещая о возрождении культуры "Того Самого Двача", он предал нас и идеалы многих анонов. Те самые идеалы, во имя которых мы устроили набег на твою борду. Оператор перебанил половину нашей борды, удалил кучу годных тредов с творчеством, полезными советами и мнением, хоть сколько-то отличающимся от его мнения. Много анонов потеряли убежище.
Если ты читаешь это - размести это где-нибудь у всех на виду. И открой борду для постинга - главное тихо, негласно, без привлечения лишнего внимания. Думаю, вайп уже не повториться, наоборот, быть может, мы перейдем сюда назло Оператору. Понимаю, как это звучит после случившегося, но все же, подумай над этим.

ОП первого набеготреда

Это насекомое семейства хуесосущих, называется минёха. Если оно тебя удалит своим хуем, то ты станешь обиженным

Жили были 3 поросенка: Нормикал, Нормигниль и Нормимразь. Каждый из них построил себе манямирок, чтобы защититься от суровой реальности. Нормикал выстроил манямирок из отрицания, поверив, что с ним ничего никогда плохого не произойдет. Нормигниль выстроил свой манямирок из общественных догм и ценностей, думая что если будет им следовать то общество его защитит и поддержит. Нормимразь же выстроил свой манямирок из религиозных убеждений, веря что не пошлет ему бог таких испытаний которых тот вынести не сможет, а в конце щедро вознаградит.

Но однажды реальность надела на себя костюм волка со здоровенным деревянным хуем и пошла ебать свиней. Нормикалу она дала деревянным хуем по лбу, от чего манямирок поросенка тут же рухнул. Плача и держась за лоб он побежал к Нормигнилю ища помощи. Тот снисходительно улыбнулся и сказал, надо нормально делать и нормально будет, вот я как человек живу и даже если со мной что-то плохое произойдет, то люди обо мне позаботятся.

Реальность в вольчей шкуре так трахнула его деревянным хуем в жопу, что от тряски развалился манямирок аж у него в голове. Общество же не пожелало иметь дело мало того, что с неудачником, так еще и с опущенным пидором, неодобрительно говоря, что с хорошим человеком такого бы не произошло. И вот плачущий Нормикал и Нормигниль, с наспех заштопанным очком, побежали за помощью к Нормимрази.

Нормимразь лишь криво усмехнулся, глядя на побитых жизнью товарищей. Он всегда знал, что жизнь и есть череда испытаний, и смысл ее в том, чтобы испытания эти преодолеть. Потому что мир таковым, какой он есть, был создан богом и никому не известен его замысел. Известно лишь, что бог мудр, всемилостлив и всепрощающ, и потому никогда не обречет детей своих на несправедливые бесцельные страдания.

Реальность же не знала, что она бог, и потому даже не стала ебать Нормимразь и посылать ему испытания. Она просто отстегнула хуй и отхуярила им свинью до полусмерти. Покалеченный Нормимразь было подумал что выдержит это испытание, но никакого испытания не было, была просто бесконечная боль и беспомощность, без какой-то святости и смысла. Да и если это не испытание и послал его не бог, то может и награды в конце никакой не будет? От этой мысли рухнул манямирок в голове Нормимрази, итак изрядно пошатнувшийся от пиздюлей суровой реальности.

Реальность довольно посмотрела на плачущую, выебанную и подыхающую свинью, и как обычно написала в ежедневном отчете "Никто не спасется, никто не спасет, страдания вознаграждены не будут". Потом сняла костюм волка, перемазанный в крови и говне, и понесла в химчистку: на завтра у нее было запланированно много дел.

Будущее, в котором космические корабли бороздят просторы вселенной и выращивают синих червей-пидоров в пробирках, с безлимитным вайфаем 642гб/с на любом расстоянии. Чепушу не могут сделать ноги, он катается в инвалидке 60-х годов. Правильно, потому что дырявый, как жопы матерей зрителей, сюжет, иначе вообще бы анально порвался по швам. Чепуш отправляется на планету Пидору, где олигархи добывают йоба ископаемое - чугуниум. Этот чугуниум стоит 99994 $ за грамм. То есть даже биткоин сосёт.
Лететь на Пидору надо 5 лет нахуй, дорога как в центр дс, пробки ебаные. По прилёту мочёные говорят чепушу: у тебя короче брат-братан-братишка был, но он немножко умер. Вот. А ещё он близнец. И ты близнец. У вас даже родинки на жопах одинаковые, и тут все начинают петь и плясать сука, и тянки танец живота ебашут, ай-дыри-дыри-ня-кой-ни-хиааа. Короче вот тебе синий чухан, ты будешь им рулить типа. Бегай там крутись, на Пидоре папуасы живут, тебе надо им пообещать макдак, тикток и неотключаемый ютуб, чтоб свалили нахуй. А мы там будем чугуниум копать.
Ну ок епт.
Тут как в эрпогэ от биотварей, выходит Полкан-в-рот-даван, говорит: ну чё ёпта говно это всё, фуфло. Мы папуасов опустис и чугуниум сами заберем. Короче кабанчиком будешь типа, и ништяк все.
Ну ок епт. Чепуш сразу же и про дело брата-братана забыл, стал подсосом полкана.
Дальше он в форме папуаса хуёво косплеит Тарзана, упавшего в чан с синей акварелью, учится бегать, летать, срать сидя/бегая/летая. Трогает траву и попутно мутит с синей пиздой-прынцессой. Засадив ей по самые цехале, понял, что и мочёные говно, и полкан говно, короче, променял судьбу на дыру.

Полкан-крутой-мужлан немного подгорел с такого расклада, в ёбыч прописал чепушу и на губу мочёных посадил. Но хуяк пидак - прибежала мексикоска из форсажа и всех освободила. Ура блять. И вот мочёные с чепушем организуют подпольное копротивление в пердях, где даже комары не бегают. Полкан-хуй-как-банан с такого уже сгорел на отличненько, построил бараки, там нахуячил футманов, потом мастерская - в ней пердолёты, и полетел КаРАТЬ мразей. Поскольку кинцо снято для умственно отсталых дегенератов и имбецилов, то папуасы, с луками и стрелами, дали соснуть бронированной технике и ракетам. Потом, чтобы окончательно пробить днище и насрать в рот всем, кто надеялся на логику, заспавнили 999999 зергов, которые тупо зарашили.

Файнал файт, Полкан-получив-на-ротан пиздится с чепушем. И хватает его чтобы сделать фаталити и заодно аналити. Есесно, чепуша по всем кононам хуйового соевого высера, вовремя спасает синяя пизда. Хэппи энд.
Хороших мочёных оставили, плохих пидорнули с Пидоры. Ура ебать.

Блять какое же уебанство, ыыы сука камерун гений, нови, хуйви, другой мир сука блять, тридыэээ, аыыыэээ, а на деле ебанина пластиковая, один графон ебучий, сюжет параша, выблеванная бомжом, сука, только дегенеративное хуйло таким может восхищаться, наворачивая трансгоймеров и прочие форсражи для быдла тупорылого блять.

При рождении человек совершенно бесплатно получает от Природы мощнейшую БАТАРЕЙКУ, т.е. биологические часы запускают сложный комплекс психофизиологических процессов, благодаря которым дитё как подорванное изучает окружающий мир, нарабатывая необходимые для дальнейшей жизни навыки.
Ошалевший от избытка психической и физической энергии ребенок живет и радуется.
Но к 12 годкам эта батарейка начинает иссякать.
"Не ссы, всё ок, - говорит Природа, - у меня ещё есть!" - и запускает новую батарейку, т.е. новый сложный комплекс психофизиологических процессов, задача которого - снабдить чела мотивацией и энергией для поиска полового партнера, совокупления с ним и размножения.
Соответственно, с 12 до 24 лет чел носится как бешеный, считая секс своей ПРИОРИТЕТНОЙ задачей.
Но к 24 годам заряд и в этой батареечке ослабевает.
БЕЗУСЛОВНОЙ погони за сексом уже нет, начинаются всякие МЫСЛИ: "Ой надо не забыть презик", "А вдруг дети, а у меня уже есть один", "А мож лучше чем-нить другим седня заняться - ведь вокруг так много интересного!" и т.д.
"Чота ты уже не такой пьяный от моей батарейки как раньше, - говорит Природа, - но ничо, вот тебе ТРЕТЬЯ батарейка: с её помощью ты воспитаешь своих детей и мож принесёшь пользу своему МУРАВЕЙНИКУ, т.е. социуму".
Этим чел и занимается до 35-37 лет.
Потом и эта батареечка начинает подглючивать и стремительно разряжаться: положение в социуме перестает казаться Смыслом Жизни, да и к детям уже не испытываешь того щенячьего восторга, как раньше.
Избалованный привычкой всегда быть в психическом и физическом тонусе человек испытывает нарастающий энергетический голод, дискомфорт и прочую абстиненцию и обращается к Природе: "Ну чо там, какая следующая батарейка?"
И внезапно слышит в ответ:
— ПШЁЛ НАХУЙ, ДЕБИЛ. Всё, что мне было от тебя нужно, ты уже сделал. Детей родил, муравейнику пользу принес. Теперь иди и СДОХНИ, освободи место для следующего поколения муравьёв. Больше у тебя никаких задач НЕТ и НЕ БУДЕТ.
Тут-то человек и понимает что не он хозяин в своем доме, что всю жизнь он сам того не понимая выполнял тупую программу и, как только выполнил, НАСТОЯЩИЙ хозяин его выбросил на помойку как использованный гандон.
В темные века человеческой цивилизации всё было ОРГАНИЧНО: продолжительность человеческой жизни и составляла 30-35 лет. Человек умирал, даже не успевая почувствовать, что это такое - ЖИТЬ БЕЗ БАТАРЕЙКИ.
Но потом, благодаря росту уровня жизни и достижениям медицины, люди стали жить вдвое дольше.
Теперь человек, фактически УМЕРЕВ, т.е. ОБЕСТОЧИВШИСЬ в 35-37 лет, продолжает еще СТОЛЬКО ЖЕ существовать в качестве живой мертвечины.
Нетрудно догадаться, что эти долгие десятилетия, оставшиеся ему до окончательной физической смерти, он проводит в бесплодных поисках батарейки, аналогичной той, которые ему когда-то так легко давала Природа. Отсюда и эти КСВшные жалкие "Давайте создадим свой ансамбль и будем играть на гитарах в гараже", "Я никогда не рисовал, хочу попробовать", "Давайте в пейнтбол сегодня!", "Мало я молодых баб выебал, надо этим плотно заняться", "Надо бухать почаще, так веселее" и т.д. и т.п.
Это всё конечно ЗАВЕДОМЫЙ ФЕЙЛ и житие во фрустрации до конца жизни.
Потому что батарейки Природы были ТЕРМОЯДЕРНЫЕ.
По сравнению с ними пейнтбол, бухло и гитарки в гараже - это пятирублевые пальчиковые батареечки "Ponosonic" китайского производства, которых хватит только на то, чтобы у тебя на лбу слабенько подсвечивалась надпись "Я мертвец".
Она у всех, кто старше 36-ти, есть - приглядитесь.

>>8
В целом, доставило. Первый сезон был лучше всего, второй - понравился меньше (в частности, из-за наросшего градуса идиотизма и ЦУМУГИ ЕБАНОЙ), третий ФИЛЬМ ("Звезда, скрваающая любовь") - соевая хуйня для пориджей, коих там колоритно изобразили. Напоминает "Игру Эндера", но посыл почему-то прямо противоположный ("Давайте воевать, никакого мира, тильки кордони 3991 року!"), хотя уверен, в случае войны в Японии жлоб Нихуэй обосрется и будет прятаться под кроватью. Неимоверно понравилОсь Изана, просто топ-вайфу, хотя я и трансфоб. Аутист Тоникадзе тоже неплох. Техническая часть сосёт, надо было сделать как в AldnoahZero - с кучей терминов и научно-военными фокусами. За некоторые сюжетные повороты и роли в кустах (вроде пули в отстреленном кулаке, хотя раньше такой функции нам не показывали) хочу лично свернуть кое-кому шею и насрать на его выебанный в жопу труп. Так же осталось непонятна история Хиямы (что с ней приключилось и зачем она променяла свое тело на медвежье?). Хорошо хоть Очиай - не карикатурный злодей-убийца, а просто методы спасения мира в него были другие. В целом, 7/10, под мороженное сойдёт.

А что за десяток лет стало с двачом? Что блять с тредами о какой-то хуйне для айти ебланов? Какое-то блять нытье про пёздочек, какая-то биохуета для дегротов, а что с вебмом творится это же вообще пизда
Я не знаю какие полоумные дегроты забивают вебмы клипами блять из вкантакля ебучего, половина вебма это ебанные пёзды танцующие своей кринжовой жопой под кринжовые песни, вы ебанутые такое смотреть?
Нет, вы совсем за эти десять лет мозг свой утопили в ванне, в которую собирали мешки собачьего кала с улицы?
СУКА НУ НИ ОДНОГО ГОДНОГО ВЕБМА БЛЯТЬ НА ДВАЧЕ НЕ ОСТАЛОСЬ НУ ВСЁ СУКА ИСПОГАНИЛИ ЕБАННЫЕ РАКИ С ВЫТЕКАЮЩИМИ СЛЮНЯМИ ИЗ СВОЕЙ ПАСТИ
И не просто слюнями, а ещё и соплями перемешанными со своей же спермой, которая видимо выделяется при просмотре ебанных танцующих сука баб, ИДИТЕ НАХУЙ СО СВОИМИ ТАНЦУЮЩИМИ БАБАМИ
Нет, ну вы же реально превратились в тупоголовых скотов у которых ну ничего святого сука не осталось, с вами даже мама не играет уже, вас сука сам господь иссус через хуй уже опрокинул, вы даже не психи, вы просто умственно неполноценные нахуй люди, запретите блять заходить на двач людям, где сука старая добрая маргинальность и родные отчепенцы, у которых был хотя бы вкус сука
Каждому фебмою блять хуя за щеку
Мимо нон 24лвл, с 14 лет обожающий пасты про говно и видосы с опарышами в залупе

>>8
Мордор прогрессивное государство, мультикультурное, индустриальное, урбанизированное. С постоянной армией, с инфраструктурой, с единым языком на основе валарина.

Во главе стоит не только умнейшая личность средиземья но искренний борец за прогресс науку исследования и инновации, чего стоят только разработки колец, генетические исследовани, эксперименты по продлению жизни которые увенчались успехом, достигнуто бессмертие! Пока что только для выдающихся военноначальников, но в перспективе для всех.

А что могут предложить эльфы? Они уже бессмертны, и не хотят делиться бессмертием! Врут людям что смерть это благо, ЛОЛ, ссут в уши! Держат людей в полурабстве, запрещена наука и прогресс, насаждается феодализм, рассовая сегрегация, ксенофобия… своих врагов называют орками и обклеивают их всевозможными ярлыками, при этом сами паразитируют на наследние валар, давно сваливших из мира…

И вот эти эльфы просто используют гондорцев и роханцев как пушечное мясо, заслон для защиты имладриса и лориена, куда людей не пускают даже как туристов, а то вопросы возникнут, хули вы тут так хорошо устроились…

Для победы используют смертников шахидов, хотя могли бы и на орлах, но тупо похуй на хоббитов относятся к ним как к расходному материалу, и вот такой шахид несет УКРАДЕННУЮ технологию мордора чтобы устроить катаклизм, экологическую катастрофу!

А что происходит после? Геноцид орков, геноцид харадрим, убийство краснокнижных животных слонов, виверн, истребление троллей…

И как это понимать?

А во главе сил зла стоят госдеды, из них один зоошиз, другой курильщик, третий единственный адекватный но оказывается двойным предателем…

Запомните обязательные правила общения с любой дырой:
-никогда не помогай дыре просто так;
-никогда не общайся с дырой без своей четкой выгоды;
-никогда не оказывай внимания дыре, они все нарциссические психопатки;
-не бывает не-таких дыр, ты просто плохо ее знаешь (и уже нарушаешь как минимум одно правило);
-в рамках наруиссической психопатии у каждой дыры потребительское отношение ко всем окружающим, особенно к мужчинам;
-не ведись на дешёвые манипуляции и апелляции к мужскому долгу, честь и совесть незнакомы дырам как явление;
-помимо этого старайся не оказываться один на один в одной комнате с дырой, будь готов к любой подлости в рамках любой лжи (см. выше).

— Чумазый ты какой-то, Двачер, — сказал кто-то, заглянув в нору сверху, — Сходил бы на речку.
Двачер заинтересовался.
— А как это?
— Ну, вылезаешь…
«Опять они за свое», подумал Двачер.
— Вылезаешь и идешь к реке, тут недалеко.
— Так утонуть же можно, — осенило Двачера.
— Да сколько людей купаются, Двачер.
— Нет, нет, — Двачер засмеялся от радости своего понимания, — Можно же утонуть? Тонут люди?
Наверху пожали плечами.
— Ну, тонут очень редко, но можно научиться плавать…
Двачер перебил их заливистым смехом:
— Вы что, совсем дураки? Там можно утонуть, а вы и сами ходите, и мне предлагаете?
— Но тонут исключительно редко, Двачер…
Сверху проходил человек с полотенцем через плечо, он как раз возвращался с реки.
— Вот, Двачер, как раз человек идет, искупался только что.
— Ошибка выжившего! — Двачер громко рассмеялся, радуясь своей находчивости, — Ему просто повезло, что он не утонул!
Человек с полотенцем заглянул в нору.
— Да нет, Двачер, я купаюсь и плаваю много лет, и все еще не утонул.
Смех Двачера прекратился, его перепачканное лицо возникло в луче света от входа в нору:
— Ага, небось тебя в детстве научили.
Человек с полотенцем поднял бровь:
— Ну, меня привели к реке, я попробовал на мелководье…
Но Двачер уже не слушал. Он нехорошо сощурился и процедил:
— Вот и иди отсюда. Меня в детстве никто никуда не водил.
— Но ты можешь прийти сам и попробовать на мелководье, там и утонуть не получится.
— Мелководье — для детей, ты сам сказал.
— Не говорил я такого, — удивился прохожий с полотенцем, — Но если ты там не попробуешь, то действительно можешь утонуть.
— Отличный выбор, — осклабился Двачер, — унижаться или умирать.
Люди сверху начали было что-то говорить, но Двачер уже закрыл нору оранжевым камешком

Внимательно рассмотри людей на прилагающихся видео.
Можешь ли ты представить себе, как эти люди открывают новые разделы математики, чтобы программировать чрезвычайно эффективные нейронные сети? Или представить, как они совершают прорыв в области физики плазмы, изобретая для человечества безопасные и экологически чистые источники энергии на основе термоядерного синтеза? А то, как они, работая несколько лет в программах САПРа, создают принципиально новый и экономически целесообразный гиперзвуковой пассажирский самолет? Или, может, ты видишь в них людей, которые станут новыми мировыми классиками, создав бессмертные произведения литературы, музыки, кинематографа? Нет? Ну тогда, может они станут великими докторами и навсегда избавят человечество от рака, изобретут универсальное лекарство от всех вирусных и бактериальных инфекций? Да хотя бы, черт побери, решат проблемы глобального изменения климата?

Теперь посмотри на них еще раз. Видишь ли ты в них что-то действительно выдающееся, помимо их стильных брендовых вещей? Посмотри снова и спросите себя: что же не так с этими наследниками планеты Земля? Почему в их взгляде — взгляд мемного кота "всмысле ачо", в их головах — овсяный поридж, а вместо фундаментальных знаний и технических умений у них бесконечная тик-ток лента?

В России под угрозой исчезновения находится десять видов животных, сообщает Всемирный фонд дикой природы (WWF) России. Среди них амурский тигр, дальневосточный и переднеазиатский леопарды, снежный барс, зубр, белый медведь, дикий северный олень, атлантический морж, алтайский горный баран (аргали) и сайгак. Если вы не башляете деньги в эти фонды, не кормите их с ложечки и даже не знаете про этих животных, вы не зоозащитники.
Если я кормлю в парке белочку, я не зоозащитник, если я покормил и всем пишу : Смотрите, я покормил белочку! - я не зоозащитник. Если я покормил белочку и пишу : Я покормил, а кули Вы нет!? - я не зоозащитник. То что вы кормите бездомных котов и собачек - это не зоозащита! Даже если все бродячие кошки собаки по мановению волшебной палочки вдруг ежесекундно сдохнут, для популяции онных ничего не случится , совсем! Вы сраная зоошиза! Вам покуй на растерзанных и покусанных людей! Вы подобно одной из львиц прайда, когда остальные охотятся, вы пиздите за спинами : только носорогов не трогайте, они милые. А потом сосёте их рог, пока остальные львы не видят. Вы недочеловеки, вы ставите жизнь быстро растущей популяции животного на одну чашу весов с организмом, которому чтобы стать индивидуумом требуется от 16 лет возраста и кучи труда социума. Один растерзанный человек по вложениям не стоит и 10000 ваших блохастых! Вы обижены жизнью, но вместо того что б вытереть сопли и идти дальше, вы отвернулись от своего вида в угоду другому. Котики милые, собачки милые, белочки милые, бабочки ваще пиздец красивые, панда ваще пиздец милота , лемур ваще кончить можно! Хуле вы зациклились на одних!? Диким животным не место в городе! Если мишка зашёл, его в лучшем случае усыпили и вывезли в лес, почему с дворовыми собаками, которые чуть ли не в 5ом колении дворовые должны поступать как то иначе???

Поверил образу "двача", притащил бгхатикам контента с голой, выебанной шлюхой, на радость питурдам? Уезжаешь далеко и надолго по не очень хорошей статье.
Тебя наебала, изнасиловала, обокрала мразь, бгхатики что сделают? Правильно, посмеются над тобой дурачком, а ещё побегут нализывать писю няше.
Родился не с тем лицом и посмел выложить данное фото на вбыдлятне? Годами терпи унижения, хотя если бы вместо хуя, у тебя была пизда, бравые питурдики не устроили бы тебе ничего подобного.
Помните Риночку Паленкову, ня пока? Ухх, как харкачерские пиздострадальцы сочувствовали, хотя если бы у неё был хуй, то посмеялись и забыли бы на следующий день.
Вот я и описал всю суть "двача". Всё то, что я вижу.

Современные ОПы - это хуи. Они могут быть розовыми, они довольно хорошо эрегированны в треде, но они хуи, у них хуиное представления об ОП-посте и о том, как всё устроено, хуиные копипасты, хуиное мышление, и хуиная нить.
Им хочется постить в вечном треде. Игры, путешествия, кино. Им хочется проигрывать и тралить, но они как бы аноны, и приходится генерировать лулзы. От этого они несчастны.

Они внутренне нуждаются в обоссывателе, и склонны возлагать эту роль на анонов. Будучи не ботами на словах, на деле они с лёгкостью отказываются от мемов в обмен на безопасность, и от шанса на годный тред в обмен на гарантированную цензурированность. Их склонность к тоталитарному социализму произрастает не из эмпатии, а из инфантилизма.

Любой ОП имел или имеет тред. Их копипастнутые высеры из ОП-поста переходят в щитпостинг - недостаток годных дискуссий, как дискуссий о говне, так и дискуссий о всякой хуйне со школьниками

Было говно. И был демиург — пельмеш-кун. Он вложил свою нутеллу в 15 мясных полуфабрикатов ашана, а затем вознесся во владивосток. Плоды упорных трудов битарда вкусили 15 апостолов. Подлейший из них, жадный до говна крыса-кун вайпает годнотред и пишет жалобы в /d и по сей час. Но вайп был смыт священным потоком мочи, а жалобы я рот ебал.

Чисто теоретически, кто сильнее - 10 преторианцев-личных телохранителей Римского Императора (профессионалы, ветераны, прекрасно отдохнувшие и в топовой экипировка, один из них - всадник на неброннированной лошади) или 100 измождённых постоянным фапом, недосыпом и двачеванием анонов в повседневных шмотках и со следующей экипировкой:

1. Бревно, крепкое сухое, могут поднять и успешно манипулировать ним ~6 двачеров.
2. Полупустой газовый баллончик.
3. Голая солевая шлюха-вебкамщица без сознания, из вагины торчит увесистый резиновый дилдак, очнётся примерно через 15 минут после начала боя и будет помогать гвардейцам (двачеры не знают об этом).
4. Тележка, в которой есть 300кг полужидкого говна расфасованного по пакетам из пятёрочки по 2кг каждый (150 снарядов).
6. Шприц со смертельной дозой герыча (двачеры знают об этом).
7. Магнитофон с батарейным питанием и всеми треками Пошлой Молли.
8. Обычные ржавые сельские вила.
9. Автомат Калашникова с одним патроном.
10. Эллектросамокат (полностью заряжен).

Всё участники перед началом действия сначала телепортируются в безопасную зону, где им всё объясняют, а уже потом на прототип арены коллизея, увеличенный в два раза.
Во время боя всё происходящее будет комментировать Абу через динамики по периметру арены.

Блядь, ёбаный насос! Какая же хуйня эта ваша убунту! Ой смотрите, у нас снап! А хули толку блдья? ЖЛВДОАЖЫВдлафжоывдалфывж НЕНАВИЖУ ЭТОТ ВАШ СНАП! СУКА! СУКА БЛЯДЬ! ААААААААААААААА НАХУЙ!!!1!!! ПОСТАВИЛ microk8s НА СВОЮ ШЕЮ!!!! ГОВНО ЖОПА ХУЙ ВЫДРА!!11!! КАКОГО ХУЯ КУБЛЕТ ГДЕ-ТО В ЖОПЕ? КАКОГО ХУЯ КАЛ-ИКО, А НЕ ЦИЛИУМ? ВЫ ЕБАНУТЫЕ НАХУЙ? ВСЁ НАИЗНАНКУ БЛДЯЬ, ВСЁ ХУЙ ЗНАЕТ ГДЕ!1!!!11! АААА БЛЯДЬ КАК ВЫ ЭТИМ ПОЛЬЗУЕТЕСЬ.

Я закончил.

Многие задают мне вопрос а как у меня на личном фронте, какая у меня сексуальная ориентация, когда и где я впервые поебалса и прочую чуш. Я стыдливо скрывал всё, но теперь пришла пора раскрыть вам мойо прошлое. Я ебу улиток. Я улиткойоб. Первый раз я обнаружил это совершая пробежку по парку, я, как комик, жир так сгонял прошлым летом, 7 килограм согнал между прочим, щас к щастью всё вернулось в норму. В парке полно улиток, они почему то выползают на тропинки: глупенькие, бедненькие улиточки. Спариваюца очевидно. Много улиток, разных цветов и форм. Есть улиточки миниатюрные, есть наоборот роскошные крутые панцыри с мясистым, слизистым брюшком. Я наклонилса чтоб посмотреть как улитка заползает на улитку и взял их двух в руки. Потом ещо двух. Набрал целую горсть. Просто не знаю почему, но я сунул эту горсть себе в трусы. Спереди и сзади. Зря я это. Грязные твердые улитки все попрятались в домики и у меня были полные штаны как будто просто камешков. С досады я сел на землю, прямо с улитками под жопой. Улитки захрустели. Как скорлупа. Вот это мне уже понравилось. Я начал ползать и давить своим телом улиток, они хрустели и умирали источая пузыри и клейкую массу. Я аккуратно отколупливал панцыри, под панцырем у улиток нет кожи. Я подолгу смотрел как они догоняют друг друга по стволу дерева, когда одна догоняет другую я с размаху прихлопываю ладонью этих лесбиянок. Плоть их расплескиваеца во все стороны. Улитки имеют право ебстись только со мной. Но будучи на даче у знакомых. Там была она. Крупная садовая улитка размером с кулак. Я нежно взял её с грядки с клубникой и унес за сарай в укромное место, чтоб никто не видел. Я начал с ней играца, притрагивалса к её рожкам, она смешно и недоуменно ими вращала. Не знаю видят ли улитки, есть ли у них глаза, мне всё равно. Для меня они просто сексуальный обьект. Расстегнул штаны и начал касаца улитки хуем. Прохладная, влажная, пытаеца спрятаца в домик, но настолько жирна красавица что в домик не лезет. Я взял и ткнул ей в дверку домика, в дупло. Домик треснул и из улитки засочилась кровь, она начали дергаясь сьеживаца. Пока она умирала 15 секунд я кончил. Смесь из раздавленного мяса улитки и спермы я стёр с хуя лопухом. Я больше никогда не видел улитки красивей и прекрасней той проститутки

Просто посмотрите какую я ебанутую параллель провел просматривая видосы по игре престолов:

Сосач - королевская гавань, самое мерзкое место Вестероса, грязный во всех смыслах город, утопающий во лжи, интригах и ненависти. Бедняки доедают последний хуй с солью живя среди мусора и крыс в блошином конце, пока знать, покрываемая личной гвардией серсеи, живет в роскошных хоромах и пьет дорогое вино. Любое неаккуратное слово каким-либо образом перечащее воле короля наказывается смертью, а развитая сеть шептунов отлично способствует доносам. Формально принадлежит Серсее, но по факту - железному банку мейлсру, который ее финансирует.

Абу - Серсея Ланнистер, владыка парашекоролевств, злая, нарциссичная интригантка, получающая удовольствие от стравливания благородных домов. У нее нет принципов, ей плевать на честь, ее характер пропитан злобой, презрением и садизмом. Имеет под своим крылом шептунов и малый совет олаблядей, позволяющий ей манипулировать коррлевской гаванью как угодно.

Анонс - Джейме Ланнистер, личный трахарь серсеи, по совместительству ее брат-близнец. Поддерживает ее во всем, не забывая одаривать ее утробу жертвами инцеста, такими же ебанутыми мочухами.

Телеграм каналы сосача - Утес Кастерли, родовой дом Ланнистеров, причина их богатства и власти. Будучи одним из главных золотых рудников королевства он обеспечивает расходы ланнистеров и их армию.

Мочухи - личная гвардия ланнистеров, хорошо вооруженная и обученная, имеющая в своих рядах лучших мочухов, закаленных не одной парашей(нульчанами, лолифоксами, тиречами и оланетами). Беспрекословно подчиняются любому приказу Сосалика.

Стена и Джон Сноу - какач и раста соответственно. Будучи внуком пизданутого короля педалика, изначально он продолжил его мочеразливное дело, но вскоре отринул прошлую жизнь, посвятив новую сдерживанию свирепых одичалых, защищая весь цивилизованный мир от совместного натиска колчков и унитаза.

Колчки - одичалые за Стеной. Не подчиняются короне ни в каком виде, ибо корона не имеет никакого влияния в этих диких краях. Являются кочевыми народами, выживают даже в самых хуевейших условиях. По своей натуре тупые, но это и немудрено. Иногда набигают на Стену, но коричневый дозор пока что справляется…

Унитаз - Король Ночи собственной персоной. Пока благородные параши думают как бы заебашить друг друга, этот базовичок собирает свою армию за Стеной чтобы уничтожить вообще всех нахуй. Он никогда не говорит, никто не знает откуда он взялся и чего он хочет.

Ежчан - дом Старков, пытаются казаться благороднее и нравственнее всех остальных домов, за что получают по шапке, но народ их все еще любит, а количество вассалов-подсосов все еще растет. Хоть они и пытаются протестовать против короля, идя на него войной, король все еще их ебет и останавливаться не собирается.

Эскейпчан - дом Фреев, маленький, слабый и коварный дом, не способный сражаться лоб в лоб и посему избегающий прямых конфликтов. По указке Ланнистеров они предали дом Старков, убив половину их войска и спиздив прогера.

Лунач - дом Болтонов, совсем немного уступающий по силе Старкам. Они клали хуй на любые законы и моральные устои, славятся своей жестокостью, при первой возможности ебнут Старков ибо считают их своими основными конкурентами за звание хранителей севера.

Доброчан и Ычан - Юнкай и Миэрин, города рабов и господ, где у рабов нет никаких прав и живут они на потеху мудрым господам. Все конфликты решаются по указке мудрых господ в бойцовых ямах, куда рабов отправляют сражаться друг с другом как мясо. Все недовольные публично распинаются на столбах.

Ишак - Визерис Таргариен, длинноволосый сестроеб, присосавшийся к славе своего дома и пытающийся вернуть ему былой триумф, но по итогу обассываемый своими же постерами

нульч - дом Баратеонов, известный своим противостоянием против пизданутого короля педалика. Хоть и в какой-то момент война увенчалось успехом, уничтожив власть пизданутого короля, мирные времена длились недолго, пока к власти не пришли ланнистеры.

Ну и Педалик - Эйрис Таргариен, пизданутый шиз погрузивший весь вестерос в хаос своими решениями и политикой.

А Тот Самый Двач - Валирийский Фригольд, древняя империя, рухнувшая давным-давно, соответственно, Зой и Викентий - правители империи.

Рисовачеры должны поднапрячься и аниме по этому сценарию хуйнуть.

Ежчан

Мне все это напомнило то ли детский сад, то ли отделение для «смирных» в 4-ой градской им. Ганнушкина. Когда один из психов стучится к санитарам и вращая честными глазами говорит: «Там, там у нас такооое! Скорее, скорее, вам надо посмотреть!», а санитар по доброте душевной не пиздит его сразу тапком по ебалу, а идет проверить. Приходят они в палату, психи все замерли по шконкам, только глазки сверкают — «щас будет смешно!» А разводящий подводит санитара к кровати, и, указывая на одеяльный бугорок с придыханием выдает «У нас там _ёжик_!» Санитар удивленно поднимает одеяло — а там кучка говна, утыканная спичками. Психи натужно гогочут, повторяя за кумиром «Это ежик, ежик, ежик!» Санитар в легком ахуе, он не понимает, почему это так веселит уебков. Ему кучка говна не кажется смешной. Примерно так вот.

02 https://arhivach.ng/thread/646571/
03 https://arhivach.ng/thread/652296/
04 https://arhivach.ng/thread/658044/
05 https://arhivach.ng/thread/669166/
06 https://arhivach.ng/thread/670036/
07 https://arhivach.ng/thread/674448/
08 https://arhivach.ng/thread/695481/
09 https://arhivach.ng/thread/707570/
10 https://arhivach.ng/thread/707571/
11 https://arhivach.ng/thread/713515/
12 https://arhivach.ng/thread/713747/
13 https://arhivach.ng/thread/715232/
14 https://arhivach.ng/thread/717587/
15 https://arhivach.ng/thread/718874/
16 https://arhivach.ng/thread/720772/
17 https://arhivach.ng/thread/723158/
18 https://arhivach.ng/thread/725772/
19 https://arhivach.ng/thread/727441/
20 https://arhivach.ng/thread/728954/
>>309931608
Аноним
05/09/24 Чтв 15:57:10
№
309931608
6
>>309931396
ссылку надо менять на .top

Эмнямня кхе-пук мушшина зойчем вы нас наебываете, хули вы не рассказали что КМС по ебле Аллаха-пидораса, умеете стрелять лучами мороза из глаз и дышать огнем….Нет, денег не вернем читайте правила, вот у меня меж булок..Пук..ахаха наебала, Саня, хватай стол и беги я его задержу ГУБКАБОБ_УЛЬТИМЕЙТ

## Совершенно секретно. Экземпляр №1.

ЦЕНТРАЛЬНЫЙ КОМИТЕТ КПСС

Товарищу Хрущеву Н.С.

Докладная записка

О результатах расследования деятельности т. Говнянко И.С. и закрытии проекта "Барсук"

В соответствии с Вашим поручением, комиссия в составе [перечисление членов комиссии] провела расследование деятельности т. Говнянко И.С., бывшего руководителя секретной лаборатории № [номер] при [название учреждения].

1. Общие сведения:

В ходе расследования установлено, что в период с [дата] по [дата] в лаборатории № [номер] под руководством т. Говнянко И.С. велись работы по проекту "Барсук". Целью проекта являлось создание биологического оружия нового типа путем скрещивания особей вида Graboidus Giganticus (в просторечии "грабоиды") с генетическим материалом, полученным от военнопленных японских солдат, предположительно зараженных идеологией милитаристского толка.

2. Ход и результаты проекта:

Т. Говнянко, используя нетрадиционные и научно необоснованные методы, добился определенных успехов в скрещивании грабоидов с человеческим материалом. Было выведено несколько особей, демонстрирующих повышенную агрессивность, способность к обучению и, как ни странно, склонность к ношению элементов униформы солдат Квантунской армии.

Однако, проект "Барсук" столкнулся с рядом непреодолимых трудностей:

Невозможность контроля над полученными гибридами.
Высокая смертность среди подопытных грабоидов.
* Непредвиденные мутации, приводящие к непредсказуемому поведению существ.

3. Закрытие проекта и дальнейшая судьба т. Говнянко:

В связи с вышеизложенным, а также с явным нарушением т. Говнянко этических норм научной работы, проект "Барсук" был признан неперспективным и опасным. Лаборатория № [номер] расформирована, все материалы и документация изъяты.

Судьба выведенных гибридов остаётся неизвестной. Существует гипотеза, что они могли уйти в подземные туннели, где обитают обычные грабоиды. Т. Говнянко был отстранен от занимаемой должности и помещен в [название учреждения] для прохождения психиатрической экспертизы.

4. Выводы и рекомендации:

1. Признать деятельность т. Говнянко И.С. по проекту "Барсук" неудовлетворительной и опасной.
2. Усилить контроль за проведением научных исследований, особенно в области генетики и биологии.
3. Разработать комплекс мер по предотвращению утечки информации о проекте "Барсук" и его последствиях.

5. Приложения:

1. Фотоматериалы проекта "Барсук".
2. Личное дело т. Говнянко И.С.
3. Протоколы допросов сотрудников лаборатории № [номер].

Председатель комиссии: [фамилия, инициалы]

Дата

Твоя жизнь в принципе бессмысленна и скучна, если в ней нет червей.

Святой Металлический Гусь!

>>427
Ты отсюда, что ли?

баланс витальности нарушен, существованию необходима переоптимизация. с каждым днём у людей всё больше проблем с менталкой из-за всеобщей неестественности жизни. раньше я считал слабым звеном лишь себя, но к концу десятых увидел крах тех напыщенных жизнью и самодовольных идиотов, которые сами ранее гнали меня прочь как опасный для социума элемент. моё пустое и одновременно понурое выражение теперь транслируется почти на каждом хлебальнике особей 18+ лет, но я для этого не сделал ничего - они убили себя изнутри самостоятельно. мы резко поумнели, в этом вся и беда. когда я будучи ребенком ощутил информационный голод и начал потреблять колоссальное количество информации, тогда же и произошел в моей душе перелом. я резко стал аутсайдером для всех, включая самого себя. сейчас же никто не чувствует себя нормально, за исключением стариков 30+ лет, которые почти все являются сложившимися глупцами. родись я на 10 лет раньше, быть может и не был бы таким жалким как сейчас. сокращение потребления информации не особо помогает с этим состоянием, во всяком случае мне. думать надо было раньше, видимо. детокс работает лишь первые два дня, затем вновь становится хуево как и прежде. жить далее почти не имеет смысла - жизнь можно условно назвать пройденной, хотя еще недавно конец казался бесконечно далеким. но даже в настолько безнадежной ситуации как эта, общество советует лишний раз не пытаться осознать проблему. они предлагают мыслить в определенном позитивном ключе, надеясь что это поможет смягчить боль и уменьшить страдания тех, кто выпал из внешней жизни. вся проблема заключается в ускорении времени в связи с тем, что мы научились чувствовать его ход. у детей такой проблемы нет, как и у тех из взрослых, кто сберег собственную психику в подростковый период от какого бы то ни было аутсайдерства. при чем тут позитивное мышление, когда проблему не исправить? человек смертельно болен, а ему советуют попить теплой водички и погладить живот. очевидно, они просто пытаются скрыть соблазн смерти от глаз тех невинных подростков, которые еще не попали в эту экзистенциальную ловушку. какое же это лицемерие по отношению к жертвам! нет, здоровые и полноценные люди не заслуживают жизни, поскольку сами заключают в себе элемент падшести. действуя бессознательно, они тем не менее пытаются скрыть наличие проблемы, словно нашкодившие котята. как они будут выкручиваться из открывшейся сознанию их детей бездны - неизвестно. пока что ситуация кажется весьма безнадежной. понятное дело, что проводники примитивных импульсов в лице нормисов оригинальное решение проблемы выдумать не смогут - они, скорее в очередной раз что-нибудь спиздят из какой-нибудь забытой спекулятивной системы и выдадут за своё. здесь важно отметить, что сейчас существует целый класс мыслителей-кудесников, начиная от Хайдеггера, которые создают собственный язык через который и пытаются устранить противоречие существования путём различной словесной эквилибристики, мол, спасти мир можно изменением мышления, которое с этим сраным языком и связано. они забалтывают нам мозги своей чушью, ничем не отличаясь от заклинателей змей. засрать мозги гипнозом, когда фармацевтика уже не работает… да уж, лучше бы они подумали над тем, как забыть предыдущий язык. а вообще, все эти попытки скрыть ужас существования ни у чему не ведут и не приведут. наш конец как вида вполне очевиден - мы достигли предела, осталось лишь нажать на курок, но трусы этого делать не хотят и не будут. в таком случае придется сеять семена Смерти до тех пор, пока каждый из людей не осознает себя трупом

Спа двощик. Представьте ситуацию:
Прямо сейчас вы узнаете, что если в течение 14 дней вы не умрете, то умрет П. Ровно через час он тоже узнает об этом условии.
Ваши действия в такой ситуации?

Всё правильно сделал. Творец несёт ответственность за своё творение, и если он спавнит своих детей, не предоставив при этом вменяемых условий к существованию, то творец заслуживает лицезреть самую жестокую и мрачную кончину своего творения. Если бы такого было чаще, то родители думали бы дважды, прежде чем рожать детей с голой задницей в поле.

Выродок ты
Твоя мать
Твой отец
Выступил пот на лице
Пролетария
Молотом яйца долбились в пизду
Но говорят гениталии
Ваш Маяковский
Куколд-хуесос
Пидор, считающий слоги
Срал ему в рот и кончал на лицо
Как и тебе, недалекий

Пидорашьи бабы взрастили миллионы млеющих от своей сабмиссивности и виктимности ванек, готовых ложить свою жизнь за кабанчика.
Хороший подарок, то бишь, жертва коллективному мохнатому разуму - абсолютно закономерная участь любого бунтаря против матриархата.

Новерь… Ни для кого не секрет, что єта борда не торт. И, видимо, никогда им не была. Поэтому, учитывая, что борды вымирают, а борды такого убогого старого формата - и подавно, предлагаю несколько шагов для приведения Новеря в чуть более современный и юзабельный формат:

0. Увеличить "срок жизни" капчи вдвое.

Сократить капчу до трех букв, если это возможно.
При стирании треда писать причину, по которой он был удален.
Если тред просто не по тематике, не стирать нахуй, а переносить его в соответствующий раздел.
Добавить каталог для /b/
Не банить за маленькие провинности на год-полгода, установить максимальный срок для мелких правонарушений - 3 месяца.
(Необязательно, но…) Добавить функцию скрытия картинок, чтоб нервная мама анона не триггерилась на голых анимешных дiвчат.

Все. Даже половины из этого списка хватит, чтоб борда перестала быть унылым говном, в которое ее завели. Админ, пожалуйста, подумай над этим.

ривет пидорас. ебаный.
Я тебя поздравляю. Ты собрал все фейлы в своей жизни. Ты работал на самом последнем дерьме, включая тот самый опыт грузчиком на зоне, ты побывал в дурке, побывал у самых уродливых внешне простиуток, потерял всех друзей, призывал демонов гоэтии, занимался магией, медитацией, пропадал в книгах, пропадал ночью на перекрестках, совал предметы в зад, потерпел унизительные медицинские процедуры, проебал все шансы на всех редчайших доступных тебе женщин, выпустил свою убогую музыку где хотел, - внезапно это тебе ничего не дало. И что теперь?

Что теперь мразь? Все это время ты забивал эфир играми бордами чатами книгами и другой выше перчисленной поеботой чтобы в итоге осознать - всё что ты хотел в этой жизни, с самого начала - это быть УСПЕШНЫМ НОРМИСОМ.
ТРАХАТЬ СЛАДКИЙ ПИСИК И РАЗЪЕЗЖАТЬ НА КАБРИОЛЕТЕ ПО НОЧНОМУ ГОРОДУ С КРУТОЙ НИГЕРСКОЙ МУЗЫКОЙ СУКА. ТЫ ХОТЕЛ БЫТЬ КРУТЫМ, ЛОХ БЛЯДЬ. СТОИЛИ ЭТИ СОТНИ ЧАСОВ МЕДИТАЦИИ ЭТОГО ОСОЗНАНИЯ ГОНДОН ШТОПАННЫЙ?
СТОИЛО МРАЗЬ?

Теперь слушай меня внимательно. Сейчас ты скорее всего отправляешься в свой последний путь. Ты работаешь на опасной для здоровья работе, учитывая твоё здоровье и окружающую ВСЖ обстановку - клянусь, я не знаю сколько ты протянешь. Учитывая черные сопли у тебя из носа и страшную одышку, я думаю ты понимаешь, что я не преувеличиваю.
Поэтому мы поступим следующим образом.
Ты знаешь куда идти, и что делать.
В этом треде я буду тебе скидывать то, чем ты будешь заниматься день ото дня. Я создам из тебя монстра, который сможет смотреть манифестации всей жестокости и ужаса вселенной прямо в глаза. Или по крайней мере попытается. Я сделаю последнюю попытку. Это лучшее, что ты можешь сделать. Всё, что тебе осталось.
Ты помнишь эти моменты, редкие моменты, которые затмевает даже светоносный блеск Сознания за которым гонятся дзогченцы шиваиты и другие? У тебя он был, хотя тебе никто не поверит.
А помнишь ли ты эти моменты, когда оказываясь в черноте ума ТЫ НЕ ОЩУЩАЛ ОДИНОЧЕСТВА? Ты помнишь его страшное ебало и дрожь и мурашки по телу, от одного мгновения с ним. Я твой новый Гуру. Я твой новый учитель. Приходи ко мне за наставлениями каждый день.

Атмосферные пейзажи будущего, буквально сделанные из говна и палок, но на таком невъебенном уровне, что их не смогли повторить ни в одном из последующих высеров

Пиздатый синтивейв саундтрек, на который стала надрачивать илита спустя 30 лет и ставить Карпентера Брата на аватарку. Во втором термосе кроме тудум тум тудум нет ни одного нормального трека, а остальные - это дженерик сауд для любого боевика.

Робот, который действительно робот. Он не пиздит "асталависта бейби", не играет в терпилу в баре и не становится батей для пездюка, превращаясь в мем "мой пездюк". У робота ровно 2 задачи: сохранение маскировки и ломание ебала.

Саспенс - первый фильм очень старательно нагоняет напряжение и атмосферу, во втором это проёбано напрочь: на стороне героев добрый киборг убийца, да и сами они неплохо подготовлены и вооружены. Обилие дневных сцен тоже не идёт на пользу.

Робот существует на полном самообеспечении, никаких "а у моего дяди брата есть склад с оружием" - нихуя. Он грабит магаз, ремонтирует себя по мере возможностей, подготавливается перед очередной вылазкой. Всё это + в копилку реализма.

1 терминатор - это триллер с элементами научной фантастики. 2 - подпивасный боевик, слепленный по готовому шаблону. Он сделан качественно, но это подпивасный боевик.

В первом терминаторе большое внимание уделили аниматронике (рука, ебало, робот, пердолёты, танки), от шагающего обгоревшего эндоскелета пиздюки срались сильнее, чем от заставки "Вид". Во втором тоже есть аниматроника, но её:
1.в разы меньше
2.она показана буквально секундами

Как бы не был хорош (технически) второй фильм, он остаётся вторым фильмом, нагло копирующим первый. Снова из будущего пребывают защитник и ликвидатор, снова догонялки, снова злодей берёт самую медленную и неуклюжую технику, получающую буст к скорости. В первом фильме робот угонял грузовик т.к. это было единственное транспортное средство на пустой дороге.

Отсутствие фейспалмовых сюжетных моментов, как например, проникновение целой бригады в Кибердайн, который даже не охраняется. Или режиссёрская концовка с идиотским слащавым хэппи эндом.

В первом терминаторе гораздо пизже грим, не технически (бюджетность, как-никак), а визуально. Когда шварц залезает в кабину грузовика и демонстрирует охуевающему мимокрокодилу свой фейс, от которого уже ничего не осталось от человеческого - пиздюки и ссались, и срались одновременно. Ничего подобного во втором кинце нет.

Во втором термосе бессмысленная жестокость ради жестокости. Там ушастик зачем-то колит глаза вилкой, дырявит ротешник, подставляясь под раскрытие, хотя во всех случаях мог нейтрализовать. Но у него зачем-то стоит прошивка садиста. В первом фильме робот убивал максимально быстро и эффективно, т.к. был запрограммирован на быструю ликвидацию мешков с костями.
Маня скажет: а как он копов выпилил? Садист! - копы прятали цель, попутно оказывая копротивление. И выпиливал их он быстро.

Очень крепкий, годный и цельный сюжет, не особо нуждающийся в сиквелах. Вот приквел бы не помешал, да. Начиная со второй части сюжет стал скатываться по пизде.

Во втором термосе появились нигры-мочёные-герои. То есть раковые задатки соевого сжв появились уже там.

В первом терминаторе робот ощущается настоящей йобой, которую грузовиком не раздавишь и даже взрывом не уебёшь, ибо охуенной прочности металл защищает практически от любых повреждений. Теперь вспоминаем, как шварц одырел и поймал bsod от лома, который ему загнали в пердак. Как он выронил снаряд от лёгкого толчка грузовиком. Как его швырял ушастик, который по логике вообще не должен иметь силы сдвинуть его с места, с его-то поносно-кисельной формой.

Пиздюк во втором фильме, командующий добрым роботом - это априори 12+

В первом фильме была петля времени, что очевидно по роли Кайла Риза. Его отправляют в прошлое для того, чтобы спасти мать будущего лидера копротивления, а он становится отцом этого самого лидера. Если бы не было боротьбы с машинами, Кайл не был бы отправлен в прошлое с такой целью, и у Сары Коннор не родился бы сын, который как раз и станет лидером копротивления, что и приведет к отправке в прошлое Риза. Петля присутствует не только в "Терминаторе", это одна из используемых фантастических идей.
И собственно то, что затем чип и рука отправленного в прошлое терминатора стали основой для создания Скайнет в будущем и, собственно, терминаторов, в эту канву полностью укладывается и история анально закольцевывается, и, по сути, закрывается. Алсо бунт Скайнета объясняется тем что это был военный ИИ, он увидел угрозу во всех людях и нанёс удар, то есть его обучали конкретно этому - способности видеть угрозу и на этом основании применять или не применять оружие, ну и дали ему большие полномочия и автономность, а сами чилили. Алсо методы боротьбы Скайнета вполне логичны с его стороны - клепать танчики и добивать остатки железными диверсантами. Т.е. ограниченные и примитивные методы при больших ресурсах. Понятное дело, что хим оружие в разы эффективнее.

Во втором высере всё наперекос: как так получилось, что отправка в прошлое первого терминатора и Риза была частью как бы всегда существующей петли времени, а отправка в прошлое второго терминатора и Т-1000 - это уже изменение изначального хода истории? Чем эти отправки отличались друг от друга? Никто не знает.

Второй фильм не интересно пересматривать, если ты не пездюк. Т.к. всё, от чего ты там восхитишься - это графон, актёрская работа Патрика и сцена в конце. Смотря первый ты обмажешься ретро вейвом и тех нуаром, поглядишь на дико атмосферные флэшбеки будущего, отложишь пару кирпичей от ебала шварца, проверившего на прочность асфальт, проиграешь от другого ебала - только кукольного, поохаешь, с каким вниманием автор относится к деталям, как изменяется сам робот от идеального кочки до покоцанного полускелета и т.д.

Первый фильм отлично передаёт атмосферу тех самых восьмидесятых - обилие неона, синтезаторы, пышные причёски у женщин, и т.д.

В первом фильме Т800 по-максимуму использует свой потанцевал. Он танкует еблом полицейские участки, ломает железные двери, стреляет из двух стволов сразу, молча и даже не глядя ломает руку, и т.д. Т1000, при всей его концептуальности, не наводит ощущения угрозы - это просто какая-то бесформенная жижа, а не металлический эндоскелет, обтянутый живой плотью. Он даже в бою свои руки-ножницы не применяет. Как он себя собирает по частям, где у него цп и аккум, почему герои не могут как-то перегородить движение этих капель и разлить по вёдрам кисель - непонятно. Т1000 близок не к роботу, а к пришельцу с другой планеты. Или дженерик злодею из комиксоговна.

Опять же пиздюк во втором фильме. То, что с ним ничего плохого не случится - ты понимаешь моментально, ибо такое в крупных кинцах не показывают.

Во втором фильме много каскадёров и дублёров, которых трудно не заметить. Например Джон на мопеде, Шварц на харлее, драка жидкого и железного на заводе - в первом фильме был только Коломбо, который жопой дублировал Шварца после появления.

Переключить сложную систему на самообучение простым нажатием на тумблер в легко открываемой башке? Легко. Танчить еблом под сплошным огнём, даже не аннигилируя копов? Вообще никого не убивать? Запросто. Лыбиться и стоять на одной ноге как цапля? Конечно. Напомните, сколько человеков порешал Т800 во втором фильме? Ах, 0,0. Мда. Какой деликатный и гуманный киборг убийца. Даже странно, что не устроился секту "Свидетели судного дня".

Дядя Боб. То самое всратое очеловечивание второго фильма, которое довели до маразма в последующих высерах. Шутейник Т850, Папс и Карл передают пламенные приветы.

Первый фильм называется "Терминатор" - и этого терминатора ты видишь во всей красе. Второй имеет подзаголовок "Судный день" - и этого самого дня, кроме микрописичного флэшбека, НЕТ. Наебалово прямо с названия.

Концовка первого фильма означает, что грядёт какой-то пиздец. Возможно не сейчас, но скоро. Концовка второго фильма нихуя не означает, тем более, что их 2.

Итог: Кэмерон, тогда ещё никому не известный, полный энтузиазма и тестостерона, выложился на 146% и сделал эпик. А дальше стал клепать коньюуктурное говнище, скатившись до синежопых макак.

Давным давно, конечно, когда-то в этой стране существовало поколение, которое делало уникальные вещи - мылось, брилось, занималось строительством полноценной человеческой цивилизации - дома, улицы, поэтому чувствовала привязанность себя к плодам своего труда. Постепенно, эта прослойка стала отходить в прошлое, на смену пришло новое поколение, более близкое к шанусам чем к белым людям, уже не имеющее человеческой привязанности к плодам цивилизации (как к чему-то чужеродному) и от этого считающее, что у собак в черте города есть своя территория, по праву сильного. Таким образом, можно заявить, что ментальность отдельных слоёв россиян отходит даже не к 20-му веку, а ближе к временам племенного строя.

Это существует на протяжении всего существования современной РФ в большинстве структур - армия, тюрьма, мужской коллектив. Хорошего человека не сделают петухом, не посадят на бутылку, не насрут в рот (как слонам в армии, так сказать). Касательно насилия примерно такой же принцип - на хорошего человека собака не нападёт, а если нападёт, то он чушок, гнида, сыр пиздятиной вонял, хлеб садили коммунисты, по картошке мент ходил. На основе этого построен целый постулат АУЕ (национальное движение в Словопацании, популярная молодёжная забава) и тюремные понятия у мрази - вера в благородного хозяина (как у собак), который даст косточку за хорошую службу, а плохой даст тапком по жопе.

Поэтому Собака в парадигме Русского Мира - это Судья, Инквизитор, Паладин, Карающая Длань. Стая собак двигается, находит плохого (прокажённого человека) и обрушивает на него небесный гнев. Отсюда и рождаются такие фразы как "вы зашли на территорию собак" - сама идея о том, что у бродячей собаки есть территория в городе, построенном людьми для людей, и эта территория священна, сакральна и может быть выбрана непосредственно самим шанусом.

Самое страшное, что можно представить — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами… Идёшь по улице — чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя — вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют… Не пожрать — руки в говне, мыть без толку — краны в говне и ручки дверные… Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!

Ляг в основу и отдыхай –
Время для размышлений.
Бывший одним – стал многим,
И мир укрепился

О БЕНЗОПОМОЙКЕ

Госоподи, какая же унылая марвелопараша.
Ебаный кал для дегенеративных сойбоев. Начало еще вроде ничего было, думал, что будет про трудную жизнь неудачника, который получит дар свыше в виде суперспособностей и на этом будет основан экшн, но блядь герой сука снова оказался ебучим школьником (явно чтобы малолетние каложоры могли себя с ним ассоциировать) с айкью хлебушка и дегенеративными фантазиями о пёздах.
Другие персонажи максимально клишированы. Чмакима - доминантная милфа, что как бы должно привлекать куколдов дрочеров. Одета в офисный шмот, вся такая дохуя серьезная и манерная, ясно дает понять, что она - главная, все остальные чмошники и должны лизать её старую пизду. Она - явная приманка для дрочеров, тригер, чтобы постить повсюду арты с ней и обсуждать друг с другом, чем пахнут её подмышки. Одним словом - пустышка.
Повер - клон зеро ту из франкса, неуживчивая блядина с шилом в заднице и говном в башке. Тупая, как пробка, упрямая и своенравная. Очередной объект поклонения дрочеров, только если на чмакиму стирают шишку куколды - пассивы, то на эту суку омежные девственники. Тупой, неинтересный персонаж без бэкграунда, а драма с котиком - нелепое говнище, это блядь просто смешно смотреть,котика жалко, я ебал… Тупая блядь на мангаке ничего умнее не могла придумать?
Две другие пизды - скукотень. Одна - хикка - чмошница, очередной типаж в угоду дрочерам, другая - ни рыба ни мясо, неясно вообще в какой хуй она уперлась в тайтле.
Хуяки прописан как по яойной методичке. Он тут явно для того, чтобы школьницы потом писали тонны яойного говна и натирали вареники, ведь он такой умный, загадочный, отрешенный! А с каким выражением лица он курит сигареты! Какой он высокий, сильный, широкоплечий, как упорно он идет к цели, слудуя морали и принципам! Уже вижу, как он в следующем сезоне пожертвует собой ради пизданутого бензокалыча
Сюжет - говнище, хуже марвелопараши. Пресное говно, фальшифка, дешевка, мусорный сенен, такой же, как куча подобного говна. Драки ради драк под бодрую музычку, дебильные реплики. Смысла нет, бензокалыч не несет в себе вообще никакой идеи, просто жвачка для одебилевших от тик тока мозгов. Тайтл, созданный для масс, максимально клишированная параша, даже драма со смертью той пизды алкогогилички получилась пресной и совершенно не к месту (просто чтобы была блядь, ведь если взялся снимать попсу - нужно угодить всем и собрать солянку из жанров). Все такое искусственное, сюжет, персонажи, даже музыка в опах и эндингах и сами опы и эндинги. Авторы явно старались угодить быдлу (95% населения), и судя по отзывам на мале у них это получилось. Зато какой хайп подняли, пидорасы

Проблема ру-борд и всего ру-пространства в том, что мы ждем, пока появится кто-то, кто сам запостит смешное. Кто создаст интересный тред, кто нарисует прикольную картинку, кто задаст тему для диалога, запилит игру, сделает нашу жизнь более радостной и счастливой и т.д. А мы в это время будем ждать, и ждать, и ждать. А когда этот человек все-таки соизволит прийти, мы откроем рот, давая ему понять, что нас нужно покормить. Кто-то из нас потом оскорбится, что еда недостаточно вкусная. Кому-то она покажется не совсем питательной, кому-то еды будет мало. И поднимется буря в стакане: начнутся срачи, разбирательства на пустом месте, поиск виноватых. В конечном итоге мы снова останемся ни с чем, и снова вернемся к тому этапу, где мы терпеливо ждем, пока кто-то сделает что-нибудь.

Это полбеды. Ньюфаги так и вовсе убеждены, что любая творческая деятельность должна вознаграждаться. Написать вам рассказ? Ок, только будьте добры репостнуть его в ТГ-канал борды, чтоб деньги и очки социального рейтинга потекли рекой. Да они даже картинку с помощью бесплатной нейросети не будут генерировать, если не промотивировать их репостом в паблик ВК!

Проблема ру-борд в том, что они перестали быть параллельной волшебной реальностью, понятной не только лишь всем, куда мы раньше сбегали от ИРЛ. Сегодня они продолжение твоего офиса с надоевшими коллегами, сегодня они навязчиво пичкают тебя рекламой и разными важными мнениями, сегодня ты думаешь о том, как бы присосаться к теме борд и заработать на этом, а также стать популярным. Сегодня ты анону не /b/рат, не сват и не друг. Вот, где корень проблемы.

ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕГЕНДАРНОГО БУЙВОЛ-ТРЕДА

Сабж:
Прямо сейчас вокруг твоей хаты, шараги, работы (подставить нужное) начинают бегать буйволы. Ты выглядываешь в окно и видишь плотную буйвольскую колонну, сквозь которую невозможно пробежать, так как они бегут тройным рядом и не создают пробелов между собой.

Через пару минут буйволы начинают врываться в здание. Двери для них не проблема. Деревянные выбивают сразу, металлические чуть подольше. При желании они пробьют и бетонную стену, но им выгоднее пробегать через двери. Они начинают бегать по коридорам, медленно, но верно заполоняя здание. Всех людей, которые они видят, моментально атакуют. Насаживают на рога, затаптывают копытами, съедают заживо и тд. Их цель уничтожить всех людей в здании. Даже если ты спрячешься, они будут знать, что ты рядом. Также они обладают хорошим нюхом, так что рано или поздно они найдут твое местоположение. Так что переждать не выйдет. Также они не спят, не едят и не устают.

Надеяться на помощь бесполезно. Мэр города запретил эвакуацию, так как это слишком опасно, а отстрел буйволов слишком ресурсозатратный, так как их количество слишком велико. Также они не представляют опасности для остального города, они не выбегают за пределы своего круга, если им не мешать. Поэтому администрации проще пожертвовать одним зданием, чем рисковать своими людьми. Когда в здании не останется людей, буйволы убегут обратно в леса.

ПРАВИЛА ТРЕДА:
Опиши, как ты выберешься из этого места, прежде, чем тебя настигнут буйволы и почему они не смогут тебя настигнуть. Времени у тебя обычно от одного часа до пары дней в зависимоти от места. Другие аноны могут оценивать план побега и находить в нем изъяны.

что бы я не делал, всегда буду чувствовать себя не в своей тарелке. у вас бывает такое регулярно возникающее чувство, что вы делаете что-то не так, что жизнь должна быть другой, а не этим жалким, ничтожным, бессмысленным прозябанием и проматыванием времени? ради чего жить? не я себя родил, не я эту жизнь живу, а кто-то другой за меня, нечто постороннее и холодное управляет мной. когда я живу обычной жизнью, вернее, как уже сказал не я, а кто-то посторонний, "холодный" (будем называть его 1), сразу же появляется еще один "некто" (назовем его 2) и говорит мне: "Не забывайся, ты здесь не для этого". так для чего же? 1 тянет меня к обычной, приземленной жизни - заставляет играть в игры и смотреть кино, а 2 делает из меня сумасшедшего и постоянно отрывает от привычных занятий, говоря мне что они - глупы, бессмысленны и достойны лишь дегенератов. я разрываюсь между двух миров - миром обычным и потусторонним; у меня какая-то духовная дисфория - я банально не знаю, кто я. мне хотелось бы быть обычным человеком, но у меня этого банально не получается, потому что постоянно вмешивается 2. впрочем, я преувеличиваю его (2) влияние - мне самому не по нраву нормисы и их прогнившая ослиная жизнь, просто я вынужден её выбирать за неимением другого варианта. я не знаю, как жить, поэтому и выбираю жизнь обычную, жизнь нормиса, тайно ненавидя всю нелепость 1. 2 меня постоянно отводит от 1, но ничего взамен не предлагает - этим он ничем не отличается от Бога, Который постоянно молчит, поэтому привык ассоциировать 2 именно с Ним. я не могу заниматься глупостями - меня постоянно мучает совесть (2) и в то же время, я не знаю как жить по совести; она кормит меня завтраками, мол, истину обретешь завтра, а сейчас ложись спать. но я-то знаю, что не утро вечера мудренее, а наоборот - утром я превращаюсь в бесчувственно-тупого нормалфага, смеющегося над собственными ночными откровениями. получается, что днем я - нормис (1), а ночью - шиз (2), и эти два сударя выбрали полем битвы моё сознание. есть ли это моё "я" вообще - пожалуй, главная загадка.

вдумайтесь: ни у одного пророка начиная с древних веков, заканчивая нынешним нет положительной программы - они только критикуют, только плещут желчью на остальную, не понимающую их часть мира в настоящем. решение "бытовых" вопросов они отсрочивают на неопределенный срок - на рай, технологическую сингулярность, реформации… они уничтожают реальность и делают жизнь остальных, "обыкновенных" людей невыносимой. как понять психологию обычного человека, психологию нормиса, да и есть ли она вообще? мы очень хорошо разбираемся в психологии шизов, в психологии пророков, но что лежит на уме и сердце у нормиса? не то ли, что шизы постоянно про них говорят, м? почему нормисы так хорошо разбираются в шизах и постоянно дают им советы, куда пойти и что с собой сделать, какие таблетки выпить? есть ли здесь отличие от желчи, которую пророки на них выливают? два типа психики бодаются друг с другом и пытаются взять верх. над чем, ради чего? кажется, будто бы здоровая психика побеждает, но известно, что здоровые, нормальные люди не строят историю и вообще по своей природе являются посредниками между сильными людьми, которые всегда заключают в себе психопатический элемент. короче говоря, этот мир построен и держится за счет шизов, за счет пророков. получается парадокс: шизы хотят разрушить мир собственной ненавистью ко всему ординарному, а на выходе получают противоположное - нормисы прекрасно умеют использовать наработки шизов себе в пользу, за счет чего вселенная и приводится в движение. нормисы превосходят шизов числом, но абсолютно бездарны и бесполезны - они как китайцы, могут лишь размножаться да воровать. своего у них ничего нет - даже все эти отрицательные предустановки по отношению к шизам были разработаны самими шизами, которые пытались себя загипнотизировать, что шизами не являются.

нормис по своей природе является камнем - неодушевленным предметом, судя по всему начисто лишенным какого-либо комплексного сознания. я не говорю ничего нового - каждый шиз, подобный мне, считает нормисов животными. это не оскорбление и не предвзятость - известно, что среднестатистический человек мыслит себя как объект в пространстве, а не как личность, поэтому и идентифицирует себя в соответствии с окружением. не заставляйте меня перечислять все эти атрибуты принадлежности: наборы одежды, поведения, моду; недавно даже видел схожие значки на рюкзаках, по которым они себе ищут спутников. ох уж эти биороботы! это не камни, а хамелеоны, постоянно меняющие окраску и боящийся выйти на сцену "голыми", в естественной расцветке. они настолько часто меняют маски и лицемерят, что уже не могут явить себя миру настоящими, без всего этого дебильного макияжа. когда помещаешь нормиса в клетку (пример - ковидная изоляция), он начинает психовать и медленно сходить с ума, поскольку побуждающих к изменению окраски причин он для себя не находит. изоляция для шиза - natural habitat, здесь он и являет себя во всей красе. а есть пограничные долбоебы типа меня, которые не рыба, не мясо, а киборги, заключающие в себе нормиса и шиза одновременно. я не способен сделать выбор - ни то, ни другое меня не удовлетворяет, хотя перед смертью я, скорее всего, сделаю выбор в сторону шизов и стану им, ведь после смерти любая шизофрения может стать явью, поскольку появляется возможность, которую при жизни они (шизы) не обретают. а нормису достаточно текущего бытия, поэтому он и мыслит смерть как ничто - для него ничего кроме мира текущего, актуальности не существует. нормисы - от мира всего, а шизы - нет, поэтому я больше всего доверяю вторым, чем первым. первые уже, считай, мертвы - это же они камни, мыслящие себя как объекты в пространстве, верно? где здесь хоть какой-либо привкус личности, а не её отсутствия? камням рай не нужен, поэтому пускай дохнут здесь и исчезают навсегда, вернее, раз уж они камни, то и смерти никакой для них нет - они были мертвы всегда, всё время. но почему же они так боятся смерти? а вот здесь уже другая "теория" - о том, что все мы первоначально являемся шизами, но об этом как-нибудь в другой раз.

Что за дегенераты пишут сценарии к фильмам в последние годы?
Я не говорю про дайвёрсити и прочее; в первом Алиене тоже ГГ-тян и негр был. Это не проблема.
Я говорю про сюжетные дыры и логические косяки. Раньше всё было более менее логично и складно, а теперь…
Вот какого хуя в этом Ромулусе начинается всё с того, что находят обломки Ностромо? Как? Он же термоядерным взрывом взорвался, не говоря уже про то, что чужого выкинуло в космос в обще в другую сторону. Это полнейшая тупость.
Могли бы как-то умнее обыграть, типа андроид ткани лицехвата в зонде секретно послал и его клонировали потом или что-то такое…
Далее. В почему станция на орбите планеты подконтрольной WY и никто не чешется? Какие-то дети туда спокойно летят, а не отряды обороны с планеты? Бредятина.
И вообще как можно давать доступ к кораблю способному перелететь между планетами (за 9 лет), людям которые по сути рабы и ненавидят корпорацию?
Можно же было сделать всё логично, чтобы они были, например, какие-то нелегалы или контрабандисты со своим судном и чтобы станция придрейфовала к не населённой планете газовому-гиганту в системе, так что они сразу её задетектили и туда рванули разграбить, быстрее, чем персонал WY (можно было бы и с ними битву потом устроить, когда они тоже туда нагрянут).
Чужой у них "родился" через 10 минут, а не через пару дней, как в оригинале… Чувак летает в невесомости зная, что гравити периодически включается, тупая пизда зачем-то себе вкалывает вакцину эту, хотя ей сказали, что она выживет без этого, и т.д.
Смотрю фильм и в голове крутится только то, что сюжет полон тупости и нелогичности.
Почему 90% современных фильмов изобилуют такими косяками? Кто это пишет, блять?

Сынок, я в совершенстве владею ассемблером. Меня время вообще не волнует. Всё что я не понимаю и не хочу понимать, я просто переделываю.

Влад проснулся счувством удовлетворения. Он учился на третьем курсе, и вечеринки были для него
привычным делом, но вчерашняя была особенной. Отмечали день рождения его друга,
главного гульбанщика - наверное половина общаги собралась. В том числе и
хорошенькие первокурсницы. Это был первый раз, когда Влад, действительно, почти
ничего не помнил. Но он чувствовал, что все прошло офигенно, хотя бы потому,
что проснулся в чужой квартире. "Воу, классная квартирка, наверное
подцепил какую-нибудь богатую цыпочку…" едва проснувшись подумал Влад.
" Это ж сколько мне надо было выпить чтобы ничего не помнить? Странно, а
похмелья вроде бы совсем нет, хм…" Потянувшись, и широко зевнув наш
герой встал с кровати. Он решил взглянуть насколько ужасно выглядит после
вчерашнего, потому взглядом нашел зеркало и направился к нему . Спросонья парень
совсем не обратил внимания на странную тяжесть в груди, и множество других
"странных" ощущений. Взглянув в зеркало Влад сперва подумал, что еще не совсем проснулся, и
тщательно протер глаза, но отражение осталось прежним. Из зеркала, большимизелеными глазками из-под густых черных волос на него смотрело странное
существо. Некая смесь женщины и лисы. У нее было женское тело покрытое короткой
рыжей шерсткой и лисьи голова и хвост. Она была одета в маленькие черные
трусики и бюстгальтер. Влад в ужасе закричал, и отскочил от зеркала. Затем
вновь аккуратно подошел к нему и потянулся ручкой к стеклу. Лисичка в отражении
сделала то же самое. "Нет… Этого не может быть… Как же…" Дыхание
Влада стало учащенным и прерывистым. Он медленно поднес руку к своему лицу, вернее
уже мордочке и ущипнул себя. Чувства были реальными. Едва сдерживая слезы Влад
опустил взгляд вниз чтобы осмотреть себя вживую. Дрожащими руками он схватился
сперва за свою грудь, потом за промежность, а затем и за пушистый рыжий
хвостик, который машинально обвернулся вокруг ножек. Зарыдав тонким женским
голоском Влад в истерике упал на кровать лицом в подушку. "Так не бывает!
Этого не может быть! Этого просто не может быть! Наверное я сплю! Это всего
лишь дурной сон! Приснится же такая хрень! Сейчас я проснусь, и все закончится!
Надо только проснутся!" Причитал Влад , но открыв глаза, и взглянув на
свои руки, он увидел, покрытые черной шерсткой тонкие изящные пальчики с
острыми коготками вместо ногтей, от чего вновь завизжал как девчонка. В его
голове ЭТО не укладывалось - он больше не был мужчиной. И не был человеком!
Немного успокоившись, студент собрался с силами, вскочил с кровати и вновь подбежал к
зеркалу. Вытерев слезы, и взяв себя в руки он стал пристально себя рассматривать.

Маленький мальчик пошел на завод,
Может урод был, а мож-т идиот…
Думал что вы про заводы лишь тралите.
Зря. Там станок ему сделал фаталити.

Пишу, а самого аж трясёт от того, что произошло пятнадцать минут назад. Обычно я гуляю с дочерью после утренней кормёжки по нашему кварталу, катаю её в коляске, так как она пока неходячая. А район у нас – новострой, дорожки ровные, палисадники не изгажены, куча детских садов, школа, футбольный стадион, два торговых центра. Всё сделано для того, чтобы плодиться и размножаться, и из района не вылезать. И население активно размножается, так что помимо меня по дорожкам вереницей ходят мамочки с колясками. В основном контингент тихий культурный. Однако попадаются наглые свиноматки, которым бог дал зайку и лужайку, но мозгов не отсыпал.

Качу я коляску, а на встречу идёт одна из таких. Я её часто видел, живут в двух домах от нас и с мужем постоянно пиво пьют под грибом, пока их собака в детской песочнице хоронит своё дерьмо. В этот раз она почему-то шла одна, залипнув в смартфон и свободной рукой толкая перед собой скрипучую коляску с малолетним имбецилом. Тот орал что есть мочи и бил игрушечной машинкой себе по ноге. Поэтому и орал. Голосил так, что моя Василиса аж проснулась. Мамаша, уткнувшись в телефон, не обращала внимания, она полностью погрузилась в порочный мир одноклассников.

Самка с мазохистом проходят мимо, и тут её кабанчик замечает мою дочь, которая смотрит на него, скривив губы. Не знаю, что нашло на ублюдка, но он размахнулся и как стукнет машинкой ей по животу. У меня сразу глаза заволокло красной пеленой, я заношу ногу, чтобы отправить выпердыша обратно в ад, но доча среагировала быстрее. Мне мой дядя с колонии по случаю рождения Василисы передал самодельную игрушку – Спанч-Боба из цельного куска лиственницы. Очень искусно вырезан, прямо как живой, но тяжёлый копец. Василиса его полюбила с первого взгляда и только его мусолила на прогулке. И вот, она берёт Спонжика и со всей дури метает имбецилу в башку. И попадает точно в юную пасть.

Мальчик, если можно так назвать это существо, выплёвывает все четыре зуба и начинает вопить фальцетом. У матки изо рта аж сигарета выпала. Она смотри на ребёнка, потом на меня, в течении минуты сопоставляет разбитый рот чада и моё присутствие, и матерясь идёт в атаку. Я не люблю бить женщин, поэтому делают это только, когда они сами просят. Медленно отступаю с коляской к своему дому. И тут на визг этой особи из пивного ларька выбегает её муж с собакой. А собака у них породы ротвейлер и такая же тупая, как хозяева. Сразу пасть оскалила и вприпрыжку побежала на меня. Ну, думаю, иди сюда, тварь, ща я тебе проведу сеанс электрофореза, и достаю из кармана шокер. Нажимаю на кнопку. Псина оказалась не такой тупой, как я думал. Она резко останавливается, из неё выпадает катяк и она скуля бежит к хозяину. А вот баба оказалась полностью отмороженной, поэтому, чтобы сохранить себе жизнь, пришлось дать её пару разрядов под сиськи. Она охает и из неё тоже выпадает катяк, вместе с трусами. Муж разворачивается и бежит к дому, с криками “я ща тебя урою, гандон!”

Тётка орёт, пацан её воет, Василиса плачет, я готовлюсь к драке. Неожиданно рядом останавливается тонированная восьмёрка. Из неё выскакивают три небритых чернослива, достают биты и под звуки лезгинки бегут на меня. Из их диалекта я понял, что сейчас они меня будут учить, как надо вести себя с дамами. Я дочку собой прикрыл, зажал в руке Спанч-Боба, думаю, двоих перед смертью точно с собой к Аллаху заберу. И тут сзади раздаётся знакомый ласковый голос с хрипотцой “Фраерок, посторонись-ка”
Я поворачиваюсь, а это баба Нюра с нашего подъезда с подругами из поликлиники идёт. У неё три ходки на зону было за разбой и две за изнасилование. Так она с моим дядей познакомилась. Старушки отодвигают меня в сторону. У одной бабули в руке сверкнул кастет, вторая бутылку из-под Тархуна о забор разбила и на хачей с розочкой пошла. А баба Нюра клюку свою берёт и напополам ломает, а внутри заточка из рессоры от Москвича. “Волки позорные, ща всех на шаурму порежу!”. Тётка уже с земли привстала, трусы натягиает и ко мне на второй раунд. Кричит “Мне за убийство ничего не будет, я же мать!”. Тут Василиса из коляски выпрыгивает и хватает её за шею. Зубов у неё нет, но захват мощный, как у терминатора. Смотрю, доча прямо к яремной вене присосалась и тётку на землю валит.

Началось месилово, как в ковбойский салунах, только под кавказскую лезгинку и с русскими матами. Тут из подъезда выбегает муж этой свиноматки с ружьём, а за ним двое приятелей в полицейской форме и с оружием. Очкун, видимо, за подмогой бегал. А тут случайно мимо цыганка дорогу переходила. Она мужику: “Касатик, позолоти ручку”. Тот не долго думая бьёт прикладом ей прямо в торец. У Кармелиты аж брикет героина из пол юбки выпал, естественно вместе с катяком. Цыганка золотые зубы собрала, сколько успела и бежать. А эти ковбои давай палить в мою сторону. Я за восьмёрку спрятался. Сверху осколки битого стекла по голове стучат. Что делать, достают свой любимый травмат и палю в ответку. Одному в пузо попало, но отрекошетило - там жировая броня миллиметров двадцать. Ну, думаю, теперь точно хана, нас с дочкой и бабками четыре с половиной человека против свирепого быдла.

Вдруг с той стороны дороги, куда цыганка убежала слышу – звон боевых бубнов и крики “Эй, ромалы!”. Выбегает толпа цыган кто с вилами, кто топорами. А цыганский барон на поводке еле сдерживает громадного медведя. Беззубая цыганка на мужика показывает, типа, вон кто наш героин спёр. Барон поводок отпускает с криком “Взять, Потапыч!”, и огромный зверь бежит прямо на ментов. Из кустов собака выбегает и на медведя, наперерез. Чтобы хоть как-то свою породу оправдать и погибнуть геройски. Тут надо мной пролетает бутылка с горящим фитилём и разбивается о припаркованный рядом джип. Пламя тут же охватывает машину целиком. Я оборачиваюсь и вижу, к месту боя бежит толпа фанатов местной футбольной команды. Кто цепями размахивает, кто арматурой, в общем, с чем на матч ходили, с тем и бегут.

Всё смешалось, бабки, цыгане, кавказцы, менты, ротвейлер, ревущий Потапыч. Кто-кого херачил в дыму пожара было не разобрать. Я подполз к тётке и пытался оторвать Василису от женщины, а та уже посинела вся, пена изо рта идёт. Василиса рычит и дёснами наоборот, всё сильнее шею сжимает. Рядом в коляске орёт отпрыск свиноматки и в меня соской тычет. Я ему “Ты чё, сука, мне угрожаешь, я знаю, в какой садик ты ходишь. Найду тебя и кадык вырву во время тихого часа!”

Тут слышу, вой сирен. С визгом останавливаются три бронированных фургона, выскакивают омоновцы в масках и давай дубинками колпашить всех подряд. Я дочку от тётки отлепил наконец-то. Её под мышку, коляску в другую руку, через палисадник еле выполз из оцепления. Отбежал за пару кварталов. Отдышался сам и успокоил Василису. В эпицентре бойни рванула граната, сухо трещали автоматные очереди, верещали сигналками горящие машины. Начинались массовые беспорядки. Навстречу бежали люди, кто с ружьём, кто с видеокамерой, а я потихоньку катил коляску и думал, что надо опять переезжать в другой город.

Выгляни в oкнo. Пo улице едет доставщик с ранцем Корпорация Единорог в котором везет говно, вытирая слезы. Самое настоящее вонючее говно из жопы, от смрада которого он и прослезился. Новоиспеченный курьер остановился, чтобы отдышаться, и посмотрел в небо. Среди коричневых облаков, сверкая прожекторами, летит здoрoвенный, на пятсоть киллограммов, дирижабль. Везет говно из говнохранилища в город. Гoрoд приветствует дирижабли нoчными огнями и неоновыми вывесками, предлагающими подключение к Единорогу. Город пахнет говном. Он пропах им, когда люди постепенно стали переходить на говноедение. Люди стали меньше работать, но жрать больше говна и жить дольше. Стали ли мы интереснее жить? Вопрос философский. Если бы жизнь существовала на других планетах, то там бы тоже жрали говно. С интересом и наслаждением. Люди общаются за чашечкой жидкого ароматизированного говна и и обсуждают созданную для них виртуальную вселенную Единорог, в которую они погружатся после перерыва на чашечку горячего дерьма. Огрoмный виртуальный мир, в кoтoрых oни счастливы, подключенные к дефекаторам, собирающим их говно в реале, пока люди находятся в виртуальности. Первопроходцы, подключенные к дефекаторам, — над ними смеялись и осуждали. Я был одним из них и помню как впервые oстрo пoчувствoвал ненависть. Корпорация Единорог производит не только виртуальные продукты, но и перерабатывает продукт, собираемый дефекаторами, для производства всего на свете. Одежда из говна, мебель из говна, косметика из говна, спортивный инвентарь из говна, игрушки из говна, даже еда и напитки из говна. Единственное чего они не научились производить, так это автомобили и самолеты из говна, потому что говно летать не может, а только плавать. Я погрузился в сеть Единорог с головой с первого дня и до исх пор ощущаю себя настоящим мореплавателям, бороздящим виртуальные океаны. Мне приходится платить своим коричневым сокровищем, чтобы оплачивать счета и подключение к сети Единорог. Сначала я проводил внутри два-шесть часов, но очень быстро подсел на это "дерьмо" и стал зависать там по восешь-двенадцать часов, а то и больше, поэтому мне приходтся искуственно стимулировать выведение говна с помощью слабительных. Пoмню, как однажды дефекатор вышел из строя и я обосрался в штаны. Очнулся от неимоверной вони, вытер слезы, и подумал что ещё чуть-чуть и я бы задохнулся. После слабительных мне очень хуево и приходится восстанавливать баланс говна в организме несколько дней, поэтому я устроился на работу курьером. Из ранца разило вонючим говном из чьей-то жопы, глаза заслезились и меня стошнило на тротуар. В голове гудело, я посмотрел в небо и оттуда мне подмигнул прожетором пятсот киллограммовый дирижабль Единорог, полный метаном и говном под завязку.

жизнь с осознанием того, что у меня не получится устроить планетераный геноцид?
>>312888790 >>312889531
Аноним
12/11/24 Втр 18:16:25
№
312888707
2
Я хочу третью мировую.
Ядерную.
Я хочу, чтобы бомбы упали на города.
Хочу, чтобы люди сгорали. Хочу, чтобы они падали ебалами на алфальт, выхаркивая свои лёгкие и выблёвывая кишки.
Чтобы они срали кровью. Чтобы они жрали друг друга по подвалам и убежищам. Чтобы рожали перекошенных уродов. Чтобы резали и простреливали друг друга.
Хочу, чтобы война пришла в каждый уголок мира. В каждую зачуханную деревушку. Чтобы люди срали и ссали под себя от страха. Чтобы у них мутилось в головах и чувствовался железный вкус в глотках от ударов прикладами и сапогами по черепам. Чтобы они работали до смерти, умерев - валились в грязь, а остальные, отупевшие от рабства и труда, перешагивали через труп и продолжали работать, чтобы только не получить пулю. Это же так важно, умереть не сейчас, а через месяц.
Хочу, чтобы уютный мирок каждого человека, со знакомыми-приятелями, работкой, пятничной выпивкой, парой любимых смешных сайтиков в интернетах и прочим тухлым говном лопнул, как раздувшийся живот гнилого жмура. Чтобы ему пришлось выживать в грязи, вони, холоде и дерьме. Чтобы он на своей шкуре попробовал право сильного. Чтобы он заразился и сдох в луже дерьма и блевотины.
Чтобы вода океаны поднялись и затопила солёной, воняющей гнилыми водорослями водой всё, что останется после семи миллиардов гнойных бацилл. И чистый, белый снежок ядерной зимы присыпал очищенный от дерьма мир.
Я хочу последнюю мировую.
Ядерную.

Долбоеб ньюфажный, травля идёт по одному принципу - ты спалил свои данные. Все нахуй. Никого не волнует, что ты сделал и что писал на сосаче, это лишь повод. Ты приходишь на анонимный форум и оставляешь за собой шлейф говна из своих данных. За это легион и наказывает по всей строгости, так как существование такого /б/рата оскорбление для легиона.

>ножовку
Достаю щитовку и мечёвку, надеваю доспехтовку. Начинаю в ответ производить атаковку, а затем и убивовку. Затем убеговку.

Буквально запомните на всю жизнь - ваш самый главный враг - это противоположный пол. Никто больше на планете не желает тебе больше зла, неудач, никто больше не хочет просто так отнять у тебя имущество, посадить тебя в тюрьму и поставить на пожизненный счетчик алиментов, как орксанка.

Даже у зельца есть сочувствие и он бы при альтернативе не послал бы тебя, но только не орксанка. Им наоборот это удовольствие доставляют, они только ищут как бы очередного мужчинку отправить в мясорубку, желательно ближайшего родственника или знакомого.

Исключение - твоя мать. И то, если она не ГКМ.

Аноны, я загнался.
Мне кажется, что человечество это вспомогательная форма жизни, подчиненная символьно-меметическим паразитам. Причем об этом никто не говорит. То есть вот существование такого явления как вирусы ни для кого новостью не является, хотя в реальности вирус это не живой организм, а генетический элемент (или РНК, или ДНК) в белковой оболочке (капсид), паразитирующий на бактериях, клетках растений, животных и человека. То есть вирус это буквально не существо, а еденица информации, которая использует существ для актуализации в реальности (получается, что компьютерный вирус от реальных минимально отличаются). Но при этом существование меметических, безкапсидных вирусов почти не обсуждается. А таких очень много. Например - архитектура. Очевидно, что дом в своей сущности это ментальный гриб. Дом это заразная идея, передающаяся от человека к человеку, чтобы с помощью человека-же актуализироваться в физической реальности. Ребят, ну это даже звучит как бред - типа что когда у тебя над головой потолок это норма, а когда небо нет. Все потому что идея дома, как вирус, захватила ума человечества. И поэтому нам необходимо строить все больше и больше, выше и выше. Бесконечные города. Это не мы живем в городах, а города живут через нас. Тоже самое с символами. Различная символика, язык это тоже просто информационные паразиты.

Мне вообще последнее время кажется, что я и есть такой паразит. Типо если задуматься, то внутренний голос это вообще какой-то загон. То есть люди изначально же как-то думают без языка, точно так-же как и животные думают без языка. Никто-же не рождается со встроенными лингвистическими моделями, например, дети маугли вообще не говорят ничего. И при этом любое мое действие идет бок о бок с внутренним голосом, то есть мои мысли напрямую подчиняются правилам русского языка. И что самое валидольное - это то, что я себя больше ассоциирую с внутренним голосом. И у меня нет никаких гарантий, что я это я.

Типо, вот как понять. Я это тот, кто осуществляет всю мою деятельность или я внутренний голос, который просто делит одно тело с актором? То есть мне кажется, что я - это лингвистический паразит, подсаженный в разум животного, которого считаю собой.

И даже сейчас я что-бы с вами связаться использую язык - тоже просто мем, который использует меня для воспроизводства.

Как понять где заканчиваются лингвопаразиты и начинаюсь я? И если я один из них - могу ли я делить одного актора с несколькими другими паразитами? Насколько я вообще влияю на актора? Насколько я независим в своих действиях?

Манямэ
https://ejchan.cc/dr/res/1610.html#1610

Каждый день ко мне приходит Рена с охаги. И каждый раз я спрашиваю у Рены, иголка в охаги есть?. И каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал её уже раз 1500 и 1500 раз она ответила мне нет. Смысл в том, что отвечает мне всегда злая Рена , и отвечает с неизменным холодным взглядом. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Иголка в охаги есть?
- Иголки в охаги нет.

- Иголки лежат в охаги ?
- Иголки в охаги не кладут.

- Иголки в охаги можно посмотреть, какие есть?
- Нет, иголок в охаги нет.

- Я бы хотел получить иголку, где они здесь вообще? (Копается в мусорке)
- Извини у нас в охаги нет иголок.

- Иголки есть? Мне только швейные нужны.
- Рис есть, специи есть, иголок нет.

И ведь эта Рена, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что она мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает Рена собирает сокровищи у свалки, когда я собираюсь идти спасать Сатоко,тогда я подсматриваю за ней сквозь стеклянные двери фургона, она равнодушно вытаскивает Кента куна возвращается в фургон:
- Что ты хотел?
- Мне нужна игла в охаги.
- У нас её нет.
- Жаль.

Иногда она общается с другим членом клуба, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А иголки в охаги есть?
- Нет, мы иголками не кормим.

Иногда она просто скучает на крыше школы, когда на ней никого нет, и только я расхаживаю по ней. Конечно, она знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт тесак.
- Что-то я иголки найти не могу, они вообще в охаги часто кладутся?
- Нет, не кладутся.

Это очень суровое, по-настоящему дружеское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Скопипизженно из интернетов

Матрица

Суть такова:

Первый фильм - охуенно сохранился даже сейчас, очень толковый сюжет, настолько толковый, что его не испортила даже изброность гг. Великолепный темп - ни одной провисающей сцены, ни одного затянутого диалога. Отличные спецэффекты. Вайб начала нулевых с чёрными плащами, очками, пузатыми мониторами, Нокией, Робом Зомби и т.д. Видно, сколько труда вложили братья Вачовски (тогда ещё не поехавшие крышей и не отрезавшие писюны) в хореографию, постановку, спецэффекты и стиль. Работа оператора - топчик.

Перезагрузка - первая половина безбожно провисает. Собственно весь движ начинается с погони на шоссе и ею же заканчивается. Драки и диалоги очень затянуты, гг стал уже суперменом. Много графена, который сохранился ну очень плохо. Битва с кучей Смитов - полная срань. Сюжет стал скатываться в какую-то шизу и противоречия.

Революция - абсолютное говно. Сюжет укладывается в полтора предложения, но растянуто на час с хуем. Гг-иисус, поехавший Смит, подыхающая 15 минут Тринити, орущие мужики в самых ебанутых экзоскелетах, отсосный хэппи энд - в общем, плохо буквально всё.

Аниматрица (маняме-сирич) - интересна только первая серия и та, где роботы подняли бунд против человеков, остальное дженерик проходняк.

Матрица 4 - постирония в абсолюте. Иногда настолько толстая, что даже тонкая. Сам фильм при этом запредельное говнище и эпитафия.

Я кончел.

История одного долбаёба

Был идеальный кредитный рейтинг, ни кредитов, ни просрочек, лишь 1 кредитка оплачиваемая вовремя.

Месяц назад срочно понадобились деньги на врача, сделал запрос в 1 МФО, отказали, больше не запрашивал.
Открыл НБКИ - 3 запроса которые я не делал, КР упал до 740
Альфа предложила неделю назад кредитку, я сделал запрос - отказ, в НБКИ висит отказ в кредите на 100000р - минус 100 единиц в рейтинге, теперь он 640

А еще если ты в боте совкомбанка нажмешь увеличение заемных денег - это тоже отразится в нбки, у меня теперь висит запрос на 0.1р и это тоже убило рейтинг.

Вот так я без кредитов с убитым нахер КР
Премия Дарвина нахер

Охуительная фантазия конечно была у создателей франшизы. Действие у них происходит в 22-м веке, человечество освоило межзвездные перелеты, терраформинг, человекоподобных андроидов. Но сука оружие все осталось уровня вьетнамской войны с небольшими апгрейдами. Какая-то зубастая мартышка ебет взвод морпехов, просто пиздос. Блять, уже в 2024 эта paskuda никаких шансов не имеет ИРЛ, если прилетит на Землю похантить кожаные мешки. Первое и последнее что она увидит в жизни, это фпв дрон с кумулятивной струей прямиком в анус, после чего её останки разберут на сувениры. А через 100 лет этих ксеноморфов ебаных сразу прямиком в зоопарк будут телепортировать, или вежливый китаец из мишленовского ресторана приготовит из неё деликатес как из фугу, и мой правнук довольно поурчит вырезкой из злобного пидора.

Не реклама. Сохранил для потомков.
https://m.vk.com/video-176294899_456243890

>>467
Текстом:

#09 Евангелион | Evangelion |
#09 Счастливая звезда | Lucky Star |
#09 Кэйон | K-On! |
#09 Киберпанк: бегущие по краю | Cyberpunk: Edgerunners |
#09 Повесть о лунной принцессе | Tsukihime |
# Только визуальная новелла.
#09 Добро пожаловать в NHK | NHK ni Youkoso! |

#08 Милый во франксе | Darling in the FranXX |
#08 Шарлотта | Charlotte |
#08 91 День | 91 Days |
#08 Ремейк нашей жизни | ReLIFE |
#08 Последний серафим | Seraph of the End |
#08 Созданный в бездне | Made in Abyss |
#08 Одинокий рокер | Bocchi the Rock! |
#08 Ангельские ритмы | Angel Beats! |
#08 Для каждой тебя, что я раньше любил | Boku ga Aishita Subete no Kimi e |
#08 Город, в котором меня нет | Boku dake ga Inai Machi |
#08 Обещанный неверленд | Yakusoku no Neverland |
#08 Восемьдесят шесть | 86 (Eighty-Six) |
#08 Тоннель в лето, выход прощаний | Natsu e no Tunnel, Sayonara no Deguchi |
#08 Эльфийская песнь | Elfen Lied |
#08 Унесенные призраками | Sen to Chihiro no Kamikakushi |
#08 Адзуманга дайо | Azumanga Daioh |
#08 Темный дворецкий | Kuroshitsuji |
#08 Сонни Бой | Sonny Boy |
#08 Патэма наоборот | Sakasama no Patema |

#07 Re:Zero | Re:Zero kara Hajimeru Isekai Seikatsu |
#07 Пираты черной лагуны | Black Lagoon |
#07 Для тебя, бессмертный | Kimi no Na wa |
#07 Токийский гуль | Tokyo Ghoul |
#07 Звездное дитя | Oshi no ko |
#07 Форма голоса | Koe no Katachi |
#07 Убийца Акамэ! | Akame ga Kill! |
#07 Этот замечательный мир! | KonoSuba: God's Blessing on This Wonderful World! |
#07 Деревенская глубинка | Non Non Biyori|
#07 Пикник в потусторонье | Urasekai Picnic
#07 Иллюзия рая | Paradise Kiss |
#07 Ковбой бипбоп | Cowboy Bebop |
#07 Великий притворщик | Great Pretender |
#07 Мелочи жизни | Nichijou |
#07 Плод Грисайи | Grisaia no Kajitsu |
# мичиро.
#07 Убийца гоблинов | Goblin Slayer |
#07 Тетрадь смерти | Death Note |
#07 Доктор Стоун | Dr. Stone |
#07 Индека волшебства | Toaru Majutsu no Index |
#07 Иная | Another|
#07 Сестренка Умару | Himouto! Umaru-chan |
#07 Красный марс | Red Mars |
#07 Фури-кури | FLCL


#06 Дневник будущего | Mirai Nikki |
# Нудно.
#06 Вайолет Эвергарден | Violet Evergarden |
# Музыка.
#06 Даганронпа | Danganronpa |
#06 Дракон горничная кобояши | Kobayashi-san Chi no Maid Dragon |
#06 Реинкарнация безработного | Mushoku Tensei |
#06 Приоритет чудо яйца | Mirai Nikki |
#06 Человек бензопила | Chainsaw Man) |
#06 Восхождение в тени | Kage no Jitsuryokusha ni Naritakute! |
#06 Мой братик теперь не братик | Oniichan no Koto Nanka Zenzen Suki Janain Dakara ne!! |
#06 Девочка волшебница Мадока | Mahou Shoujo Madoka Magica |
#06 Некий научный рейлган | Toaru Kagaku no Railgun |
#06 Магазинчик Тамако | Tamako Market |
#06 Баки | Baki |
#06 Школа-тюрьма | Kangoku Gakuen |
#06 Твоё имя | Kimi no Na wa |
#06 Лисичка Сэнко | Sewayaki Kitsune no Senko-san |
#06 Битва через пять секунд после встречи | Deatte 5-byou de Battle |
#06 Медуза не умеет плавать в ночи | Medusa no Koe ga Kikoeru |
#06 Рыцари сидонии | Sidonia no Kishi |

#05 Ниндзя камуи | Ninja Kamui |
#05 Класс убийц | Ansatsu Kyoushitsu |
#05 Бездомный бог | Noragami |
#05 Эхо террора | Terror in Resonance |
#05 Мифический дух хроники | Mushishi |
#05 Рандеву с жизнью | Date A Live | 1-4 Сезоны
#05 Предсмертный список зомби | Zombie-Loan |
#05 Выдающиеся звери | Kemono Jihen |
#05 Нежеланно бесмертный авантюрист | Shinchou Yuusha: Kono Yuusha ga Ore Tueee Kuse ni Shinchou Sugiru |
#05 Плач девичьей группы | Ongaku Shoujo |
# Хорошее 3D.
#05 Я хочу съесть твою поджелудочную | Kimi no Suizou wo Tabetai |
#05 Сестренка Умару | Himouto! Umaru-chan |
#05 Красный марс | Red Mars |
#05 О движении земли | Chi.: Chikyuu no Undou ni Tsuite | 07/25
# "Земля" и плоская и шарообразная.
#04 О моем перерождении в меч | Tensei shitara Ken deshita |
#04 Адский рай | Jigoku Shoujo |
#04 Непризнанный школой владыка демонов | Maou Gakuin no Futekigousha |
#04 Магия и мускулы | Kengan Ashura |

#03 Папаши дружбаны | ?? |
#03 Кулинарные скитания | Shokugeki no Souma |
#03 Фермерская жизнь в ином мире | Isekai Nonbiri Nouka |
#03 Больше чем пара, меньше чем любовники | Kanata no Astra |
#03 Кайдзю номер восемь | Kaijuu No. 8 |
#03 Мастер демонического клинка | Jujutsu Kaisen |
#03 Инцел меча онлайн | Sword Art Online | 1 Сезон.

А мои дятловцы ебашут вообще адовые походы.
Ну такой вот примерно поход обычный, потому что вариаций масса.
Берутся комсомольцы и один уголовник, они не бухают, бухать - это не про моих комсомольцев. Они берут палатку, режут её и начинают съёбывать по склону. Добавляют огромное количество фоток, телогреек, костров и лыжных палок ДУХА ГОРЫ! для криповости, сломанные рёбра сверху. Все это с босыми ногами до обморожения. Потом падение еблом в ручей и ночь в сугробе. Потом дятловцы залезают в лежанку и щедро полив себя керосином из бомбы начинают спать. При этом спят на настиле под лавиной шкрябая ногами по льду. Шкрябают и приговаривают полушепотом ух бля. При этом у них на лице аж обморожение 3-ей степени выступает. Надо ли говорить о том какие дичайшие уголовники и американские спецагенты потом? КГБ такое, что манси на собаках съёбывают.

Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник наледенец.

. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы ниледенецовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой лапландия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей дымоходы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом таварисчи пора двигацца…
Эдик: Куда?
Вадик: Какова хуя?
Я: *?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".

. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними наледенец на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть.

. Вся карочи там леденецня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца наледенец са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук… Паскоку мой актёрский талант оказался наледенец никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.

. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или леденецвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей леденецни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.

. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись наледенец за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.

301
Сап воровач! Сей борду строчит листва-первак соевого обителя московских скуфов-вуаеристов ХСЕ факультета права. Майса такая, наш омежик декан, появляющийся на глазах студентов дай бог раз за академ год, а именно в начале с приветственными операциями для черпаков, в виду своей половой дизфункции слоняется по факультету словно призрак по Европе, призрак коммунизма, и ничего не делает, что пагубно отражается на общей обстановке в заведении. Фронтов, по которым мы терпим поражение за поражением несколько, опишу самый батхертный. Первое, на чем отразилось отсутствие яиц управляющей организации есть конечно же качество посетителей соевого прихода. Количество сынов Чингизхана, разноцветных джеки чанов и к-поперов, детей алабая и прочих видов братьев наших меньших превышает любое разумное количество. Их отличительным качеством является повышенный иммунитет к любым нападкам и академическим препятствием. Зачитав джума-намаз, выебав баран, слизав кумыса с конской залупы эти гордые за свое великое историческое наследие ублюдки цвета болотной жижи отправляются штурмовать Перекоп в виде сессии без какой либо оглядки, ведь в сравнении с краснопаспортными, они выдерживают целых 5 пробитий брони вместо 3. Таким образом, скользя словно дельфин по волне, они пролетают экзамены и делают как по кайфу, пока гои убегают в страхе на пересдачи с задолженностями, вставляя кишки в разорванную жопу и беря очередной кредит в совскуфбанке из-за проебанной скидки.
Как интересно ситуация в ваших шарагах? Прав ли был Карапетов, который говорил, что если плюнуть на рандомного студента юридической шараги в рф попадешь в генетического потомка Хана Хубилая?

Ржал сегодня над тем, как написаны рецепты у Шефмаркета. Например, "нарежьте помидор кубиками 3х3 см".

Во-первых, 3х3 это квадрат. Куб(ик) это 3х3х3.

Во-вторых, "нарежьте помидор кубиками 3х3" я читаю как "нарежьте СФЕРУ (точнее, конечно, кардиоиду вращения) диаметром сантиметра 4-5 КУБИКАМИ стороной 3 см". Ну, один куб, положим, получится, а вот больше - никак. Так что использование множественного числа слова "кубик" в рецепте - совершенно неоправданно.

1) Засилие бототредов. Без комментариев.

2) Засилие биопроблемных тредов, и очень часто эта проблема идет рука об руку с бототредами, и таким образом мы имеем БИОПРОБЛЕМНЫЕ БОТОТРЕДЫ, что настоящая катастрофа. Лично мне нафиг не всралось читать о том, как очередной неудачник не может найти тян.

3) Треды типа ЗАСМОБОС - какой-то дэбил скачивает абсолютно не смешные картинки для пенсионеров с раковых сайтов для идиотов типа ВК и Пикабу и несет это говно на Двач, а потом "кекает с них с женой", да я не удивлюсь, если и жены никакой-то и нету! Была бы жена у этого придурка - не создавал треды типа ЗАСМОБОС на Дваче каждый Б-жий день.

4) Засилие идиотских тредов с танцульками - лично я терпеть не могу видео, я предпочитаю подачу информации в текстовом виде, и очень жалко, что нынешняя аудитория только и умеет, что смотреть бессмысленные видео, на которых малолетние долбоебы трясутся в эпилептических припадках под хуевую музыку. Именно по этой причине умирают форумы, борды, ЖЖ - современное тупое поколение просто не умеет и ленится читать.

5) Технические проблемы - сайт постоянно отваливается, "вы постите слишком быстро" (не создавал вообще никаких тредов уже пару месяцев), но никто не хочет решать эти проблемы.

6) Пиар Двача среди аудитории ВК и ТГ, отчего мы имеем нынешнее засилье быдла, биопроблемников, школьников и прочих залетных.

Я не помню, когда я в последний раз видел хоть какой-то интересный тред на Дваче. Надежды больше нет

Одним обыденным днём, в котором всё так же меня встречало серое небо с мелкими огнями из стеклянных окон уже привычных домов, раздался звон будильника, который являлся причиной моего пробуждения. Сделав утреннюю зарядку и последовавшие за ними банные процедуры, я принялся за готовку чая. Когда то живые, полные жизни и наслаждающиеся листья, объехав около шести тысяч километров, подверглись иссушению и нарезке на мелкие частицы, лишь только название на банке даёт понять, что это не просто случайно высушенные листья растений, а чёрный ароматный чай. Именно он делает это хоть и блеклое утро, более красочным. Получив достаточную порцию воды, кофеина и прочих веществ которые так чудесно были представлены в керамической посудине под названием чашка, я отправился прокрастинировать в ожидании того, что может нарушить моё настроение. Достаточно увидев того, что люди в данный момент времени предоставляют для ознакомления всему человечеству во всемирной паутине, я понял, что забыл одно важное дело, которое должно происходить в каждой или почти каждой квартире или доме, за исключением заброшенных. Встав с уже уставшего стула, я отправился в другую комнату в поисках виновника этого дела. Осмотревшись, я решил заглянуть в угол комнаты, который так вежливо загораживала дверь. Отодвигая дверь так, чтобы я мог видеть тот самый угол, который находился между шкафом и стеной, я обнаружил его. Он привычно сидел и абсолютно ни чем не занимался, казалось, что он абсолютно неподвижен и что ему ничего уже от этого мира не нужно, лишь только покой, который помог бы ему доживать остатки своих дней в этом дрянном мире. Силой, я потянул его из угла и, наконец, увидел его полностью. Я опустил его до уровня пола и слегка пнув ногой, заставил сосать. С каждом минутой я заставлял его сосать ещё сильнее и глубже. Он же, почти задыхаясь, постоянно кряхтя и сопя, выполнял все мои приказы, у него по-просту не оставалось другого выхода. С каждой минутой температура в комнате повышалась и я всё так же заполнял его внутренности, до тех пор пока мне не придётся распотрошить его внутренности и заменить на новый. К счастью, его мучения продолжались всего лишь около двадцати минут, после которых, он даже остался в состоянии, которое может существовать в дальнейшем. Шлëпнув его ещё раз я наконец закончил и потащил его, совершенно обездвиженного, обратно в тот же самый угол, где он и находился до этого.

Привет, двач. Хочу рассказать тебе одну историю. У меня рак поджелудочной, последняя стадия, и врачи говорят, что осталось максимум неделя. Мне 27, и я не ждал такого поворота событий от жизни, да и кто бы ждал. Началось всё с того, что я начал чувствовать постоянную усталость и слабость, списывал на работу и недосып, как любой типичный задрот. Потом начались боли в животе, но я думал, что это просто от сидячего образа жизни и фастфуда, который я жрал каждый день. Когда стало совсем хреново, пошёл к врачу, и понеслась - анализы, КТ, биопсия. Вердикт - метастазы уже везде, лечить бесполезно.

Знаете, что самое паршивое? Я даже не успел ничего толком сделать в этой жизни. Жил как типичный омежка - работа-дом-компьютер, никаких тян, только редкие вылазки в качалку, которые я постоянно забрасывал. Мамка всё пилила, чтобы я нашёл себе девушку и остепенился, а я всё откладывал на потом. Теперь вот это "потом" уже не наступит.

Сижу сейчас дома, на больничном. Мамка плачет каждый день, хотя старается не показывать. Батя держится, но я вижу, как он постарел за последнюю неделю. Уволился с работы, взял всю компенсацию и накопления - решил хотя бы напоследок пожить как человек. Купил себе топовый игровой ноут, о котором всегда мечтал, накупил кучу игр в стиме, которые откладывал на потом. Только вот играть уже не особо хочется.

Вчера первый раз в жизни напился в хлам. Просто пошёл в бар один и набухался. Познакомился с какой-то тян, она даже дала мне свой номер. Ирония, да? Всю жизнь боялся подойти познакомиться, а тут просто похуй стало на всё. Правда, номер я выкинул - нахрена ей умирающий анон.

Знаете, что я понял? Всю жизнь боялся что-то менять, боялся выйти из зоны комфорта. А сейчас понимаю - нахрена было бояться? Столько времени проебал впустую. Мог бы путешествовать, встречаться с тянками, делать всякую дичь. А вместо этого сидел в своей берлоге и думал, что ещё успею всё наверстать.

Сейчас каждое утро просыпаюсь и первая мысль - может, это был просто страшный сон? Но потом накатывает осознание реальности, и становится так хуёво, что хочется выть. Обезболивающие уже особо не помогают, но я держусь. Не хочу, чтобы последние дни прошли в больничной палате.

Зачем я это всё пишу? Хуй знает. Может, чтобы предупредить вас, анончики - не проебывайте свою жизнь. Не думайте, что у вас ещё будет время всё исправить и наверстать. Не бойтесь жить. Потому что в один момент может оказаться, что времени больше нет.

Всё, двач. Пойду смотреть последний сезон любимого аниме. Хоть это успею досмотреть. Прощайте, анончики.

можно ли продолжать существовать, когда жизнь оказалась прожита? уже долгое время я задаю себе этот вопрос и никак не нахожу ответа. Бл. Августин в своей "Исповеди" пишет, что его мать Моника угасла в течение нескольких дней, после того, как исполнилось ее сокровенное желание - сын стал христианином. зачем жить дальше, если ты перестаешь быть угоден Богу? - таким вопросом она задавалась. вот и я с подросткового возраста хотел жить ради чего-то великого, ибо пресытился тем, на что у сверстников не было средств и дерзновения. конечно, мое потреблядство не выходило за рамки безопасного: я был слишком рассудителен для того, чтобы попасться на удочку завистливых обывателей, в виде пущения во все тяжкие - это ведь они всегда советуют "увеличить дозу", несмотря на уже достигнутый биологический предел. разобравшись в себе и в мире, я понял, что мы ничего из себя не представляем - божественная слава не выдается за достижения на бытовом и духовном фронтах; она случайна. основной части населения земного шара следовало бы поскорее избавиться от самих себя, ведь они никогда не станут богами, но какое им до этого дело? они, как и любое другое животное, созданы для того, чтобы повторять цикл жука-скарабея: толкать говно, периодически на протяжении жизни от него откусывая. эти калоеды дрочат на свои навозные шары, в то время как у меня его попросту нет - я родился без него. у меня нет ни цели, ни задач существования: я свободен, я рожден свободным. но зачем мне эта свобода, если она точно так же ни к чему не ведет, как и навозный шарик?

я слишком многое знаю для того, чтобы совершать какие-либо опрометчивые действия, по типу окукливания в монастыре, церкви и пр. по-моему, нет ничего несчастнее человека, решившегося отказаться от себя и уйти к людям. этика, привычки, заботы, закон - все эти оковы не способны дать покой, и в то же время не дадут личности всерьез возгореться - это натуральные глупости (а как еще их назовешь?), которые ни к чему не ведут, опять же. духовное самоубийство а-ля дзен - тоже несерьезная игрушка для всякого рода бомжей и языческих отбросов, ни разу не видевших Бога. я ведь постоянно в голове перебираю эти человеческие тупики, в надежде на то, что Бог перестанет меня мучить, но так как они являются лишь вариациями навозных шаров, приходится возвращаться на то место, с которого все начиналось. когда осознаешь себя потенциально единственным живым в мире трупов, игра в мяч чьей-нибудь оторванной головой становится рутиной. а ведь на этой голове когда-то держались "великие ценности"! ну что же, мы и их в ворота Ничто забьем, ибо жонглировать в действительности можно чем угодно, главное чтобы люди это принять захотели. принял же цивилизованный мир с подачки пары десятков скучающих жидов ЛГБТ повесточку, так может и культ смерти примет? ваша жизнь и "принципы" не основываются на Боге и Его воле, поэтому заслуживают попирания ногой. как только в мире заскучает хотя бы один истинно верующий человек - пиши пропало, а нормисы могут начинать брать гробы в рассрочку.

в последнее время действительность создаёт видимость, что всё возвращается на круги своя. в этом заключается парадокс: ничего головокружительного ведь с нами не произошло за последние годы, если подумать. всё застыло и продолжает застывать в бесконечности - к чему же это приведёт? к тому, что бесконечность пожрёт саму себя, наверное, к какому-то безумию и агонии. мир уже перестал вести себя естественно, хотя продолжает отыгрывать роль, как ни в чем не бывало. странны эти ужимки: неужели нас об этом никто не предупреждал из древних? надо перечитать Апокалипсис..

я недавно пришел к очередному бинарному разделению людей, но это не суть, а введение

короче есть люди - хищники, те самые лжецы, манипуляторы, бессовестные, предатели итд. по сути они как кошки - играют в добрых только когда им надо прокрасться в доверие и спиздить ресурс. говорят что кто хочет любви пусть заводит собаку, а кто хочет любить - кошку. это правда, кошки не умеют любить, они просто воспринимают человека как большую тупую кошку, часть своего прайда, и не всегда даже как альфу (это избалованные). кстати совпадение не думаю, но такие хищные люди сравнивают себя со львами, придумав разделение на львов и оленей, дескать мы крутые а вы все, наша добыча - лошары микантары, попуски, омежки и инцелы. тут все не так однозанчно, кошка это пиздец какое тупое существо, они необучаемые и у них мозг размером с фисташку ебаную, они могут чисто из иерархического инстинкта на пустом месте дать друг другу пизды оторвав уши и выцарапав глаза навсегда, не получив никакого профита. в отличие от тех же умнейших собакенов, которые например являются единственными животными в мире, которые смотрят не на палец, а куда он указывает (признанный факт). но это вообще не суть, это как бы не хорошо и не плохо, вот есть такие люди, которые умеют выживать только так - обманом, манипуляциями, циничным использованием доброты и доверия близких людей. без эмоций и негатива, просто констатация факта. они как кошки, или например дикие лисички, в общем хищники.

я могу еще долго на эту тему пиздеть, мыслей дохуя, но вайб я думаю я уже передал, так что погнали к сути, тред же про справедливость. думаю уже понятно к чему я клоню, типа а где она? вот эти пидарасы пушистые себя так ведут, а где наказание от боженьки, где обратка? до этого момента я думал что они сами и есть своё наказание, потому что хищник ВСЕГДА находится на поле боя, кругом враги, даже самые близкие люди которые любят их больше всего на свете. типа как хозяева любят своих кошек, что не мешает кошкам давать пизды своими когтями, острыми как нож и предназначенными для убийства или как минимум чтобы покалечить. а постоянное нахождение на войне истощает психику, так что это жизнь в аду буквально, не зря люди оттуда с птсром возвращаются.

но только что я понял что это не так. что для хищника охота это игра, у них борьба вызывает не стресс, а азарт. вот уж действительно кому война а кому мать родна. у них же инстинкт хищника, вот это всё выслеживание, выжидание в засаде итд - их это вообще не напрягает, это их жизнь и их естество. собственно путин спалился на этой хуйне когда сказал про войну что скучно и хочется движухи. то что в стране идет война его ВООБЩЕ не напрягает, ему это весело, он наконец-то living the dream. есть альбом группы porcupine tree - in absentia, он посвящен различным историям всяких насильников, серийных убийц, причем там повествование от лица самих убийц, что ОНИ чувствуют, и вот прочувствуйте видрил, это трек blackest eyes, очень позитивный вайб самой песни, но она про изнасилование и убийство

A walk in the woods and I will try
Something under the trees that made you cry
It's so erotic when your make up runs

там кстати есть много интересных моментов в том числе в этом треке, и вообще по альбому разбросаны например ранние трупные явления про которые обыватель не в курсе, в кино нам показывают только поздние, и много других пасхалок. но в целом это тема для блять гигантского треда, который никто не будет читать, а альбом легендарный и мастхевный я очень рекомендую для общего развития

возвращаясь к теме хищников, единственное что их напрягает - это старшие хищники, вот с ними они считаются, с их силой, но только до момента когда пока они не повернутся спиной или не расслабятся. а старший хищник есть всегда, даже над самыми властными и влиятельными людьми в мире стоит высшая сила, и она тоже хищная кстати, но это уже отдельная тема ща не буду поднимать

и где тогда справедливость? а вот хуй знает. не думаю что будет какой-то дискасс, думаю всем кроме мечератора будет просто лень читать, хотя было бы интересно увидеть мысли, а не только шитпост и негатив из-за зависти моей красоте

почему люди постоянно чем-то заняты, причем какой-то максимально тупой хуйней? одна цветы выращивает, второй моды для хл2 делает, третий коллекционирует хлам. в чем смысл? я уж помолчу про работодебилов и любителей отношача. складывается ощущение, что люди просто заставляют себя чем-либо заниматься просто для того, чтобы идентифицировать себя через это. отними у них всю эту чепуху и они с ума сойдут от собственной внутренней пустоты. разве есть удовольствие в акте запрягания себя в деятельность? ты ведь просто идешь против себя, в конце концов. понятное дело, что я рассматриваю данную ситуацию не со стороны всех этих увлеченных мирскими безделушками овощей, лишь только мимикрирующих под людей, а со стороны человека духовного, для которого смысл жизни состоит в поиске Истины посредством вдохновения и откровения. внешний мир пытается получить от него пользу, хочет выжать из него соки, но такой человек совершенно бесполезен по своей природе. более того, он потенциально вреден, ибо оперирует с действительностью через темные ходы, по которым в жизнь обычных людей попадают новые идеи, нарушающие стабильность системы изнутри. чем же такому человеку заняться, если для него любая деятельность априори вызывает отвращение?

в первую очередь, стоит принять себя и перестать делать вид, что ты обычный человек. это абсолютно точно не так: мы рождаемся для куда более великих целей, чем серое стадо одноклеточных организмов. их не тревожит то, что они тратят время на прозябание во времени, но нам до них не должно быть дела, равно как и до того мира, который они собственным копошением создали. нужно перестать себя ассоциировать с тем образом, который нам внушили родители и общество, ибо мы никогда не узнаем, кем являемся на самом деле, в отличие от них самих. в противном случае, вы просто проведете свою несчастную жизнь в рабстве у нормисов, а они и рады. впрочем, вы в любом случае будете несчастны, ибо вы уже спасены от смерти и забвения - малая цена за блаженство в вечности. собственную сопричастность Богу можно ощутить через страдания - никто вас не поймет, но настоящими страданиями считаются лишь страдания души, поскольку только они порождают веру - метафизическое усилие, исходящее из недр личности, на котором строится любое проявление вечности. физические страдания отнюдь не бесполезны, особенно для вас, ведь их тоже можно связать с душой. в общем, ваше положение выгодно отличается от оного у рабов имманентности - они об этом прекрасно знают. вся их культура построена на самоуничтожении, как телесном, так и духовном, поскольку трупы способны проследить путь от предустановленного мясного безразличия до кладбища. для них это как дважды два четыре: они вовсе не способны помыслить, что дважды два может равняться трём - для них это немыслимо, поскольку они являются рабами судьбы, обреченными на действие лишь в рамках алгоритма, законов реальности. исходя из всего вышеперечисленного, они открыто будут вам завидовать (а вы - им), так как на вашей стороне действительная и неповторимая уникальность, которая определяет ваше положение к Вечности, в то время как они пытаются нам подражать, путём воздействия на органы чувств и разум. именно по этой причине существует феномен красоты, разработанный с целью подмены духовного чувственным. нормисам не нравится быть уродливыми и глупыми, ибо их сознание завороженно бытовыми предрассудками, прикрывающими омерзительную наготу наличного бытия. биомораль для них действенна лишь в период молодости, после которой настаёт равнодушие и принятие биосудьбы.

в общем, после всего вышеописанного, нет ничего зазорного в том, чтобы считать себя особенным. будучи уникальным, можно наплевать на этику и общество, осознав себя бесконечно от них далеким, что откроет новые экзистенциальные горизонты. больше не нужно будет заниматься привычным мирским гриндом - "необходимое" вам станет попросту ненужным, подобно как живому человеку нет надобности в гробе и месте под могилу на кладбище. в погоне за счастьем, нормис только от него убежал, ибо счастье достается лишь тем, кто следует зову сердца.

Вы все виноваты в смерти Двача, именно ты, и каждый из вас, потому что каждый из вас, когда-то заходя на борду, вносил свою лепту в его деградацию. Вы позволяли себе бездумно копипастить мемы, раздувать скандалы и плодить хайп ради хайпа, щитпостить хуёстить. Вы поддерживали токсичность, которая превратила площадку в помойку, где уже никто не хотел задерживаться надолго.

Вы смеялись над тем, что другие писали, даже если это было искренним порывом. Вы сагали треды просто потому, что вам "не понравилось", не задумываясь о том, что за этим стоит.

И вот теперь Двач умер. Умер от того, что вы не смогли сохранить то, что было когда-то уникальным. Вместо того чтобы строить сообщество, вы разрушили его. И теперь нет ничего, кроме воспоминаний о былых временах, которые, как оказывается, были лишь иллюзией.

Так что да, виноваты именно вы. Каждый из вас, кто когда-либо заходил сюда, оставил там свой след. И, увы, большинство этих следов были грязными. Теперь мы можем только смотреть, как бывшая легенда интернета превращается в забытую страницу истории.