/cp/ - Копипаста

Уникальные, интересные, смешные капчи со всех русскоязычных имиджборд.

Книга "Научная антипсихиатрия" повествует о таком лженаучном явлении — как психиатрия: история профессиональной лжи, преступлений против человеческого здоровья, человеческой жизни и человечности вооще.
https://app.box.com/s/abg8rsdw83ozpaq9rslr5svzly4y00yj

Так и быть. Пишу длинную пасту на счет моей конспирологической теории, которая оказалась верна. Крайне рекомендую прочитать тем, кто знаком с творчеством Пелевина и его "вампирским циклом", сотальным советую остерегаться спойлеров.

Итак… В далеком 2023 году я впервые прочитал "Ampir V" Пелевина - книгу про тайное мировое правительство вампиров и превращение в вампира обычного российского парня Ромы. Практически тогда же мне на глаза попалась песня The Riddle исполнителя Gigi d’Agostino.
Изначально песня и анимационный клип мне показались просто забавной мелочью, но позже я начал находить неиронично явные параллели с книгой "Ampir V". В чем же именно? Давайте я для начала дам вам послушать песню и покажу клип, а затем мы разберем их:

https://www.youtube.com/watch?v=9DXMDzqA-UI&ab_channel=GIGID%27AGOSTINO

Итак, начнем разбор. Песня начинается словами "I got two strong arms.
Blessings of Babylon time". I got two strong arms переводится как "У меня две сильные руки". На этих же словах в клипе мультяшный гибрид дракона и летучей мыши демонстрирует свои передние конечности. Однако это вовсе не руки. Это крылья. Именно КРЫЛЬЯ. Этот момент перекликается с эпизодом из "Ampir V", где главный герой после трансформации в огромную летучую мышь удивляется тому, что его сильные руки превратились в крылья, и теперь он может летать. Маленькая и безобидная, но важная деталь.

Следующее высказывание "Blessings of Babylon time" - приблизителньо переводится как "Благословление Вавилонского времени" или "Благословлен со времен вавилона". Как ни странно, но Вавилон в "Ampir V" играет не последнюю роль: именно в это время вампиры заняли то положение, в котором они находятся на момент действий книги. Кроме того, с вампирами сотрудничают Халдеи (тоже термин прямиком из того времени), а верховным божеством вампиров (да, есть и такое) является шумерская богиня Иштар. Ну, вы поняли. Лейтмотив Вавилонских времен скользит сквозь все повествование.
Идем дальше.

"So to America the brave
Wise men says"
Пост слишком длинный. Нажмите вот сюда чтобы просмотреть полностью.

0. Здравствуй. Назови свой ник и свой проект в бордосфере.

Ответ: Йорд, Escapechan.

1. Что такое проект Исход? В твоей конференции более ста человек на июль 2024. Как тебе удалось набрать активность и команду?

Ответ: Проект Исход - это временное название которое мы ранее использовали при создании конференции. Что касается активности и команды, как по мне мы только в процессе формирования данных вещей и до сих пор ищем активных и адекватных сторонников.

2. Какие интернет-проекты ты администрировал до этого? Учавствовал ли в каких-то фандомах или движениях в Сети и в жизни?

Ответ: Крупные собственные сайты ранее не администрировал, только чужие. В различных фандомах и движениях в Сети и в жизни я и на данный момент вполне активно участвую.

3. Назови кто сейчас в команде Escapechan (по желанию можно без ников). Есть ли возможность заменить этих людей, если те не смогут? Какую роль играешь ты?
Пост слишком длинный. Нажмите вот сюда чтобы просмотреть полностью.

Ты приходишь в себя посреди бескрайнего пшеничного поля. Земля - плодородный чернозем.
С собой у тебя лёгкая летняя одежда и кожаная куртка на случай холодов, а также кухонный ножик. Каких-либо цифровых устройств нет.
Измерение бесконечно, однако в пяти километрах от точки твоего появления есть небольшой холм, единственное место, где растет зелёная трава и пара тополей с берёзами. Там находится старый сарай, в котором живёт старый маразматик с винтовкой Мосина и нехилыми припасами воды и еды, примерно на полгода. Его настроение крайне переменчивое, в один день он может приютить тебя и накормить, а в другой не узнает и даст пару предупредительных из винтовки. Дедок много знает про местность и ее обитателей. Пожалуй, это единственный человек в измерении, с которым можно не сойти с ума от одиночества. Если ты, конечно, доберешься до сарайчика.
Кроме того, повсеместно встречаются руины старых амбаров, небольшие хутора, мельницы. Все деревянное, бетонные постройки отсутствуют. На руинах можно найти много разного, как ящик старой, но пригодной тушёнки, так и какой-нибудь ППШ. Весь лут преимущественно советских времён, невероятно редко встречаются гаджеты сравнительно современные.

Также все измерение пересекает проселочная дорога, по которой периодически проезжает старая буханка с колоритным усатым толстым le batya, что промышляет бартерным обменом. У него можно найти почти все - патроны, еду, музыкальный плеер, книги. Очень редко встречаются современные гаджеты, но цена высокая. Однако буханка проезжает редко, нижний срок - месяц, верхнего срока нет. То есть, мужик может как стабильно появляться каждый месяц, так и проехать второй раз через пять лет. Буханка довольно сильно дымит, поэтому, учитывая плоский рельеф мира, приезд мужика будет заметить за несколько километров. Буханка остановится ровно на час посреди дороги, в точке, которая к тебе ближе всего, после чего мужик уедет. Батя не знает ничего про природу этого места, а если поехать с ним - вы оба бесконечно будете ехать по полю, пока ты не слезешь.
Однако от точки появления дорога находится в 7 километрах, мужик гарантированно не приедет в ближайший месяц после появления в измерении.

Природные и климатические условия - в измерении преобладает пасмурно-нейтральная погода, летне-осеннего сезона. Часто идёт слабый дождь, дует свежий приятный ветер. Дождевую воду можно пить — иногда без последствий, иногда можно отравиться. Поливать ей растения можно безбоязненно. Солнечная Пост слишком длинный. Нажмите вот сюда чтобы просмотреть полностью.

СТИХОВ БОРИСА РЫЖЕГО ТРЕД

Привет, Анон. Меня зовут Арсений Дубровский. Мне 18 лет.

Мне 18 лет, и живу я с мамой в Минске. Однажды, когда мама ушла по делам, я решил поесть, но не знал что выбрать. Мой взор пал на пачку макарон, чей срок годности уже давно истёк. Отлично. Ну хуле, мне не привыкать. Осталось только разогреть воду и сварить их. Для начала, я посмотрел инструкцию и засыпал целую кастрюлю макарон до краёв. Дальше, я добавил сливочное масло, и сыр. Далее, я решил пожарить чесночок с лучком, чтобы мой пропердон был абсолютно ядерным. Пожарив чеснок и лук, я решил пожарить мясо. Из мяса была только крыса которую еле доедала кошка. Я закинул освежёванную крысу вместе с тараканами. Пока оно всё жарилось я решил к сливочному маслу добавить свой секретный ингредиент - семя. Да, да, вы всё правильно поняли. Веками люди использовали сперму в качестве кремов, в качестве лекарства, ну и, конечно, в качестве еды. Спермы я слил со своей банки, которая лежала уже месяц на батарее. Сперма протухла, но выглядела как шоколад, а потому было не страшно. Сахарное удовольствие было достигнуто наличием глюкозы в сперме. Я решил добавить также молока и сметанки. Сметанку я взял максимально жирную, дабы обеспечить самый жёсткий срач в истории человечества, а так же ёбнул приправы от дошика. Свою ядерную смесь я приправил грудным молокомо, которое купил на авито. Не спрашивайте, я им обмазывался в своих целях. Дальше я на сухую ёбнул туда муки. Пока я всё это делал мясо крыси подгорело до чернейшей нежности. Ну и ладно, хуй с ним. Дальше я всё закинул в один котёл и начал бурно размешивать бурлящую атомную смесь. 7 минут продолжалось макаронное безумие, запах варённой спермы и трупного гноя разнёсся по всей комнате. Я ёбнул соевого соуса, для вкуса. Я наваливал свою ядерную смесь прямо в тарелку и сел за свой стол. Сначало было блевотно, но после того как я запил это спизженной вчера из пятёрочки Доброй Колой, я начал чувствовать изысканный вкус. Вдруг резко мне начало давить на клапан. Я пытался сдерживаться, у меня была важная катка.
Кишки начали закупориваться, а я орал от боли. Тиммейты не понимали моего ора, а моя жопа пылала будто бы меня в анус долбил сам Сатана.
Коричневый змей не стал ждать приказа и, высунув голову, испачкал мне трусы.
Я резко подскачил и побежал в туалет. Я резко захлопнул дверь, ёбнул освежителя воздуха и вцепился руками в сральник.
Мою жопу начало рвать кроваво-семенно-каловое нечто разъёбывая керамический трон в щепки.
В итоге прорвалоПост слишком длинный. Нажмите вот сюда чтобы просмотреть полностью.

Поясняю тебе по хардкору: ПОШЕЛ НАХУЙ, ГОВНО.
Дело тут вовсе не в том, что я люто наяриваю на летодевочек.
И совершенно не в том, что я обожаю сценарный высер бухого бассиста.
И уж точно я не могу отнести себя к охуенному поклоннику жанра, хоть в список классики и играл.

Дело в том, что ты, говно, срёшь в метафизическое летанько. В то, что я - и многие другие - ждали три, четыре, пять лет. Не знали, что выйдет в итоге, собирали картиночки с маскотами, срались насмерть в веге, обкидывали эрогеев какахами.
Миллионы паст, безумные теории, ролплеи и атмосфера ожидания.
И этот восторг!
Когда ты уже отчаялся, а полыхнувший Смолев выкидывает почти готовую 1.0 версию со словами "Да подавитесь, они там все равно пидоры, епту"
Когда мастодонты модописательства добивают свой шедевр.
Когда ты можешь в хуй знает какой раз через пару лет случайно запустить этот угловатый высер с прекрасными, знакомыми до боли девочками - и зарыдать, в тысячный раз отвечая Юле: "Да, я пойду с тобой".
Когда ты со слезами на глазах смотришь на профиль Алисы, очерченый вечерним пляжем, на Лену, доверчиво прижавшуюся к Семену.
Когда звук открывшихся дверей ЛиАЗа пробирает тебя до мяса, до костей, до мозга, до нутра!
Когда ты поднимаешь глаза от экрана, проведя всю ночь в летнем лагере, и видишь за окном раннюю зарю в мае.

Пост слишком длинный. Нажмите вот сюда чтобы просмотреть полностью.

ТРИ СЦЕНАРИЯ ВСТРЕЧИ С ВРАЖДЕБНЫМ ИНОПЛАНЕТНЫМ РАЗУМОМ

Помните эти фантастические фильмы и игры про вторжение? Эти сражения в космосе а-ля "Звёздные войны", сражения в атмосфере на самолётах, наземные бои с пришельцами в гркмящих экзоскелетах?.. Так вот, забудьте это. В случае реального вторжения ничего и близко похожего на это не будет. Инопланетная раса, которая освоила межзвёздные перелёты, скорее всего, уже давно не представляет собой что-либо биологическое; она превосходит нас настолько же, насколько мы нематод. И её отношение к нас будет соответствующее - быстрое и равнодушно уничтожение. Вы же не запускаете в организм крохотных механических червей для равной и честной борьбы с листами? Вот оно…
Представляю вам три сценария "вторжения".


Сценарий 1

Вы лежите на пляже и смотрите в смартфоне новости про то, как какая-то звезда, 8 назад внезапно резко усилившая излучение, вдруг сбавила свою активность. Для вас это лишь удивительный факт, прикольное чудо природы. Вы даже не задумывается над тем, насколько все серьёзно на самом деле…
Пока небо над вами не взрывается.
В атмосферу Земли входят 65536 снарядов на скорости в 0,5 световой. Пока вы спали, ели и смотрели смартфон, условные жители Альфа-Центавры обнаружили идущие с Зелми сигналы и лазерами разогнали предназначенные для вас снаряды.
Все живое на Земле погибло. Снаряды выжгли грунт, вскипятили океаны, разбили горы и превратили планету в обугленный булыжник. Вы проиграли, даже не начав сражение.


Сценарий 2
Пост слишком длинный. Нажмите вот сюда чтобы просмотреть полностью.

1. Анимации делали из молочной пены. можно было детей кормить.
2. Сила гравитации была слабее процентов на 80. люди на канал подписывались с разбегу.
3. Человек был подписан в среднем 150-190 лет. болезней не существовало кроме крови износу от чуств к Микасе.
4. Если на улице споткнешься и упадешь - люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, подписатца.
5. Видосы сразу вирусились как куропатки на сковороду залетали.
Подписывешся - тебе в ответ подписка.
В Ютуб зайти страшно было: меме анимации в реки прыгали.
6. Александр рассказывал: люди ночью просыпались от уведомления что новое видео вышло. Утром все оббсуждали коментов было как из из ведра.
7. Срок выхода видео составлял 4.5 месяца. Подпишиков приходило по 12 000-15000 за видео и все с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами - сразу на беседку просились.
8. Сообщения в беседке были сладкие как патока. А посты в сообществе состояли из тёмного пива.
9. Зимою в артблок, все подпищики ментально согревали и подерживали.
10. Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху Микаса и Хамильдог рисовали анимации по методике ботвинника – подписку им ставили с первого просмотра!