/b/ - Братство

>>98660

Детсад
Я помню тот момент, когда я впервые задумался о суициде. Я просто думал, что когда-то меня не станет. Что я смертен и я могу намерено приблизить свою кончину. Эта мысль меня даже не потрясла. Единственное, что я испытал это чувство, будто я гуляю в чужом дворе, - "ребенок в моем возрасте не должен думать о чем-то подобном, ведь так?". Это произошло на прогулке. Была не зима, но прохлада явно окутывала улицу и весело шастающих по площадке ребятишек. В то время меня еще сильно озадачивало то, что по какой-то невнятной причине детский сад был огорожен забором. Зачем? Ведь если меня попросили быть здесь, то для меня нет никакой проблемы остаться, особенно если для этого есть кое-какие условия (еда, кровать, игрушки). Да и наверняка обо мне будут волноваться, если я ушел бы по своей воле. Так что этот ржавый понурый мятый забор меня в достаточной степени удручал. Рядом с этим забором стояло сухое дерево. Его мощные корни уходили в безжизненную почву, прикрывая бедные скопления муравьев и жуков. Именно у этого серого дерева, отойдя от ребяческой суеты я задумался о смерти. Тогда я не испытал ни ужаса, ни страха, ни радости. Мне просто было тошно не уйти от этих сопливых гадов, вечно норовящих трепать мой покой.
Я помню, как-то принес игрушку с собой в садик. Я дал её кому-то поиграть. Игрушку сломали. Я ничего не сделал.
Я всегда был спокойным и ответственным ребенком. Там, где любая мелюзга бы позволила себе утопать в соплях, грязи, пыли и прочих испражнениях и нечистотах, я всегда пользовался платком. Я даже отходил в сторону, чтобы лишний раз не тревожить остальных видом сморкающегося себя. Забавно, правда? Короче говоря, я был довольно смышлёным ребенком. Или по крайней мере мне хотелось в это верить. Я не был чистюлей, не страдал синдромом отличника. Я просто делал так, как считал правильным. Тогда у меня еще были какие-то правила.
Я никогда особо не понимал истинную причину, почему меня водили в детсад. Почему я не мог остаться дома? Меня всегда тошнило от всех этих детей. Ситуация не изменилась даже в школе.

Школа
Когда я пошёл в первый класс, я довольно сильно нервничал. Я не хотел туда идти. Но всё выглядело так, будто идет по своей колее, поэтому я не возникал. Я помню, как все дети орали, бегали по коридорам, бесились. А мне было тошно. Я не понимал кайфа сидеть в классе потным, вонючим и краснющим после бега по этажам на переменах. Зачем? Это было так глупо. Все были такими глупыми.
Я не был изгоем, не был альфой, не был звездой. Я был никем. Просто NPC, стандартный российский школьник. И всё же что-то внутри не давало мне покоя. Чувство несоответствия меня и большинства людей. Я будто был другой плотности, чем они, я был личностью другого рода, существом другого порядка, чем многие. Везде, где мои одноклы смотрели лишь поверхностно, там я глядел куда-то глубже, где-то дальше. Но внешне я был просто прыщавый дрыщавый чел, которых много. Средний интеллект, средние показатели. Даже мой средний балл был в районе 4ки. Впрочем, в начальной школе я учился на одни 5ки.
Из интересов у меня был ОН - компьютер. Я играл в игры, в самые разные, в самые ЛЮБЫЕ, которые мог найти или выпросить купить у мамки. После (лет в 7-8) я начну интересоваться программированием. В какой-то период еще приходят интересы политики, психологии, философии. Короче я будто изначально родился двачером. Какая ирония, да? В целом я всегда был какой-то экзальтированный оригинал, необычный, умный, но ленивый, etc.
Кажется, именно тогда я узнал своего отца. Ничего примечательного. Просто мужик, каких много. Наверняка он смотрит на меня как на пидера или нюню. Конечно, он не скажет это в лицо. Но я знаю, какие люди ему нравятся - вижу цель, не вижу препятствий. А я не такой. Я слишком… флегматичный? Но что примечательно, так это то, что мне совершенно плевать на отца, как и ему на меня, собственно. Никаких обид, никаких сложных чувств. Мы просто чужие. У меня никогда не было образца для подражания. Все "мужчины", которых я видел в детстве это отвратного вида и морали люди. Ничего доброго от них ждать и получить я, конечно же, не мог. Где-то в этот период я ощутил, что всё-таки мне надо как-то попытаться воспитать себя самому.
И что мне вечно не давало покой так это эти сраные чувства, кои обволакивали меня - грусть, скорбь, одиночество, скука. Я не мог с ними справиться. Просто не мог. В 8 или 9ом я начал курить. Сам. Это было мое личное решение. А потом начал общаться с курильщиками класса. Круг общения худо бедно у меня был и был всегда. Но я всегда ощущал себя чужаком среди всех. Я не мог просто разделить свои мысли с другими людьми. Зачастую я брал одного парня из класса и бы ходили гулять. Тогда я разворачивал свои монологи на полную (Только потом я начну просто записывать весь бред, что я несу на диктофон, да и в целом начну справляться с одиночеством). Мой внешний быт и жизнь меняется, но внутри остаётся только смятение, одиночество, тоска. Лишь к концу школы я смогу победить лютую напасть - социофобию (раньше она была не так сильно или не было вообще). Боясь даже ходить по улицам города, не способный даже обращаться к кассирам, со временем я стал куда спокойнее.

ПТУ
Я ушел из школы не потому что не хотел идти в ВУЗ. Я просто не мог вынести скотского отношения к себе со стороны, ну, всех. Ведь в школе ты ребенок, просто тупое мясо, сидящее за партой. Уйдя в шарагу я почувствовал больше свободы. Да и специальность я выбрал близкую себе. Короче здесь ты был тем же тупым мясом, но у тебя было больше свободы и никто не ебал голову за то, что ты каждую перемену ходишь курить на улицу. Чёрт, вы бы только знали, как много тупоголовых бездарей посыпалось в первые месяцы обучения. Кто они? Такие же школьники, не способные вынести большей свободы и ответственности. Забавно. Кто-то приспособился. Ну а что я? Мне и так было нормально. Я не пошёл в армию, я получал образование. У меня всё было относительно хорошо. Ведь правда?
И я всё еще не мог найти людей, которых мог бы назвать друзьями. С кем-то мы курили, с кем-то пили. Но это были чужие люди. Просто толпа. Я не мог найти себе места. Этот период был довольно сложным. Но я вытерпел, выстрадал. Я просто по-прежнему чувствовал, что я чужой этому миру. Никогда не понимал людей, ноющих про панические атаки. Я никогда не испытывал ничего подобного, кроме пожалуй приступов "чужих". Будто бы моя защитная реакция это отказ от самореализации. Звучит как бред, да? А для меня это реальность. Не редко бывало так, что после неудачного социального взаимодействия я хотел закрыться ото всех, у меня в ушах будто бы било грохотом: "Они мне чужие". Конечно, я мог бы порвать все социальные связи. Но что бы у меня осталось? я? Я? Короче я преодолевал это, учился работать с подобием эмоцией, которые у меня были. Так, почему я написал подобием? Ах, да, конечно

???
Я не чувствую своих эмоций. Зачастую. Я их не понимаю. Алекситемия? Мне кажется, что я эмоциональный кастрат. Я понимаю нервозность, страх, гнев, раздражение. Но зачастую я не чувствую ничего. Просто ничего. Ничего с отдалёнными нотками скуки, иногда раздражение. Иногда коронное блюдо - пустота в соусе из колющей нервозности. Проблематично, что это также касается и желаний, - я даже не представляю, чего я по-настоящему хочу. Большим откровением и для меня самого стало, что даже моя первая "любовь" вряд ли была любовью в естественном понимании. Это скорее был азарт. Да, именно. Я хотел узнать писечки, я хотел узнать, что такое отношения. И что же? Я стал более экзальтированный, чем когда-то еще, но была ли это любовь? Как и все первые отношения мои скатились в унылое говно с трагичным концом, из-за которого я впал в тильт года на 2 (я долго переживал и вспоминал прошлое. Однако я рад, что такой опыт у меня был и благодарен той девочке, хотя и в целом отношач наш был тот еще cringe). Но фоновое чувство пиздеца по биопроблемам прошло и осталось чистое чувство пиздеца, высококонцентрированное и без всяких примесей. А всё потому что я выпал окончательно из себя. До меня наконец дошло, что живя жизнь обычного NPC, пусть даже пытаясь читать умные книжки, копаться в себе, превозмогать, ища свое счастье, я вообще не знаю кто я, чего я хочу и каковы мои цели. Я сижу на шее у мамки, не работаю и что? и что? Что это за жизнь бездарного мусора? Я могу хулить себя сколь угодно долго, но мне просто всё равно. Моё сердце настолько очерствело, что даже когда умерла бабушка, я почти ничего не почувствовал. Да, я сожалел. Да, мне было хуйово. Но мне даже сложно признаться, что по факту мне всё равно. Снаружи я обычный человек, я смеюсь, улыбаюсь, шучу, говорю, моргаю, икаю, но внутри меня пустота. Я так долго вбирал в себя идеи, культуру, мысли, что в конечном счете оказался на пустыре.
Я не понимаю себя, я не понимаю этот мир, меня тошнит от безвкусицы и бескультурья. Я бросил пить и курить. Я возобновил чтение книг. Но каждый день я провожу за просмотром тупых видосов с перерывами на потупить в стену, провалившись в свой мир фантазий. Всё во мне утратило смысл. Я не убиваю себя не потому что боюсь, я не тряпка и не говно, а потому что моя смерть имеет сколько же смысла, сколько моя жизнь. Как говориться, надо иметь что-то, чтобы быть чем-то и надо иметь больше, чтобы быть чем-то большим. У меня нет ничего. Я никто. Я не ел говяжьих анусов, но я всегда вёл довольно бедную жизнь. Я пытался работать, да, но я не смог, я просто сбежал оттуда из-за того, что ниасилил. Сбежал от должности эникейщика на госпараше за 20к\мес. (зачем я вообще туда пошел?) Классная жизнь, да? Вот он мой удел - быть дешевой рабочей силой, каждый день отдавая жизнь и лучшие ее годы. И, да, черт побери, мне больно и обидно смотреть, как мать ходит на работу, а я просто жирую за её счет, хотя мне уже не 20. Я просто не знаю, что делать. Я не знаю, чего хочу и к чему двигаться. И самое страшное, что я был таким всегда, - бесполезным, бездарным, неинтенциональным человеком без рода, без б-га, без денег, зато с геморроем и чувством полной отрешенности.
Я помню, как мать меня в шутку называла комнатным растением. Типа сижу часто дома и редко гуляю. Сейчас, я конечно, гуляю и трогаю траву, но это всё бессмысленно, тошно, банально. И верно, я чувствую себя растением, меньше, чем человеком, ведь у человека есть воля, а у меня нет ни воли, ни силы воли, ни дисциплины.

Après moi, le déluge.
И вот, анончик миленький, ты уже строчишь мне ответ про дофаминовое голодание и как я должен попробовать медитацию и т.д. Но я был там и всё видел, и всё знаю. К сожалению, я просто сломанный человек, пожалуй. Я думал, будто я просто флегматик, каких навалом, но это не так. Это что-то глубже самой глубокой душевной тоски, такой, чья желчь прожгла нигилизмом самое сокровенное. У меня нет никакой депрессии и не следует меня оскорблять упреками о её наличии. Я не страдаю приступами самоуничижения или самобичевания. Я никогда не резал себя, не пробовал принять ислам. Чёрт, я даже намеренно отказался от менее явных форм стремления в ничто (абсолютный нигилизм; слабый делает себя слабым), а именно курение и алкоголизм. И всё же я разлагаюсь, да, именно так, я гнию заживо как личность.
Что я могу сказать о себе? Я эрудирован, начитан, во многом проницателен и тактичен. У меня есть немало достоинств, есть какие-то навыки. У меня был секс (если для каких-то быдло-дикарей это достижение). У меня голубые глаза, не раз утопившие в себе взгляды тянок. Кучерявое гнездо вьющихся волос цвета гадсденовского флага, которые мне банально лень укладывать. А еще я полностью перестал ощущать своё Я. Наверное, поэтому я так часто просил окружающих говорить обо мне, описывать. Было интересно, как я выгляжу с чужой колокольни.
Кто я? Отчего мне так тошно жить? Я даже не ощущаю, что живу. Этот мир как-то очень далёк от меня. Будто бы он существует на заднем фоне, а на переднем пустота. Время ускользает через мои пальцы. Я не знаю, кто этот человек в зеркале. Почему это происходит именно со мной? Как я завидую этим нормисам. Я бы жил обычную жизнь, я бы с самого начала играл с детьми в их тупые игры, я бы был как все, я бы пошел в армию, я бы сделал детей в 20 лет, я бы взял солярис в кредит, я бы не думал о проблемах, я бы никогда не читал Ницще, всегда бы стабильно подтирал языком тишину. Но я слишком долго смотрел в бездну и она меня поглотила.
Короче я монстр без имени, приятно познакомиться.

У тебя депрессия
>>>/cp/253

>>98660
Ссакса))

Я всё это не читал, кроме оп-поста. Но подумал. Может тоже запилить свой тред, буду в нём хвастаться своими успехами жизни. С другой стороны проще будет автобиографию запилить в виде книги.

>>98664
>Хнык, хнык, я такой бедный и несчастный, мне так тяжело, меня тошнит от этого мира
>я эмоциональный кастрат
Почему люди которые говорят что ничего не испытывают пишут такие эмоциональные тексты?

>>98671
Театр.

>>98666
Даже скорее шизотипическое расстройство личности, с диссоциативным и деперсонализационным компонентом с дошкольного периода.
>Диссоциация: Причинами этого расстройства могут служить тяжёлые эмоциональные травмы в раннем детстве, повторяющееся экстремальное физическое, сексуальное или эмоциональное насилие[5], а также другие психические расстройства, не выявленные ранее. Данное расстройство является крайним проявлением диссоциации — механизма психологической защиты, при котором человек начинает воспринимать происходящее с ним так, будто это происходит с кем-то посторонним[9]. Этот механизм полезен, так как он позволяет человеку защититься от избыточных, непереносимых эмоций, но в случаях чрезмерной активации данного механизма появляются диссоциативные расстройства

>Деперсонализационный симптомокомплекс может включать в себя следующие ощущения больного:

Ощущение частичного или полного исчезновения (стирания) черт своей личности
Исчезновение так называемых «тонких эмоций»; при этом способность выражать эмоции не утрачивается
Приглушение или полное исчезновение чувств (эмоционального отношения) к близким
Окружающая обстановка кажется «плоской», «мёртвой», или воспринимается притуплённо, как бы через стекло
Притуплённое цветовосприятие, окружающий мир «серый», «бесцветный»
Отсутствие или притупление эмоционального восприятия природы
Отсутствие или притупление восприятия произведений искусства, музыки
Ощущение отсутствия мыслей в голове
Ощущение отсутствия или снижения памяти (при объективной её сохранности)
Постоянное жамевю
Притупление простых чувств, таких как чувства обиды, злобы, сострадания, радости
Отсутствие самого понятия «настроение» (настроения как бы не существует). Появление плохого настроения говорит об улучшении состояния
Ощущение своего тела как автомата, свои действия кажутся автоматическими (при объективном понимании того, что это только кажется)
Потеря чувств вызывает мучительную душевную боль
Ощущение замедленного течения или полной остановки времени
Затруднение образного представления, образного мышления
Притупление или отсутствие болевой, тактильной, температурной, вкусовой, проприоцептивной чувствительности, ощущения веса, чувств сна, голода и насыщения (так называемая соматопсихическая деперсонализация).


Видимо были очень тяжелые условия воспитания - отсутствие эмоционального ответа от матери и бабушки с рождения, не сформированное эго, диссоциация. Вести себя так тихо и примерно здоровый дошкольник и школьник не должен, это очень большой разлом личности. Нужна долгая терапия у хорошего психиатра + многолетняя работа с психологом. "Они мне чужие" очень вероятно компенсаторно идут в паре с идеями собственной исключительности и бредом. Добро пожаловать в тред психического здоровья в /u.
Кстати хорошо написанный текст, хотя и чувствуется влияние кого-то типа Набокова.

Хорошая иллюстрация к этому треду: >>98679

>>98714
Это очень печально, на образе кукол особенно хорошо понятно, чего требовала мать от ребенка - он должен был быть не ребенком, а куклой. И он стал.

Возможно, это я тупой, но по прочтении 5 паст по цене одной, я так и не понял, что и зачем ОП собирался сказать.

Я ощущаю себя так же, как ты в последнем посте. Начало мне в меньшей степени откликается, так как я любил играть в игры с ожноклассниками будучи пиздюком, но чем дальше, тем хуже и меньше понимания, кто я вообще такой, чего хочу, что могу и т.п. Если хочешь, можем попиздеть тут.

Тред умер.