/b/ - Братство

Я предположу, что доброчань - борда успешных людей, но тем не менее, я создам сей тредю.
В данный момент чувствую себя очень ублюдски. Хотя, все ещё очень далеко до результатов прошлого года, когда я на фоне всех событий нашел себе тян в интернете, влюбился, но из-за битардского образа жизни оказалось что у меня застойный простатит с эректильной дисфункцией, и я банально оказался ненужным для тян, к тому же, мой, я не знаю, социальный интеллект? был на нуле, и у меня не было работы. Это была первая тян, со школы, которую я закончил в 16. Мне было 28 лет. Сегодня мне 29.
В том году, я узнал что такое депрессия. Это когда дни летят таким образом, что тебе кажется будет то что было пять дней назад - было вчера, и у тебя нет сил ни на что, кроме как плакать и лежать в постели. Ты почти не ешь, ты не можешь играть, не можешь читать. Даже борды. Помню, что меня спасло в тот момент - ублюдские АД которые прописал врач (от них было так плохо, что я перестал пить буквально после третьей таблетки). И я подумал, раз уж я собрался, ну вы поняли, о чем я тогда думал, почему бы мне снова не начать курить, спустя три года воздержания? Так вот, я закурил, и под руку попался сериал "Клиника", который я пересмотрел в четвертый раз, не заходя никуда в интернете, и больше гуляя по утрам по любимым местам мухосранска (в то время почти нет людей). Также, не маловажную роль сыграло старое хобби, о котором я бы не хотел писать здесь, в связи с тем что все мои знакомые сидят в интернете, и кто-то может меня по нему узнать.
Тян конечно пропала из жизни, ибо зачем ей старый неудачник? Я даже иначе воспринял тот факт, когда узнал что во время не лучшей поры нашего общения, она ходила на свидания с кавказом из тиндера. Я воспринял это иначе. А как можно воспринять, я не знаю, законы природы? Почему здоровая самка должна тратить себя на больного, неспособного самца?

Понимаете, к чему я? Потом я нашел работу. Это был ад. Коллцентр. Даже не хочу вспоминать это дерьмо. Так уж вышло, что я умею терпеть, и мягко разговаривать с людьми, голос у меня не всратый. Единственное, наверное, в чем мне повезло. И то, это лишь со слов некоторых окружающих.

Сейчас я уже уволился, и понимаете какое состояние: тебе уже 29, квартиры нет, машины нет, мозгов нет (очень, очень глупый), здоровья нет (спина за годы сычевания просто скурвилась, утомляемость какая-то ненормальная. Бывало, меня отпускали с работы по причине сильной бледности лица и тряски, с заплетанием языка. Тру стори.) Образования тоже нет, и его не получается взять (сейчас я прохожу третий курс по линуксы, надеясь на эникейство, и ничего кроме перемещения по папкам с банальными операциями я не запомнил, это жесть), и сверху на до мной бегает ублюдская семейка, не давая спать моей матери. Время 23:20.
С этой семейкой мы воюем долгое время. Уже почти пятый год. Обращались в прокуратуры и другие инстанции, история длинная. Сейчас не важно.
А важно то, что я будучи под 190 сантиметров отожранной свиньёй, банально не могу дать покоя своей матери, оставаясь почти в тридцать лет дитём, лет десяти. Какая мне тян? Какая квартира? В мою терпильную квартиру, смогут прийти, навалить кучу, посмеяться в лицо и выйти оттуда. Я не смогу дать элементарную защиту близкому человеку и чувство покоя.

Как с этим всем смириться? Были ли, у кого-то знакомые с таким характером, такими данными? Сейчас я безработный. Я не вижу вообще своё будущее, я не знаю как я буду выживать, если мамки не станет. Что я смогу делать? Я просто вижу перед собой шум из телевизора с кинескопом, я вижу себя червяком в теле свиньи. Почему я такое последнее чмо и ублюдок? Почему я такой неспособный? Как мне дальше существовать в этой локации? Что мне стоит предпринять? Я не знаю.

А главное, как с этим всем смириться? А что следует после смирения? Я продолжу жить как червь, или я предприму что-то? А что я могу предпринять? Уехать в другой город, потеряться там, и вернуться обратно без всего? Это просто пиздец, честно слово. Ебаный в рот.
Я прекрасно понимаю, почему я так любил убегать в ммо, в мобы, в книги, и так далее. Эта реальность конкретного этого человека просто омерзительная череда гадостей вызывающих жалость. И я ни ху я не знаю, что мне с этим делать. А ты?