/b/ - Братство

Скорее всего, этот тред быстро уплывёт далеко-далеко, и никто его не увидит, а даже если и увидит - то не прочитает, но всё равно напишу. Это, скорее, письмо в стол, нежели для какого-то обсуждения, но если кому-то будет интересно - я буду только рад.

Заранее извиняюсь, если тред (или даже раздел) для подобных вещей тут уже есть. Чукча сейчас немного пьян, поэтому не читатель, а писатель. К тому же, я очень давно не был на Доброчане и других бордах, поэтому прошу простить. Пик, конечно, рандом.

Мне сейчас 32 годика - кажется, ровесник большинства здешних битардов. И, наверное, как многие из вас, я когда-то думал, что моя жизнь к этому возрасту уже закончится либо из-за самовыпила, либо из-за какого-нибудь передоза. Нет, конечно, никакого особого успеха я не достиг, но жизнь стала вполне сносной. Надеюсь, моя "история" вселит что-то хоть мало-мальски вдохновляющее кому-нибудь.

Совсем далёкие события постараюсь детально не описывать. В школе, конечно, издевались, но было и пару товарищей. В универ поступил довольно легко, и на первых курсах казалось, что всё налаживается - появились настоящие друзья, пытался мутить с девушками (естественно, безуспешно), ботать удавалось неплохо, начал подрабатывать вебдизайнером. Но на четвёртом курсе всё пошло по звизде. Началась какая-то адовая депрессия, и я не смог даже получить допуск до половины предметов. Просто не получалось заставить себя делать все эти домашки и курсачи. Матери врал, что всё нормально, подделывал записи в зачётке (отец с нами не жил, и в целом я его не видел лет с четырёх). Вообще мать тогда контролировала почти каждый мой шаг, пыталась воспитать во мне "мужчину" давлением и криками, и я её очень боялся, пару раз пытался сбежать из дома, но она всеми возможными манипуляциями заставляла меня вернуться. Короче, всё же пришлось ей признаться в том, что сессию я не сдал, и оформить академ. После академа всё повторилось почти один в один, потому что эта депрессия никуда не ушла. Тогда я не знал, что это депрессия, и думал, что я просто ни на что не годный слюнтяй. Ныл на бордах, пытался как-то справиться с прокрастинацией. В этот раз академ мне не дали и отчислили. Я восстановился на платное - тогда ввели болонскую систему, и я решил получить бакалавра и уйти хоть с каким-то дипломом. Нужно было отучиться только полгода. Но, как вы наверное понимаете, снова почти весь семестр я даже не ходил не занятия и не выполнял никаких занятий. Однако в последний месяц во мне появилось какие-то… не могу сказать, что это были силы или хотя бы стремления. Скорее, что-то вроде автоматизма. Помимо собственно сессии мне нужно было сдать ещё несколько предметов академразницы. И в этот последний месяц я начал беспрерывано ботать, а что не успевал - клянчить у преподов. Помню, как я учил тексты для зачёта по английскому, и засыпал прямо за столом - просыпался через несколько минут и учил дальше. Как перед контрольной по биотехнологиям на ходу в универ, ужасно невыспавшийся, читал с телефона книжку, стараясь запомнить как можно больше. Как пытался разобраться в математическом формализме алгоритмов автоматического доказательства теорем, сидя на полу перед дверью за пять минут до экзамена. В общем, как ни странно, диплом я-таки получил, хоть и защищал его уже в сентябре. Мать летом перед этим отправила со мной в универ мою младшую сестру, чтобы та проконтролировала, что я в этот раз не обманываю. Это было очень унизительно.

С работой после универа поначалу не задавалось. Как водится, диплом никому не всрался. Первые годы получал что-то вроде 300 баксов в месяц. Жить приходилось с родичами, а это не способствовало полному избавлению от депрессии, хотя то обстоятельство, что мне больше не придётся ходить в этот проклятый универ, сильно её убавило. И тут вдруг буквально за год всё изменилось. Меня пригласил к себе бывший одногруппник пилить инфраструктуру для посредничества в размещении рекламных объявлений на сайтах. Что-то вроде всем известных баннеров по типу "чтобы избавиться от косточки на пальце ноги, нужен всего лишь простой советский…". Сначала не очень пёрло, и он мне платил какие-то смешные копейки, но в течение года мы нашли правильный подход, и я стал получать больше, чем мог потратить. В какой-то момент у меня оказалось около 10к баксов под телевизором в моей комнате, спрятанных от матери с сестрой. Надо сказать, что во время учёбы я сильно ему помогал, как и многим другим одногруппникам, часто в ущерб себе. Это не было в полной мере "добротой" - существенную часть причины составляла банальная неспособность отказать. Возможно, эта помощь сыграла не последнюю роль в том, что одногруппник позвал к себе на работу именно меня.

Депрессивная часть моего душевного состояния немного отступала, но заменилась тревожной частью. Каждое утро начиналось с небольшой панической атаки, во время которой я мог только ходить по квартире и курить, ожидая, пока меня отпустит. Но во второй половине дня вся тревожность развеивалась, и я становился какой-то машиной по выполнению требуемых функций. Я стал переписываться с одноклассницей, которая мне всегда нравилась, и довольно скоро после начала переписки влюбился. Как вы понимаете, никакой взаимности в этих чувствах не было, и я ожидаемо отправился во френдзону, что не улучшало моё состояние. Тем не менее, в этом положении возник неожиданный плюс. Дело в том, что у меня был фимоз, и из-за плохой гигиены с подросткового возраста под крайней плотью было постоянное воспаление и вонь. А эта влюблённость побудила меня пойти на обрезание, что навсегда решило эту проблему. Через пару недель после этого случилось ещё кое-что.

Один из моих друзей - едва ли не более странный, чем я - умудрился жениться, думаю, во многом благодаря своей внешке. Я пару лет после его женитьбы ничего о нём не слышал, а тут он довольно внезапно пригласил меня в гости. Конечно, я пришёл, потому что друзей со времён первого курса университета я растерял и чувствовал себя очень одиноким. Поскольку пришёл я вечером, а к этому времени все мои душевные терзания куда-то выветривались, то я был абсолютно спокоен. Даже появилось хорошее настроение от осознания, что хотя бы этот вечер не придётся проводить дома. В общем, в этот момент я был максимально похож на нормального человека. Мы отлично тогда провели время, хоть его жена и просидела в телефоне с какой-то показной ко мне неприязнью. И через пару дней - сюрприз-сюрприз - она мне позвонила. Я был в полной растерянности. Она сказала, что с её мужем у неё плохие отношения, а я ей в тот вечер показался отзывчивым человеком, поэтому она хотела бы начать со мной общаться. Я отнекивался, как мог, потому что знал, к чему это может привести - я потеряю друга, а она просто во мне разочаруется, потому что я в жизни совсем не тот человек, которым она меня увидела. К тому же, я был влюблён в одноклассницу. Но она меня как-то уломала - конечно, в основном в этом была виновата моя неспособность отказывать.

В итоге выяснилось, что у них с мужем действительно отношения хуже некуда. Он оказался каким-то истеричным психопатом, который её избивал, а ей даже некуда было уйти, потому что её родня потеряла своё жильё и ютилась в каких-то каморках, где для неё банально не было "койкоместа". Я подумал, что раз неплохо зарабатываю, то могу снять ей квартиру. Мне вообще некуда было тратить деньги, к тому же я ощущал какую-то ответственность за то, что мой друг так с ней обращался. Возможно, в таком пересказе может показаться, что она просто меня разводила - но нет, поверьте, всё действительно так и было. Короче, я снял ей квартиру, а ещё через несколько недель общения мы влюбились друг в друга, и я к переехал к ней. Моя мать отнеслась к этому переезду очень негативно - она привыкла, что я всегда под боком, и меня можно контролировать, а тут вдруг такое. Она ставила нам палки в колёса на каждом шагу, сильно потрепав нервы не только мне, но и девушке. Кроме того, довольно быстро девушке стало понятно, что в быту я никакущий - редко моюсь, не умею нормально одеваться, стирать, убираться, не проявляю никакой инициативы. Произошло именно то, чего я опасался - я потерял того друга, а девушка во мне разочаровалась. Но идти ей было некуда, поэтому мы продолжали жить в общей тревожной депрессии, куда я её затащил. Она была благодарна мне за то, что я оторвал её от того арбузера, а я был благодарен ей за то, что она оторвала меня от неадекватных родственников, и мы действительно любили друг друга. Но одной любви было недостаточно.

Строго говоря, проблема была не только во мне. В её психике были свои недостатки, выливающиеся в истеричность и депрессивность. Эти отношения были пыткой. Мы оба стали ходить к психологам, и это хоть и помогало, но совсем немного. Мы заводили домашних животных, думая, что это поможет нам как-то переключиться. Мы переезжали с квартиры на квартиру в попытках найти место, где мы будем чувствовать себя лучше. В конце концов мы как-то привыкли к "особенностям" друг друга, и жизнь стала пусть не счастливой, но по крайней мере без ощущения всепоглощающей безысходности.

Так прошло несколько лет. Курс антидепрессантов и бензодиазепинов поднял нас на более-менее приличный уровень душевного состояния. Но мы понимали, что дальше жить вместе не сможем. На фоне всего пережитого мы даже потеряли друг к другу романтический интерес, и жили уже как родственники, хоть и любящие. В итоге мы приняли решение расстаться как пара, но сохранять общение, потому что по сути ближе друг друга у нас никого не было и нет до сих пор. Потом начались эти пострелушки, и я в страхе мобилизации стал мотаться по странам. В итоге осел в Стамбуле, стараюсь учить турецкий. Она живёт с новым парнем, который её не особо устраивает, но всё же лучше для неё подходит, чем я. Мне в холостяцкой жизни снова особо некуда девать деньги, а для вложения во что-то, даже в своё жильё, их недостаточно, поэтому я помогаю ей финансово. И я не хочу новых отношений, потому что знаю, что повторится примерно то же самое.

В своих вялых попытках полностью избавиться от депрессии и тревоги я недавно наконец-то выяснил причину моих особенностей - оказывается, у меня средняя степень аутизма. По сути, это практически ставит крест на надежде стать нормальным человеком относительно простыми способами типа удачных антидепрессантов. Единственная возможность - это усердная работа над собой через специализированную терапию. Но я не хочу. У меня наконец-то приличная жизнь. Да, мне немного одиноко, но это более чем терпимо. В таком возрасте вообще нет проблем завести друзей - вокруг все такие же одинокие. У меня просто нет сил на то, чтобы заниматься социальными взаимодействиями. Возможно, через год или два, когда я почувствую себя отдохнувшим ото всех жизненных приключений, я займусь поиском друзей и даже девушки. Я знаю, что если будет нужно, то просто смогу войти в тот самый режим автомата, который помог получить мне диплом, и этот режим поможет мне методично достичь моих будущих целей. А пока меня вполне устраивает моя жизнь, и мне хватает общения на работе и с товарищами по изучению турецкого.

А ещё, знаете, что? Я ни о чём не жалею. Это, как минимум, было интересно - не только то, что я описал, но и всё другое, что было за мою пока не очень длинную жизнь. Будет, что рассказать детям и внукам, если они у меня когда-нибудь появятся. Я сейчас всё вспоминаю с улыбкой, хоть многое и с печальной. Язык не поворачивается назвать мою жизнь сложной или какой-нибудь несправедливой. Я окончательно убедился в избитом утверждении, что все наши обиды на мир и на себя - из-за завышенных ожиданий. Мы смотрим на знакомого, который всегда вёл себя как мудак, но не испытывал никаких проблем и успешно кадрил девушек модельной внешности, а сейчас живёт жизнью миллионера. Но мы не смотрим на вроде бы умных и приличных в детстве девочек, которые сейчас замужем за алкашом и пытаются воспитывать троих детей, работая за мизерную зарплату. Более того, я уверен, что каждый из нас способен выйти на средний уровень благосостояния и найти девушку средней внешности, но в этом ли счастье? Мой опыт показывает, что нет. Счастье действительно внутри нас самих, как это ни банально. И пока мы его там не отыщем - или, что точнее, не построим - внешние обстоятельства нам его не добавят.

Искреннее уважение всем, кто выдержал этот лонгрид.