/rf/ - Убежище

Вот все говорят, что у них есть какие-то воспоминания из глубокого детства, типа там в два-три года. А я так рано нихуя не помню. Моё первое ощутимое воспоминание – мне только исполнилось пять лет, я сижу с новеньким водяным пистолетом на пляже и сестра показывает мне в ведёрке с водой почти прозрачную медузу. Конец воспоминания. Ещё одно: я бегу домой, зная что мне пиздец, потому что я потерялся; дома впервые пробую ремня. Следующая вспышка: я в садике, я ненавижу спать, решаю съебаться из спальни (или как эта палата с кроватями тогда называлась?) и крадусь к столу воспитательницы, где лежит монетница, увиденная мной раньше и ставшая в итоге моим первым стыренным лутом. Вот с тех пор воспоминаний становится много больше, а до этого ощущение будто и не было меня вовсе.

С сонным часом в детском саду есть ещё пара картин. Поскольку я никогда не спал днём, стал подначивать не спать соседей по кроватям, и некоторое время мы шёпотом общались, но вскоре нежелающих спать стало как-то дохуя, да к тому же они начали пиздеть слишком громко, из-за чего лавочку прикрыли.

Однажды услышал какую-то возню: воспиталка поднимала шёпотом детей и уводила за дверь, кто-то хныкал возвращаясь, кто-то шёл молча, но с квадратными глазами. В итоге дело дошло до меня и оказалось что за дверью сидела жирная медсестра, а на столе рядом с ней лежали полоски стекла, на которые она что-то клеила. Мне было приказано снять трусы и нагнуться к тёте задом. Я натурально подумал, что щас это стекло со стола окажется у меня в жопе, но к моему удивлению она наклеила липкую ленту мне на очко и, отодрав обратно, приклеила к очередному стеклу. Страшно было внатуре, поэтому когда мне сказали идти назад в кровать – я так и пошёл, забыв надеть трусняки, лол. Потом оказалось, что кто-то в группе заглистявел и проверяли всех.

Ещё пару воспоминаний с сонного часа, мерзкое и приятное. Оба про девочек. Мерзкое заключается в том, что мы лёжа на соседних кроватях с какой-то подружкой-ебанашкой решили надувать из слюней пузыри, меряясь у кого больше. И вот эта девка возьми да и предложи мне обменяться слюнями как жевачкой, а я взял и согласился. В общем это было пиздец отвратительно и с тех пор я чужую слюну в своём рте даже представить боюсь, что иногда мешало мне лупиться в дёсны с некоторыми особо слюнявыми девами. Так вот это было мерзкое воспоминание, а приятное.. ну оно мне сейчас приятное, а тогда я был больше охуевший: тоже сонный час, тоже пошёл шароёбиться по стелсу в зал и в итоге зашёл в туалет, а там значит девка из моей группы на очке сидит по малой нужде. Так я впервые увидел пизду и влюбился в неё на всю жизнь. В пизду, лол, не в девку. Кстати, мадам была столь любезна, что дала мне досмотреть, но больше между нами, так сказать, ничего не было. Хотя мы ещё до середины школы учились в одном классе и я до сих пор помню её имя.

Ещё помню как сестра с батей пришли за мной в сад и у них с собой был огромный перелистываемый календарь с фотками котов, и мне показали там одного породистого серого, который скоро будет жить у нас. Я был счастлив. А ещё я был счастлив когда где-то около нового года, те же сестра с батей заявились чуть ли не с самого утра и повезли меня на батину работу, где был дед мороз, всякие конкурсы с ништяками и снежки из скомканной бумаги. И ещё там был он… компьютер! В железном шкафу/сейфе стоял 286й и светился нортоном. Мне запустили погонять кота и диггера, после чего мой мир больше никогда не был прежним. Я каждый день после этого просил взять меня с собой, поиграть в это чудо техники, но каждый раз меня отшивали. В итоге чтобы я отъебался, батя сказал "выучишь таблицу умножения – поедем сразу". Я даже слов таких не знал, вообще не представлял что это такое. Пошёл к сестре, та мне на обороте тетради показала эту сраную таблицу в виде сотни строк с какими-то формулами и я понял, что компьютер мне не видать. Но сестре нравилось страдать хуйнёй (о ней я потом ещё буду писать), посему она взялась меня учить. Ну как учить. Через два часа запихивания в меня бессмысленных фраз типа «два умножить на пять равно десять», я был весь в слезах и соплях и хотел только чтобы она от меня наконец отъебалась. Но ВНЕЗАПНО на следующий день я понял что помню половину из первого столбика. В общем напросился обратно к сестре учиться и началась великая дрочка непонятных цифер. А потом она откопала тетрадь, на которой была таблица Пифагора, от которой я сначала прихуел, но оказалось что теперь я знаю кунг-фу понимаю ещё и расположение этих чисел, так сказать в пространстве и стало ещё проще. Уж не помню сколько у меня ушло на зубрёжку, но сестра с меня не слезала долго, пока не закончили. Даром что никакого компьютера я так и не увидел. Только года через пол я дорвался до заветной шайтан-машины, да и то сперва сидел час втыкая в стену пока комп был занят по работе. Зато когда дорвался, несколько часов подряд играл во всё что было на винте и рисовал в досовском пеинте. После этого никаких компов многие годы я не видел, зато этого хватило, чтобы я все свои мечты связывал с ним. Кстати тогда же или в прошлый раз батя показывал как можно отклонить стрелку осциллографа, лол, пердоля магнитом зелёный луч экрана, а ещё вызывал деда мороза, выливая азот из дьюара на пол. Магия!

Ещё пару вещей о садике. Монетница была не последним спизженным айтемом. Одна пюздюшка из богатой семьи любила приносить из дому всякие ништяки и выёбываться ими перед всеми. Всё так же воспользовавшись своей абилкой не спать в сонный час, я отправился в раздевалку и спиздил из её шкафчика красивый магнит - сине-красный в форме подковы, как их рисуют в учебниках. Спиздил и унёс домой. И если монетницы никто не хватился, то магнит стали искать и стрелки каким-то образом перевели на меня. Как уж там лемаман разруливала этот вопрос я не знаю, но дома я сказал что нашёл его в куче листьев на прогулке (вполне достоверная ложь) и это прокатило – магнит остался у меня, а мне было наказано не носить его никуда и не рассказывать никому, что я его нашёл.

Так я распробовал пиздёжь и его выгоды. В какой-то момент я даже начал пиздеть просто пиздежа ради, как и многие дети. Но иногда случались казусы, где своему пиздежу я не могу дать объяснение даже сейчас. Например, в том же дестком саду на прогулке я лазил с друзяшками по беседке и случайно с перекладины под крышей ссыпал себе пыль в глаза. Помню было больно так, что я заорал. Тут же поднялся кипиш, типа кто дитятку обидел, а меня переклинило и я не знал что сказать. Короче выл и играл в молчанку ещё часа пол, пока за мной не прискакала мать. К тому времени я выплакал добрую половину ржавчины с пылью, но часть осталась. Может быть мать была не в настроении, что её с работы сорвали и я её боялся, может мне просто моча в голову стукнула, но когда меня допытывались, что же случилось – я рассказывал прямо-таки морозные истории, мол это я об кактус ещё дома(!) глазом ёбнулся, это меня кот поцарапал, это друг из садика мне глаз хотел выколоть. В общем я охуеваю до сих пор. А на следующий день меня отвели в больницу, где ветеринар доктор намотал моё веко на спичку и вытащил ватой остатки говен из глаза. Предки долго потом с меня ржали и рассказывали как хотели выкинуть кота и уже собирались идти садить того пацана на кактус.

Пока что из садика ничего значительного больше вспомнить не могу, так что можно сделать паузу и написать про мою семейку. Мамка у меня была пианисткой, папка физиком, старшая сестра тупой пиздой хитрой стервой. До девяностых, когда моя память в большей степени ещё не сформировалась, предки были обычными совковыми интеллигентами, коих было не отличить друг от друга. При этом жили мы на окраине зажопинска-миллионника, в спальном районе наполненном заводским быдлом чуть более чем полностью. В семье никто не пил и не курил, при этом денег у предков всегда было мало. Что говорить про девяностые, когда вместе с остальным пролетариатом они практически оказались на морозе. Мамка брала подработки, батя в своём условном НИИ по полгода получал хуй вместо зарплаты. Короче бабла не стало совсем. Но это я очень забегаю вперёд, пока что я ещё мелкий и мне до всего этого дела нет. Я вполне себе радостный малолетний долбоёб с минимумом проблем, если не считать… сестру.

Сестра, как я уже говорил, была манда ещё та. Ей нравилось надо мной издеваться (наверное как и любому старшему ребёнку), и везде таскать за собой как собственного прислужника. Запереть меня где-нибудь, подъёбывать, пиздить по-братски - эт было нормой. Иногда напару с её соседкой-подружкой, которая была постарше меня, но младше сестры, они заёбывали меня вдвоём. Однажды замотали в сраный плед как в трубу и я не мог пошевелить руками и ногами, отчего до сих пор сука терпеть не могу, когда меня что-то сковывает в движениях, на грани клаустрофобии.

Кстати от этой соседской тянки, которая ещё всплывёт в моей жизни лет через десять, был для меня невиданный профит. Кроме полученного от неё скилла играть в резиночки и делать из бумаги гадальную хуйню на пальцы, было ещё кое-что. Её мать была начальницей ЖЭКа и соответственно мажоркой, а тусили мы помимо улицы то у нас дома, то у них, где посреди всякого мажорского быта был видак. Кроме фильмов и мультиков, которые мы у неё смотрели, она однажды шёпотом предложила что-то сестре. Ясное дело речь шла о порнухе. Домой меня не отправишь – мамке запалю, что без меня что-то неподобающее делают, поэтому было решено сказать мне закрыть уши, а глаза мне закрывала сама сестра, чтобы точно не видел. Уши естественно никто не закрыл до конца, ведь мне было охуенно любопытно что же там такое, хотя видеть я к сожалению нихуя не мог. У меня до сих пор незакрытый гештальт с этой кассетой. Я помню мотив музыки на фоне прерывисто воющей бабы, я знаю что называлось оно «девочки на колёсиках» и из фраз сестры с подругой о том что «как же они там, а если вода попадёт» я понял что дело происходило в бассейне или чот такое. Но нигде сука найти не могу эту кассету даже сейчас. Потом я ещё много раз всеми правдами и неправдами пытался узнать что было на ней и включить её сам пока удавался момент, но в итоге соседка стала прятать от меня кассету когда я появлялся на пороге, лол.

Предки с радостью избавлялись от нас с сестрой летом, отправляя к бабушке с дедушкой. Те нас мягко говоря недолюбливали, потому что в своё время мамку не хотели отдавать замуж за батю, а он каким-то образом таки просочился к ней перед уходом в армию и та залетела. Ну это я щас восстанавливаю события по обрывкам историй, сопоставляя даты, но тогда нелюбовь к нам была для меня загадкой. На время пребывания там сестра делалась менее стервозной по отношению ко мне и у нас наступало некое подобие перемирия. Чтобы поменьше находиться дома вместе с дедом и бабкой она таскала меня гулять в любое свободное время, если не съёбывала к своим тамошним подругам.

Перед бабкиным домом была здоровенная качеля, метра три в высоту. Она вращалась без ограничений, а сестрёнка однажды решила меня подъебать и раскочегарила качелю посильнее, делая солнышко. Я визжал как шлюха все три оборота и на землю после этого сползал на карачках. А сестре показалось мало и она решила покататься дальше сама без пассажира. Я сижу на земле и смотрю как эта манда крутится как ебанутая, как вдруг момент теряется в самом пике вращения и эта ебанашка встаёт на качеле вертикально, вверх ногами. Я сначала начал ржать, но потом как-то стрёмно стало. Хотя даже в этот раз для неё всё обошлось: постояв вверху несколько долгих секунд качеля пошла вниз, а сестра сделала вид что так и было задумано. Ну и пиздов мне отсыпала за то что ржал, куда ж без этого.

Не помню уж, в то же время это было или нет, может другим летом, но эта злоебучая качеля ещё один раз отметилась на моей и без неё уже побитой психике башке. В бабкином доме было достаточно детворы моего возраста. Был у меня там и лучший друг из соседнего подъезда, у которого была сестричка на год старше, которая неожиданно была моей первой любовью, хотя этого не знала. Но не суть, история про качелю. Короче покачались мы как-то с дружбаном и его сестричкой на этой блядской качеле, но быстро стало скучно и мы решили поиграть кое-во-что, от чего девка отказалась и ушла домой, а мы остались вдвоём с братишкой. Я уж не знаю, что это за дебильные игры у нас были, но в детстве не задаёшься такими вопросами: решили мы играть в «перебеги перед летящей качелей». Один раскачивается посильнее, а второй пару раз перебегает туда-обратно как можно ближе к несущейся на него смерти качеле. Пару раз поменялись, было весело, а потом на мой черёд что-то пошло не так и качеля на полном ходу, почти в самой нижней точке, уебала меня в висок так, что я отлетел на пару метров. Помню как на лавке перед нашим подъездом заверещали бабки, и как ко мне неслась моя бабуля. Первая моя мысль была не о том что я живой, а о том что мне пиздец от неё, лол.

И пиздец прилетел. Сначала она ахала и радовалась что я живой, но это быстро переросло в подзатыльники направляющие меня в сторону дома. Ну всё как у людей, ёпта. Только и без этого причины для моего опиздюливания находились у неё с завидной частотой. Дед был такой же недовольный всем вообще, и срались дедушка с бабушкой каждый божий день, при этом отрываться оба приходили на нас. Чтобы жизнь мне малиной не казалась, дед тоже решил приобщиться к моему воспитанию, научив меня писать - а то хули я как дурак в садике писать не умею?! Он выдал мне колоду открыток с какой-то сказкой, нахуяренной ебейшим курсивом, которому позавидовал бы и терапевт со своим почерком. Мне было положено каждый день переписывать (sic!) по одной такой карточке, когда я в детском саду с трудом ещё по буквам мог читать, а мои мытарства с таблицей умножения маячили на горизонте только через года пол. Этот мудак отвешивал мне леща за каждую опечатку и не мог понять как я не могу справиться с такой простой задачей. А клешня у этого мудака была пудовая, ей богу. Сколько раз потом родня ржала, вспоминая как я весь зарёванный после очередной порции затрещин перечитываю написанную мною же белиберду "куда глаза глязаза". Как щас помню, так весело, просто пиздец :3 Сестричка любимая столько раз это рассказывала родителям, что я даже сам почти поверил, что я какой-то отсталый долбоёб и с этого можно и нужно смеяться.

Во, ещё пиздюлей вспомнил. Снова мы у дедушки с бабушкой, но на этот раз собралась вся семейка. Брат мамкин с женой и дочкой чуть младше меня, ну и мы с предками. Всем весело, всё прекрасно. Особенно потому что на нас наконец-то забили. Дед делает мне и двоюродной пиздюшке по самолётику. Самолётики были замысловатые, из картона и оконного штапика лол. И летали пиздато. Так вот мы решили с ней разукрасить свои пепелацы. Как там это в фильмах было? Ну вот сюда звезда, сюда кружок, сюда свастон, лол. Свастон на моём. Ещё через час весь сброд идёт на прогулку, мы плетёмся сзади, играем с такой-то годнотой! Финал был предсказуем. Я блядь такого ора с выпученными глазами от деда никогда не слышал, будто лайв-версия мемасика FFFFFFUUUUUUU~. От смерти меня спас батя, который кстати не особо торопился снять с меня этого ебучего берсерка. Сказал потом что сына долбоёб и значения не знает. Мне сейчас кажется что он (мой папаша) про себя тогда знатно угорал, так как деда не любил и сам. Самолётик был растоптан и засунут в оказавшийся рядом шлагбаум-трубу. Я пытался его потом оттуда выудить и починить, но тщетно.

Бабка с дедом при совке были вполне себе успешными, во всяком случае до того как всё бабло сгорело после развала совка. Так что я очень любил пошариться по серванту и всяким шкафчикам, где было дохуя разной годноты. Можно было только смотреть, но трогать было нельзя. И вот под бабкиным трюмо или как там этот шкаф под зеркалом называется я обнаруживаю клад всяких пузырьков с духами, а на некоторых есть даже что-то на буржуйском. Здраво расценив, что если годноты добавить в дешманские совковые духи – они от этого же явно станут лучше! Ну и начал переливать это дело по флаконам. Хорошо хоть бабка заметила не слишком поздно и я не успел запороть вообще всё. Хорошо ей, а я от воздаяния в одних труханах уёбывал на улицу и залез на дерево как раз перед нашим балконом. Бабка выбежала за мной, поорала на меня под деревом, потом зашла домой и продолжила с балкона дерево было прям напротив, второй этаж. Лишь почувствовав, что та выдыхается, я пошёл домой выгребать пиздов. Однако хуй там, лол: дверь мне никто не открыл, и я ещё наверное час слонялся около подъезда, пока из сада не вернулся дед и не пустил меня домой. Где они опиздюлили меня уже вдвоём.

Сад у них надо сказать был пиздатым. Это был или кооператив или чот такое, типа тесно стоящих друг с другом дачных участков, но без домов. И располагался в сорока минутах пешей ходьбы по очень живописным местам. Сейчас я его вспоминаю с ностальгией, но в детстве это была та ещё каторга, где надо было отлавливать колорадских жуков, подвязывать всякие огурцы и собирать прочую вишню. Вишню помню хорошо, потому что однажды я с неё наебнулся, ловя по пути к земле все ветки и сучки. Если так подумать – я в детстве был очень ударопрочный, лол. А после сада надо было торопиться домой, потому что там были сериалы, которые надо было смотреть вместе со всеми, пока перебирали всякую фасоль, вытаскивали косточки из той самой вишни, ну или занимались ещё каким ручным трудом. Дед постоянно закипал и орал что «эту галиматью никто не будет смотреть», но каждый ёбаный раз садился и молча смотрел санта-барбару до титров. https://coub.com/view/3cs3ya Как же я этого пидара старого ненавижу до сих пор, ня.

Самым пиздатым в "отдыхе у бабушки" было возвращение от них домой, где в поезде можно было нихуя не делать и вкусно жрать, втыкая в окно. В одной из таких поездок, кстати, предки спихнули вместе с нами и кота, который в нашем купе залез в багажную нишу над дверью и тупо съебался по вентиляции, аки Сем Фишер. Шухеру было дохуя, но довольно скоро он вылез в каком-то другом купе и после этого мы закрыли нашу дырку чемоданом, а кота посадили на шлейку.

Вообще в этот период между детсадом и первыми классами я был вполне счастливым ребёнком. Мог в одиночестве шароёбиться часами после школы по пути домой когда школа стояла впритык к моей пятиэтажке и я до сих пор помню это состояние овощного дзена, где ни одному действию не нужно объяснение или причина. Просто ходишь, пинаешь хуи листья, подбираешь всякую хуйню что притягивает взгляд, ищешь непонятно что. Интесно, что друзяшки в школе у меня тогда уже были, но тусить ни с кем не было необходимости или желания, разве что пересекались случайно на улице. Это потом уже предлогом выйти из дому стали служить звонки от друзей, звавших погулять вместе. Я знаю, что мантры о том что "дети в совке не то что щас! с палкой вон могли играть, а не в эти ваши дебильники втыкать весь день" звучат ватно и пованивают, но для меня в этом своя правда. Я рад что застал все периоды от совка до современности, и что в самом начале жизни мне по мозгам не катались двести маркетологов, не было обилия кричащих красок и всё было достаточно простым. Потому что уже через пару лет желание потреблядствовать всякие жевачки, юпи, шоколадки, и играт в денди и прочую китайскую еботню, стало чуть ли не единственным определяющим наши с друзяшками интересы.

В первых классах мне повезло с классухой - было дико лампово и интересно. Одноклассники были няшками и я на переменах с братками рисовал войнушки на бумаге, играл во всякую ебаторию типа ладок и занимался обычной детской хуергой. Пока.. пока родители не решили, что я чот дохуя удовольствия от учёбы получаю. А поскольку я дохуя умный как они поняли после моих "успехов" в учёбе с сестрой и дедом, то с этим надо что-то делать. И мне в нагрузку после школы добавили час с классухой по математике. Ну хуйня делов, на математике с остальным классом я потом пинал хуи и даже несколько раз уходил домой, потому что уже давно проходил всё. Но предкам же блядь мало, вот пусть сына-корзина теперь английский учит. Ок, хуй с вами, можно и так. В соседний класс начал ходить на дополнительные уроки. И само собой это мне быстро остопиздело, потому что пока все дети пинают балду за окном, ты должен усираться непонятно ради чего. Где-то года через пол я начал избегать быть дома, по любому предлогу уёбывал гулять, но домашку всё равно приходилось делать. Хотя и на отъебись. В то же время у меня начал болеть кот и не вдаваясь в подробности скажу лишь что он в итоге помер, а я из счастливого овоща превратился в овоща депрессивного и крайне нервного. Желание что-то делать вообще пропало, хотя чтобы родители не ебали мозги я продолжал делать вид что учусь. Я начал пиздеть что нам что-то задавали, стал прогуливать дополнительные занятия, хотя и продолжал получать свои пятёрки, но только чтобы от меня отъебались родители. Им естественно было похуй что со мной происходит, лишь бы делал что сказано и не мешался под ногами.

Кстати с того периода тоже было пару ярких в памяти отметин. Один раз, по пути в столовку на перемене мы с братюнями устроили словесную перебранку с девками. Шли мы строем по парам, тянки шли впереди. Девки были борзыми и огрызались, но недолго, а когда аргументы закончились, одна из них развернулась и засандалила мне коленом по яйцам. Так я впервые почувствовал эту ни с чем не сравнимую боль. А осчастливившей меня пиздой оказалась та самая мажорка из садика, у которой я спиздил магнит. Преступление и наказание, ёбана! Пиздить вообще всё что было не прибито гвоздями я уже перестал, но был и ещё один прецедент. Где-то в то же время, типа на субботнике, мы всем классом вычищали гОвна из клумб перед школой, и я в траве обнаружил электронные часы без ремешка, ну жкшные типа остоебавшей монтаны, но дешманские. Сунул в карман. А через пять минут поднялся шухер, классуха собрала всех и стала рассказывать, что вот мол мальчик похерил часики, не находил ли кто. Конечно же никто ничего не находил. Хотя на меня уже начали косо поглядывать, я морозился, и мы ещё полчаса потратили чтобы найти их. К сожалению их не нашли, но каким-то мистическим образом блядь, я даже не могу предположить как, стрелки сука опять упали на меня, не могла же та девочка сказать что я вор рецидивист!? В этот раз не узнал вообще никто и нихуя, я просто спрятал эти часы дома и решил что пиздинг как-то дохуя бьёт по карме и решил чужого больше не брать.

Пока тут перерыв между довольно светлыми и тёмными временами в школе, вспомнилось ещё пару вещей. Меня на протяжении жизни часто окружали поехавшие. Ну не то чтобы прям окружали, но регулярно кто-то ебанутый был неподалёку. Вот в то время в моём подъезде жила тётка, лет пятидесяти наверное, и у неё вроде как умер муж. Тётя Тома поехала кукухой и стала усиленно распространять миазмы припизженности вокруг себя. По подъезду около каждой квартиры мелом она писала послания в стиле:
- В подвале убивают Ведерникова А.Ю.
- Здесь живёт убийца Ведерникова А.Ю.
- (около моей двери) Квартира №, сдайте ключи в квартиру №-1 (в которой она жила)
- Верни моего мужа, гадина!
Баба изобрела стену ВКшечки ещё в начале девяностых. Это всё меня дико забавляло, пока я однажды возвращаясь уже в потёмках домой не наткнулся на неё пишущую мелом между моим и её этажом. Одно дело видеть овощей из дурки по ящику, а другое – встретить вживую. Когда рядом с такими находишься – сам попадаешь в астрал. Вот и я встал как вкопанный, а она тихим плаксивым голосом стала жаловаться мне на жизнь, продолжая корябать мелом по стене. И простояли мы так минут пять, писать она уже закончила и повернулась ко мне, преградив дорогу. Спасла меня соседка, вышедшая выносить мусор. Это дало мне секунду чтобы опомниться и побежать домой. С тех пор я по максимуму избегал эту тётку, даже спустя дохуя лет, когда закончил универ и съебался от предков. Хотя она вроде стала потише, писать продолжила только на своей двери время когда и куда она ушла, когда вернётся, вешая при этом амбарный замок с перекладиной поперёк двери. Галоперидол творит чудеса с людьми. Кстати из её халупы постоянно воняло как-то по особому, и вот уже недавно мне попался ополаскиватель для белья, один в один как несло от её двери, я аж пересрал когда у себя дома это учуял.

Во, ещё про охуение кой-чего. Мамка значит у меня была пианистка, ну и собстно дома стояло пианино. Я любил полазить в него побренчать на басовых струнах как на арфе, и однажды внутри обаружил ключ от крышки, что закрывает клавиатуру. Я его уже видел, но надо ж проверить как он открывает-закрывает. Вставляю ключ, пытаюсь повернуть – а хуй там. Раньше вроде работало. Пробую и так и сяк – не идёт. Ну, думаю, надо взять плоскогубцы и дело пойдёт легче. Плоскогубцы не нашёл, зато нашёл батин медицинский зажим, который он очень любил и часто использовал в своих радиопаяльных делах. Любил он его среди прочего ещё потому, что там было выгравировано имя его бати, который был патологоанатомом, и помер ещё до того как я выпал из пизды. Значит беру я этот зажим и иду к пианине, зажимаю ключ и резким поворотом отламываю к хуям половину самого зажима. Я очень хорошо запомнил это, потому что впервые в жизни я хотел проснуться: от страха у меня в глазах потемнело и я очень надеялся что просто сплю, но этот сраный кошмар никак не заканчивался. А самое тупое в этом было то, что я просто не поровнял переднюю часть крышки со скважиной над замком, но от натуги замок всё же приподнял крышку, демонстрируя мне мою же тупость. А через полчаса пиздец отец вернулся с работы, лол. Кстати потом батя приварил обломанный носик каким-то адовым припоем над конфоркой, и я даже запомнил зачем нужен флюс.

Раз уж я тут пишу о пиздеце и бате, не могу не вспомнить ещё один случай. Любил я лазить по всяким шкафам и кладовкам дома, рассматривать чо интересное. Трогать как обычно ничего было нельзя и вообще, но пока дома никого не было – кто мне запретит? И вот один раз я нашёл где-то в закромах коробку со старыми наручными часами. Вроде они были рабочие, но предки их не носили. Одними из этих часов были.. сука ЛУЧ! поноса, хочется добавить мне, но да Такие как на пикриле, но чуть другие. И заинтересовала меня надпись 12 камней на циферблате. Где-то я уже слышал что в таких часах камни были непростые и решил подробнее разузнать у отца. Тот подтвердил что мол да, драгоценные, ёбана, чтобы оси крутились на месте и не стирали пазы. Был я тогда уже постарше и глаза у меня загорелись от надвигающегося профита. В следующий раз когда предков не было дома, я вскрыл часы и реально увидел вроде красненькие камушки, сковырнул самый большой, а он оказался мало того что микроскопическим, так ещё и плоским. Таким добром перед друзяшками-школотронами не повыёбываешься, но показать скарб надо. Отковырял ещё парочку что побольше, пошёл гулять и рассказывать пацанам о своём обогащении. Пацанским советом было решено, что ценность такого хабара нулевая и все включая меня про эти камни благополучно забыли. Естественно камни я домой не донёс и проебал, потому что носить такую мелочь надо аккуратно, а мне уже через 10 минут стало похуй. Так что да. Забыл я про эти часы очень надолго, и вспомнил только тогда, когда батя однажды при мне полез в направлении того шкафа, где лежала коробка с часами. Я обосрался, но виду не подал. Ушёл куда-то, гулять чтоли, а когда вернулся – меня уже с перекошеным ебалом ждал отец. Он позвал меня к столу на котором лежали разобранные часы, и пока я шёл, испытал ровно те же ощущения, что со сраным зажимом - ёбаный ад растянувшийся в вечность. Что-то он там говорил, я нихуя не понимал, и только звонкий подзатыльник растормозил меня и я вернулся в реальность. В общем вертеть жопой было уже бесполезно, так что признался что да как, прохватил ещё пиздюлей и был как всегда наказан отстранением от всего и вся. Но история на этом не кончилась, ведь карма подшутила надо мной и здесь. В конце школы у всех нормальных пацанов были часы: разные модные, кварцевые и всякие прочие самозаводящиеся котлы. Я естественно клянчил у бати себе хоть какой-нибудь китайский дешман, но денег нихуя не было, так что мне был выписан талон на пачку нихуя и я ещё какое-то время пытался заёбывать его с нулевым результатом. И на этом история заглохла, пока в один прекрасный день папаша не запёрся ко мне в комнату с кулфейсом и сказал что у него для меня подарок. Этот мудила вместо того чтобы потратить хуйню на часы для своего пиздюка, потратил в пять раз больше и восстановил эти сраные куранты. Они были тяжёлые и уродливые, как мне щас нравится, но тогда в школе с меня все ржали. Впрочем, купив себе в универе на первую степуху то что мне таки понравилось, я понял что вообще не хочу носить часов. Такие дела.

Кстати только один раз в жизни папенька удосужился мне что-то подарить, и то это было частью условия, ибо нехуй. У всех друзяшек уже во втором классе стали появляться денди и ейные аналоги. Поиграть мне удавалось редко у кого, поэтому я ебал мозги родителям. В школе у меня были одни пятёрки, так что доебаться было не к чему, хотя как я уже говорил, отлынивал я от чудесных выдумок предков как мог. Так вот чтобы меня хоть как-то нагрузить и простимулировать, на меня помимо дополнительных факультативов в школе, которые учителям кстати тоже нихуя не были удобны, меня припахали как золушку ебашить разнообразную бурную деятельность дома и чуть ли не отмечаться в журнале за каждый пук. Целый год я жил блядь как в казарме, выходя потусить с коряшками раз в неделю. А из-за творившегося тогда в башке пиздеца я делал всё это почти по инерции, меня там почти не было. И вот в конце третьего класса мне была с помпой подарена новенькая приставка, которая к тому времени уже как полтора или два года была у всех. Ну и как вишенка на торте - телек у меня не переваривал сигнал приставки и приходилось довольствоваться чёрнобелой картинкой. Я вот что щас думаю: да, бабла конечно тогда не было нихуя, но тот ценник могли поднять даже самые нищие семьи из моих друзяшек. И у меня в голове вообще сука не соотносится размер въёбаных мною усилий и этот великодушный жест с барского плеча. Но дальше было хуже.

Так, блеадь, на сегодня хватит, а то уже башка ватная

Самое время рассказать о друзяшках. Как раз во втором классе мы стали пересекаться с пацанами из соседних классов, жили все достаточно близко друг к другу. Ну и среди них были двое близнецов-мажоров, пара пацанов из семей так сказать среднего для девяностых достатка и несколько нищеёбов типа меня. Достаточно быстро мажоры стали вершиной пищевой цепочки, хотя до этого всем было насрать у кого что есть и общались в основном на равных, главное чтобы весело было вместе ебашить во всякую детскую хуйню. Первые пару лет, пока мы были в разных классах это ещё не сильно портило жизнь, мы спокойно тусили своими мелкими стайками, но уже к концу третьего класса общение не обходилось без этих мажоров и ещё пары прямо-таки хрестоматийных быдло-кунов. Как так вышло уже не помню, возможно потому что все друзяшки в очередь выстраивались, чтобы поиграть у близнецов на мажорском телеке и посмотреть видак. Предки у них были так сказать блатными – батя был в каких-то городских советах, а мать директорствовала в школе в другом районе. За какие-то полгода эти мажорчики превратили наш детский загон в ебучую шайку с положняком и мастью, а все вопросики решались исключительно силой и баблом. Я усроился где-то сбоку пирамиды, потому что мог помочь написать домашку что пиздюлями пока было не выбить, поэтому внезапно стал их лучшим другом. Мне это дохуя льстило, и я по наивности считал, что это искренне, лол. Но это совершенно не делало из меня неприкасаемого, так что часто пиздец прилетал и ко мне.

Однажды у братьев-мажоров появилась невинная манечка ставить остальных на бабло буквально за любую хуйню. До сих пор помню эту скороговорку "Словил на слове балабола, за отмазку ХХХ бабла". И не важно что именно ты говорил, потому как если эти пидарасы хотели – ты всё равно оказывался неправ. Ну и меня точно так же однажды поставили на бабло, которого у меня вообще отродясь не было. А за что? Я сказал о пролетающей над нами птице, что это чайка, лол. Но поскольку мы от моря аж в сотне километров – я оказался выставлен пиздуном, а отпираться было бессмысленно кстати через много лет я узнал что чайки у нас тоже водятся. Я был далеко не первым, так что к тому времени как я оказался в должниках, им были должны уже человек пять из нашей братии, то есть все кроме самих мажоров и быдло-кунов. Меня пытались трясти на бабло, угрожали рассказать предкам это был весомый аргумент, поскольку я предпочитал быть отпизженным, чем наказанным родителями, но у меня нихуя не было. И вот в один из удачных дней близнецы-мажорчики под хохот быдлокунов решили простить долги мне и ещё паре человек взамен на то, что мы делали по их желанию всякую дичь: одному досталось подрочить собаке пиструн, другому зайти к соседям попросить кипяточку, третьему прибрать в их доме да вынести мусор. В то время, надо отметить, я был вполне приличным и неиспорченным ребёнком, не ругался матом и вообще был скорее правильным. Так вот они решили, что будет охуенной идеей заставить меня курить. За десятую часть долга мне предложили затянуться сигаретой.. и мне понравилось, лол. Но для виду я закашлялся и изобразил дикое отвращение, после чего мне предложили выкурить всю сигарету (а это были more, пиздатые но сука длинные сиги) ну и я ломаясь как девица с хорошо скрываемым удовольствием скурил эту хуйню до фильтра. Под конец они начали что-то подозревать но было уже поздно. А ещё было поздно для меня, потому что в этот день я начал курить и курил без перерыва следующие 20 лет, да и с трудом удерживаюсь от курева даже сейчас.

А мне тогда только стукнуло десять. Жизнь начала крутиться вокруг сигарет. Курили всё до чего можно дотянуться и что можно было купить на ту мелочь, которую мы с коряшками добывали всеми возможными способами, вроде сдачи бутылок, акцизных марок или клянчили у родаков "на жевачку" а мне в основном приходилось пиздить мелочь по карманам в прямом смысле, правда карманы были только родительскими, чтобы потом на базаре купить сигареты поштучно. Целая пачка сиг - это было что-то на богатом. Почти у всех корешей родичи были курящими, и они иногда таскали курево из дома. Мои же не курили, да к тому же запах курева чуяли за километр. А у меня, в свою очередь, тоже была тыща и одна контрмера против табачной вони, начиная от вполне логичного, навроде не курить перед скорым уходом домой, курения зажав сигу в палочках, заканчивая всякой экзотикой типа поджечь семечку и засунуть её тлеющую на спичке в рот. Такой способ работал в ста процентах из ста, и убивал вонь табака, оставля только запах горелых семок. Даже зажёвывание жевачкой не спасало так эффективно. Да и курить мы естественно бегали куда-нибудь в укромные места, что так же было достаточно сложной задачей учитывая планировку наших спальных хрущоб. Самой удобной точкой, пока её не спалили, был люк теплотрассы, неплотно закрытый верхней бетонной плитой так, что туда идеально просачивались наши дрищеватые тушки. Сидели мы там не подолгу, потому что часто чья-нибудь мамка настораживалась - хули так тихо-то стало во дворе, и не начинала нас орать из окон. Позже нас всё-таки стали отпускать тусить подальше, поэтому проблем с палевом стало меньше, да и разнообразие школотронского досуга выросло в разы.

Спалился я кстати только один раз, года через два после того как начал шмалить. Меня внезапно загнал домой идущий с работы батя и сказал пиздовать за хлебом. На улице была зима, так что курить снимая рукавицы было взападло, что и сыграло со мной злую шутку. Их начал обнюхивать мой кот, пока мне выдавали задание на закупку, а я топтался на пороге, кинув эти самые рукавицы на табуретку. Батя их поднял, занюхал, скривился но промолчал, сказал только поторапливаться, ибо жрать щас будем. В панике я понёсся за хлебом, купил каких-то копеечных конфет в попытке забить запах изо рта и сожрал чуть ли не полбуханки хлеба. Сссссука, я знал что мне пиздец, но впервые в жизни я ошибался: придя домой я сел разуваться, надо мной сложив руки встал отец, ухмыляясь позвал мать, мол иди посмотри у нас тут курец завёлся. Рядом глядя на меня сел кот, и идущая на кухню жрать сестра тоже встала к остальным. "Четыре палача и малолетний долбоёб". От этой картины бате стало дохуя весело и поэтому мне всего лишь было сказано, чтоб я такой хуйнёй больше не баловался. Я охуел. Но курить не бросил, лол.

Зато друзяшек не щадили, особенно в этом отличился папаша близнецов, который спалив их заначку с куревом дома заставил одного сожрать полпачки, а второй выбрал пиздюли в качестве альтернативы. Я всё это время стоял в тамбуре, поскольку заходили мы за чем-то втроём, но в квартиру меня не пустили, и я слышал весь этот театр через дверь. Ушёл на шифте и после по телефону узнал что они наказаны.

Вообще, если отвлечься от всего гавна, что происходило в нашей компашке, быдлокуны и мажоры-близнецы вносили в мою жизнь долю хаотичности, на которую при других условиях я бы не решился. Например лазить по стройкам и играть в ладки в пяти метрах над торчащими обломками арматуры, уёбывать от охраны прыгая с третьего этажа заброшки в сугроб, шароёбиться по крышам домов, лазить в школу ночью и вот всё в таком духе. Перегибов хватало и я всю эту компашку ненавидел, но я точно не могу сказать что детство было скучным. Играли во всё что можно и где можно. В карты играли под рабство на день, и даже мажорчики проёбывали (само собой даже так надо было проявлять увожение). Ногомяч, квадрат, в палку с банкой, ладки ебучие. Жгли и взрывали всё что горело, разбивали всё что можно было расхуярить. Скидывались на сигареты сторожу неработающего садика и тусили в этих хоромах с утра до ночи. Сука, да чего стоили дни в казаков-разбойников по всему району, с целыми шпионскими драмами. Эх. Если бы только часть этой шайки не была премерзким гавном, а нормальными пацанами. Особенно мажорчики были отмороженными и очень изощрёнными в своём мудачестве даже в детстве.

Ну вот для примера. Пришли мы как-то с этими близнецами к одному из наших друзяшек домой. Чувак этот, кстати, через три пизды колено приходился им родственником, но при этом тоже был из нищей семейки. Так вот, потусили мы у него дома, делать там особо было нечего, посему скоро съебались. И тут ВНЕЗАПНО оказывается, что у одного из братьев есть бабло и можно пойти купить каких-нибудь ништяков. Я не особо удивился, ведь на то они и мажоры, что деньги им предки давали - хоть и не дохуя но с завидной регулярностью. И вот оказывается, что бабла сегодня дохуя, и обычно жадные аж до скрежета зубовного братишки решили со мной поделиться. Я не учуял подвоха, я блядь был счастлив, что вот она дружба такая, ёпта. Набрали каких-то сладких ништяков, запили это дело мириндой и закурили всё это ажно пачкой парламента. Ух! Ну оухенно, чо, вечер подходит к концу, и тут чот братки начинают нервничать. Мне пора идти домой, но что-то они мнутся, и один вдруг рассказывает, что бабло это они спиздили в гостях у того пацана и что я никому нихуя не должен говорить о том что мы тут щас хавали и тратили. Я в ахуе иду домой и естественно через полчаса слышу голос бати, поднявшего трубку телефона: "да, да, нет, не думаю что он мог что-то взять, я с ним ща поговорю". Я сомневаюсь что он считал мелочь по своим карманам, но я реально никогда не пиздил сколько-нибудь значительных сумм, да и вообще с последнего раза с теми часами сам уже доехал до осознания, что воровство конечно делает тебя счастливее, но кто-то полюбасу после этого страдает, а я очень хорошо знал как это отвратительно ощущается на собственной шкуре по милости всё тех же друзей. Поумнел короче. Так или иначе, батя мне поверил, когда я сказал что нихуя не брал, позвонил обратно и меня "пригласили" зайти к близнецам на попиздеть. Прихожу, а там уже полна жопа огурцов целый зал суда: мамка пацана у которого мы были, предки братишек-мудаков, ну и провинившиеся в соплях-слезах мудаки. Меня опросили, я твёрдо стоял на своём мол, нихуя никто не брал, я ничо не видел. "А как же конфеты что вы покупали? Мы уже всё знаем." Я думал меня берут на понт и продолжал гнуть своё. И кто бы мог подумать, что с самого начала разборок братки решили спихнуть всё на меня, но к счастью их предки им не поверили, и решили потрусить у дитачек карманы, где и обнаружились остатки нажитого непосильным трудом, лол. Один из этих дебилов оказывается спиздил целую получку старшего брата того пацана. Ёбаная тупорылая жадная мразь, ажтрисёт. Уходя я снова наслаждался воем этих упырей, но через день они как ни в чём ни бывало гуляли по улице и бахвалились своими успехами.

Ещё немного характеризующих их кулсторей. Как-то раз тусил у них.. то есть как тусил – если тебе звонят – ты побежал, иначе в немилости можно было начать огребать неиллюзорных пиздюлей. Так вот прихожу к ним, они доедают батончик пикник, я это хорошо запомнил. Со мной естественно никто не делится, но похуй – к этой хуйне я был привыкший. Так вот пошли значит покурить на балкон, а внизу шарятся совсем мелкие пиздюки (ну сколько нам там, по десять или одиннадцать тогда было, а тем по шесть-семь). Я уж не помню беспризорниками ли они были, или интернатовцами, но вроде как родителей ни у кого из них не было. Один из чертей зовёт пиздюков снизу, мол смотрите, мы тут пикник жрём, хотите? Мелочь внизу неуверенно пошла к нам и закивала. Чувак уходит, я думаю "ебать конечно гнида, всякой шелупони даёт, а мне бы хоть укусить предложил". Мы со вторым остаёмся, курим, но ушедший чот задерживается. Внизу ажиотаж, пиздюки уже с недоверием собираются расходиться, типа нету у вас там никаких пикников, а чёрт что остался со мной ухохатывается и говорит "есть, есть, просто родители спрятали и брательник достаёт". Возвращается первый с пикником в руках, говорит второму "похоже?", а тот "воняет пиздец" и оба покатываются со смеху. "Я знаю что делать" говорит первый, уходит в зал и достаёт флакончик с одеколоном или чот такое и начинает яростно брызгать. До меня только в этот момент долетает эта фееричная смесь вони гавна и туалетной кек воды. Обмудок возвращается и кричит "ловите". Полетело оно со второго этажа и раскрыться не успело, так что мелкие после непродолжительной борьбы с фразочками "это мне" "а чо он тёплый" завыли и перемазанные гавном убежали из-под дома под гогот этих двух утырков. Я не моралфаг, и звучит это может даже смешно, но видеть этот перформанс вживую было сука стрёмно.

Думал я тут продолжить писать про всякое гавно, которое эти мудаки вытворяли, но чот мне мерзко всё это вспоминать, потому что даже истории с быдланами из нашей же компашки звучат как-то по-обыденному скучно в сравнении с гнилыми миазмами, которые сопровождали эту парочку всё наше знакомство. Потому что делали они всё это осознано и с особым пристрастием. И когда нас судьба наконец-то развела, я почувствовал чуть ли не самое большое облегчение в жизни. Но до этого ещё далеко.


Надо отвлечься, а то я и сам будто в понос башку опустил. Стоит вернуться на пару лет назад и вспомнить про сестрицу. Разница в возрасте у нас значительная, так что одновременно в школу мы ходили буквально один или два года, после чего она поступила в институт. Да не абы-куда… и это была прям злейшая ирония судьбы: предки решили, что дочурку надо отдать в институт, где дед был профессором тухлых щей преподавал иканомеку. Тот самый дед, который был злоебучим комком ненависти, который ненавидел моего папашу, а мою сестру вдвойне. Ну а хуле – они там за ней присмотрят, и не надо искать никаких шараг-общаг. У сестры не было проблем с учёбой и она могла бы поступить куда угодно, но как и со мной позже – родителям было до пизды, они лучше знали что и как надо делать. Может они боялись, что та залетит где-нибудь без должного надзора, хуй знает по собственному опыту небось АХАХАХАХА. С её характером, как говорится, никаких репеллентов было не нужно. Она и до этого-то на моей памяти всего один раз на свиданках была, хотя мне было насрать на её личную жизнь от начала и до конца. Так о чём это я? Вот моя сестра оказывается у деда с бабкой. Оттуда особо никаких новостей. За полгода я даже успеваю соскучиться, как тут на каникулы возвращается совершенно забитое существо, которое любит маму-папу и даже меня, и больше всего на свете радо съебнуть из этого гулага. Мамка само собой не верила что её родители способны устроить дочурке такой жаркий приём, но уже летом когда мы с ней поехали навестить сестру – всё оказалось именно таким как она рассказывала: сестра там была на правах золушки, после учёбы драила палубу и занималась всеми мыслимыми формами домашнего рабства труда, после чего ночью училась, а за любые выебоны бабка запирала её в спальне. В институте у девки образовались друзяшки, но пары случаев взаимодействия с бешеными стариками обычно хватало, чтобы друзья исчезали как снег в том мемасике. Телевизор включать ей было запрещено, потому что это мешало бабушке в нужный момент подойти и включить что-то своё. Да, предки потом пытались что-то обжаловать, но те предлагали забрать чадо нахуй, или не спорить в чужом доме. Батя даже в какой-то момент купил сестре мелкий телек, такой вот кубик сантиметров 20 по наибольшей стороне. Но когда он привёз этот чудо-девайс к ним – дед устроил такую истерику, что папаша был вынужден ретироваться с тем же телеком домой. Какие были аргументы против? Какие нахуй аргументы? Там кроме слюны разлетавшейся во все стороны нихуя было не разобрать. Я рад что меня при этом не присутствовало. А папаня был в растерянности даже спустя шесть часов в поезде по приезду домой и в красках делился впечатлениями.

Так я навещал сестру каждое лето, а каждую зиму она возвращалась домой. Она не стала менее стервозной, но было понятно, что моё присутствие для неё как глоток свежего воздуха в том аду. Бля, да она даже подарила мне тамагочи! Неоригинальный само собой, но лучше подарков в жизни мне не делал никто. Да ещё и просто так, лол. Жаль что когда она доучилась, любовь как-то быстро выветрилась, но к тому времени она уже была отбитая на всю голову и мне всё больше хотелось держаться от неё подальше. Но это было сильно потом, а пока я был рад думать что у меня есть сестра. Мне даже казалось, что моя каторга в счёт той сраной приставки была санаторием по сравнению с суровой житухой сестрёнки. Вот так подумаешь – семья образцовая, лол, никто не курит и не пьёт, детей отличниками воспитывают… А там пиздец по всем фронтам. В частности в моей психике.

Потому что, как я уже говорил, в пятом классе нас слили с классом, в котором учились эти черти с быдло-кунами, и моя жизнь превратилась в кромешный ад. Эти мудаки быстро сообразили, что меня можно теперь эксплуатировать прямо на уроках, не говоря про всякие домашки, которые можно невозбранно списывать. Иногда я умудрялся написать две контрольные работы за один урок, себе и одному из этих двоих, кто успел забить место за партой со мной. Естественно такой положняк не мог не сказаться на моём желании учиться вообще, потому что помимо паразитов в школе, дома кроме пиздюлей и указаний меня не ждало ничего. Предкам же не расскажешь, что тебя пиздят при попытке бунтовать, потому что будешь крысой. А дома в общем-то никого и не ебёт как и что ты делаешь, главное чтобы было сделано. Так я оказался между двух филиалов ада. Дома папаша с его ебанутыми идеями типа в какой бы кружок меня ещё спихнуть, а вне дома эти упыри, с которыми, к слову, честный бой был просто невозможен, поскольку они нападали всегда из-подтишка и любое ебашилово устраивали дуэтом. Ах да, я ж забыл, что учителя меня из-за батиного активизма третировали почти в открытую. В результате этого батиного крестового похода в шестом классе я оказался вметсе с этими мудаками и самыми отмороженными дебилами всего потока. В нём собрался весь скам нашего быдлорайона, хрестоматийное быдло и гопота. Меня спасало только то, что я был на правах собственности у этих двух ебанатов, и какая-никакая протекция мне пологалась.

Так вот, учёба покатилась в пизду, мне было уже на всё насрать. Я помню что пиздел родителям по поводу и без, мне было абсолютно насрать что там будет в школе, лишь бы меня хоть на время оставили в покое. Помню свою первую тройку в четверти, когда по пути домой меня хорошенько отпиздили за очередной акт неповиновения, и придя домой в слезах я сказал матери, что это из-за тройки, а она посчитала что я пытаюсь её ужалостивить и тоже выдала мне пиздюлей. Это была самая яркая иллюстрация всего моего детства. И это я не рассказываю всякого депрессивного дерьмища, о котором просто взападло писать. Чот я задумался.. Надо полагать что всё что я написал до сих пор было дерьмищем весёлым, лол.

Ай да и хуй с ним, надо бы и про нормально весёлое написать наверное. Ну вот, например, не то чтобы весёлое, но воспоминание достаточно прияное. Курили в нашей гоп-компании все, но не бухали. И вот однажды сгоняв чьим-то родителям за несколькими батлами пива, мы обнаружили, что продавщица ошиблась двумя бутылками в нашу пользу. После этого все присутствовавшие будто по какой-то негласной договорённости стали действовать очень решительно и серьёзно: один снял майку, чтобы завернуть в неё бутылки, другой побежал за сижками, третий умчался относить родителям купленное, и мы быстро собравшись вместе побежали в нашу тайную точку, где можно было без палева курить. Через пять минут все сидели вокруг вожделенной тары и очень сосредоточенно, почти молча, за пару минут приговорили по кругу обе бутылки. После этого день стал прекрасным, мы играли в какую-то хуйню, но я до сих пор помню ощущение дружбы и любви даже к быдло-кунам и близнецам. Можно было бы сказать, что в тот день я стал алкашом, но нет, алкашом я стал раньше, лол.

Дело было так. Потащила меня мамка совсем мелкого вполне может быть ещё до школы на рынок. На рынке была ебучая толчея, и дышать в этой давке было невозможно. При этом жарило адовое летнее солнышко и вскипятило мне мелкому мозги. Поэтому в какой-то момент я поплыл и сполз держась за мамку на пол. Через какое-то время, пока я был в отрубе, я обнаружил себя сидящим на табуретке возле бочки с квасом, вокруг суетились люди и охуевшая мать протягивала мне здоровый поллитровый гранчак. Я залпом стал из него ебашить как в последний раз и только под конец обнаружил, что квас уж больно горьковат. Оказалось что мать с перепугу потащила меня пить куда было ближе всего, а ближе всего была бочка с пивом. В общем продавщица поржала, похвалив мой скилл распития пиваса и мамка повела довольное качающееся тело домой.

Ну и да, раз я тут про приятное, то надо вот что ещё записать. Что-то не шибко стыкуется по времени, но там всё перемешалось, кони люди. Короче, мне стукнуло девять, и отправили меня в пионэр-лагерь. Моего мнения опять же никто не спрашивал, хочу я или нет, просто у мамки на работе образовалась путёвка, и вот значит поехал я туда, вообще не зная чего ждать и вообще чего там делать. А там были обычные лагерные мутки и вполне годный для школия отдых. В отряде хватало весёлых долбоёбов и клоунов, так что мы быстро нашли общий язык с парочкой пацанов и тусили вместе. И вот где-то в середине смены, когда нас поставили дежурными на воротах в сонный час, мы сразу же съебались с поста и пошли искать приключений на жопу. Места были живописные, и домик бани с душевыми посреди леса, попавшийся нам по пути, просто не мог быть оставлен без внимания. Окон там почти не было, только над душевыми были небольшие бойницы, но под ними будто специально были навалены шины разного калибра. Один пацан из нашей троицы был самый буйный, и он тут же смекнул, что надо разведать что там происходит. Проверил шины, чтоб не наебнулись и полез к окну. По его ебалу стало понятно, что внутри кто-то есть и он замахал нам чтоб поднимались. Мы как можно тише залезли наверх, где нас ждал джек-пот – наша очень молодая вожатая намывала в душе свои голые телеса буквально в паре метров напротив окна. Ощущения в этот момент у меня были как от прихода. Я хоть и видел голых баб прежде, но во всей этой ситуации было что-то запретное: вид голых сисек и бритого лобка (раньше я видел только мохнатые кусты) просто ошеломлял, а от адреналина мотор собирался пробить фанеру. Мы молча смотрели, заворожённые таким шикарным зрелищем, но продолжалось это всего полминуты, потому как дама в очередной раз развернулась и посмотрела прямо на нас. Протерев глаза она с криком бросилась из душевой и уже через мгновение вылетела на улицу, завёрнутая в полотенце. Съебаться мы не успели, поэтому она тут же разразилась на нас грозным матом и обещаниями выпереть нас домой прям в тот же день и велела пиздовать в палату дожидаться её. Когда она вернулась, видимо пыл поугас, так что нас просто наказали и отстранили ото всего что можно до конца недели, но даже на эти запреты был забит большой болт уже на следующий день. А картина голой девушки в душе осталась на всю жизнь. Правда тогда я ещё не знал, что с этим делать, лол.

А через пару дней произошёл ещё один случай, который так сказать направил моё незнание в нужном направлении. Как водится, с девками из нашего отряда у нас были такие же сопернические отношения как и в моём классе в школе. Наши палаты были соседними по коридору и мы часто практиковали подъебоны в стиле обмазать девкам дверную ручку зубной пастой, подпереть дверь стулом или закинуть им в открытое окно чей-то тапок. Они в свою очередь нас без ответа не оставляли, и война была с обеих сторон. Так вот однажды девки видать не поделили что-то между собой и во время очередного рейда в нашу палату одну из них заперли внутри с нами. Та начала колотить в двери чтоб её выпустили, а потом начала угрожать кому-то снаружи, что щас всё расскажет. Так вся наша палата узнала, что какая-то из тянок за дверью запала на меня и дрочит при всех. Я и слова-то такого не знал, а вот в палате половина пацанов заулюлюкала. Дверь открылась и запертая у нас тян съебала, а за ней с шутками и прибаутками отправились пацаны, прихватив меня с собой. Я вообще не понял, что происходит, но поскольку речь шла обо мне тоже был заинтересован, чо там такое. Прибежали мы к ним, но там уже какой-то траур: девка плачет на кровати, накрывшись покрывалом с головой и шлёт всех нахуй, а рядом с ней извиняются подружайки, которые ходили на дело к нашей палате. Нас выпроводили, но пацаны ещё больше повеселели и уже в нашей палате я узнал, что такое "дрочить", что мне так повезло и я должен отправляться сношать ту тянучку. Поскольку у меня тогда даже хуй ещё не вставал (или я не обращал на это внимания), то послал всех нахуй с этой затеей, но стал интересоваться в подробностях, что там с пиструном надо делать. А поскольку половина пацанов были такими же нубами как я, все стали допытываться у знающей половины дать нам гайдов и туториалов. Один вызвался демонстрировать как он ебёт стену, и я щас понимаю что он угорал, но представление было загадочным и поражало воображение, лол. Короче да, из лагеря я уехал с очень приятными воспоминаниями и с большим количеством вопросов к своему мпх. С девкой, увы, мы больше почти не пересекались, да и не вышло из этого бы нихуя, так что невелика потеря.

По приезду домой я стал всё чаще думать о том, что ж с этим пиструном делать. Где-то за месяц до этого у нас в гостях был мамкин брат и привёз бате в подарок вибробритву. Девайс был по моим меркам очень навороченный, и я часто таскал его просто пожужжать по дому. Ну, думаю уже понятно, во что это вылилось, лол. В очередной раз спиздив девайс из ванны (кассета с лезвием снималась и я оставлял её в ванной, чтоб не проебать) я пошёл смотреть телек. Там я без мозгов включал-выключал бритву, пока она естественным образом не оказалась включённая у моего хуя, а я мгновенно ощутил волну охуения и даже испугался, что меня током ебашит. Но было слишком приятно, чтобы останавливаться, так что через пару минут такого вибрирования об хуй я сухо кончил, да так что аж искры из глаз и обмяк на диване. И всё блядь, мир нахуй изменился, у меня сошлись все концы в голове! Батарейки после этого быстро были разряжены в ноль и мне даже прилетело за это пиздюлей, но было уже поздно. Я дрочил везде и повсюду: хуй ещё не стоял даже толком, но было достаточно помять и покрутить залупу определённым образом и вот тебе кайф, как в том опыте с крысами и кнопкой удовольствия. Я спокойно мог мять залупу двумя пальцами абсолютно незаметно, даже смотря с предками телевизор и накрывшись пледом. Всё это было без малафьи, так что палева не было вообще, но как оказалось и кайф был неполным. И только через год, наверное, я впервые кончил с подливой, лол, тоже знатно охуев от удовольствия и после этого сука никак не мог угомониться, фонтанируя фапчёй всё свободное время. Благо этого самого времени было мало, а то я бы кроме фапа вообще бы нихуя не делал, лол.

Алсо, в том же лагере был один жырный винрар - раз в пару дней на сцене под открытым небом для нас ставили телек с видаком и крутили по нему лютую годноту, из чего я очень хорошо запомнил Мэд Макса и первого терминатора. С такой атмосферой у меня ассоциируется половина моего детства и девяностых вообще, и почти всё, что тогда можно было увидеть по ящику и тем более у кого-то на видаке - было дикой годнотой. Кто бы что ни говорил - сейчас такой души по крупицам. Зато никто не мешает смотреть старьё и балдеть во весь рост.

Возвращаясь к теме фапа, не могу обойти стороной источники контента, а точнее их отсутствие. Это сейчас даже шевелиться не надо, чтобы перед глазами оказались ОГРОМНЫЕ СИСЬКИ ПЁЗДЫ ХУИ ЁБЛЯ АНАЛ ФИСТИНГ БРУМИНГ ЗОО ДЦП РКН БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС, а тогда не было вообще нихуя. Маленькая ч/б фоточка в газете, на которой Рипли в труселях и майке? Дрочим! По телеку тётки занимаются аэробикой? Охуенно, фапаем! Карикатуры со страницы газеты с пошлыми анекдотами про еблю? Э-э… Это ж сиська? Дрочи давай! Кстати конкретно ради этой страницы мне пришлось охуенно изъебнуться: во время очередной поездки в поезде мать купила развлекательную газетёнку, как-то подозрительно вытащила из неё лишний разворот и куда-то спрятала. Я сразу не понял почему, но в итоге нашёл её случайно дома, после чего перед моей фантазией предстал целый мир шутеек про секас, отношач и прочую половую йоблю. А фантазия пригождалась, поскольку самым востребованным мною источником прон-контента являлась она одна на 99%. Эту сраную газетку я перепрятал за шкаф и доставал раз в неделю, чтоб освежить в памяти. А самое страшное случилось тогда, когда я спустя долгий перерыв её там не обнаружил. Боялся, что мне прилетит пиздюлей как всегда, но эта история так ничем и не кончилась, будто газета растворилась в воздухе.

С появлением близнецов-мажоров репертуар фантазий для фапа значительно расширился, ведь у них был видак, а значит и прон. Хотя и редко, но иногда их предки покупали кассеты с порнухой и прятали насколько могли. Естественно пиздюки их находили, и первым что я у них увидел, был мульт про белоснежку и семь гномов, каких-то космических трахальщиков и прочих принцев с огромными елдаками. Мажорчики часто устраивали дрочку прям во время просмотра накрываясь одеялом, а я терпел до дома, от охуения покрываясь ледяным потом. Однажды они похвастались новым приобретением, довольно странным как по мне даже сейчас. Суть в том, что у одного из них болел зуб, а заботливая мать чтоб отвлечь своё чадо, пока не сходили к стоматологу, выдала ему колоду карт с фотками голых баб. Детишки проследили, откуда дровишки и таскали их сами, ну и похвастались передо мной естественно. От такого количества фап-контента у меня просто слетела кукуха, и я даже щас я помню некоторые.. кхм.. лица и улыбки, лол.

Забавно, что в школе все рассказывали, что не дрочат и вообще дрочить зашквар, но я уже тогда знал, что если у человека есть хуй – он будет дрочить пока жив он сам или его хуй. А судя по тому, что я знаю от тянок – это касается женского пола в той же мере. Никаких исключений. Если есть исключение – значит человек пиздит или болеет.

Через пару лет с контентом стало проще: можно было достаточно легко раздобыть страничку с голыми сиськами из какого-нибудь журнала, купить жевачку с прон-наклейкой или фишкой с исчезающей на бабе одеждой, если её лизнуть, лол. Потом появился комп со всякими "рандеву с незнакомкой" или секс-пятнашками, но это было сильно потом. Так или иначе, фантазию я успел раскачать так, что устраивал порнотуб у себя прям в мозгу. Да, может не так ярко, зато с кем и как хочешь – любую одноклассницу можно было выебать в какой-нибудь интересной ситуации и позе, что давало больше спасительной радости, которой в жизни не было вообще.

>>52746
Что-то обсуждений нет, удоляеш что ли?
>spoiler
Ага, только отфильторвать эту гору шлака, чтобы найти что-то приемлемое — та ещё работа.
Ну и от этого описания возникает вопрос, в чем же тогда так виноваты педобиры? Могу сказать то же про свою сексуальность в детстве, она очень-таки была.

>>52746
>Файл:1725027241584-0.jpg
Писечка-писечка!

>>53320
> Что-то обсуждений нет, удоляеш что ли?
Ты первый в этом ИТТ треде отписался. Думаю мало кому интересны мои простыни, так что я для себя больше тут складирую.

> Ага, только отфильторвать эту гору шлака, чтобы найти что-то приемлемое — та ещё работа.
Это вообще моя боль по жизни. Если на одну тысячу и можно найти прон, где люди реально ебутся и получают от этого удовольствие, а не вниманиеблядствуют — это уже успех. Я думаю на эту тему ещё высрусь, когда по таймлайну буду приближаться к десятым.

> Ну и от этого описания возникает вопрос, в чем же тогда так виноваты педобиры?
Хуй знает, анон, мне больше по душе зрелые в сексуальном плане женщины.

> Могу сказать то же про свою сексуальность в детстве, она очень-таки была.
Ящитаю это норма. Даже не представляю каким надо быть овощем в детстве, чтобы не интересоваться своими мпх и жпп, особенно когда все вокруг что-то по этому поводу скрывают, лол.

> Писечка-писечка!
Моя первая богиня. Ещё была принцесса Лея, Сара Коннор и Дана Скалли. До сих пор считаю их лучшими женскими образами.

Так. Надо написать про пскв писиков пёсиков СОБАК, лол. У меня в семье были только кошатники. Сестра собак обожала, мать была резко против, а мне было как-то поебать. У пары друзяшек в компашке были собаки, пикинезы всякие и боксёры, а вот у близнецов в тамбуре ошивался беспородный блоховоз: дворняга размером с добрую овчарку, которых на улицах сложно отличить одну от другой. Так вот мажорчики эту псину прикармливали, спала она у них в тамбуре ночью, а днём гуляла около дома и признавала (как ни странно, лол) только близнецов и их предков. На остальных она лаяла, так что недолюбливали её почти все.

Как-то раз мы играли толпой в игру, где надо было замирать, пока на тебя не смотрит ведущий и пиздовать к нему всё остальное время. Море волнуется раз, ога. И именно туда где мы играли, припёрлась эта шавка и улеглась как раз недалеко от моей траектории, по которой мне надо были идти к финишу. Пробегая мимо неё мне пришлось резко остановиться, поскольку чувак обернулся, что псина расценила как акт агрессии в свою сторону и в один прыжок она уцепилась мне в икру. Было не только страшно, а ещё сука и больно, поскольку эта мразь никак не хотела отцепляться, пока её недохозяева уссыкались от смеха. Наконец она отъеалась и я поскакал домой, где от вида залитой кровью ноги моя мамаша чуть не ёбнулась в обморок, а потом когда рана была обработана.. ну конечно же я получил пизды, лол. Ведь я не могу не вляпаться в какую-нибудь хуйню.

Карма по этому поводу наведалась и к мамке, потому что через пару лет на отдыхе в каких-то ебенях она сунулась к кому-то во двор чот спросить, и вылетала оттуда с воплем и догоняющей её с утробным лаем здоровенной собакой. Я тогда настолько охуел, что просто стоял потеряв дар речи и меня заклинило. Собака постаралась и прокомпостировала матери жопу в четыре точки, пока та бежала к калитке. Естественно мамку было жалко и надо было обхаживать после этого, в отличие от такой же ситуации в предыдущем абзаце по отношению ко мне.

Чуть не забыл, ёбана: шавка мажоров кстати оставила мне ещё одну борозду на мозгах. Жили те в типичной девятиэтажке, где на площадке было по две квартиры в каждую сторону от лифта и выход на лестницу приходился рядом с их тамбуром. Пришёл я как-то к ним после школы от нехуй делать, поднялся на лифте и меня за открытой настежь дверью тамбура ждала эта шерстяная пиздота. Она сначала зарычала из темноты, а после кинулась на меня. Лифт уже успел закрыться, пока я осознавал что мне пиздец, а успеть проскочить на лестницу было нереально, так что остался один единственный выход – запрыгнуть как ебучая макака на декоративную решётку между лифтом и дверью лестничной площадки. Всё это произошло за доли секунды, и потом я только пытался влезть выше, чтобы эта хуйня меня не достала. Хоть и лаяла она на весь дом – никто даже не высунулся поинтересоваться, что там происходит. Минут через пять псина угомонилась и пошла обратно к себе в тамбур. Я наивно подумал, что она от меня отъебалась и потихоньку начал слазить, как был загнан обратно так же стремительно как и в первый раз. И кто бы мог подумать, что во всём ёбаном подъезде не появится ни единой живой души за всё то время. А я торчал под потолком кстати держа тяжелеющий с каждой минутой портфель и радовался тому что я срать не хочу, а то бы точно обосрался уже раз пять. В общем минут через двадцать, а может и все сорок, псина перестала шевелиться и подпёздывать в мою сторону. Я решил что дольше всё равно не выдержу и полез вниз, стараясь производить как можно меньше шума. Удалось мне сократить только половину расстояния, когда блоховоз снова зарычал, но терять было нечего, так что я побежал на лестницу со всей дури и успел проскользнуть на лестницу буквально в полуметре от этой заёбы. А дальше площадки та видимо уже не считала лестницу своей территорией, так что я спокойно съебался и был в восторге снова оказаться на улице живым.
Не знаю почему, но эту историю я никому не рассказывал тогда, может считал позорным, хуй знает. Ненавижу блядь собак. Именно из-за этой твари. Да уж, я даже считал себя мразью, когда ликовал внутри, стоя вместе с ноющими мажорчиками над могилкой этой псины. Видимо соседи подзаебались от такого зверинца на площадке и решили покормить дворнягу колбаской с волшебными таблетками. Сейчас я понимаю, что лично бы накормил этой колбаской самих мажоров, да вот жаль изониазид смертелен только для собак.

>>52746
У родичей была кассета с этими немецкими порномультами. Сейчас конечно это воспринимается как дичь, в детстве как-то иначе.

>>53346
Да нет, душевные пасты у тебя, вообше молоца.

>>53348
Всё так. Просто не перестаёт поражать эта легкомысленность по поводу зубастых тварей, которым в любой момент может снести их куриные мозги. Они же все мутанты селекционные сраные. Впрочем отдельные извращенцы их большей людей любят.

>>53348
>Как-то раз мы играли толпой в игру, где надо было замирать, пока на тебя не смотрит ведущий и пиздовать к нему всё остальное время.
А проигравших расстреливали пулемёты в стенах?

>>53359
Мне напоминает дисней начала прошлого века, но с ёблей. И доставляет соответственно, лол.

>>53383
Спасибо на добром слове, няша :3 А по поводу собак скажу, что и собачников я тоже понимаю - животин очень просто любить в отличие от людей. Не всякую бойцовскую хуйню, которая отгрызёт тебе ебало, а спокойных. Тем более, что своих они любят. У моей жены была асимметричная проблема с котами в детстве и ей несколько раз доставалось расцарапанных рук и ног с порванными венами, зато собаки наоборот все няшки были. А вот добросердечных ебанатов, что прикармливают бродячих псин, я сука ненавижу. Лучше б котов кормили, они хоть мышей и крыс ловят.

>>53399
Ты смеёшься, а к стенке под расстрел проигравшие вставали ещё как, подставляя жопу под одиннадцатиметровый, лол, удар мяча. Если в какой ногомяч типа квадрата играли. А так под лычки и подсрачники играли, да. Поэтому сука хочешь не хочешь, а учиться играть и не проёбывать приходилось всем.

Переломным моментом в моём отношении со всей нашей сворой стал момент между шестым и седьмым классом. В очередной раз я заторчал бабла одному из мажоров - снова предположил что-то вслух и был словлен за язык. Блядь, это было настолько тупо что я даже отпираться не стал, ведь доказывать что-то этим уёбкам было без толку. Бабла у меня как всегда не было, а мажорчики с быдланами стали наглеть и требовали чтобы я пиздил бабло или что-нибудь интересное для них из дому. Я от такого расклада прихуел и неожиданно для себя отказался, за что был незамедлительно отпизжен. Съебав домой я понял, что на улицу мне теперь лучше не вылазить: щемить меня обещали на каждом шагу, и у меня не было повода не верить этим пидарасам. На следующий день мне стали названивать с угрозами запалить моим предкам, что я денег должен, если я не выйду на улицу хотя бы с частью налика. Предки стали спрашивать, почему я не иду гулять, чего мне трезвонят весь день, но я срезался. Это был пик сраного ада. Потому что пиздец был неизбежен и ждал меня с обеих сторон. Короче пару дней я провёл в буквальной тряске на раскалённой сковороде и подскакивал от каждого шороха.

И вот наступает момент Х. Я смотрю с предками телек, когда раздаётся звонок в дверь. Я отморозился, сказал что если это ко мне, то меня дома нету, поэтому дверь пошёл открывать батя. При этом у меня натурально в глазах темнеет. Ну да, слышу толпу перекрикивающих друг друга малолеток, которые кричат на весь подъезд, что я им должен денег, причём кричат это не бате, а мне в открытую дверь. Батя чот негромко им сказал и я услышал топот сбегающих по лестнице уёбков, которые огрызались и продолжали сыпать угрозами о скорой расправе. Батя зашёл в зал, прихуевший, и говорит "это чо было вообще?" Ну а мне ничего не осталось как рассказать всё как было. На что батя предложил позвонить их предкам и потолковать по душам, но я понимая что меня потом убьют нахуй, попросил этого не делать. А щас понимаю что стоило, блядь, потому что хуй бы что они сделали, поскольку вся эта хуйня про крысятничество и палево рухнула в тот момент, когда они сами оказались этими самыми крысами. И как же я охуел, когда мне не влетело пиздов дома! Батя покачал головой и сказал, что вся моя компания - долбоёбы. И он был прав. Но откуда мне было знать-то? У меня опыта не было, я ни о каких манипуляциях не знал, да и вообще другой жизни и дружбы не видел. Предкам было до пизды что я на улице делаю, не говоря о том что у меня в голове происходит, так что каким образом я должен был догадаться, что можно попросить помощи или совета у предков? В тот день я освободился от чар этих дебилов, но к сожалению не от их физического присутствия в моей жизни. Потому как учились мы всё ещё в одном классе. Но и это через год закончилось. А ещё эта ситуация, вместе с многими другими из детства, сделали из меня тревожного овоща. Хвала небесам, я давно уже всё это осознаю, но жизнь это нехуёво портит и по сей день.

Где-то через неделю мне позвонил один пацан из нашей компашки и позвал погулять, потому что все съебались по морям-лагерям. К нему у меня претензий никогда не было, ведь ему выпала незавидная удача оказаться сыном крёстной близнецов, да и плюс к тому же он недавно переехал жить прям в их подъезд несколькими этажами выше. Пацан был младше нас на пару лет и постоянно был травим этой парочкой. Я можно сказать даже относился к нему как к младшему брату. Так вот мы охуительно оттягивались с ним целую неделю, потом приехала ещё пара не учавствовавших в моей травле поцыков и мы до конца месяца тусили вместе и это было лучшее лето. Пока не вернулись мудачки, но как-то от меня после всего они были уже далеко, мне уже было похуй, да и на ситуацию с баблом те забили.

О, про подвалы блядь. Начну издалека. Район у нас был дикий, чуть ли не самый отмороженный судя по криминальной статистике по всей стране. А это, на секунду, середина девяностых – повсюду были братки и разборки, стрельба на улицах города была обыденностью. Так вот, гопота постарше нас собиралась в натуральные гоп-компании и крышевала свои территории. Одной из таких компаний были мудаки лет шестнадцати-восемнадцати из нашего микрорайона. Мы старались с ними не пересекаться, насколько это было возможно, но сидели они часто на столике возле наших домов, регулярно нас засылали сгонять за куревом на базар или ещё за какой хуйнёй. Бывало они ловили нас врасплох, за нашими невинными лол играми и заставляли например отжиматься или приседать до отказа, забирали у нас мяч чтобы погонять самим, или устраивать спарринги между нашими, хотя я на такое слава богу не попадал ни разу. Дважды мы были свидетелями того, как эти лейкоциты упыри уничтожают залётных, налетая как чумные собаки толпой на одного, как заканчивали – принимались за следующего, если тот ещё не успел съебаться, пиздили ногами до кровавых соплей и переломанных рёбер. Мне от этой картины было настолько паскудно, что я перестал верить в человечность и в людей как вид. Я видел как животные ебашат друг друга, защищая территорию, но это было даже по животным меркам отвратительно.

Ладно, вернёмся к непосредственно связанным с нами. Зимой гопота морозить жопы на улице не хотела, поэтому они себе устроили блатхату в одном из подвалов пятиэтажного дома. Как мы с нашей шайкой там оказались я уже не помню, видать надо было чот как-обычно забатрачить для них, типа притащить или наоборот унести. Но я помню, что охуел с внутреннего убранства подвала: гопота любила уют, поэтому у них был проведён свет; в двух комнатах, дублирующих планировку вышележащих этажей лежали ковры и стояли диваны. Даже имелся мафон, воткнутый в розетку. Всё это дело запиралось массивной дверью, чуть ли не гермой. Так вот нас туда загнали батрачить, прибираться и выносить выбивать ковры на снег. За это нам разрешили тусить там, когда их не было. И сука это был успех. Раньше мы таки тусили по подъездам зимой, когда жопы отмораживались, но по сравнению с этим подвал был люксовой гостиницей с картишками и полным беспалевом со стороны предков. Правда первые пару раз мы провонивались куревом настолько, что приходилось часа три гулять по морозу перед тем как зайти домой и не быть опиздюленными. Но потом стали выходить курить в соседнюю комнату. Да, вспомнил – мы там ОБОИ блядь клеили.

Однажды хозяева вернулись пока мы сидели там за очередной партией в тыщу, уже было собрались уходить, как нас остановили и сказали что они щас дунут и уйдут. Ну покурят, наверное. Ведь что такое шмаль мы знали очень расплывчато. Гопари забили сухой и пустили по кругу. Один из них предложил нам дунуть, но сначала все отказались. Кроме одного мажорчика. За ним как по канону решил дунуть и второй, а с ними и один наш быдлан. Гопники поржали, сказали сильно не курить, но затянуться дали. А близнецы не будь собой, если бы не пожадничали и здесь, лол. Тянули они так, что аж глаза из орбит, а гопари решили добить их и сказали держать внутри подольше. Через пять минут мы остались в подвале только нашей компашкой, из которых трое валялись на диванах, громко мычали и попеременно рыгали сначала чем было, а потом чем не было. А я ведь вначале даже хотел им позавидовать, ведь никто ещё не пробовал травы. Но это не страшно, лол, мне досталось ещё хуже в мой первый раз, но об этом как-нибудь позже.

Больше при мне в этом подвале ничего особо интересного не происходило, зато было без меня, уже когда я перевёлся в другой класс. Я в очередной раз проебал своё "счастье"! Я уже мало общался с этой компашкой, но мне рассказывали в красках какой я дебил, упустил такой шанс. В общем жила где-то в нашем районе девка по имени ДИАНА. Её предки были хардкорными алкашами и тяночка получилась у них.. соответствующая, лол: с лицом дауна и похожими закидонами. Почти не сползающая с ебала улыбка, явное отставание в развитии и всё это в пятнадцать лет. Слухи о ней ходили не лучше, будто переебало её уже полрайона. Так вот, эти уёбушки каким-то образом надыбали эту тянку, предложили ей за банку йогурта пройти с ними на нашу блатхату и хорошо провести время. По красочным рассказам гордых ёбырей, та улыблась и пыхтела уставившись в потолок, делая вид что стесняется, пока её пялили по очереди четверо половых гигантов, у которых то и дело сползали гандоны, явно не рассчитанные на детские мпх. Я слушал это и прям не знал завидовать мне или радоваться, что я пропустил этот праздник жизни. В итоге естественно пришёл к последнему, с ощущением что пуля просвистела прям у виска. Ведь годом раньше я бы скорее всего за компашку мог бы оказаться там вместе с ними. Хотя думается мне, что ебать её я бы всё же зассал.

Ну что, ещё пару кулсторей из этого периода и эта гавёная полоса можно сказать исчерпана.

Про пиздёж. Как я уже говорил, пиздеть я любил ещё в детском саду. А чем дальше по жизни, тем более востребованной оказалась абилка фантазировать на ходу, но так, чтобы это было хоть немного правдоподобно. Если друзяшкам-школотронам можно было скармливать разного рода небылицы, то предков уже было сложно наебать, так что я бессознательно адаптировался и корректировал поведение в зависимости от окружения. А после некоторых событий с друзяшками – уже вполне осознанно. Сделаю небольшой реверанс для контекста.

Ещё во время, когда мажорчики постоянно выставляли меня на бабло, иногда удавалось скинуть часть долга за счёт увеселения этих самых мажоров, выполняя их ебанутые прихоти, как я уже писал раньше. Однажды они предложили мне подраться с нашим одноклассником это когда почти весь класс был наполнен самым дном и отребъем даже по меркам нашего быдлорайона в счёт оствшегося долга. Я драться нихуя не умел, но скинуть петлю с шеи очень хотелось. Пацан был тихий и я против него ничего не имел, но померяться силами и позвать кого-то на ебашилово было абсолютной нормой, так что я так и сделал, рассчитывая что помашемся чуток, что называется "до первой крови" были ещё градации "до первых слёз" и "до отказа", что считалось зашкваром и разбежимся по-быстрому. Ох блядь… В общем чувак, как я уже сказал, был тихий, заикался и казался вполне безобидным. Правда, весил раза в полтора больше меня. Казалось бы, что может пойти не так? Ушли подальше от школы за гаражи, где нас обступили собравшиеся поглазеть одноглазнечки, и начали вполне заурядно пиздиться. Но через пару минут махания кулаками он завалил меня на пол, ногами придавил руки и с остервенением начал ебашить по виску, не слыша никого, когда ему кричали тормозить. У меня в голове в этот момент была только одна мысль – он остановится только когда мне череп раскроит, при этом сдаваться вообще нельзя ибо зашквар, так что я отпустил всё нахуй и обмяк, делая вид, что потерял сознание. Спустя ещё пяток ударов чувак это заметил, замер и наступила тишина. Кто-то из собравшихся тихо предположил, что я откинулся и ещё через мгновение один из мажоров заорал "он его убил бля!" и побежал оттуда нахуй. Чувак который меня пиздил стал болтать моё ебало из стороны в сторону, как куль с гавном, лол, и вслед за первым убежавшим я услышал как на съёб подались все остальные. И только сидевший на мне чувак пытался меня растормозить, ебаша по щекам и пытаясь что-то сказать. В этот момент мне даже было его жалко, потому что он и так заикался, а тут вообще не мог нихуя кроме мычания выговорить. Но я ждал пока съебутся все и только через секунд двадцать открыл глаза, сделав вид что вообще не понимаю что происходит. Чувак принялся мне пересказывать, что мы тут пиздились и я почему-то потерял сознание, лол. В общем отряхнулись кое-как, закурили и посидели минут пятнадцать. А после того как вернулись к остальным, оказалось что мажорчики паниковали больше всех и орали, что их посадят, так что заставить их хоть ненадолго испытать страх и отчаяние было для меня лучшей наградой.

Так вот к чему я это? Я ж тут про пиздёж, да. А ещё к тому, что ещё в первых классах у меня в больничке обнаружили какие-то проблемы с сердцем, но это меня никогда не беспокоило. Надо ли говорить, что не вопользоваться таким перком я просто не мог? И в одно прекрасное гавёное утро я настолько не хотел идти в этот ёбаный ад, называемый школой, что пожаловался что у меня болит сердце: после имитации отключки под ебейшими ударами я поверил в своё актёрское мастерство и, стараясь не переигрывать, за завтраком сделал вид, что меня что-то укололо в грудь, убедившись что это краем глаза увидел батя. Короче через полчаса я был в больничке, где дохтур слушал моё сердце и успокаивал папашу, что это может быть межрёберный спазм или чот такое. Но я уже знал что делать. И к концу седьмого класса я спокойно мог посылать нахуй физру и не ходить туда, если были какие-то душные нормативы. В общем можно было по любому поводу хвататься за сердце и имитировать умирание в разумных пределах. Кстати я до сих пор щитаю, что отменять спорт это идиотизм, особенно болеющим пиздюкам. Во взрослом возрасте сердце конечно побаливало, но чем больше спорта в моей жизни появлялось – тем проще с этим становилось. Впрочем это потом, а в школе я был доволен, что мог откосить хоть что-то, оставаясь при этом дрищём

После этого пиздеть я стал умышленно и часто просто по фану, пробуя быть убедительным, затирая даже самые дикие фантазии. Ну и старался не палиться при этом, само собой. В дальнейшем скилл пиздежа меня очень выручит, но об этом тоже потом.

Ох блядь, неужели я дошёл до развилки с этими мудаками? Хвала небесам. Короче седьмой класс подошёл к концу и я бы может и дальше продолжил сосуществовать с этим отребьем, но божественная моча стукнула моему папаше в голову настолько сильно, что градус неадеквата в его противостоянии со школой и отдельными училками с активной гражданской позицией перешёл все разумные границы. Мне очень влом вдаваться в детали, потому что это совсем не то, что мне хочется доставать из закромов, тем более что значимым для моей истории были только финал и последствия этого замеса. И состояли они для меня в следующем.

В один ничем не примечательный день папаша насрал посреди комнаты, повтыкал спички в гавно и сказал что теперь этот ёжик будет жить с нами сказал мне, что я из седьмого перехожу сразу в девятый класс. Я думал он так шутит, потому что даже зачёркнутое казалось бы менее неадекватным, но хуй там! Он сообщил мне, что уже договорился обо всём с моей новой классухой и директрисой, и мне устроят пробный период: если у меня будет две или больше двойки за первую четверть – меня переведут обратно. Если потяну – добро пожаловать на новый уровень. После того как я впитал эту новость и пришёл в себя, папаша рассказал мне свой гениальный план, в котором участвовал я, гора учебников по основным предметам и всё моё сраное лето. Выбора у меня не было, хотя он и сказал что я могу подумать, но значило это "будешь делать что я говорю". Ещё он считал, что школьная программа лёгкая, хули там вообще учить, любой даун справится, ёбана! А на мой вопрос, почему он так не сделал когда сам был школотроном, тот ответил, что не знал что есть такая опция, иначе бы стопудово через класс по кд перескакивал. Сейчас я ему бы за это плюнул в ебало, как и за многое другое, но тогда мне ничего не оставалось как согласиться, плюс меня стимулировала надежда наконец-то съебаться из зверинца в котором я учился. И я, проёбывая очередной кусок своего детства, принялся за учёбу.

Надо ли говорить, что узнав об этой затее, мажорчики и быдлокуны нарекли меня крысой-предателем, после чего я был опиздюлен наверное в последний раз и съёбывал домой предвкушая свою новую тайную свободу. Папаша набрал мне гору учебников из школьной библиотеки, сказал что тут на два дня чтива и наказал учиться, учиться и ещё раз делать что говорят сука! Первый месяц дело шло вяло, тем более что без объяснений оказалось что дрочить формулы не так легко, поэтому я решил для начала взяться за что-то более гуманитарное и читал мировую историю, географию и биологию, от которых у меня до сих пор тошнота сквозь зевоту. А потом меня отправили к бабке на лето, где за меня с пристрастием взялась сестра, которая к тому времени в своей ссылке радовалась моему прибытию как божественному проведению, кормила меня всякими ништяками и водила учиться во дворе закрытого садика или на пляже, доходчиво объясняла всё что было непонятно и вообще я тогда думал "вот же счастье и семья!", потому что хоть кому-то было не насрать на меня. Ну да, хоть у неё были другие причины тогда себя так вести, я ей за всё это благодарен, жаль продлилась такая милость недолго.

И шо ви таки думаете? Перешёл осенью в новый класс и четверть закончил даже без единой тройки. Естественно меня в новом классе все считали задротом и заучкой, как впрочем и вся остальная школа, после того как по ней прокатился слушок что появился долбоёб, экстерном откосивший целый класс. Несколько училок мне объявили войну и ебали меня в хвост и в гриву, но я кое-как всё равно справлялся. Класс был большой, быдла в нём тоже хватало, но там было дохуя нормальных людей, с которыми можно было о чём-то общаться. С быдлом я с перепугу пытался даже бодаться в первые дни, думал что вот самый дрищавый из быдланов ща огребёт от меня стулом, но мне быстро показали где параша и я понял, что здесь иерархию не строят, слава тебе господи. Плюс к этому можно было потягаться мозгами с местными отличниками и отличницами, что придавало какую-никакую мотивации учиться. Со мной даже стали общаться пару нормальных поциков, сначала из корыстных побуждений скатывать домашку или контрошу, но потом подружились и об одном из них я ещё буду писать позже. Естественно гулять после школы я ходил в основном с нашей старой компашкой, она ведь не целиком из гавна состояла, но к десятому классу я уже фуллтайм общался с друзьями на год-два старше и это было охуеть какое счастье и свобода. Жаль все проблемы таким брутфорсом не решаются, особенно сломанную крышу после всего пиздеца назад не запилишь, но жить в том аду было блядь невыносимо, так что я доволен и такому исходу.

А теперь про компьютер. Как я писал в самом начале – после пары первых встреч с этой вундервафлей я грезил о компе не переставая, но большая часть девяностых проходила для моей семейки в полном нищеёбстве, так что мне оставалось только пускать слюни и безнадёжно упрашивать папашу хотя бы ещё разок съездить к нему на работу. Вроде как там было постоянно занято, хотя помню я всё это очень смутно. Помню как впервые посмотрел Хакеров и в охуении шёл в магазин и не замечал нихуя вокруг, представляя как вырасту и тоже буду вслепую печатать на клавиатуре и взламывать жопы. Туда же Сеть, Багс и Джонни Мнемоник, который уже больше киберпанк, и именно он мне прочертил борозду в мозгу, поселив в детском уме дух той самой™ атмосферы© киберпанка®. В общем я уже понял, что всю свою жизнь хочу связать с компами, но всё это было далеко, где-то в параллельной вселенной.

Папка кстати был знатным садистом. Не знаю, уж откуда папаня его нарыл, но у нас дома оказался совковый восмибитный Корвет, пикрилейтед. Проблема была только в том, что он ни разу так и не был включён. Не потому что в нём было что-то сломано, а потому что не было блока питания и "железо старое уже, нехуй там устаревшее программирование учить". Был ещё моник от того компа, из которого папенька сделал телевизор, соорудив его в фанерном ящике буквально из гавна и палок. Зрелище конечно было завораживающее, когда каждый вечер на протяжении нескольких недель он вечерами сидел на кухне и паял многочисленные кишки этой шайтан-коробки. Из-за этого я до сих пор от лампового запаха канифоли впадаю в дзен, да и сам сейчас всё кроме неё вместо флюса считаю ересью и безбожием А я в течение пары лет исходил на гавно от вида этого безжизненного куска совесткого пЭВМ, держал его у себя под кроватью в надежде на то, что когда-нибудь батя обязательно его починит, доставал постоянно и пробовал жамкать кнопочки. И больнее всего мне щас осознавать, что папаше было тупо поебать, ведь сделать бп можно было так же на коленке, но ему было проще отмахнуться от меня. Блядь, да я бы сейчас его сам восстановил ради одного единственного хеловорлда. А так приходится только теперь навёрстывать с Коммодором 64ым и Спектрумом, ковыряться в древнем бейсике и учить ассемблер на реальном восьмибитном железе. Не прошло и тридцать лет, блядь, но гештальт надо закрывать.

Так вот. Я бы и дальше продолжал дрочить в кулачок на комплюктеры, но как это обычно бывает – папаше самому понадобился комп, да и денег стало немного больше ноля. В конце девятого класса дома началась какая-то непонятная движуха и мамка по секрету рассказала, что скоро папенька поедет к сестре и бабке в город за компом: оказалось что там где-то через десять знакомых у сестры кто-то продавал древний кусок гавна целый КОМПЬЮТЕР занидороха! А чтобы ещё сэкономить папаша туда поехал лично и вёз пузатый ЭЛТ-моник с системником в сумке через полстраны. А весил системник как ёбаный асфальтоукладчик, хотя и был даже не фулл тавером. Дома свободных столов кроме моего не оказалось, так что комп поставили в мою комнату и моему счатью не было предела. В конце концов я ведь его заслужил, а батины задачи подождут! Так и договорились, что я буду изучать компьютер только под присмотром чтобы потом работать на дядю батю машинисткой. Забесплатно, разумеется, но для меня главным было иметь к нему доступ, а там хоть трава не расти. На винте от прошлого владельца осталась винда с установленной дюной, но мне тогда хватало косынки и сапёра. Первые дни прошли в попытках освоиться с мышью и клавой, потом начал ковыряться глубже.

Кстати, говорить друзяшкам мне запретили, да я и сам не хотел, но получилось как всегда. Буквально через пару дней пока родителей не было дома я, игнорируя запрет, включил комп и пошёл полазить по винту, как вдруг винда ВНЕЗАПНО повисла и устроила мне размазанное окно по всему экрану, с застрявшим звуком ошибки. Я так обосрался в попытках сделать хоть что-то с истошно орущим на меня компом, что от испуга просто выдернул шнур питания из розетки, и в обрушившейся на меня тишине понял что компьютеру пизда! От отчаяния я побежал на улицу, где друзья-школотроны мгновенно спалили, что я нехарактерно для себя трясусь и под нажимом я сознался, что у меня дома появился комп, но я его нахуй спалил. Мне не поверили и пришлось вести к себе доказывать, пока родаки не вернулись. В итоге оказалось что комп всё же работает, и я от радости решил продемонстрировать поцикам сие чудо техники в действии. Само собой через месяц близнецам купили игровой пека двагига дваядра - зависть страшное дело, лол.

Мой комп наоборот был уже почти ни на что не способен. Вместо проца был продукт пентиумсодержащий Cyrix200, с шестнадцатью метрами оперативы и видюхой S3Trio на один метр. А винт был богатырского размера в 600 Мб! Дело было меж девяностых и нулевых, а железки стали наращивать мощность экспоненциально, так что свежие игоры типа второй кваки или халфы можно было играть в самых шакальных разрешениях да и то в слайдшоу. И мне вначале вполне хватало. Но это было потом, а сначала я толком не знал, что с этим компом вообще делать. Ни о каких интернетах тогда не было и речи, а модем у меня появился только в начале нулевых, так что инфы было ровным счётом нихуя. Батя купил себе пару книг "по компьютерам", которые естественно были всучены мне, и из которых я не узнал ровным счётом нихуя. Потому что писали их тогдашние нейросети в виде ебланов, нихера не понимавших о чём пишут и пихавших чёрно-белые скрины окон на весь разворот. Поэтому любые проблемы и вопросы решались исключительно методом тыка… Пока мы сидя вместе с батей за компом случайно не выкрутили разрешение экрана за пределы способностей нашего 14-дюймового монстра и у того слетела нахуй развёртка. И всё. Комп догружается до винды и изображение идёт по пизде. Как же я был рад, что это папаша нажал то злосчастное подтверждение, а не я! А чо дальше делать? А хуй знает! Не работает!

И так вышло, что у единственного батиного дружбана был сын, который был с "компьютером на ты", так что ему выпала честь переться к нам, чтобы за минуту из безопасного режима в один клик чинить неисправность. Через неделю договорились, что тот придёт к нам переставить винду и рассказать мне что да как, а то чо я как дурак бля? Так я узнал что такое БИОС и увидел эти прекрасные двуцветные арты установки девяностопятых окон. А этот звук запуска винды! В моём сердце отдельное место для стартовых wav-ок всех первых маздаев™. Просто вход в какую-то другую реальность. Так я стал постигать таинства компудахтера и почти каждую возникшую проблему решал переустановкой венды, диск с которой мне заботливо оставил посетивший нас гуру. Чувак кстати лет через десять поехал кукухой, пролежал полгода в дурке с шизофренией и больше я о нём ничего не слышал, жалко его внатуре

Папаша накупил себе музыкальных дисков и частенько гонял всякую аббу, а мои просьбы купить что-то поиграть игнорировались. В какой-то момент мамка сжалилась и купила на рынке рандомный диск по совету продавана. Им оказались Аллоды 2. Надо понимать, что я сложнее игор на денди ни во что не играл. Поэтому запустив это нечто, я был к хуям завален тонной непонятной информации на экране, но вышел каким-то чудом из хаба и благополучно издох от первых же врагов. Попытавшись ещё несколько раз я понял, что придётся как-то объяснять мамке что игра неправильная и нужна другая. И уже на следующий день она обменяла её на X-Wing Alliance, который оказался той единственной игрой на компе, которая не может запуститься без джойстика. Былинный отказ. Пришлось идти к бате и объяснять ситуацию, ведь поиграть хотелось, потому что алюминиевый фалкон и х-винги со скринов на коробке манили похлеще йобли. Ну и как бы учитывая мои мытарства в школе ему пришлось согласиться, но только на день рождения, лол. Сука, сколько я смотрел на этот диск, меня на нём переклинило. Ну и вот через несколько месяцев наступает мой день рождения. Мы с друзяшками тусим у меня на днюхе и играем в вырезки из бивиса и баттхеда с диска 200 лучших игор. И только вечером, когда все наконец посъебались мне был вручен охуенно красивый ноунейм штурвал, беленький такой и я побежал запускать сраные звёздные войны. Тормоза застали меня уже на видеороликах, но когда я наконец-то прорвался к самой игре – там было настоящее слайд-шоу с околонулевыми фепасами. А текст на экране в софтверном рендере не выводился вообще, лол. Наблюдавший за этим папаня похлопал меня по плечу, ещё раз поздравил с днём рождения и удалился, оставив меня наедине с неиграбельным гавном, полностью опустошённым. Но это сука ещё не всё. Кое-как проебавшись с настройками я таки смог позже запустить игру в самом шакальном разрешении, но она всё равно не хотела чтобы я в неё играл, потому что оказалась одним из тех сраных лётных симуляторов, в которых используется почти вся клавиатура, а мануал на диске был без преувеличения страниц на триста, и всё на английском. Но я не сдавался, научился взлетать и.. оказалось, что джойстик колбасится как эпилептик в припадке и никакими калибровками это было не исправить. Вот теперь всё блядь. Незабываемые впечатления нахуй. Будто краткое содержание моей жизни — рвать жопу чтобы в конце получить залупу и полные штаны разочарования. Лет десять назад закрыл и этот гештальт, и надо сказать что игра хоть и сложная, но души там столько же сколько и духоты, то есть овердохуя

Зато потом я опустил свой взор с трёхмерных небес пониже и с удовольствием залипал во всякое гавно с того сборника, где помимо всякой рандомной хуйни ВНЕЗАПНО обнаружились ещё и секс-пятнашки и какая-то ДОСовская хуйня про молочника, которому перепадало поебаться, если нажимать на бабу где надо. О да, наконец-то цифровой прон добрался и до меня. Рандеву с незнакомкой ещё потом были.. и диски с порнухой.. много много дисков с порнухой…

Осенью меня пристроили на курсы погромирования, где я с удивлением для себя встретил чувака из параллельного класса, который в последствии стал моим лучшим корешем. Комп у него тогда был уже года четыре, так что я упал ему на хвост и постоянно брал погонять диски с играми. Игры были лютейшей годнотой: зед, первый резидент ивил, квака вторая, черви армагеддон, эйдж оф эмпаер – тысячи их. Последние две у меня устойчиво ассоциируются с осенью и полнейшим чувством уюта, которое в то время для меня было чуть ли не впервые. Мне нахуй не был нужен никто и я мог спокойно эскапировать дома, почти безвылазно. А эта музыка из игор! Я считаю оркестровую музыку полнейшим проёбом современного игропрома: бог из машины дал вам синтетику и миди — нет, будем делать дороха-бохато и обмазываться пафосом живого оркестра! А саунд из тех игр меня пробирает до мурашек каждый раз, когда я его слышу.

>>56274
сочувствую. понимаю твои переживания
мой первый комп был спектрум, и я на нем прям кодил по-настоящему
сейчас можно просто на эмуляторах покодить если есть желание такое. там ничего особо интересного нет. а игры на нем в большинстве жопоразрывные. не эмуляторе где можно сейвить состояние по нажатию кнопки гораздо лучше экспириенс будет

>>56379
Спасибо, ананас. Вот в том и дело что в детстве и нужен был спектрум как у тебя, или любая другая восьмибитная коробка с бейсиком. Потому что бейсик для этого и задумывался - научить человека кодить на пальцах. А так на пеке куда? Ты поищи что поставить, где взять, как изучать. Я пока на курсы не попал - единственный доступный мне езыг был вижуалбейсик в ворде, лол. А спектрум врубил - и пограммируй! А потом, если тесно стало - учи ассемблер! Я ещё буду писать потом про это всё, но скажу ещё два слова: мне нигде и никто не рассказывал про архитектуру компа и вообще как там транзисторы работают. Всё это только сейчас приходится навёрстывать. Вон обмазался реальными железками и пишу под коммодор на ассемблере. Даже под досом и то было больше возможностей в реальном режиме, можно к железу обращаться почти напрямую. А щас хуй. Что там под капотом у венды или линупса происходит? На это постоянно слышу фразы типа "нахуй надо, главное язык выучить". Но лучше поздно разобраться, чем никогда.

Время бампануть тредца, чтоб не смыло. Скоро продолжу писать, а то полгода не до писанины как-то было.

>>56279
Так лампово! Так лампово!
>Чувак кстати лет через десять поехал кукухой, пролежал полгода в дурке с шизофренией и больше я о нём ничего не слышал, жалко его внатуре
Да, правда печально.
>>56290
>А эта музыка из игор!
Правда! Ведь могли же при ограничениях на мощность железа и объём памяти делать шедевры и создавать атмосферу!
>>56545
>вижуалбейсик в ворде, лол
В экселе же!

Анон, буду читать твои рассказы. У меня вот в детстве была клавиатура СЮБОР, там был G-Basic и F-Basic, но я почему-то (возможно потому, что мне было от 6-ти до 10 лет и потом появилась сонька) не программировал, а делал вид, что программирую.
В RailRoad Tycoon 2 для компа в одной из миссий всегда выкидывало. Открыл exe-файл в каком-то ассеммблере, там показывает точку остановки программы. Стало интересно, а смогу ли я с помощью ассемблера исправить файл, чтобы игра работала? Скачал какой из ассемблеров, установил, ничего не понял, удалил, установил Visual Studio или что-то такое, ничего не понял, удалил. Не сказал бы про себя, что я разучился учиться, не запоминаю новую информацию и т.д. Голова, вроде, ещё работает, нет той энергии, как в детстве. Сейчас займусь каким-нибудь делом, а через 10 минут уже становится неинтересно.
Эх, вот бы найти где-нибудь такого анона, который объяснил бы мне, что где качать, куда устанавливать и вот это вот всё. Я бы написал Hello World на ассемблере, радовался бы. Где бы найти такого анона?..

>>56545
>Что там под капотом у венды или линупса происходит?
Что у винды - непонятно, а в линуксе при некотором желании можно разобраться.

https://www.linuxfromscratch.org же.

>>68407
>Эх, вот бы найти где-нибудь такого анона, который объяснил бы мне, что где качать, куда устанавливать и вот это вот всё. Я бы написал Hello World на ассемблере, радовался бы. Где бы найти такого анона?..
Нонсенс какой-то. Или ты не умеешь пользоваться гуглом, или ты не знаешь про существование GPT (которые тебе всё, как раз, подскажут, и всему научат), или ты не знаешь английского, и это серьезно уменьшает твой программисткий кругозор.

>>68435
Чтобы задать вопрос, нужно уже откуда-то знать слова, которые нужны, чтобы сформировать этот вопрос.

>>68435
Надеюсь, ты не ОП. А то я был бы очень разочарован.
Ты как те участники форумов, куда заходишь за советом, а тебя посылают в гугл, хотя ты в гугле и нашёл их форум по первой ссылке. Или как человек, который машет руками на голубей "Кыш! Кыш!".
Я знаю про существование GPT, и он меня не интересует. Я знаю английский, я знаю про сайты-переводчики.
Я прихожу на Доброчан, чтобы жевать жвачку и общаться, а жвачка, как ты сам понимаешь, у меня кончилась.
Всё больше общения с машинами и всё меньше общения с людьми, это печально.
>>68439
Спасибо за поддержку, анон.

Тем временем, снова нет времени, писать о том времени. Может на выходных засяду. А что это у вас тут происходит? Не надо так, не надо. Удолю пару совсем уж лишних постов.

>>68407
> В экселе же!
Я из ворда его запускал, он был во всём 97м офисе.

> вот бы найти где-нибудь такого анона
Я бы тоже с ним пообщался, лол, а так приходится самому искать. Ассемблеров вагон и маленькая тележка, поэтому я когда-то начал поиски с сишки под дос и там же ассемблер, они проще для понмиания. А в итоге докатился до Вени Хлебожора, самый охуенный канал для понимания логики. Рикаминдую весь влейлист от начала и до конца, всё разжёвано для полных имбецилов, даже я всё понял. https://www.youtube.com/watch?v=HyznrdDSSGM&list=PLowKtXNTBypGqImE405J2565dvjafglHU
Чувак собирает комп из гавна и палок, и пишет на него свой ассемблер, ни больше ни меньше.

>>68434
Как бы и да, но как бы и нет. Разобраться-то можно, но не везде по-человечески написано и больше на "отъебись". В том же лфс тебе рассказывают какие палки обмазать гавном пакеты собрать в кучу c ядром, чтобы это запускалось и делало вид, что оно работает. А я хочу знать чем занят кернел, что в железе в это время происходит. Ну и проще всего это понимать тоже на железе попроще, а оно сейчас таковым не является, мне бы реального режима наебнуть, как в досе. Хотя да, осилить лфс я пытался лет десять назад, когда кто-то решил в /s меня затраллировать на вопрос "с чего начать знакомство с линупсом". Щас с манжары капчую, а тогда пытался хоть какую-нибудь мяту поставить. Короче надо твои пикрилейты снова покурить, может в этот раз проще будет.

>>68407
с асемблером не помогу, но могу научить джаваскрипту. интересует?

>>68407
Я могу поговорить про Nasm, кстати. Но лучше бы под линукс, хотя бы в виртуалке.