/rf/ - Убежище

>Хочу попробовать описывать события и размышления дня, чтобы таким образом сделать недавнее прошлое длиннее и разнообразнее.
А если в прошлом кринж, хочется забыть поскорее, ты тоже будешь это смаковать? Кажется даже существует психотерапия основанная на этом.

>>12096
Анон, кто автор мешапа с оп-видрила? Это шедеврально…
Нашел оба орига, а вот автора мешапа не могу обнаружить

>Попробую завести дневничок, и вести его подольше (хотя вряд ли получится).

Главное, чтобы это был не бложик-дневничок, а пока всё хорошо.

>Простому человеку это сложно
Простой человек переходит границу с Мексикой, правдами и неправдами получает американское гражданство и, самое главное, делает так, чтобы его потомки ни в коем случае не знали русского языка.

А клепать вертолёты в США, если бы тебе за это сломали челюсть - дело вторичное и получается не у каждого.

>>12186
Чем тебе неприятен Бложик-Дневничок?

>>12189
Фашист, стукач и назойливая муха.

>>12139
Ну, я скорее про описание происшествий и размышлений прошедшего дня, чтобы дни не сливались друг с другом. Редко бывает, что действительно серьёзный кринж, который хочется забыть поскорее, а ты годами не можешь, произошёл вчера. Если такое случится - буду думать:)

Если же ты про кринж, который в прошлом, в детстве, то с этим я уже более менее разобрался. Вся моя практика, опыт и вера говорят, что дальше будет лучше. Сколько не живу - из тёмных дней детства я вырастал всё более сильным, с большими возможностями, прилагал их для решения накопленных проблем, получал отдачу, становился сильнее свободнее, жизнь расцветала разнообразием, возможностями, всё интереснее. Миром управляют пожилые белые мужчины, и чем ты старше - тем ты круче.

Немного лет назад это ощущение чуть сломалось, но проводя ревизию, я вижу что дело скорее не в отсутствии достижений, перемен, интересного, сколько в том, что я подзаебался, затупился в своих ощущениях и подзапутался в паутине обязанностей. Думаю некоторый период полного одиночества восстановит меня и вернёт в струю.

>>12181
не знаю автора

.
С добрым утром,
Прошедшие сутки я провёл в одиночестве и получилось много работать, почти 10 часов чистым временем. А ещё я завёл дневник, прочитал с пол-главы учебника по социологии и созвонился с любимой. Хороший день.

Во время работы я слушаю. Возможно работать в тишине было бы продуктивнее, но это существенный источник разнообразия и внутреннего движения в моей жизни сейчас. Я потерял бы и обеднел в тишине.

Слушал Лотмана. Николай Шипов конечно поразил. Надо будет прочитать его воспоминания. На крепостного взъелся барин и тот бегал от него по всей России, попутно основывая заводы и покупая поддельные паспорта.

Дослушал деструкт Тесака. Я очень плохо к нему отношусь. Насколько я понимаю, основное его политическое достижение - популяризация убийств на камеру, и мне смешно внимание к нему гречневых подростков, которые знают о нём меньше чем Джон Сноу. Слушал же я его по нескольким причинам:

- разнообразие в моём плейлисте. Это очень отличается от того, что я обычно слушаю.
- не помню чья идея. Про то, что общество социализируя людей ограничивает свободу их поведения и размышления, и эти ограничения можно преодолеть и расширить заимствуя опыт аутсайдеров, людей нестандартной социализации.
- мне запомнился образ Грякалова про правого мыслителя, с удовольствием обращающегося к левым за критикой общества. Я вполне возможно неправильно это понимаю, но так что левые мыслители очень хороши в выявлении той несвободы, которую даёт современное общество, но при этом даже самые актуальные из них - Жижек, Агамбен - разводят руками по части того, что с этим делать. Правый же подход в том, чтобы преодолевать несвободу основываясь не на коллективных категориях класса, сообщества, солидарности, преодолевать несвободу не для всех, а для себя лично. Что предполагает изрядную долю асоциальности и панка.

Один вопрос - работаешь в IT?

>>12217
Вы шерлок?

>>12218
Нет, просто вот это все "миром правят старые белые мужчины", заграница, "поработал 10 часов подряд" выдает айтишника.
Не, ничего плохого, просто другая порода людей, далекая от меня.

>>12221
Необязательно. Первое выдаёт любого, кто ознакомился с ценностями демпартии, второе - любого, кто достаточно жаждал уехать, третье - трудоголика или не умеющего следить за своим временем человека. Это вполне может быть рабочий на стройке, дальнобойщик или кто-то ещё, единственный prerequisite - знание иностранного и решимость.

>>12223
Ну и какой разнорабочий или дальнобойщик слушает лекции Лотмана и вставляет на анимешной борде слово prerequisite ? Ты мне очень нравишься. Продолжай, пожалуйста.
Обещаю только хихикать временами, не смеяться.

Честно говоря я тоже несколько опасаюсь айтишников. Им бывает свойственно удовлетворение собой. Но не та уверенность, что позволяет сделать больше и увидеть больше нового, напротив это качество замыкает их мир и защищает от внешней культуры. Впрочем иногда это приобретает очень приятные формы, делает их домашними и уютными.

Я их часто встречаю в общественных местах и придумал называть их биткойнами. Вот биткойн идёт и рассуждает как плохо здесь развита доставка еды. Вот биткойн вопиёт о нехватке электросамокатов на улице. А вот Старбакс, там всё блестит. - Мсье, у вас биткоины в глазах, один медный и второй медный.

.
Спустя пару часов как вчера я проснулся вчера - приехала мама. Ездила в райцентр за документами на сутки. Она у меня очень хорошая и интроверт. Всё больше времени мы проводим каждый в своём ноутбуке, каждый в своей комнате. И всё таки хоть это и приятное, хоть не излишнее и не обременительное, и в самый раз, но общение. А потому поработал я вчера поменее, часов восемь. Шло тяжело, со скрипом и не по маслу.

Сегодня же, только я проснулся - на меня налетели, меня заставили, меня принудили идти в лес за грибами. И на интровертов находит:) К тому же матушка моя уже старенькая, и стоит уважать и пестовать временами возникающие у неё желания что-то сделать, куда-то выйти.

Четыре часа мы шли и ползли по бурелому, болоту и траве. В лесу тысячи грибов. Их биомасса чудовищна. Тьмы валуёв, но множество белых и подберёзовиком, красных. Все осклизлые, полные червей. Как будто вновь оживлено. Набрали ведро.

Я нашёл лужу. Не грязную бездорожную, а лесную, полную чистейшей воды и травы. Свои чёрные от грибов руки я мыл в луже. По моему, я ещё не разу в жизни не мыл руки в луже.

Ну а теперь я вернулся домой, закрыл дверь комнаты, и получив время наедине с собой написал вам этот текст.

>>12323
У тебя хороший стиль изложения мыслей. И хорошая мама. Пиши еще.

>>12326
Спасибо :)

.
С добрым утром,
Часть вчерашнего дня я уже описал, после же - сел работать. Настолько не пошло, что бросил спустя два часа и стал смотреть фильмы. Захотелось посмотреть что-то российское из нулевых. Вроде никому не нравится кино нулевых, и тогда все говорили, что оно отстой и в индустрии кризис. А мне нравится.

Посмотрел Живой. Вообще-то не очень фильм. Много стилистических не состыковок, из-за которых фильм расползается и превращается в плохой комиксовый. Некоторые части фильма нужны чтобы шуточки вставить, ну то есть происходят события, которые не меняют главного героя.

Вспомнил как во Вьетнаме познакомился с ветераном второй чеченской. Он уже на излёте застал, но участвовал в боевых действиях. Мне тогда в голову странный вопрос пришёл, мол в компьютерных играх один игрок перестреляет другого благодаря разнице в точности, уроне оружия, хитпойнтах. А как это устроено в реальности? В чём может быть один боец лучше другого?

Рассказал, что те бои всегда были ночные, что нужно засекать точку выстрела, поскорее стрелять в ответ со смещением влево-вверх, сразу менять позицию (потому что следующий выстрел будет на твою точку), делать это по возможности бесшумно. Что преимущество в ночном бою имеют левши, так как смещение относительно вспышки их выстрела должно быть в другую сторону. Что часто люди умирали потому что ебланили менять позицию. Рассказал, что им раз в пол года выдавали маскировочные халаты, а они после двух стирок начинали светиться в приборе ночного видения. Соответственно надо было в военторге на свои докупать, а кто ебланил - опять же в лесу лежит. Рассказывал, как они демобилизовались в Чечне, и уже сдав оружие уезжали оттуда. А на выходе стояла какая-то часть из чеченцев и их обыскивала. Те знали, что ребята едут домой с деньгами, и нужно было очень сильно следить, чтобы никакой патрон не подкинули, и не развели бы (типа ты оружие не сдал - нарушил).

Вообще крутой чувак. После войны научился торговать на бирже, женился, уехал во Вьетнам. Хорошо, что люди на самом деле могут сделать что угодно. Что стандартные пути, например Война - ПТСР - Водка - Жить в нищете, ругая власть и голосуя за Путина, они есть в статистике и в законе больших чисел, а каждый отдельный человек может этому закону не подчиняться.

Ещё посмотрел фильм Жить. Хороший. Плакал. Вспоминал как бабушка умерла и я ей сапёрной лопатой могилку копал.

>>12374
Обычный, это ты?

>>12393
Неа. Честно говоря я только набегами бывал на доброчане, и даже не знаю кто такой обычный.
Вспомнил - меня однажды даже выгоняли с борды. Я тогда хотел развить свои социальность и сексуальность, и с соответствующими целями пришёл в коллективный хардкор вылезач тред. Писал там про свои успехи, про идеи, направления действий, и меня выгнали оттуда с позором. Сказали, что цели мои неправильные, что я ничего не хочу достигать, что я только бухаю и ебусь, что я развращаю молодёжь и что всё это не соответствует духу сообщества, а надо задротить курсеру. Я тогда подумал, что доброчан - вооооще не доброчан :)

.
Доброе утро!
Вчера пораньше лёг, сегодня пораньше встал, проспал девять часов - хорошо! регенерация.

С месяц назад я на слабо вписался в публичный челлендж. Поставил себе объём работы и мол выполню и всем расскажу какой я работник года. Дурак! А сам заболел на две недели.
В общем очень меня это публичное обязательство тянуло, хоть и глупость полная. Я всё пытался как-то нагнать, и чем дальше, тем яснее понимал, что не получится. И очень меня это давило. И энергия направлена не на сущностные вещи - как лучше - а на формальные - как больше. Вредит.

В общем вчера я внутренне признал поражение и это было событием дня.

Ничего больше не делал. Попробовал учебник по социологии прочитать, но очень туго пошло - только пол главы. Фильм Волчок посмотрел. Чуть ли не всё - куда время задевал?

Я иногда делаю дни-перезагрузки. Обычно напиваюсь в такие дни, но это скорее форма, а не суть. Суть в том, чтобы переродиться, чтобы на следующий день фениксом пройти через похмелье и стать с новыми целями, с новым интересом, с новым горизонтом жизни. Раньше это хорошо работало, в любой тупиковой ситуации я перезапускал себя. Теперь же гораздо хуже работает. Мне кажется это я постарел, запутался в социальной паутине и потому недостаточно до конца очищаюсь. Но я вот хочу помолодеть и думаю это вернётся.

>>12514
>меня однажды даже выгоняли с борды.
>Я тогда хотел развить свои социальность и сексуальность, и с соответствующими целями пришёл в коллективный хардкор вылезач тред.
>я только бухаю и ебусь, что я развращаю молодёжь
Трахать тян и выпивать в своё удовольствие это причина шпынять анона? Хорошо что за пределом /rf я не бываю.

Лучше расскажи, как хорошо было тебе , молодому и красивому, бухать и ебаться.

>>12514
> коллективный хардкор вылезач тред
Ентокак? Типа вылезаешь, но вечером опять в уютную пещерку? Я вот, когда вылезать начинал, просто бросал борды с концами: чистил страницы, браузером пользовался только по назначению, пытался заменить бордообщение на просмотр видео и чтение, но максимум это продолжалось две недели, после чего я снова возвращался. И так три раза, с промежутком в 2-3 месяца. За это время я так и не смог найти чего-то более классного и интересного для себя, завести друзей, ебаться сексом и так далее. Ну да пофик :3
> сказали, что цели мои неправильные, что я ничего не хочу достигать, что я только бухаю и ебусь, что я развращаю молодёжь и что всё это не соответствует духу сообщества, а надо задротить курсеру.
Лол, это точно на Доброчане было? Хотя я примерно представляю, кто такое писал. Возможно, они завидовали успехам, а может просто вымещали злость, хз. Но так то, а не пофик ли тебе? Главное ведь, что вышло всё: и поебаться, и побухать…для меня это уже было бы чем-то сверх силы!

>>12520
Так это в /rf и было, и хардкор тред до сих пор здесь :)

>>12652
Ой. Я сейчас молодой и красивый.

Выступаете ли вы за продажу алкоголя несовершеннолетним? Конечно же да!
Когда вам 16 - бухать это достижение. Если вам двадцать и вам всё ещё интересно бухать - что-то с вами не так, вы не интересный человек, у вас задержка в развитии.
Алкоголь детям!

.
Доброе утро,
Думал вчера продолжить выходной и стал дочитывать учебник, прочитал 2.5 главы, прикончил. Дважды ложился и спал днём, часа четыре. Куда в меня столько сна залезло? Но нужно так нужно. Созвонился с любимой. Затосковал немного и решил поработать чуть-чуть, а поработал почти 5 часов - хорошо.

Я когда брался за учебник - мне хотелось получить ключик к тому, чтобы понять современные соцсети. Ну то есть я же вижу, что люди там вроде общаются, но при этом не происходит обмена мнениями, то есть общения. Что выбор позиций настолько разнообразен, что пользователь выбирает свою какую-то одну позицию, и под эту позицию наматывается огромный круг общения. Но при этом, поскольку круг общения сформировался вокруг позиции, то общаясь нельзя от этой позиции отходить, иначе вылетишь из круга. Всем нужно говорить примерно одно и тоже, не происходит ничего нового. При это поскольку позиция является следствием общения, а не интеллектуальной деятельности - её нельзя поколебать рациональными аргументами, вплоть до того, что некоторая информация игнорируется, бойкотируется, она никому не интересна, ей не зацепиться за реальность и она уходит в небытие. Например, однажды Навальный прилюдно сорвал юбку с женщины, которая ходила в хиджабе. Но это настолько никак не клеится к сложившемуся разговорами образу, что эта информация просто выпадает из реальности.

Так же, из-за того, что позиция является следствием речевой, а не интеллектуальной деятельности, появляются такие компоненты этой позиции, которые не выдерживают какой-либо интеллектуальной критики. Например концепт "Дед в бункере". С точки зрения механики объяснения - это же рептильный подход: молния - это Перун зыркнул, гром - пёрнул, трава растёт - потому что волосики на лобке у Мокшы, а война - потому что бункерный дед сошёл с ума. Ну то есть в выработке позиции размышление частично заменяется поэтикой.

Ещё, поскольку позиция является следствием речевой деятельности, необходимо всем говорить одно и тоже. Возможно именно по этой причине, в силу экзистенциальной важности позиции - довольно часто случается буллинг, когда кто-либо отходит от основного наратива.

Так же, в силу этой центростремительности общения происходят срачи. В соцсетях происходит общение людей одной позиции, обмен позициями не предусмотрен. Если он случается, то не может стоять задачи услышать друг друга, то есть получается срач. Более того, предположу, что часть срачей казалось бы между людьми разных лагерей происходт только в одном из них в форме ответов на цитаты, другой же лагерь даже и не узнает, что срач произошёл.

То есть срачи являются следствием того как складывается общение в соц сетях и какие функции оно несёт, а не следствием безнаказанности виртуального пространства, например, как считалось раньше.

А ещё из это новой реальности рвётся совершенно огромная сила. К примеру, только что на моих глазах эта сила вопреки мнениям и интересам всех имеющихся, казалось бы полновластных элит, принудила множество европейских стран вступить в совершенно не нужную им войну. Изменила мир.

В общем с какими-то такими мыслями я брался за учебник. Не то что бы я нашёл там ответы на эти свои вопросы, но интересно. В процессе чтения я подумал, что каждый из упоминаемых авторов предлагает свой ответ на вопрос каким образом человеки структурируются в общество, иными словами - в чём принцип несвободы, системирующий наше поведение. Мне представился супергерой, панк в кожаной куртке, который борется с обществом. Среди множества надписей на его рукаве значится - мой антисоциальный протест базируется на работах Лукмана, Бурдье, Гарфинкеля, Мертона…..[и прочая, и прочая, и прочая]. Каждая арка комикса построена на том, что тот или иной знаменитый социолог предстаёт в виде главного боса, который порабощает мир несвободой, сотканной из его теорий, а главный герой, разрушая паутину утверждает свою антисоциальную свободу и поборяет главного босса, под какой бы личиной он не рядился.

>>12655
Это что-то типа вылез сам - помоги другому скорее всего.

Но мне не нравится слово вылезание. Это слово-фатаморгана, симулякр. Кто-то думает что можно единоразово совершить усилие, выбраться из некой ямы, а дальше как колобок покатишься легко и непринуждённо. Не правдоподобно всё это. Чтобы к чему-то придти, нужно хотя бы знать куда ты идёшь. Бывает конечно череда событий, которая создаёт впечатление что вот ну теперь то наладилось. Но за этим обычно стоит трудная упорная работа.

>>12655
Это вот >>11270, только лет пять+ назад

Я довольно долго не умел общаться, в итоге целенаправленно этому учился и учился общаться именно в живую. А в интернете так и не научился. Не понимаю что отвечать когда пишут как дела?, не понимаю как читать сообщения в чатах, в которых нет пунктуации, сковерканы словоформы и нет человека, который произносит это с той или иной интонацией, акцентами. Вживую за текстом речи есть человек, который это говорит и ты общаешься с ним, а не с его речью. В интернете же (в каком-то смысле) нет никого, кроме меня? Здесь ты говоришь с чужой речью, а за нею нет человека, там будто стекло, за ним пустота и чёрный космос. И часто непонятно зачем говорить со стеклом, даже.

В общем мне не сидится на бордах. Моё падение выглядит гораздо дебильнее. Это какой-нибудь CS 1.6 Condition Zero с ботами по кругу или новый бич - короткие видео часами.

П.С. Я как-то пытался найти хентай с Лейн. Наверное просто плохо искал, конечно, но не нашёл. Подумал тогда - Ну ничего себе! В интернете есть что-то святое!

>>12737
Я часто впадаю в вылезаторство. Это действительно не очень эффективно, прокачиваешь что-то одно усиленно, проёбываешься с чем-то остальным, берёшься за другое, теряешь в первом. Но мне кажется что сальдо всё-таки положительное.
И вылезаторство - это скорее выход из тупика, из которого нельзя просто "придти, ведь знаешь куда ты идёшь". Это способ пробиться к новому, закрытому, проломить стену.
Я часто начинаю с того, что читаю какую-нибудь книжку, Мартина Идена или Священный огонь Стерлинга, или Берсерка смотрю


.
С добрым утром,
Вчера поработал немного, часа три и понял, что у меня совершенно перекорёженное тело. Зажатая грудная клетка, поверхностное дыхание, тянет шею. Стал пробовать с этим разбираться. Часа три делал всякие гимнастики, дыхательные, самомассаж. Вроде получше стало. Но я когда работаю - нервно и усугубляется. Надо будет продолжить делать с этим что-то.

Ещё вышел вчера на улицу, гулял часа пол. Надо бы почаще.

Посмотрел Самаритянку Кима Ки Дука. Вспоминал своего друга, которого убили менты. Это его любимый фильм был.

Ходил вчера в лес, собрал грибы. Ходил поздно и сумерки застали меня в глубине леса. Плохо вижу в сумерках. Уходил ускоряясь. Лез по скалам.

Стал читать Zeitgeist Стерлинга. Прочитал с треть. Мне нравиться Стерлинг, мне кажется он наследует Достоевскому. Обычно художественное произведение движется вокруг героев, которых с большей или меньшей удачей автор задумывает будто живых людей. У Достоевского же действуют не люди, а одушевлённые воплощённые идеи. У него не живописание, а размышление. И Брюс Стерлинг работает так же.

Я как-то читал Монтеня, был очень удивлён. У него очень художественный текст, и он построен на движении мысли. Он берёт тему, размышляет, приводит цитаты, сталкивает их в нечто третье. Ты не знаешь куда выведет эта мысль, ты не знаешь сколько страниц она продлиться. Иными словами драматургия его художественного текста построена не на сюжете (завязка, развитие, развязка, вот это вот всё), а на размышлении. И это работает.

Если я правильно понимаю, с точки зрения нейрофизиологии искусство работает как инструмент передачи опыта, обучения. Слушатель сопереживает ситуацию описанную в произведении, выносит опыт главного героя как свой и минует опасности главного героя. Соответственно, что бы произведение работало, оно должно описывать опыт, который невозможно или очень опасно получать непосредственно самому. И чем опаснее этот опыт, тем значимее ему обучится. Если не ошибаюсь, примерно тоже самое утверждает Аристотель, говоря о миметической сущности искусства.

Опыт не имеет структуры. Он - длящееся. Чтобы воспроизводить опыт, нам нужно сделать кусок опыта, придать ему структуру. И Аристотель делает классическую: экспозиция, завязка, перипетии (развитие), кульминация (развязка), эпилог.

Как опыт со временем стал перерабатываться наукой и размышлением в принципы, можем ли мы также построить новое произведение искусства не на описании опыта, а на размышлении, на движении идей? Чтобы движение текста, драматургия этого произведения определялась не сюжетной структурой, необходимой для структурации опыта, а было движением мысли: сопоставлением идей, нахождением выводов?

.
Ещё я сломался. Мне надоело работать. У меня часто бывает - я нахожу какую-то парадигму и действую в ней недели две, а потом она теряет интерес, смысл. Вот и сейчас мне надоело работать ночами, это больше не действует. Надо будет придумать новую схему.

Прочитал вчера Zeitgeist. Вспомнил детство. Мама была челноком и когда я чуть подрос взяла меня с собой за грузчика. Мы из Индии пробирались в Непал. Перешли границу, а автобусов в Катманду нет. Королевскую семью тогда уже расстреляли, но монархия ещё держалась и повстанцы объявили забастовку - запретили перемещения по стране на несколько дней, а кто нарушал - стреляли на дорогах. А надо сказать, что там даже самые отмороженные маоисты понимали, что Эверест и белые туристы - это половина экономики страны, стрелять их было - абсолютное табу. По-моему они даже установили революционный налог на туристов, что-то вроде пяти долларов в день, и худшее, чем могла закончится встреча с ними, чаще всего, было связано с взыманием этого налога.

На непальской стороне пограничный городок был одной длинной улицей без ответвлений, стояло несколько гестхаусов с ресторанчиками. Мы поселились в одном из них и были единственными постояльцами во всём городе. Спустились в кафе и ели куриные лапки с картошкой фри. За столиками вдали сидело четыре девушки. Мама показала мне на них и сказала - смотри, это проститутки. Ещё сказала, что девушки часто думают, что проститутка - это простая работа и нужно просто заниматься сексом. Но на самом деле нужно предугадывать и исполнять все желания мужчины, делать его счастливым, и в какой-то степени секс здесь даже вторичен. Но мало кто хорошо понимает это занятие, поэтому хорошие проститутки так редки. Так я впервые увидел проституток.

Наутро нас разыскали и сказали, что собрали для нас автобус. Мы позавтракали и пошли на автовокзал. Автобус был уже полный - много кому надо было в Катманду. Нам же специально выделили два передних сидения, чтобы повстанцы сразу видели, что в автобусе белые и не стреляли в нас не смотря на забастовку.

Мы ехали десятки километров вверх по кручёному серпантину. Буквально лишь через двадцать минут автобус вынырнул из джунглей и с обрыва маленькая, была видна вся Индия, вся в тумане! А мы ехали и ехали вверх.

До комендантского часа мы не успели. Стемнело, город закрывался. На въезде стояла баррикада и люди с винтовками Мосина. Поскольку в автобусе были белые, нас пропустили. На перекрёстке перед автовокзалом была танкетка. Такая маленькая, не верилось что в неё мог поместиться человек. В гостинице у вокзала хозяином оказался мальчик чуть старше меня. Он сказал, что очень рад нас видеть у себя в гостинице, что у него сегодня день рождение, что всё это очень приятно и заварил нам по дошираку.

Потом мы были в Катманду. Смотрели Лалитпур, которого теперь не стало наполовину из-за землетрясения. Ели тукпу, и момо, и вяленого яка, а мама заказывала себе заварное пиво. Тебе дают большую деревянную кружку заполненную семенами, со вставленной железной соломкой ко дну и чайник кипятка. Заливаешь семена, даёшь чуть-чуть настояться и пьёшь алкогольный напиток. Можно пару раз заварить.

А как-то раз ехали в маршрутке - мотоцикл с покрытым тентом прицепом в котором две скамейки по бокам, человек на десять - и впереди сидел тоже белый в обнимку с непальским мальчиком лет шести. Мама показала на него и сказала - смотри, это педофил. Так я впервые увидел педофила.

Потом вернулись в Индию и были в Радхакунде. Там два священных водоёма рядышком и вокруг десятки, сотни храмов. Мама пошла к знакомому брахману. У него была совершенно белая кода и вполне европейские черты лица, меня это очень удивило. Его семья сколько-то сотен лет владеет одним из храмов. Пока они общались Рама выдал мне гамчу и разрешил поплавать в обоих кундах, только не плескаться. Во втором жили огромные черепахи, и когда я лежал на спине одна поднырнула по меня и пару метров я катился на её панцире.

.
После я вернулся в школу. Объяснил где я был, предложил рассказать истории. И никто не стал со мной общаться, почему-то это не было никому интересно. Удивительные люди. Как хорошо, что я тоже удивительный, но совсем по другому :)

Я же говорил, нужно по другому! Я поэтому поменял день с ночью. Досидел туповатый до вечера и проснулся сегодня радостно в пол пятого утра. Я теперь жаворонок.

Вчера часа четыре работал, а потом начал читать Бергера, Лукмана Социальное конструирование реальности, и стал смотреть Фури-кури.

Чуваки, конечно, очень интересно переворачивают с ног на голову Маркса. Что человек своими действиями конструирует свой жизненный мир, социальную реальность, а поскольку базовая, необходимая для выживания деятельность - труд, то именно она вносит ключевой вклад в социальную реальность. Ленин же исказил эту идею подменив трудовую деятельность как базис - экономической деятельностью, понятой в узком смысле, а диалектичность отношений базиса и надстройки упростил до механического подчинения одного другому. Сам я к сожалению пока не читал ни Капитал, ни Экономическо-философские рукописи, потому не знаю насколько всё это соотносится с написанным, но выставить Маркса чуть ли не идеалистом - это прикольный заход :)

Я помню, что когда смотрел Фури-кури в детстве, мне показалось, что авторы сделали новый образ того, что такое крутая девушка. Что очень многие женские персонажи невзрачны и на второй роли, а когда их пытаются вывести на первую роль и показать крутыми, то они оказываются вторичны по отношению к мужской, маскулинной крутости. Исключение разве Сигурни Рипли из Чужого - она самодостаточна и интересна. Харука Харухара же - очень крутая, и крутая совершенно другим способом. Не знаю был ли подобный тип до Фури-кури. Хочется лучше его понять.

И вообще Харука Харухара, Лу Саломе и Настасья Филипповна, вот они три мечты российского интеллигента.

Ещё нашёл канал с туповатым названием нефиктивное образование. Огромная куча лекций. Стал слушать религиоведение, про зороастризм. Животовский крутой лектор, +1 за кем можно следить и слушать. Узнал про храм курдов-езидов под Ереваном. А ведь был там, мог посмотреть.

П.С. Очки вчера сломались. Давеча три дня как треснули, а вчера раскололись. Я их скотчем подскрутил пока, думаю неделю продержатся.

Я сегодня проснулся чуть позже - в шесть утра. Хорошо, значит что получается зафиксировать новый режим. Мелатонинка в помощь. Проснулся и поработал, как и вчера.

Вчера случилась очень важная вещь. Я пытаюсь перевернуть свою жизнь к совсем лучшему, но любое положение - всегда устойчивое, очень многое обуславливает любое положение, и потому очень трудно это положение переменить. И всё же у меня есть план, на который я очень рассчитываю. До вчерашнего дня, единственное как я приближал этот план - рассказывал снова и снова о нём окружающим, чтобы он стал всем привычнее, реальнее. Вчера же я прошёл бутылочное горлышко, загорелся зелёный свет, действительно появилась возможность воплотить мой план. Нужно будет неторопясь сделать ещё некоторые приготовления и запустить проект. Надеюсь через пол года жизнь моя станет другой.

Досмотрел Фури-кури. Подумал - было бы интересно попробовать перевести его на другой язык. Например Харука часто колотит окружающих. А если смотреть жизнь или фильмы, навряд ли встретятся девушки, бьющие окружающих. Но это же не значит, что ту эмоцию и те свойства персонажа, которые в аниме показывают через колотилово, невыразимы и не существуют в реальной жизни или кинематографе или в литературе. Нет, там тоже существует это значение, просто означающее другое. Другой язык.

Так вот в Фури-кури происходит очень много такого, что не представить за пределами аниме. Оттого ли это, что использовано много труднопереводимых означающих?

Дебильнейший вчера день был, догнала меня бессонница. Не мог сосредоточится ни на чём, и читать не получалось. А сегодня ночью так вообще проснулся посреди ночи без капли сна. Сел работать, потом лёг снова спать.

На самом деле тут играет предстоящее путешествие. Никогда не верю до последнего, как это можно оказаться в другой точке на глобусе. И нервничаю всё больше, и перехожу в ждущий режим.

Сегодня то же.

Говорил оба дня с любимой. И если вчера в разговоре я заразился некоторой депрессивностью, то сегодня он был воодушевляющий: мы нащупали новый проект, попробуем запустить его в ближайшие недели, и это может оказаться отличным достижением в среднесрочной перспективе.

Про депрессивность я думаю сложно. Нужно либо сопереживать её и делать переносимее, либо наоборот дистанцироваться и пускать силы не на сопереживание, а на изменение обстоятельств. Альтернативная теория стоимости. Раньше я делал скорее первое, теперь стараюсь второе.

Про проект: когда созревает намерение - это придаёт сил. Приятное чувство.

Снова бессонница, и поспав четыре часа от силы я пялюсь в ноутбук. От недосна я сегодня не тупой, но заторможенный и нервичный. Завтра ехать - товсь!

Перед отъездом поехали с мамой в город и пошли там в ресторан. Японский, китайский шведский стол. Я по природе своей бомж, потому не ел весьма заранее, на месте же - ролл за роллом, вельми много зело.

Меня сумрачного мама спрашивает - ты наверное думаешь сейчас много. Я ей и завёл застольную беседу:
- рассказал, что плохо понимаю философию языка, но в каком смысле, если мобильный телефон является языком - по нему можно звонить?
- рассказал, что если гендер - социальный конструкт, то пропаганда сексуальной ориентации теоретически возможна, и позиция противников Милонова о том что человек гетеро- или гомосексуал не оттого, что его хорошенько уговорили - противоречивая.
- рассказал, что скрепная парадигма не запрещает лгбт людей как таковых, а выступает против их дестигматизации, и напротив одна из традиционных ценностей - это пасконный пидор, главное свойство которого в том что он травит и опускает сам себя не меньше, чем это делают окружающие. Это позитивное, что предлагает милоновщина и по этой модели в той или иной степени вполне возможно живёт большая часть гомосексуальных россиян, многие сотни тысяч несчастных, которые первее всякого сами себя ненавидят. И привёл в пример сообщество дальнобойщиков-геев
- рассказал, что если давным-давно продавали товар, потом стали продавать закрывающий потребность товар и стали всё выше карабкаться в этом по пирамиде Маслоу, то теперь или в будущем будут продавать закрытие потребности безо всякого товара. Примером этого является появившаяся культура донатов, и то как современная сексуальность начинает бывать завязанной на донаты порноблогерам, и то что не частным лицом, но корпоративным игроком на этом рынке могут выступить, к примеру, благотворительные НКО, и что идентичность современного человека всё более будет нуждаться в покупке (кто я?! - я тот кто жертвует деньги туда-то, тому-то), а также про веб три ноль, который слой интернета добавляющий новое неиерархическое взаимодействие пользователей - человек человеку кошелёк.

Меня сумрачного мама спрашивает - ты наверное думаешь сейчас много и совсем невкусно кушаешь оттого. Нужно сосредоточенно жевать и тогда пищу чувствуешь вкуснее. Внимание должно быть на кончике языка, а язык за зубами.

Это, конечно, почти не настоящее море, и корабль - воплощение консьюмеризма. И всё же это Стихия, и всё же это Махина.

Ночью мне бессонница и я пошёл на палубу. Чернота и ветер. Никого, всех сдуло в кроватку. Я стою на корме, она освещена и с высоты пятого этажа можно видеть воду, волну.

Купил маме просекко. На палубе со своим нельзя, выпили в каюте. Она говорит все в фейсбуке постоянно пьют просекко. Ей очень интересно как это.

*
Много бомжей в Вестеросе, удивительно много для места, где зима особенно близко. Долго, разнообразно, с перерывами и не по прямой идём на автовокзал. Мама устала и теперь мы сидим и ждём отправления.

Рядом два бомжика. Один - вестеросский дедушка, весь увязаный пакетами. Десятка полтора привязано к его тележке, столько же на нём, он спит с ними в обнимку. Второй - африканский юноша с бородой Фиделя Кастро. Он говорит вслух на английском, французском и на немецком, говорит в полный рост, по одному слову, повышает интонацию к концу фразы. Будто он проповедник и задаёт толпе вопрос, а ответ все знают и поэтому им стыдно. Он повторяет justice, justice, justice.

Приходит активист, короткостриженный мужчина в офисном костюме. Он достаёт из экобэга пластиковую бутылочку свежевыжатого сока с мякотью и даёт говорящему юноше. Подходит к дедушке, будит и протягивает бутылочку тоже. Ему важно, чтобы его благодеяние не было анонимным. Дедушка поднимает спросонья руку в знак благодарности. После он неуспешно пытается заснуть, выпивает сок и собрав все свои пакетики уходит с вокзала. Очень медленно. Из-за тележек средняя скорость бомжей около двух километров в час, к тому же им некуда идти.

Половина парка сегодня перекрыта и пляж огорожен. Под деревьями стоят штабелями десятиметровые лодки, там соревнуются в гребле. Когда я был юный, думал попробовать заняться греблей, думал это достаточно академично для меня.

Сводил маму в ресторан, показываю ей релокацию. Она заказала гуляш и я в первый раз в жизни попробовал у неё гуляш. Мало чего хуже варёного жира и жил, поэтому я боялся пробовать до того. Но тут мясо было отличное, и очень вкусно. Всё ещё что-то новое, живу - не кончается.

Появился вариант уйти в рабство. Вроде как на два месяца, вроде как к взаимной выгоде. Но всё равно очень неуютно. Завтра будем созваниваться, говорить.

Последние дни много вспоминаю прошлое. Вспоминаю как бывало жил в Азии. Грустно и щемит, даже какие-то чаты экспатов почитал, видео где был посмотрел. Но думаю это временно, думаю я просто подустал и не в форме, думаю не старость это.

Созвонились сегодня по поводу рабства. Вроде договорились через месяц в тягло, я правда так и не понял, сохранятся ли особо выгодные промоусловия по рабству через месяц.

На мне этот разговор большой отпечаток оставил. Вот я вроде специалист, а чего я достиг. Это разве серьёзно - то, что я сейчас делаю? Это разве серьёзно на таком году профессии - в рабство идти? Говорил с чуваком, помоложе меня, вроде оба в одной сфере, но только он мне вопросы задаёт, и вроде как это мне к ним в рабство надо, а не наоборот.

Очень сильно меня накрыло. Не понимал, что за эмоция из меня лезет? Потом разозлился.

Сходил за пивом - алкоголь хороший способ перезапуститься. Посмотрим, продолжит ли из меня завтра лезть. Если продолжит - хорошо, надо будет преобразовать злость в действия.

(вообще, я не сильно развиваюсь, потому что закостнел и тупой. Работать - начинаю и работаю. А учиться новому - плохо выходит, потому что нет рутины, нужно будто двигать этот процесс, а не сам процесс тебя несёт вперёд, начавшись. Деревянные мозги об колено до мякотки, нечего тупеть)

Когда я был маленьким мой отец со мной не общался. И я его полностью понимаю, дети - это недоделанные взрослые, что в них интересного. Только иногда рассказывал: про чёрные дыры и тёмную материю, про Вопли Видоплясова и первый Doom, про буддийские миры и про первый опыт ЛСД. К несчастью, когда я начал подрастать - он умер и мы так и не пообщались.

Существуют три версии того, почему умер мой отец. По его собственной - он проиграл магическое противостояние. Дело в том, что мой отец был волшебником. И пускай мы с ним почти не общались, но он проводил множество ритуалов, в том числе чтобы сделать меня сильнее, дал мне магическое посвящение, и мама говорила, что после смерти он нас оберегает.

С десяток последних лет - у меня нет проблем. У меня бывали передряги, бывали жестокие. Я оказывался в запертом подвале, а пистолет человека, который меня туда пригласил - был с глушителем. Я неразделённо влюблялся, насмерть и наглухо и как в стену. Я был неудовлетворён и хотел иного. Но это всё не было проблемой - это просто стоило преодолеть.

Сейчас же я по горло завяз в проблемах. И у меня ощущение, что все они чужие. Что они порождение моей социализации. Я их даже не считаю своими проблемами, я не считаю их непреодолимыми. Их очень просто преодолеть, но просто они не мои, поэтому как я могу это сделать. Это какая-то сеть.

Я давно уже жил легко, а теперь со скрипом. Будто бы у меня был волшебный полёт, а теперь он стал приземлённым. Возможно, чтобы решить это мне надо заняться магией.

У меня с собой есть визитка одного настоятеля непальского монастыря. Если будет возможность, надо бы написать ему и заехать как-нибудь. А пока вот нашёл садхану Ваджрасаттвы. Разобрали с мамой какие тексты в ней относятся к регулярной практике (1-6, 12, 13), а какие к цогу. Надо будет распечатать, сделать чётки и начать практиковать стослоговую.

Подумал вот:

Фашизм вылез из ситуации, когда опыт окопного братства был у каждого второго избирателя.
Источник дополнительной эффективности общества для фашизма - в единстве людей.
Какие-то достижения фашизма остались - расписание поездов, наручные часы. Какие-то канули в лету - во многих сферах ресурсы направленные на достижение единства не окупались тем бустом, который это единство давало.

Большевизм же вылез скорее из смерти Бога. Если существующая структура ценностей является всего лишь исторически сложившейся, и над ней не стоит какого-то транцендентного гаранта, то мы можем проводить её ревизию. Можем выбирать другие ценности, можем сужать и расширять круг ценностей, можем сами назначать им цену. Можем сами выбирать на что сделать упор.

С точки зрения сторонников традиционной ценностной структуры это будет выглядеть как цель оправдывает средства.

Рекламный лозунг фашизма - Давайте вместе!
Рекламный лозунг большевизма - Возможно всё!
(Ну или Россия страна возможностей :-)

Сейчас же, как мне кажется, произошло диалектическое развитие большевизма. Необольшевизм устанавливает ценности, назначает им цену, но сообразует эту цену с традиционной ценностной структурой, действует эффективнее.

В своё время Большой Террор непосредственно касался немыслимого числа людей. Теперь же большой террор - это несколько сотен политзеков не на пожизненном и набор административок. Невообразимый рост эффективности!

Режим очень крепок, и мне кажется есть вещь очень в духе эффективного технологичного необольшевизма, которая сделает его на порядок устойчивее.

Нужно сделать систему, которая позволит адресно призывать на фронт людей скорее недовольных режимом. Это стало бы развитием идеи об изолированной СВО, которая сейчас касается в основном желающих, профессионалов, зеков и трёхсот тысяч, но к тем, кому не повезло в России привыкли. СВО, которая касается только недовольных - это был бы перпетуум мобиле. Очень стильный по своей извращённости мыслительный ход.

Думаю, учитывая успехи России в АйТи технологиях, в банковском секторе, в цифровых госуслугах, а так же в сфере социологии и политтехнологий - это очень трудная задача, но возможная. К тому же есть ощущение, что СВО достаточно технологична, чтобы мотивация участников была вторична по отношению к их количеству.

Думаю в этом может быть будущее режима.

Проводил маму, показывал ей релокацию. Разнообразно получилось показать, хорошее время ей сделал. Под конец стало у меня просыпаться: "сколько можно отдыхать!". Ну то есть больше всего мне хочется решить свою ситуацию, и от того чтобы вкладываться в отдых - меня тошнит.

Мало спал. Как проводил - после был суетный день. Вроде всё нужное делал, с чем-то разобрался, но и чуть запутался в делах. Домой пришёл уже очень тупым и уставшим и вечером. Мало на что я сейчас способен, но чувствую, что нужна ревизия, и постараюсь завтра же утром её сделать. Определить:
- какие есть дела, и на какой процент они сделаны, алгоритм решения
- что я хочу и как этого добиться
- какой план
Мне кажется накопилась путаница в этих вещах. Мне кажется полная ясность в этих вещах хорошо меня продвинет.

И пусть наши обязательства не ограничивают наших желаний.

Проснулся в четыре утра. Сложно это даётся, но хочу восстановить режим. Велопрогулка перед рассветом: в шортах и футболке холодно, +22 градуса.

Покончил с рабством. Восстанавливаю инфраструктуру самостоятельной деятельности. Что касается работы - в основном восстановил. Ключ к моему иному будущему, как мне кажется, лежит в развитии моих профессиональных навыков. Для этого нужно обучение. Больше того, для этого нужно интегрировать обучение в ежедневную рутину. Три дня как я упёрся рогом сделать это. И три дня как я это саботирую. Но я себя уделаю. Я начну, я продолжу, и всё встанет.

Я толстый и жизнерадосный, хоть и сбросил 8 кило. Мне всё нравится.

Месяца полтора как, для того, чтобы выйти из кризиса я начал заниматься английским. Я здорово продвинулся, к тому же это очень выгодно. Труд в России больше не стоит ничего: подходящего репетитора можно найти и за 7 баксов. Обманутые люди работают за стеклянные бусы. Я всё также многовато туплю в видосики, но теперь делаю это на английском. К вящей пользе.

Солнце моё была сегодня взволнована, но я её утешил.

Мой давний знакомый поговорил с шаманом и трансформирует свою жизнь. В числе прочего он организовал мужской клуб — завтра будет первое заседание. Полагаю там будет про магию, деньги, секс и признание. Я открыт бытию.

Только что с заседания. Это было восхитительно! Вот чего я совершенно не ожидал — что будет так.

Драматургия какая. Нас было четверо, и впервые за два года я общался в настолько большой компании. В ходе разговора я составил некоторую иерархию в голове, в соответствии с которой я был третьим. Потом же я вдруг узнал, что человек, которого я поставил на последнее в иерархии место, на самом деле занимает в ней первое. А самое говно — это я.

Как же я разозлился! Как же я охуенно на себя разозлился! Как же я обожаю злиться! Это ядерная энергия, которая выжигает тебя изнутри, и если есть силы — ты идёшь и грызёшь зубами! Это снесло мне крышу!

У меня есть небольшое представление о том, как работает магия. Она делает вещи плоскими и очень важно не заиграться, и не остаться в пластмассовом мире.

Выпил вчера литр пива, поел хорошо — и вот жеж, всё равно проснулся с похмельем. Всё-таки очень плох я по части алкоголя. (Думаю, к этому приводит созерцательный образ жизни. Становишься более чутким.) А вот любимая — очень хороша, и перепьёт кого угодно; она у меня как адмирал Ямамото.

Всё упирается в сон. Стоит чуть-чуть недоспать и очень слабеет сила воли. Начинаешь тупить, и тратишь на это гораздо больше времени, нежели экономишь на будильнике. Когда же просыпаешься сам, сила воли почти и не нужна будто. Всё дельно и ёбко, нужно только не так уж и сильно себя поднаправлять.

Я ленив. Я люблю когда всё делают для меня. Поэтому я очень люблю выстраивать системы, которые вынуждают меня двигаться в выбранном мною направлении. (Правда долго эти системы не живут, потому как я человек совсем даже не системный.)

Сейчас я пробую отказаться от будильника. Фокус на том, чтобы загодя отходить ко сну, готовиться. Например, не выходить из дома менее, чем за два часа перед сном. Ноль кофе послеполудня. Без экрана последний час. Отвар с мёдом и посмотреть в потолок.

Очень продуктивно работаю, но не очень продуктивно развиваюсь профессионально. Посидел, подумал — составил себе вроде педагогического плана, пробую по нему что-то делать.

Очень много общения. Вчера, помимо занятия йогой, переписывался с тремя людьми. Не люблю такое.

Ем здорово. Пробую разную еду. Недавно вот по ошибке купил утинные яйца. Прикольно: большие и синюшные, и в них белок будто бы ещё более прозрачный. Нашёл недорогой мёд, теперь только его и ем заместо сахара. Какие-то новые блюда придумываю, готовлю.

Чтобы жить неторопясь — времени очень не хватает. С другой стороны, если бы я спешил — думаю было бы тоже самое. А потому: live slow, die whenever.

Воу-оу-оу! Опустился я.

Живу по периодам. Иногда чувствую – закончился сюжет и надо что-то другое. Тридцатый сезон одного сериала.
Вот и тут изжило, а реальность тянет.
Купил билет в новую жизнь, через три недели. Надо и на эти три недели что-то придумать, а не проебать-проваланить.
Я как Иванушка-Дурачок: умираю здесь, просыпаюсь в мёртвых. От мира к миру, от сюжета к сюжету, от проекта к проекту – с трудом перехожу, через невозможность-стенку, как так-то?

Пока думаю надо закруглиться. На конец света забрался, а и тут оброс связями. Снова хочется тишины, снова желаю одиночества. Впрочем путь вперёд будет на этот раз длинный – четыре дня, подпросохнут мозги.
Но закруглиться надо. Стоп-спорт – через день общаться с инструктором. Стоп-язык – опять . в неделю общение. Стоп-волшебников.

Я как-то раз в детстве не поступил в вуз, нашёл по большей части говнарей и год жил на вписке. Сидел там в тёмном углу, молчал, социофобище лесное и смотрел как мимо меня люди ходят, красуются. Там было много магуев. Лежат магуи целый день: один на тахте, другой на матрасе. Один говорит: "я в тебя фаербол кинул", другой – "знаю, я увернулся". Я тогда удивлялся, думал интересно как люди живут. Потом понял. Это "кукушка хвалит петуха, за то что хвалит он кукушку". Если не ошибаюсь, то по умному – самореферентная система, базовый принцип общества. Если по актуально-модненькому – пространство принятия. Говоришь любую хуйню, а тебе "ДА, БЛЯДЬ!", яко сцепка НБП орёт.

Так вот там где волшебники, там это всегда в полный рост, на живую нитку, натужно - как Франкенштейн на тебя свалился и выебать хочет, а вместо хуя у него коленка пришита. Устал.

Что никогда не делает человек, живущий на берегу океана? Правильно, не купается в океане. Сегодня я наконец-то изменил этому правилу.

Написал инструктору и репетитору, отменил ближайшие встречи и перенёс прочие на неопределённое время. Теперь в моей жизни не осталось расписания. Это прекрасно.

Говорят восставшие в европейских городах стреляли по башенным часам здания ратуши. А в первую мировую даже тыл стал фронтом — трудовым, и везде проросли наручные часы. Мы уже и не замечаем насколько сложная эта технология, и как много наших сил и дисциплины она требует. Общество танцует в тотальном вальсе; менеджер яндекс такси в интервью советует делать заказ без пятнадцати, ведь все поедут в ноль-ноль — ровно. Ведь наша жизнь теперь не сплошная, она дискретная и тяготеет к круглым числам.

Когда в жизни не остаётся расписания, менеджмент действий можно настроить работать по другим правилам. Тут у меня есть теория.

Действия можно подразделить на типы: времяпрепровождение и достижение. Суть первых в том, чтобы перенестись из точки А в точку Б во времени. Это бывает более качественно и менее: можно посмотреть хороший фильм, можно поиграть в кликер. Но во многих случаях всё равно может быть продукт, хотя бы рекреация. Существует убывание предельной полезности: поиграть в большой теннис первый раз — достижение; n-ый год подряд и без спортивной амбиции — вполне возможно что и времяпрепровождение. Общение чаще всего будет времяпрепровождением: очень сложно пообщаться настолько интенсивно, чтобы это было достижением. Действия бывают такими, которые имеют свой внутренний двигатель, и те, которые длятся пока ты их делаешь: так партию в MOBA проще закончить, нежели прервать, а от заумного учебника — только отвернись.

Имея эту систему ввиду, гибкую, не претендующую на полноту и строгое членение, можно управлять своим поведением, ориентируясь на формальные свойства действий, искать баланс. А расписание (и общение) очень меня сбивает с этого.

>>30842
>Выпил вчера литр пива, поел хорошо — и вот жеж, всё равно проснулся с похмельем. Думаю, к этому приводит созерцательный образ жизни. Всё упирается в сон.

Нет дурачок. Всё упирается в то, что твоё «пиво» спиртом бодяжат. Пить надо спиртом неразбавленное.

Почему в этой разделе пишут всякие обоссыши, сами выпнувшие себя заграницу, а потом доказывающие как им хорошо?

>>36347
У меня есть теория на этот счёт: я очень долго развивал свою чувствилищность и стал Чувствилищем. Пиво только подтверждает это — баночное и бутылочное, трёх разных марок, выпитое и купленное в разных местах.

>>36352
Анонче, а ты точно доброанонче? :))

"— Папа, а что ты такой злой?
— НИХУЯ, НИХУЯ, НИХУЯ!!!!"
(с)7011

.
Вот уже дней десять как я по особенному чувствую свою коленку. И сегодня я отправился к врачу. Диагноз — ушиб. Выписал мне пилюль, сказал прикладывать лёд дважды в день, неделю. Удовольствием было рассматривать свою коленку на рентгене — она у меня очень рентгеногеничная. Врач показал мне гуглкартинку со строением колена и рассказал, где именно ушиб и почему я его чувствую в двух местах. Я очень рад, что сделал это — это гнело меня. А значит теперь освободится ещё энергии, чтобы прекрасно жить. Всё это происходило на английском языке, и мне моего — совершенно хватило, и чтобы объяснить ситуацию в подробностях, и чтобы понять собеседника без проблем. Я очень рад (во второй раз).

Пересматривал старые фильмы. Тут надо быть осторожнее, когда кажется, что раньше было лучше. Скорее всего это просто стариковское. Но на этот раз мне думается в этом есть толика реальности: весь мир действительно немного испортился.

Посмотрел Матрицу. Вот все говорят, что Киану не стареет, а он стареет.
Подумал, что может иметь смысл тоже выстроить свою внешность. Не торопясь, года за два, думаю это можно будет сделать на очень хорошем уровне.

Стал смотреть Бойцовский Клуб и не досмотрел на половине. Как-то совершенно перестала цеплять идея саморазрушения, но гораздо интереснее кажется идея самоисчезновения. Я не хотел бы драться в Бойцовском Клубе, я бы хотел жить в Пустом Доме.

>>36368
Грустное видео какое-то.

>>36306
>видео
Где у грабящего еблана-грабителя примкнутый магазин?

>>36368
Что за хуйня происходит на видео?

Ну что ж, закончился период и следует подвести итоги:
1) Я стал лучше
2) Я стал лучше

Что касается первого, то стоит согласится с цифрой минус 10кг и продолжить с новыми силами.
Что касается второго, то я вышел, как мне кажется, на новый профессиональный уровень, и теперь следует показать перфоманс.

Впрочем, в последние пару недель меня увело в странную сторону, стал развиваться несколько в другую профессиональную ветку, которая весьма отлична от той, где я нарабатывал компетенцию прежде. Это кажется не очень эффективным, но лучше делать, чем не делать, а мне уж очень нравится моё новое увлечение — прилив энергии, руки становятся больше. Do be do be doooo, Frank Sinatra.
Думаю ещё с недельку провожусь над этим моим новым занятием, а потом надо будет начать совмещать. Вот и задача.

Поскольку период благополучно исчерпан и начинается новый — стоит наметить места для шага вперёд. Первые три направления я уже очертил выше. Появилась ещё одна мысль. Придумался вариант поехать поработать на месяцок гастарбайтером в Париж. Надо ещё просчитать и это не просто организовать будет, но может оказатся выгодным делом и необычным разнообразящим опытом. Что-то такое у меня было разве давно с филиппинским контрактом. Ещё одна вещь, которую хочется сделать — а значит ещё больше энергии. Do be do be doooo, Frank Sinatra.

«Так, эволюция человечества, превышающая известный уровень, точнее говоря, некоторый процент, может оказаться роковой для Луны. В настоящее время [1916г] Луна питается органической жизнью, питается человечеством. Человечество — это часть органической жизни; следовательно, человечество представляет собой пищу для Луны. Если бы все люди стали слишком разумны, они не захотели бы, чтобы их поедала Луна.»
Гурджиев, Neon Genesis Evangelion.

Смешная история. На ютубе попалось видео с настолько возмутительным названием, что меня кликбейтнуло: как стать сверхчеловеком; 20 минут. Видео, конечно, нелепое, к примеру сверхчеловечности там противопоставлена пракрастинация:) В конце упоминался Гурджиев, а поскольку время от времени упоминания о нём появлялись в моём инфополе, то я решил почитать. Взял В поисках чудесного, Успенского.

Люди ничего не делают и не могут делать, всё с ними только случается. Прочитав это сразу вспомнил одного мистика, с которым случай свёл меня в одном из моих путешествий.

Я мало про него знаю. Случайно видел фотографию где он был на броне танка. Если это война, то судя по возрасту первая чеченская. Случайно узнал, что у него довольно много контактов в bdsm сообществе. Знаю, что он был то ли в бизнесе, то ли в продажах, а потом выбрал себе творческую профессию и уединился поближе к экватору.

Он изобретал свой язык, в котором слова были бы однозначны, и поэтому много читал словари. Спрашивал как я понимаю слово согласие. Рассказал мне, что не существует ни любви, ни дружбы, что это только функция времени и сексуального инстинкта в первом случае, социального во втором. Очень настойчиво убеждал меня перестать верить в Бога. Помню как он открыл Яндекс словари, зачитал определение бога из советского атеистического и очень удивлялся, неужели я верю в эту чушь:)

Я сохранил о нём добрую память, это была полезная и памятная для меня встреча, однако мы недолго общались. На это есть несколько причин. Во-первых, он предложил мне ученическую связь и попросил за это денег, от чего я вежливо отказался. Во-вторых, он был одержим властью, и базовой составляющей властных отношений видел свою тотальную независимость в отношении контрагента. Если ты не испытываешь ни единой эмоции к собеседнику, ни интереса, и вообще мог бы с ним не общаться, то вероятно инициатива, эмоциональная зацепленность, интерес — всё это на стороне собеседника. И понятно кто из вас в сильной позиции, у кого из вас власть. В такой ситуации один из немногих способов оставаться на равных — это не искать общения.

Вполне могу представить себя в ближайшие полтора года прикованным к креслу, а потому в эти дни я подбирал себе рабочее место. Белый стол, бескрайний как поле, дорогущее кресло, купленное единственное по причине непомерно огромнейшей скидки, удобнейшее. Уверен, уже умер тот геймер, которого прямо в нём и похоронили.

Долго не мог выбрать монитор. Читал отзывы на самые дешёвые нужных характеристик, всё казалось "ну окей, сойдёт" и тут я увидел модель в которую влюбился. Меня очень редко посещает потребительское чувство. Стоит признать, что при всей его иррациональности и аддиктивности это очень удобный способ сделать выбор. К тому же изредка — весьма приятный наркотик.

Радостно и помногу работаю. Отдохнул тоже в кресле, прочитал Саллюстия о заговоре Катилины. Люблю иногда зайти на ancientrome и посмотреть список авторов — кто из них на слуху, а я не читал? Восхитительно заканчивается:

61. (1) Толь­ко тогда, когда бит­ва завер­ши­лась, и мож­но было увидеть, как вели­ки были отва­га и муже­ство в вой­ске Кати­ли­ны. (2) Ибо чуть ли не каж­дый, испу­стив дух, лежал на том же месте, какое он занял в нача­ле сра­же­ния. (3) Несколь­ко чело­век в цен­тре, кото­рых рас­се­я­ла пре­тор­ская когор­та, лежа­ли чуть в сто­роне, но все, одна­ко, ранен­ные в грудь. (4) Само­го Кати­ли­ну нашли дале­ко от его сол­дат, сре­ди вра­же­ских тел. Он еще дышал, и его лицо сохра­ня­ло печать той же неукро­ти­мо­сти духа, какой он отли­чал­ся при жиз­ни. (5) Сло­вом, из все­го вой­ска Кати­ли­ны ни в сра­же­нии, ни во вре­мя бег­ства ни один пол­но­прав­ный граж­да­нин не был взят в плен, (6) так мало все они щади­ли жизнь — как свою, так и непри­я­те­ля. (7) Одна­ко победа, одер­жан­ная вой­ском рим­ско­го наро­да, не была ни радост­ной, ни бес­кров­ной, ибо все самые стой­кие бой­цы либо пали, либо поки­ну­ли поле боя тяже­ло ранен­ны­ми. (8) Но мно­гие сол­да­ты, вышед­шие из лаге­ря осмот­реть поле бит­вы и погра­бить, нахо­ди­ли, пере­во­ра­чи­вая тела вра­гов, один — дру­га, дру­гой — госте­при­им­ца или роди­ча; неко­то­рые узна­ва­ли и сво­их недру­гов, с кото­ры­ми бились. (9) Так все вой­ско испы­ты­ва­ло раз­ные чув­ства: лико­ва­ние и скорбь, горе и радость.

Душа моя ёбнулась. Грустно и скучно смотреть как она толкёт воду в ступе. Со страшной силой хочет незнамо что. Бестолково как осоку на ветру её вертит, острую.

Впрочем, для разрешения гордиева узла мною был принят годовой план, и это очень много.

Ещё у меня посыпалась осанка. Ищу варианты. Пока нашёл себе массажистку, ну и упражнения нужно подключить. Тоже квест.

Несколько месяцев учил английский и подтянул на приемлемый уровень, а выше которого мне вроде и не надо. Однако ж вкус к изучению по-моему остался. Подумал что есть ещё с три языка, которые было бы прикольно насколько-то выучить. Неужто начну я, неужто продолжу даже?

Пожалуй нужно вписаться в ближайшие три недели в документарный квест.

Ну и ещё задумки имеются. Это здорово когда столько хочется, когда столькое может сделать тебя сильнее. Ррррррррррааа!

Устроил себе путешествие. Махнул в соседний городок незнамо зачем. Взял с собой рабочие конспекты — может перечитаю, может за этим. Хорошо просыпаться в новом городе. Только спать начал мало отчего-то, часов по семь сплю, а нравится больше.

Предложили проект — блудняк блудняком. Сложные условия, непрозрачные деньги. На берегу даже прикинуть не могу сколько именно. Но во-первых, я люблю новое и тот ещё пират. А ещё все нынешние проекты дюже ночные, а этот позволит сместить время бодрствования на более конвенциональное. Выделил ресурсы, которыми я готов тут рискнуть, делаю шаги чтоб вписаться.

Интересно, в Австрии же есть анархисты? Было б круто разведать там какой-нибудь сквот и рвануть пожить чутельку.

Свет мой солнце прекрасна, а сложное становится лучше.

Проснулся и гулял по залитому солнцем городу. Купил фруктов и ягод, сел на балкон и смотрю на поля черепичных крыш. Сок течёт по моим пальцам.

Кажется я становлюсь наносеком. Пока ещё нет, пока только шансы, да и если стану то малюсеньким, но всё-таки это интересный поворот карьеры, которую я стартанул всего лишь два с половиной года назад.

Иногда я чувствую себя несчастным. Думаю здесь есть следующие факторы:
-креза моей возлюбленной,
-в последнее время я ограничиваю себя в калориях,
-много работаю,
-некоторая асоциальность,
-нет большого плана.

Для поднятия настроения и снижения веса делаю перерывы в работе: ставлю какой-нибудь бойлеррум и танцую часа пол.

Нашёл интересные циклы лекций: по археологии палеолита от РАН и по немецким романтикам. Может это и мешает несколько моему сосредоточению, но это то приключение и горизонты, которые у меня есть, я не хотел бы в жизни просто хорошо работать.

Начал читать Грякалова. Стал думать много ли в моей жизни престижа? Какие ресурсы и время я уничтожаю, чтобы добыть престиж? Насколько важно в престиже авторское? — ведь купить айфон это хуёвый престиж, то ли дело ездить на машине, у которой вместо фар хрустальные люстры.

Грякалов говорит: если средневековый человек захочет разбогатеть, то конечно же он пойдёт рыть сокровище, никому не прийдёт в голову такая скучная и абсурдная мысль как меньше тратить и больше копить. Сокровище — это большие деньги + приключение. Именно за сокровищем Рембо уехал в Африку, перестав писать стихи. Сколько в моей жизни приключения? Могу ли я добавить в мой способ заработка больше приключения?

Иногда я думаю над машинами по извлечению опыта. Мне кажется в голове моей достаточно интересная мясорубка, чтобы загрузив её правильным материалом получать примечательные результаты.

Предпочитаю работать сам и не люблю рабства, но всё же я снова подписал контракт, очень уж хорошие деньги и интересная работа. Последний месяц прошёл во врабатывании. Многое надо было изучить, деятельность моя разнообразно менялась и было множество промежуточных достижений. Теперь же я вышел на некоторую прямую, до горизонта моя работа.

>>12096
Завидую тебе нормис.

>>55729
Добра тебе, Анонче. У верен ты сможешь поменять свою жизнь прекраснейшим образом и испытывать всё, что тебе понравилось в моём рассказе и куда больше.
Я немного думал о том, как это делать. Мне кажется, что все положения в обществе чрезвычайно стационарны. Любой намёк на движение, на возможность изменения ситуации - такой как недовольство положением, к примеру - химера, не ведёт ни к чему новому и наоборот ситуацию балансирует. Чтобы действительно что-то изменить - необходим внешний ресурс, и этот внешний ресурс нужно пустить не на то, чтобы жить так же, но чуть по лучше, ведь тебе тяжело, а на изменения. Такой ресурс - почти всегда удача, однако есть один источник внешнего к ситуации ресурса, который почти всегда с нами. Дело в том, что мы можем от очень многого отказаться. Думаем, что не можем, представить не можем, а на самом деле можем и по щелчку. Вот так я бросил университет и это было началом моей жизни.

.
Встал и работал. Опять мало ел, начал день с полузавтрака, продолжил диетой. Смотрел две лекции Мамардашвили по древнегреческой философии и лекцию по археологии среднего палеолита. Мамардашвили фоном совсем тяжело смотреть, мало понимаю, много пропускаю, но по другому я его не посмотрю, вероятно. Тут не про лучшее, тут хорошее враг хоть какого-то.

Когда-то давно прочитал вроде древнегреческую фразу про то, что царь уже слушая музыку достаточно почтения уделяет музам [и ему не следует заниматься ею серьёзнее]. Напоминаю себе об этом, когда вижу что-то, что могло б унести мою душу. Хорошее враг хоть какого-то.

Загуглил в ютубе "отдел РАН". Лекции, записи конференций, доклады, защиты диссертаций. Никогда это всё не посмотреть. Знание безгранично и нужно приоритезировать, а наука сама в себе копошится что опарыши. Не стать так мудрецом, грустно это. И хорошее враг хоть какого-то.

>>55740
> почти всегда удача
Это не про меня. Я аутист, не понимаю людей или не правильно понимаю. Слишком правильный, а люди не любят правила, а любят чтобы бесплатно, быстро, и удовлетворяло то, что они сами не знают. А я не хочу угадывать что им нада, не хочу подскакивать кабанчиком и лизать жопы. Завидую тем кто может нативно это всё делать и не испытывать мук выбора. Им же и сопутствует удача, ибо действую правильно бессознательно, без рефлексий и вычисления вероятностей.

У меня после универа бомбануло, что никто мне не объяснил где моя специальность то нужна. А оказывается нигде. А ещё нужно было самому учиться, и ВЕРТЕТЬСЯ. Чта, а навхуя моя семья платила денги, если корочка не нужна. Какой то найоб.

>>55764
Думаю ты полностью прав. Нет человека хуже, ничтожнее, никчёмнее, безнадёжнее чем ты. Если бы Гитлер после работы продавал героин в младшей школе, и тогда бы он не был отвратительнее тебя. От начала веков ты — низшая раса, онтологическое уёбище и нет ничего, что могло бы составить твоё счастье. Ни в дружбе, ни в любви, ни в работе, ни в развлечении, ни в постижении, ни в путешествии, ни в творчестве, никогда не найдёшь того, что заполнило бы чёрную пустоту в твоей собачей душе. Впрочем есть одно средство, которое может быть поможет даже тебе. Я не очень хорошо сам его понимаю, но попробую рассказать.

Когда я думаю о том, что из себя представляет личность, кажется мне что ближе всего это к некоторому пространству, обладающему силой притяжения. Любая идея, такая ли, противоположная, и даже случайный мусор или никчёмное событие неосторожно приблизившись, переступив невидимую черту становятся тобой. И если пытаться понять что такое Я, то безнадёжно рассматривать этот случайный ворох мнений, взглядов, убеждений, желаний, своего/чужого. Но если посмотреть насквозь, на закон сохранения личности, на ту силу притяжения, которая единяет и не отпускает эти случайные в общем-то вещи. Не это ли и есть личность?

Чтож, если мои взгляды меня обманывают своей мнимой серьёзностью, могу ли я что-то противопоставить им, чтобы видеть этот мир яснее? Я не предлагаю побороть личность, этот центростремительный принцип наших идей, и не знаю возможно ли это, нужно ли это. Но я предлагаю несерьёзное к себе отношение, предлагаю совершать постоянную редукцию, прилагать усилие чтобы не с такой важностью относится к тому, какое там у меня мнение, что я там себе представляю, что считаю правильным, а что думаю про других и чего я там сам себе настолько хочу. Во-первых, это позволит яснее видеть мир и больше взаимодействовать с окружающим, нежели со своими химерами. Во-вторых, если есть в этом ворохе что-то стоящее, уверен оно выдержит эту редукцию. Золото не проебёшь.

.
Тяжело сегодня складывалась работа. Ну и что: завтра новый бой. Осточертели овощи и рыба, не следует себя так давить, сделаю завтра суп для разнообразия, поджарю послезавтра картошки для гедонизму. Говорят запланированные послабления — один из способов увеличить стойкость поведения, силу воли. Мне это совсем не было свойственно, но в последнее время у меня появилась бульдожья хватка, появились вещи, которые я делаю долго и устремлённо. Я строю своё тело.

Юкио Мисима писал, что мужское тело невозможно объективировать в отличии от женского, и поэтому мужчине закрыта дорога к красоте. Бодибилдинг для него был способом этот засов сломать. Также, он полагал чем мощнее мужское тело, тем мощнее оно противопоставлено смерти; как натянутый лук. Поэтому только сильному телу доступна реальность трагического, напряжённая связь со своей смертью.

В своём строительстве я тоже ищу духовных аффектов, но других. Я хочу быть лёгким и выносливым. Мой источник — желание жить не только вечно, но ещё и долго. Насколько долго можно предаваться саморазрушению, если не спотыкаться о наркотики, алкоголизм и прочую чепуху? Если укреплять своё тело, сколько искры можно высечь, сколько топлива можно отжать?

>>55764
>У меня после универа бомбануло, что никто мне не объяснил где моя специальность то нужна. А оказывается нигде. А ещё нужно было самому учиться, и ВЕРТЕТЬСЯ. Чта, а навхуя моя семья платила денги, если корочка не нужна. Какой то найоб.
Какой же сейм. Правда, я ещё учусь, но уже чувствую приближение конца. Связей никаких, я ничего не умею. Но всё ещё надеюсь, что где-то когда-то да влезу и будет всё хорошо.

>>55824
Че сказать-то хотел?

>>55824
Ладно не трясись так, всё будет у тебя гуд-гуд. Триллион людей это проходили и ты пройдёшь. Главное не возвращася.

>>55828
Нет, мне даже близко не сказали на какую работу устраиваться. Никто. Пришёл в службу занятости. А они эти тупые тётки меня продаваном мобилок хотели устроить. Я отказался. А ТАК НИЗЗЯ. НИЗЗЯ ОТКАЗЫВАТЬСЯ. Ну я их и послал на обед пиздовать. Какой же ебланизм это ваше общество нормисов.

Смотрел сегодня семинар про Колумба. Интересно, чувак задался целью войти в элиту и последовательно сделал это, используя профессию, диаспору, женитьбу, экономические элиты, различие в политических и религиозных взглядах властителей.

Ещё у меня была некоторая каша в голове, я думал, что начало Итальянских войн и упадок шёлкового пути в связи с Тамерланом, на котором сидели генуэзцы, привели к тому, что итальянские мореходы стали испанскими, и начались великие географические открытия Нового Света и морского пути вокруг Африки. А на деле Итальянские войны тут не причём, не бьются по датам (начались позже), а к моменту плавания Колумба уже существовала развитая генуэзская диаспора в Испании, например в Севилье. Упадок шёлкогого пути как возможности обойти арабов с севера вроде действительно дал импульс действиям португальцев по попыткам обойти арабов с юга, между смертью Тамерлана и началом деятельности Генриха Мореплавателя десять лет.

Слушал про верхний палеолит. Как понял — огромная проблема в классификации различных индустрий и их вариантов, в установлении датировок и связей. Система и обобщение — это то, что занимает учёных, но я — потребитель науки. Материалов верхнего палеолита найдено множество, тут уже не нужно натужно домысливать, тут уже можно просто смотреть. Возможно мне стоит сместить фокус на частные случаи и на досуге изучать палеолитическое искусство и ремесло.

.
День без интернета. Фура своротила кабель. Начиналось хорошо, думал по дому сделаю многое и благоустрою, но всё набок свернуло.

Заобщался с соседом и сели с ним кофе пить, часа три. Я давно ни с кем не разговаривал, а когда вернулся к себе враз устал. Скорее всего это я не от общения, а просто расслабился и почувствовал ту усталость, которая уже была.

Решил поиграть в четвёртых героев и меня переклинило, сидел 12 часов пока не прошёл. Сон побоку, глаза режет, зомбиавтобилот, очень плохо себя чувствую. Мне кажется я чрезвычайно склонен к аддикциям, а игры — это редкое, но всегда запой. Я поэтому старые перепрохожу, они не выбьют меня надолго.

Под конец, в этом овощном автопилоте почему-то вспоминалось путешествие на мопеде, как я ехал, и была модальность этого воспоминания — мало что имеет смысл, но ты попробовал развлечься, возьми с полки пирожок. А потом у меня замёрзли ступни из-за открытого окна, я лежал в кровати и не мог согреться и вспомнил, как я ехал автостопом впервые и у меня были дырявые ботинки. В них сразу забился снег и всю дорогу я никак не мог согреть свои ступни.

>>55991
Если я правильно тебя понял, то я немного про другое. Размышления об иллюзорности личности и тщетности желаний обычно ведут к радикальному выводу в духе "остановите Землю, я сойду". Я же предлагаю взглянуть на проблему по Беконовски. Knowledge is power. Зная природу, её составляющие, мы можем её принуждать: создавать сплавы невиданных качеств, оборачивать реки вспять. Зная о желании, как об источнике страдания, можем ли мы заниматься менеджментом страдания, решать конкретные наши неудобства обуздывая соответствующие конкретные желания? Зная о пустой природе личности, можем ли мы совершать достижения играя спектакль? Подсовывая в поле притяжения нашей личности соответствующие паттерны, низводя паттерны мешающие, через несерьёзное к себе отношение? Это ли сиддхи?

.
Меня выбило сильнее, чем я думал. Ещё три сомнамбулических дня. И всё же я люблю такое. Дайте мне точку опоры и я переверну мир, но где её взять? Кризис, если он нерасторопен и без пены у рта, даёт возможность взглянуть со стороны. Говорят в стародавние времена живого мифа, чтобы удержать мир от исчезновения и разрушения проводили ритуал — создавали мир заново, из раза в раз новеньким.

Думал о направлениях своей деятельности, о том как можно поменять приоритеты, акценты. Затеял генеральную уборку, она пока посередине. Начал читать Буковски, я и забыл как он пишет.

>>55995
если есть свободное время, то советую чекнуть то, как индейцы жили или живут, имею в виду архаичные
те или иные охотники и собиратели очень сильно отличаются между собой, но можно много таких видосов насмотреть, чтобы сложилось общее впечатление
архаичные индейцы или бушмены какие-нибудь могут дать непосредственный опыт, дальше домысливать будет удобнее, да и реального в домыслах будет больше

>>56211
Спасибо, интересная идея. Я правда почти перестал смотреть что-либо в последнее время, в основном слушаю. Ну и что.
Единственное, попробовал поверхностно погуглить ютуб и там какая-то ужасная жвачка в основном в духе послушайте нашу музыку под долгие планы ни о чём и восхититесь как они натурально живут. Надо будет поискать получше. Ну и если вдруг есть ссылки на что-то крутое - буду очень рад.

.
Ездил в соседний город. Гулял по центру, гулял по парку, отобедал в ресторане. Читал Грякалова и Буковски. Доктор наци — очень хороший рассказ.

Сел работать после перерыва - не смог высидеть. Концентрация есть, а спина не держит, совсем посыпалась. Решил срочно решать. Написал какому-то онлайн ЛФК на авито, нашёл остеопата. ЛФК видно почитает день субботний, не ответил пока, а к остеопату завтра иду. Думаю должно довольно быстро порешаться, остеопаты хороши со свежими штуками, а проблемы со спиной у меня не так давно начались.

Купил на неделе портвейн, вроде хороший, за 15 баксов. Сегодня допил. Не то. Хочется чего-то настолько полновкусного, что бы хотелось даже не пить, а держать во рту по глоточку. А этот портвейн по сравнению с такой задачей водянист. Вкусный вкус быстро просачивается во рту как через дуршлаг. В следующий раз, наверное, нужно будет взять что-нибудь самое терпкое.

Пересмотрел Реквием по мечте. У этого фильма очень удачная для любой пропаганды структура: Даже поначалу фильм не то чтобы супер радостный, но последнюю без малого треть тебя просто топорно долбят дерьмом как кувалдой. А я не знаю, чтобы так сделали ещё какую-нибудь пропаганду. А ведь любую тему можно взять, хоть политическую.

.
Остеопат очень хороша, почувствовал как уже на массажном столе забродило моё тело. Ощущение, будто бы до этого у меня в теле встала система, которая упиралась в перенапряжение в шее, лопатке, плече, ещё чуть по мелочи. И как ты не пытайся двигаться, растягивать, выравнивать — всё упирается в фиксированные точки напряжения. А теперь тело забродило, система взаимосвязей ставиться заново, и сейчас то напряжение в шее, но лёгкость в лопатке, то в шее всё исчезает и кажется будто бы она удлинилась, но вдруг рука болит. Будто бы в моём теле есть многоугольник с замкнутым контуром, и раньше он был абракадаброй, а теперь выравнивается во что-то симметричное, и его грани, соединяющие точки тела всё время разворачиваются по новому.

Прощай диета. Что-то я надорвался строжить себя безропотно. Думаю теперь период когда важно не набрать, а ещё скинуть можно будет и потом. Чувствую истончение дисциплины в крови. Кушал китайскую кухню дважды, они тут недорогие, а если брать овощные блюда, то и совсем. Сделал салат наутро. Звучит так себе, но я чрезвычайно консервативен в пищевых практиках, и оливковое масло с бальзамическим уксусом стояло нераскрытым месяца три. Может что-то измениться. Выпил банку пива, нехорошим повеяло, надо этот алкоголизм сворачивать.

>>56157
> мы совершать достижения играя спектакль?
Нет. Всё решают гены. И может быть случайные решения мимокроков в жизни. Если ты социоблять, шило в жопе, но нет мозгов для аналитики и систематики, то будешь бабкой алкоголичкой. Я вот аутист-сыч. Помню всегда им был с 4 лет. Трясся заводить друзей. Уныло получал по ебалу во дворе и шёл плакать домой. Всё было написано на лице, и все социки легко определяли меня в иерархии как лоха.
Знание ок, это я люблю, а нормисы не любят. И переубеждать их не имею желания. Люблю правила и сраведливость, нормисы же любят наёбывать и всё пенять на ЖИСЬ. Ну и пошли они нахуй со своей жизнью, пусть ебуца друг с другом в дёсна. Не хотите правила получайте хаос.

>>56688
Может и хорошо, что за тебя гены СОВСЕМ ВСЁ решили, ты сам наверное хуже бы справился чтобы всё это рассудить. Про меня как-то раз тоже СОВСЕМ ВСЁ решили, но я грыз поводки и рвал стены, и перевернул мир. Я сейчас там, где вообще быть не должен был.

Только один совет если ещё нужно. Будь осторожен со справедливостью. Справедливость это исключительно социальное понятие, чем её больше, тем ниже вероятность бунта в обществе. Если хочешь сделать шажок к свободе, попробуй полюбить несправедливость. Это очень сложный навык, и не всегда будет получаться, но это очень многое тебе даст. (Поскольку мы существа социальные, эта метрика по дефолту в нас стоит. Из-за этого мы всё время одной ногой в мире должного, а не в мире реального. Любовь к несправедливости — это та постоянная редукция, которая позволяет нам нас из этого мира иллюзий частично вытащить)

.
Я думал о том, какую неинтересную графоманскую чушь написал в прошлом сообщении. Но концепция треда такова, день за днём писать как живёшь, и просто сейчас я на локальном дне, я неинтересный и пишу хуйню. Сегодня я вернулся более менее серьёзно к работе, но пошло немного не так и проработал я чистым временем 4 часа. Что я делал в остальное время? Во мне начинает собираться неудовольствие, я накарябал черновой список действий в которые это неудовольствие следовало бы выплеснуть. Сделал некоторые первые шаги и смотрю что будет дальше. Я говно и живу ни о чём.

.
Более-менее удачно работал, на фоне провала прошлой недели это прекрасно, восстанавливаюсь. Поговорил с возлюбленной, связался с мамой, подготовил поездку и купил билеты. На следующей неделе лечу. Главный пункт моего вчерашнего плана запущен, есть ещё многое по мелочи. Скучаю и в предвкушении: пол года не видел маму.

(Очень долго собирался с силами чтобы купить билеты. Я не верю в путешествия и мне это всегда страшно. Часа полтора ходил по комнате прежде чем сделать. С одной стороны, предосудительно, а с другой, это необычный способ борьбы с прокрастинацией, которому я не так давно научился. Если прокрастинировать перед тем чтобы вымыть посуду, то всё что ты получишь когда наконец поборешь себя — это мытую посуду. Но если прокрастинировать перед действительно важными решениями, которые могут изменить твою реальность, то когда ты поборешь себя, ты получишь приз. И будет уже не важно, что ты потратил на несколько часов больше.)

>>56759
> полюбить несправедливость
Как это? Поступать против своих принципов?

>>56894
Совершенно тебя не понял, как связаны эти две вещи? Принципы, конечно, до бесконечности разные бывают, и может ты из тех, кто ест рис одной палочкой, но я про другое. Вот ты утверждаешь, что генетически — ты послушный додик, который делает как ему скажут и об которого все жопы вытирают. А вокруг — генетически прекрасные люди ездят мимо тебя на лимузинах, ебут всё что движется и наёбывают всё, что торчит. Это ли справедливо? Вот я тебе предлагаю эту (и другие) несправедливость полюбить. Конечно, у тебя до конца, надолго не получится, на то она и редукция - постоянное усилие на приведение себя в неестественное положение. Но это откроет новые горизонты, под новым взглядом — новую реальность, откроет варианты таких действий, которых у тебя сейчас попросту нет.

.
Встретился вчера с врачом ЛФК, хорошо, дельно. Купил некоторые штуки, как он сказал. Теперь нужно сделать конспект записи видеозвонка, разучить последовательность (небольшую) упражнений и начать делать регулярно. Думал вчера же этим заняться, но пошёл в клуб, правила которого вам известны. Там у меня случилось воспоминание, впечатление, которое выбило меня на весь оставшийся день, плакал. С больной головой я лежал в горячей ванне перебирая мысли как чётки. Проснувшись, я всё ещё выбит, всё ещё выведен из себя.

.
Участвовал сегодня на zoom сессии вопросов и ответов. Слушал только, параллельно с работой, но всё равно некоторое событие. Завтракая включил какое-то видео по Дисайплз 2, посмотрел минут 15. Как-то совсем мимо меня прошла игра, надо будет скачать, может поиграю у мамы в неё.

Отработал полную норму, как себе и поставил сделать, однако не уследил за таймингами и мой вечер переехал в ночь. Так и не сделал нужное по ЛФК из-за этого, проёбываюсь. Убрал полностью спальню, что-то до ужаса тянется моя генеральная уборка. Снова врабатывался в эти дни, поэтому слушал лайтовое на ютубе, интервью Ракши, Ширяева, чуть истории. Стало интересно кто такая Рапопорт, послушал стрим немного, твиттерная кацеблёвань только в профиль и голосок обиженный. Надо снова что-то серьезное системно смотреть.

>>57091
Вапервых мне похуй на других людей.
Принцип это делать как я считаю будет справедливо и при этом в одних и тех же ситуациях не переобуваться. Я вот не понимаю, что значит полюбить несправедливость и почему что то откроется для меня? По сути ты говоришь о закрывании глаз на несправедливость, хатаскрайничать полюбить. Я выбрал третий вариат, просто не видеть и не знать о несправедливости. Поэтому я сычую овер 10 лет.

Попробую снова начать писать сюда. Как? Как ни в чём не бывало. Мысли мои сумрачные, сам я в кризисе и тяглоте-тягомотине. Я — Бог, я — червь. Я даже не думаю о хуйне, она просто подспудно безналичествует. Две недели как после поездки я поставил себе задачей объём работы — и всё получилось. Ещё я поставил себе задачей регулярное ЛФК — крякнула моя спина, повернулась набок — и всё получилось, и отвертелося взад. Теперь я поставил задачей учёбу — и сранный саботаж. А мне нужно научиться, чтобы работать дороже. Решил начать с того, чтобы перечитать свой конспект, и даже этого сделать не осилю. Сумрачный саботаж, тяглота-тягомотина — вот кто я!

>>12514
>Я тогда подумал, что доброчан - вооооще не доброчан
Бака! То, что тебя выгоняла пара анонимусов, не значит, что весь Доброчан такой! Кстати, меня не было среди тех двух.
>>12655
>>12737
>коллективный хардкор вылезач тред
Тред, в котором аноны ставят себе цели на день, потом отписываются, что выполнили, а что – нет. Помогают друг другу советами и просто общаются.
>>59805
Почему с учёбой не получилось?

>>59812
Честно говоря не знаю. Для меня это давно загадка. Я многие вещи (бытовые, рабочие) научился ставить на рельсы, по которым они едут сами. А с учёбой так не получается. Возможно дело в том, что это новые нейронные связи нарастить, процесс который никогда не может быть по накатанной. Но чувствую не только в этом дело. Всегда есть какой-то саботаж. Не представляю как это работает у сказочных людей, которые по пол часа и каждый день.

Ну и стресс отвлекает. А если рассматривать эту прокрастинацию как смещённую активность в духе Алипова, то стресс и есть причина.

.
Проснулся — крутит, ебёт меня в голову. То-то счастия будет когда разябуся. Однако ж, не смотря на ебучку, действую я достойно хорошо. И всё же сколько должно быть говна, когда и засыпаешь, и просыпаешься с ним в голове. Надеюсь это оттого, что я за говно взялся и раскидаюсь с ним.

Для починения кукухи пробую разное. Моюсь каждый день обильно мылом (до этого тоже каждый день, естественно, но старался мыло/шампуни через раз использовать, вроде это для иммунитета полезно), стал ещё чаще менять одежду, вне очереди и прямо посреди ночи поменял всё постельное — некоторое потакание своему неврозу это действующий способ выпустить напряжение, как мне кажется. Ещё ставил себе ультрагрустную музыку и плакал с некоторым усилием — если мне тяжело, то разумно плакать даже если не получается особо, чтобы не копить противоречие в себе. Нашёл себе психолога: по-моему попался из тех, кто горя в жизни не нюхал, но всё равно это некоторое говномешание, которое может способствовать разрешению проблемы. Лежу на полу под шавасану, это конечно ньюэйдж медитации для хипстеров, имеющие мало общего с какой-либо традицией, но вроде внимание к отдельным частям тела доказанный способ их расслабить. А ведь если души как вместилища эмоций не существует, то существенной частью они находятся в теле, и через тело с ними можно работать.

Сон — лучший ноотроп. С ним по синусоиде: ночь много, ночь мало сплю. Но это приоритетная штука. Очень многое можно решить, если спать по девять часов.

Учёба — сдвинулась. Прочитал конспект, начал смотреть дальше, конспектировать.

Работа — меньше автоматизма, более творчески теперь. Во-первых, конспект действительно помогает вспомнить идеи и по новому начать их применять/внимательнее искать возможности для их применения. Во-вторых, начал работать на фулл фокусе: минус лекции — работаю в тишине, слежу за топом формы — перерывы каждый час-два как чувствую начало потери концентрации, работаю в много подходов, в паузу небольшая разминка или хотя бы походить по квартире.

Едем сегодня с мамой город, в театр. Будем смотреть.

>>59986
Ой, здравствуй, доброанон! Извини, что я такой запыхавшийся.

>Я многие вещи (бытовые, рабочие) научился ставить на рельсы, по которым они едут сами.
Это как? Пример, пожалуйста.
>А с учёбой так не получается.
Тоже пример нужен.

>Моюсь каждый день обильно мылом
>старался мыло/шампуни через раз использовать, вроде это для иммунитета полезно
>стал ещё чаще менять одежду, вне очереди и прямо посреди ночи поменял всё постельное
Если это не шутейка, то у меня пикрелейтед от этого.

>если мне тяжело
"Тяжело" какого рода?
>Сон — лучший ноотроп.
Если ложиться в одно и то же время, как говорят. Но для меня лучшим ноотропом был луцетам – можно сказать, почти физически ощутил разницу с прошлым, когда голова была "пустая", а потом она наполнилась мыслями.

>начал работать на фулл фокусе
Качаешься, когда отдыхаешь от чтения конспектов? Извини, я плохо понимаю этот абзац.

>>60161
Привет, извини, что с такой задержкой отвечаю.

Про рельсы: может я заблуждаюсь, но мне кажется многие обычные люди просто делают обычные вещи и всё у них выходит. Я же, как мне кажется, ужасно проёбываюсь и торможу.
/С точки зрения философии техники базовая штука в том, что технология — это исторически, вначале — поведение, и только потом оно со временем переходит в артефакт, в вещь. Вначале, ты хуяришь абы чем по кокосу, потом появляется молоток. Но технология — это хуярить, а молоток только закрепление технологии/
Вот я пользуюсь этим принципом, чтобы пофиксить свою тотальную проёбищность. Например, я нашёл на Авито врача ЛФК, записал на видео как он мне даёт упражнения, законспектировал это видео в программу из 8ми упражнений, по концентрированному конспекту, а не по часовой видеоразмазне разучил упражнения и начал делать каждый день, попутно артефактизируя: купил снаряды для упражнений, выделил конкретные места в квартире, в которых я делаю то или иное упражнение.
В общем шиза, которая я уверен обычным людям не нужна, но меня делает неамёбным, эффективным: если я торможу, я просто подключаю силу воли, но мне не нужно придумывать что именно с помощью этой силы воли сделать, как по рельсам едешь. Время от времени рельсы ломаются — строишь новые или достаёшь из чулана старые.


Про чистоту: у меня двоякие с ней отношения. Вот прямо сейчас в новоснятой квартире у меня вылизанная комната в которой можно жить и вторая, ещё неубранная комната в которой я в уличной обуви хожу.
Когда нервничаю, иногда ощущаю себя грязным. Это вроде распространённый невроз, но никогда не изучал про него информацию.
А может это у меня от семьи. Меня вырастили с идеей, что мыться нужно только в воскресенье, а когда я хикковал уже студентом и у меня не было сил собраться и помыться в воскресенье — я ждал следующего. Или ещё одного. В итоге когда я нашёл в себе силы съебаться от семьи, то ежедневный душ и свежая одежда стали каким-то проявлением свободы и контроля над собой. Одно из первых, что я поменял, чему я научил себя как съехал.

Тяжело: тут уже не вспомню. Предполагаю, конечно, но про чувство не откладывая нужно говорить, чтобы это смысл имело.

Ноотроп: немного опасаюсь таблеток. Кроме мелатонина в малой дозе никогда и не пил ничего, вроде. Может и надо попробовать, проразузнать.

Ты наверное про подходы? Я в том смысле, что сажусь за работу на какое-то время и [стараюсь] не отвлекаюсь. Потом устраиваю перерыв. Ну то есть либо работаю, либо не работаю и не смешиваю эти состояния. Не работаю за едой, например. Тогда работал 2х3+ часа. Сейчас вот 3х2+ часа.


.

Попробую снова вести дневник в формате день за днём. Диспозиция: я сызнова у океана, неделю как — надо устроится, ввести распорядок, отладить бытовую машину.

Вчера проснулся, душ — и поехал есть. Кухня пока не обустроена, не готовлю. Мясо, кофе. Заехал домой переоделся — и в зал. Позавчера записался, купил какие-то кроссы на развале, теперь хожу. Позавчера чего-то потягал с упором на спину, вчера ходил просто на дорожке полтора часа. Хз насколько это умно, но я просто хочу заниматься побольше, почаще, а не думать о запредельной эффективности своих действий. Хочу тело.

Потом обедал рисом, захватил ништяк на ужин и мандарины ещё были. Читал Мать учения. После Гарри Поттера и принципов рационального мышления впервые читаю фанфик. Меня это увлекает и дезориентирует. Дело в том, что недавно я разочаровался в искусстве. Я думал, что искусство создаёт образцы жизни, за которыми реальность повторяет, открывает новое и делает его существующим; в мировом разделении труда — создаёт сущностные образцы-основания жизни, чтобы многие люди могли заниматься не этим, а всем прочим множеством важных дел. А теперь я боюсь, что искусство — это для развлечения, а значит фанфик тут справляется ничем не хуже.

Долго не мог вработаться после переезда и вчера, наконец-то, отработал на полную. 7 часов. Очень рад и доволен. Перед работой получил весточку из прошлой жизни, а отработав, перед сном уже испугался. Заснул испуганным, а проснувшись решил логически, что скорее всего ничего в этом нет, скорее всего тут действительно рассказанная мне невнятная история, а не привет из прошлого. Всё таки я склонен боятся, это нехорошо и не побеждается смелостью.


.

Проснулся, душ — поехал за рыбным супчиком на другой конец города. Читал, после ещё мотался, кофе, ништяк на обед, фрукты, дневник вот начал вести. Сегодня без спорта, но 30км я проехал и это тоже что-то. Едешь по набережной, ветер, волны разбиваются, капли захлёстывают тебя. Стихия, хуле.

Отработал кусок, прервался на ужин — поехал в фастфуд и съел местную вариацию острого куриного путина с салатом (кстати всегда удивлялся, почему в России никто не пробует готовить путин). Ещё купил вяленой с травами и перцем курицы. Я так конечно ни разу в форму не приду, но не пилю себя нисколько: пока не начну готовить сам — питание не обуздать, и пробовать не стоит. Ну а от снеков я вообще вряд ли откажусь, они тут восхитительно разнообразные и прикольные.

Перерыв получился аж два часа, потом ещё работал двумя кусками. Очень много отработал — завтра выходной. Возможно чересчур много и чересчур допоздна. Надо будет отладить быт так, чтобы было два куска: просыпаюсь — живу всячески, работаю — компактно, с готовой рутиной, с заранее приготовленным ужином, не отвлекаясь от компа дольше, чем на пол часа. Тогда жизни будет больше.

Во время работы чего-то увлёкся — слушаю про ВДА, но кажется мне, что в определенном смысле — это не более чем очередная мода.


.

П.С. Обнаружил тут полунаписанный предыдущий ноябрьский пост, пусть тоже будет опубликован, пожалуй:

Был с мамой в театре, мало что понял на вестеросском. Пришла мысль: театр гораздо более ограничен в изобразительных средствах по сравнению с кино, поэтому ему всё время нужны спецэффекты, что-то что вызвало бы мурашки по спине — громкая музыка, стробоскоп, световые акценты, ритм ногами и наверняка ещё множество чего. По сравнению с киносредствами выразительности всё это имеет гораздо более животное воздействие на зрителя; возможно порно основанное на театральных средствах выразительности было бы потому интереснее, нежели основанное на киносредствах. К тому же театр ограничен реквизитом, поэтому каждую декорацию стремятся использовать разнообразным и заранее не представимым образом; каждый раз — бриколяж. Это не менее уместно в сексе, чем в театре, не менее интересно посмотреть.

В антракте мы сели на скамеечку в фойе, и я начал говорить: Я разочаровался в искусстве.

Проснулся в музыке: струной был отбойный молоток, резонатором — моя комната. Когда через пол часа основная мелодия стихла, её продолжала повторять тон в тон, только много выше какая-то птичка. К счастью смог заснуть ещё часа на три.
Выходной. Проснулся, душ — поехал кушать вегетарианский супчик. Там очень прикольный дядечка, у него всегда на репите какие-то мантры. Однажды я к нему приехал с мясным бисквитом в пакете, он в пакет прямо заглянул, улыбнулся, сказал "uuuu, tasty!" и показал большой палец. А ещё у него тормознутый щенок, который всё время пытается обоссать мне колесо.
Кофе поехал выпить к университету. Там дешевле, разнообразнее, движовее и стайки красивых девушек:) люблю этот район. Потом заехал домой переодеться и в зал. С упором на ноги тренировался. Появился какой-то контакт с местными тренирующимися. Как-то обратили внимание что я вот тоже регулярно хожу, какие-то приветствия, какую гантель взять, всё жестами. Очень приятно:)
Потом заехал домой в душ, взял хитрых бутербродов на рынке и поехал на горячие источники. Там меня положили в ванную на склоне холма меж деревьев, залили горячей минералкой и бахнули ведро заварки из всяких трав. Почувствуй себя чаёчком. Лежишь, вдыхаешь благоуханно, почитал немного.
Не рассчитал время, думал на шезлонге полежать, бутерброды заточить, но не вышло. Дальше поехал на тайский массаж. Там меня крутили в бараний рог и мяли всячески, вышел оттуда весьма тестообразным и очень голодным. А потому потупив недолго в вечернем саду, с развешенными в нём клетками с разнообразными птицами, я поехал кушать острый рамен с жаренными гёдза, а потом и домой, спать. (Если утренний шум это какая-то появившаяся стройка неподалёку, то важно сместить распорядок на более ранний, чтобы продолжать высыпаться) 20км накатал за день.

Проснулся от какой-то фигни, кто-то слушал музыку, тихо-тихо, но с басами на полную. Доспал часик, душ, поехал. Было дождливо, а со вчера остались бутерброды, поэтому поехал с ними в недалёкую кофейню. Заехал домой, переоделся, зал. Сегодня просто полтора часа по дорожке. Держал пульс 90, наверное стоит держать чуть выше. Пока ходил — подключился к собранию вда, слушал.
Достоевский придумал копаться в уголовной хронике и нести это дерьмо в литературу. Раньше я думал, что живи он сейчас, сидел бы на дваче. Теперь мне кажется, что он бы не вылезал из собраний вда.
После под дождём домой, купил мясной паровой пирожок (привет из дорохедоро) на обеденный перекус по дороге. Поставил стирку всего и сел работать раньше обычного.
После двух подходов прервался на ужин. Дождь всё так же шёл и ехать никуда не хотелось. Поэтому пошёл в наиближайший пивной ресторанчик. Взял жаренную лапшу с морскими гадами и тушёную с чесноком траву, ну и от полулитру, к сожалению, не удержался. За соседним столиком образовалась шумная компания: закончил работу фитнес зал неподалёку и они сидели видимо всем коллективом. Прямо в рабочих футболках — администраторы, персональный тренеры, стафф. Пиво лилось рекой:) Я тоже пировал, читал, в итоге два часа у меня ужинный перерыв получился.
После пива очень с трудом работал, тяжелее обычного заснул, проспал часов десять и проснулся слегка разбитым. Место внизу меня конечно манит, но сидеть там без пива — не получается, а мешать пиво с работой — ужаснейшая идея. Надо это заканчивать.

Проснувшись — душ. Решил, что на должном уровне решаю текущие дела, но проёбываюсь со стратегическими, инфраструктурными. Взял с собой ноут и поехал к вегетарианскому дядечке на рис со всячиной. После — кофе, решил прямо территориально разделить рекреационный кофе и рабочий. Вначале выпил кофе у университета: читал и записал вчерашнюю историю. Потом доколесил поближе к дому и выпил рабочий кофе: посмотрел видео по работе, решил как я хочу апгрейдить программную составляющую своей работы, составил в план в каком порядке апгрейдить. Не знаю у всех ли так: вроде немного сделал, и если размышлять на что ушло время, то скорее на внутреннее решение как и что будет. Но похрену эффективно это или нет, главное я продвинулся вперёд.

После — заехал домой переодеться и в зал. Делал упор на грудь. Удивился: вот вроде я никаких культуристских достижений не имею, а вполне могу составить себе тренировку, пусть и не наилучшим образом. Имею какие-то свои фишечки, стиль. Например, делаю упражнения сдвоенными сетами: одно, второе, отдых. Я просто очень медленный, и мне кажется без этого гораздо дольше бы копался. Ну и мне кажется более классной выносливость, нежели сила, так я её проявляю. Последний сдвоенный сет сделал в отказ: на последнем повторе продолжал снижая вес сколько могу, получилось 32 раза бабочки и 30 раз трицепса на блоке. Тоже какой-то стиль. После на небольшом пульсе ещё 35 минут шёл по дорожке. Я так понимаю, что силовые опустошают гликогеновые депо, и если после делать кардио на быстрых мышцах, то будет голодный обморок, а если на медленных — то будет использован напрямую жир (гликогена то уже нет). Поэтому нужно именно ползти на невысоком пульсе сколько сможешь. Но не знаю точно ли это так. В итоге занимался почти два часа, и так умаялся, что дополз в соседнее кафе и пил там морковный сок.
После заехал домой, душ, и поехал есть говяжий супчик с лапшой. В итоге я как-то настолько продолбался, что на работу буквально 4 часа оставалось. Приехал домой и засел без остановки на 3:45. Появился сайд квест немного детективный, и было гораздо проще работать концентрированнее, было ещё интереснее. Потом только закончил — помыл быстро фруктов и подключился к клубу миллионеров. Ну а после был воодушевлён и не мог уснуть сколько-то. Но когда это меня останавливало:)


.

Проснулся, душ, поехал. Купил носков на развале, а после — острый рамен с осминожками. Рекреационный кофе выпил в новом месте: там на входе пруд с золотокрасными рыбинами и проложена дорожка камней, по которой входить, внутри сад и вокруг одного из деревьев сделана двухэтажная клетка с птицами. Круто!
Почитал там, записал свою вчерашнюю историю и поехал в зал, благо уже из дома я выехал в спортивном и с кроссовками/водой. Там чего-то упоролся по кардио, час45 ходил на эллипсоиде и дорожке. Послушал ещё одно собрание вда, поиграл немного в мобильник. Думаю это многовато времени отнимает так часто и неторопливо в зал ходить. Наверное надо 3 силовых оставить и баста. А на освободившееся время вначале квартиру убрать, а потом может ещё чего добавить.
По дороге домой захотелось покататься по набережной, навернул кружочек, а после душ и поехал обедать. Захотелось праздника, решил поесть сушей. Заприметил давно уже в студенческом квартале местечко, несколько поколесил, но нашёл всё-таки. Суши могут быть очень дорогими, поэтому заказывал очень аккуратно и с некоторым уклоном в вегетарианство: напиток из кумквата, мисо, салат с водорослями и сырой рыбой под ореховым соусом, сушу с лососем и маки с лососем же, огурцом и авокадо. Оченно вкусно:) Ещё люблю взять какой-нибудь ролл с огурцом, густо прямо намазать его васаби и намазанным прямо на язык. Жуёшь и превозмогаешь в беззвучном крике, улыбаешься в слезах красномордый:)

За всем этим я несколько задержался и пора, пора было работать. Но захотелось привести мысли в порядок, сел ещё с одним кофе. Написал наверх по ключу для новой проги, сколько-то же будут отвечать. Сидел, и думал, и читал.
Новый сетап как-то очень долго и глючно настраивался, но в итоге всё встало. И даже не понадобилось от себя одну из подписок покупать, чему очень рад. Уже новым образом поработал. Пускай и больше копался (и нервничал ужасно, и несколько тянул из-за нервов время), чем работал, но сделано очень большое дело. Новая технология заложена, теперь только вперёд, только по рельсам, только мультиплицировать! Маленький шаг для человечества, но большой шаг для меня.

(Вообще на эту неделю я себе как раз и загадывал этот шаг сделать. На следующую тоже загадываю один сущностный апгрейд)
П.С. Наколесил километров 20 сегодня.

>>64332
Борец за права и свободы сук

>>64405
Не очень тебя понял. Ты в каком-то экзистенциальном смысле? Тогда, наверное, спасибо.


.
Проснулся, душ — поехал кушать вегетарианский рис. Потом к универу, взял всяких ништяков на ужин: кроме обычного кимбапа с томатно-чили-майонезным соусом взял ещё какой-то салатик. Вначале думал, что это ананас с огурцом, чили и специями, но когда ночером его кушал, то это оказались скорее какие-то полузрелые фрукты, фейхоа и манго или дыня, может. После пошёл в кофейню там же. Я её некоторое время как приметил, но она оказалось обманчивой. Я думал, что это какое-то большое трёхэтажное место, где на первом этаже вроде фудкорта — местечки с различным стритфудом. А оказалось, что это всё отдельно, третьего этажа нет, а кофейня очень ламповая и уютная: затемнённая, с невысоким потолком, простыми столами, какой-то зеленью в горшках и небольшим уголком сцены. Было бы прикольно как-нибудь застать тут выступление.
После заехал домой и в зал, делал спину+кардио. С одной стороны, показалось что как-то не смог её на максимум загрузить, как-то не лилось с меня десять потов, хотя я даже плюс одно упражнение к задуманному добавил. С другой, работать потом было сложно: сложно сидеть хотя бы относительно прямо, а когда лежал в кровати перед сном уже — чувствовал какое-то брожение, движение.
Душ, поехал на обед снова к вегетарианскому дядечке, на этот раз на суп. Всё-таки вчера я поиздержался и стоит подъэкономить. Дядечка мне улыбнулся и угостил четвертинкой драгонфрута на десерт:) Выпил ещё кофий, почитал, и домой работать (поздновато, конечно) и устроил стирку всего ещё.
Работал сложно, прямо тяжкий день получился. Но зато прямо первый более-менее полноценный на новом сетапе. После — не заснул сразу, отвлёкся и думал о смерти, о преходящем времени, о бессмысленной и тяжёлой доле, о том как ничтожна моя жизнь в этой каморке.

(Наутро, когда уже ехал на велосипеде подумалось про Ницше: "Желудок — отец скорби". И в том смысле как во многом экзистенциальные ужасы завязаны на бытовые неурядицы, а значит с одной стороны, их можно лечить в той мере, в котором возможно изменить быт, с другой — сильно ли много эти глубокомысленные ужасы стоят, когда б вы знали из какого сора растут они. Вчера у меня был тяжёлый день на работе, сегодня я в предвкушении — исследую новый район на велосипеде. Вчера я думал о смерти, сегодня о жизни)

П.С. забыл написать, позавчера после зала ещё заехал к уличному цирюльнику побриться. Тут интересная технология: отламывают четвертинку одноразовой бритвы и вставляют в станок в форме опасной бритвы. В итоге получается гигиеничная опасная бритва. Сам я никогда такой не брился, хотя осталась одна от прадедушки, но вот ходить к цирюльнику, чтобы тебя брили — мне очень нравится. Ещё один способ заботы о себе.

П.П.С. 15км наколесил.

Проснулся, душ — поехал далеко, за морским супчиком. Читал, неговал, решил на кофе отправиться в старое своё место, в котором частенько сиживал лет почти десять назад. А оно закрыто на день, только до сиесты работает и как стемнеет уже. Раз уж тут оказался — решил поехать в совсем новое место и поколесил в перди. Праздник, многое закрыто, но доехал до кофейни и сел там записывать свою историю. Я там может первый европеец за много лет был — далеко забрался, люблю так. Выезжал оттуда, у дома ещё кофий выпил-почитал, поехал к океану кататься. Потом обедал, взял курицу типа кфсишной с фри. Закупил ништяков на ужин (чуть многовато закупил) и домой работать.

Отработал полноценно, новый сетап совсем встал. Очень интересно работать всё-таки, когда что-то новое добавляешь. Но как-то затянул по времени, видимо. И сразу как закончил спать не лёг, под час провозился, а потом заснуть чего-то не мог. Надо будет обязательно допилить быт, поставить, и стать более ранним. Наверное, после 12ти надо ещё перестать работать как правило.
П.С. 25км наколесил.


.
Проснулся загруженный. У меня пару месяцев как была эта хрень: просыпаешься в раздумьях о херовом, как будто всю ночь об этом переваривал, и надо час-полтора, чтобы выкинуть это из головы и начать жить более-менее замечательно. И вот снова. Думаю надо поработать над режимом и над чёткостью быта, что бы к концу рабочей недели не накапливались накладки.
Ну так вот, проснулся, душ — поехал. Проснулся почему-то сытый и не знал куда поехать, придумал ехать к индусам. Взял томатный суп-пюре, вроде европейское блюдо, но приготовленное с индийскими нотками, со сладко-сложным вкусом специй, и тонкую лепёшку с куриной начинкой из тандыра. Всё равно переел:)

После кофий. Записал свою историю. Я знаете зачем это делаю, наверное? Я хочу жить долго. Один из способов, который я пробую — это вот этот дневник. По моей теории, оттого что я день за днём прикладываю усилия, чтобы вспоминать вчерашний день, ещё и записываю это, институализируя эту практику — я начну длиннее воспринимать время. Оно в меньшей степени будет мелькать. Растянется. Рассматривая нюансы, я добьюсь большей насыщенности. Таков мой экзистенциализм. Если всё, что у нас по-настоящему есть — это жизнь, что может быть богаче, чем жить её как можно длиннее?

После — домой. Поздновато проснулся, поэтому и дома поздновато оказался, но всё равно сел поработать хотя бы немного, хотя бы 40 минуток. Потом — на заседание волшебников. В этот раз встречались в бане, я знатно попарился. Что же касается общения, я почти только молчал, расслабленно пребывая в себе, и немного слушал. Думаю, выглядел глубокомысленно загадочно и слегка дибиловато:) Впервые увидел вживую человека, который зарабатывает на войне. Насколько я понял мало зарабатывает. Но интересно взглянуть даже на мелкую сошку этого вида.

После — съел внизу лапшу с жаренными гадами и тушёную с чесноком траву. И даже от пива удержался — цедил лимонад со льдом под непонимающими взглядами:) потом работать. Поздно начал, но получилось отработать хорошо. Правда тяжёлый день был. И после бани так расслабился, что захотелось очень спать на несколько часов раньше, нежели я ложусь. Немного сонный пару часов дорабатывал. Думаю, это я расслабился в бане, и оттого почувствовал усталость и захотел спать раньше. Наверное, стоит добавить второй регулярный рекреационный эпизод, например в четверг, чтобы лучше выравнивать накопляющиеся перекосы в режиме сна и усталости.

Впрочем, заснуть сразу как закончил работу — воли не хватило. Полтора часа проваландался.

Рекреационный день, наконец-то! Проснулся поздно, душ и поехал кушать говядину, запечённую на чугунной плите. Потом кофе, читал и зал. Делал ноги и небольшое кардио — очень хотел успеть хорошенько выкупаться на горячих источниках до темноты. Домой, душ и поехал со всей силы. По дороге взял паровой пирожок и не удержался, какую-то сладкую штуку: трёхслойный круглый зелёно-жёлто-зелёный медальон из чего-то среднего между желе и очень крепким пудингом с кокосовым вкусом.

Прикатил на источники и взял самый дешёвый билет в зону общих бассейнов и шезлонгов. Вначале, искупался как следует, поплавал, побултыхался, понырял попеременно то в горячей минералке, то в холодной. После перекусил купленными пирожками. А потом забрался в горячий бассейн с мобильником и тихо млел и читал у краешка.

После — полежал с кофеёчком в гамаке и записал свою историю. А потом на массаж. Там получилось забавно: ближе к середине объявился какой-то пьяный и ужасно говорливый парень, которого было слышно даже через стены. Причём мне показалось, что это может быть бандос какой-то, из тех что всё время чего-нибудь говорят и панибратствуют пытаясь таким образом контролировать ход разговора и нарушать дистанцию с собеседником. Вот он так попиздел-попиздел и заснул. И когда я уходил там целый консилиум собрался с администраторами, мол что делать, скоро закрываться, а тут пьяный чувак дрыхнет:)

После поехал за острым раменом. Он там семи уровней остроты: выбираешь рамен и указываешь уровень. Я всегда единичку брал и это очень остро. Тут вот решился взять второй уровень. Ух!
А после поколесил немного и решил, что хочу вот бухнуть. Сел в местечке внизу и прихлопнул два литра закусывая тушёной травой. Читал. Вообще вчера много читал — хочу поскорее докончить фанфик, а то он объёмом с опыты Монтеня, наверное. Тут в ресторан заскакивает трап: в розовых скини джинсах, спущенных на бёдра, в чёрном топике, которому есть что обтягивать, и с несколько потасканным лицом. Быстро бросает на стол какие-то конфеты и запевает (мол дайте денег не просто так, а за конфеты). Очень крепким голосом, хорошо, красиво запевает. Столик игнорирует, я тоже затаился — боюсь что ко мне так же подойдёт. Но я ему тоже непривычен, он пошёл к другой компании, запел новую песню, тоже очень красиво. Его тоже проигнорировали, и он развернулся резко и раскачивая бёдрами ушёл в темноту, высокий, осанистый. Мне понравилось, как реагировали работницы ресторана: с одной стороны смотрели на него с напускной строгостью, хмурясь чтобы он убрался, а когда он не видел — веселились, удивлялись, хихикали и действительно — отличное приключение и отличные песни:)

После — созвонился недолго с матушкой и спати.

П.С. чуть побольше 15и км.

Несколько раз просыпался и опрокидывал себя обратно в сон. Чуткий сон алкоголика. Снились сны, путанные беспокойные: я опаздывал в аэропорт и совсем облысел. Впрочем, немного урывками, но выспался я крепко, долго. Чуть привёл себя в лучшую форму душевыми процедурами, и был бодр.
Был сыт и потому снова поехал к индусам на томатный крем супчик с картофельной лепёшкой. После — пил кофе, читал. А приехав домой начал день генеральной уборки. Было решено, что так жить дальше нельзя, и пускай я и ненавижу это дело, но отдам целый рабочий день под него.

Подмёл-перемыл полы, протёр мебель, отчистил ванную комнату: убрал мусор, вымыл с мылом и стены и пол, протёр все полочки и прочее, прочистил душевой сток и даже развинтил сифон засорившейся раковины и полностью его прочистил. Впрочем, я не тронул кухонный стол и всю посуду и технику. Всё таки я очень ненавижу уборку и чересчур её саботирую. Даже за день не успел.

Вечером уже поехал обедо-ужинать. Захотелось в русское место. Взял вонтон супчик с креветками и оливье. После — пил кофе и записал свою историю. Потом катался у океана. Приехал домой и решил рано спать, попробовать. Не очень получилось: лезли мысли о безнадёжности и о смерти, было страшно. Но спустя часа полтора бессонницы я заснул, оставив себе на утро будильник (впервые за эту поездку)

П.С. Чего-то на ногах какие-то точки появились. Я бы подумал, что это песчаные блохи покусали, но я ещё так и не был на пляже. Надо будет сходить:)

П.П.С. Неделя вышла сложная, но получилось интегрировать новый сетап — это хорошо и достижение. Задумка же на эту неделю, пожалуй, откладывается на последующие — всё-таки тяжело всё пошло. Ну и ещё из задач — очень важно на этой неделе разобраться с кухней и начать готовить. Остаться без кухни на праздники будет грустно.


.
Проснулся, по будильнику раньше обычного. Вообще, я бы хотел жить без будильника, и долгий сон я считаю скорее ценностью, нежели тратой жизни (если крепко высыпаться, то можно насыщеннее жить: и успеваешь больше, и субъективно дольше день идёт за счёт внимательности, разнообразия — сплошные плюсы). Но иногда можно и по будильнику:)

Душ (блестящий, наконец, чистотой), поехал на вегетарианский супчик прямо в спортивном. После — кофий, заехал в далёкое место в стороне, записал свою историю.

Когда выезжал оттуда — встретил торговку вялеными гадами. Вначале мимо проехал, а потом прямо вернулся. Всё такое интересное:) взял кальмаров, прокатанных на прессе так, что они прямоугольные, почти что рвались по волокнам, и завяленных в сладком чили соусе, и взял какую-то прозрачно красную рыбку, небольшую, её без внутренностей, головы и хребта молотком отбили в лепёшку, замариновали в каком-то совсем другом, сладко каком-то соусе, и тоже завялили.

Приехал в зал. На очереди грудь, но я решил поменять на спину: было ж решено делать промежуточную рекреацию, а тренировка спины добавляет больше дискомфорта в работе, нежели грудь, и лучше её провести перед расслаблением. Сделал упражнения, 45минут кардио после, поехал домой. После душа уже хотелось есть, но чтоб отложить это немного, поставил стирку и после поехал в относительно далёкий острый рамен. Опять двоечку взял. Вернулся — не удержался, ещё кальмаров заточил. (Всё-таки перестал я худеть. Когда каждый день ходил кардио — ещё был дефицит калорий и некоторый голод, а теперь нету. Надо начать готовить скорее, чтоб лучше калораж контролировать, ну и быть осторожнее со снеками/фруктами)

После — тупилось несколько. Очень сложно было начать работать после двух дней перерыва. Но сел, отработал (чуть меньше, нежели предполагал). Потом был клуб миллионеров, больше слушал и ел фрукты. А потом я как можно скорее спать отправился. Буквально через пол часа после клуба сопел уже, и без будильника сегодня.

Проснулся не поздно. Душ, поехал взять бутерброд на рынке, но там уже закрыто было на сиесту. Поехал к школе — там всегда работают днём. После — в кофейню, новую. Там оказались какие-то хитрые десерты и я взял один. Два оладья какого-то совсем уж пышного теста, соус, похожий на чуть более жидкое и несладкое сгущённое молоко и присыпка — может быть японский порошковый зелёный чай. Заточил всё радостно и поехал в бани.

В будний день там было свободно, только компания туристок и двое каких-то мафиози: один из них, быкообразный, был прямо совсем весь татуирован невообразимым переплетением буддийских богов, с искривлёнными кричащими лицами, выныривающими из мозаики.

Паровая, сауна, душ, прорубь, тёплый бассейн; паровая, сауна, душ, прорубь, тёплый бассейн. Потом лёг на шезлонг с кофием, смотрел на океан и записывал свою историю. Потом по второму кругу и лежал в тёплом бассейне, читал. После поехал на дешёвый массаж и обедать. Съел опять суп у индусов. На этот раз какой-то с закосом в китайскую кухню, не самый восхитительный, с чесночной лепёшкой. После — домой.

Поздно приехал, поэтому сел работать без перерывов до полуночи. Вышло очень хорошо, но перенапрягся. После долго не мог заснуть: прочитал соседний блог ангел-куна, думал о разном, смотрел какие-то видео, безнадёгался.

Вспоминал как ко мне пришёл никчёмный анон и сказал: "У меня совсем нет генов. У тебя все мои гены. Моя жизнь пуста и безнадёжна, а ты украл мою жизнь, выиграл её в лотерею, чёртов нормис. Всё что я смог сделать — это отучится на барана, и теперь меня пытаются запрячь как барана. Моё будущее — пересохший источник, до конца своей жизни я буду пить лишь солёные слёзы". Я тогда думал как помочь ему, мне показалось, что он будто на полочку себя положил и его нужно сбить с этой полочки. Я стал говорить ему вещи правдивые, но максимально неожиданные и абсурдные, чтобы выбить его на взгляд с другой стороны; стал издеваться над ним, чтобы он раздулся от злости, стал большим и скатился со своей полочки. Прости меня за это, никчёмный анон.

Теперь я думаю, может он был прав? Может я действительно выиграл в лотерею, может я — золотой мальчик? Насколько я знаю, современная наука рассматривает многие психиатрические феномены в свете концепции двух ударов: на физиологическую предрасположенность наслоились экстремальные обстоятельства. И если второй удар по мне был настолько сокрушительным, если детство моё и юность — ад из которого обычные люди не выбираются, то какая сила позволила вырваться мне? Почему в несильно сознательном возрасте, искупавшись и в достоевщине и в протопоповщине, по большой удаче мне повезло сделать ключевые выборы: съебаться от семьи и пойти годами работать с психологом (во времена, когда на это и близко не было сегодняшней моды)? Может дело в том, что вовсе не было первого удара, предрасположенности? В том что я выиграл лотерею?

И всё-таки есть Звонов, который утверждает, что биологизаторство чаще всего является тупиком, жупелом, которым можно объяснить всё что угодно без возможности оспорить. Является идеологически заряженной силой, объясняющей всё социальное неравенство и несправедливость как богом данное, а не как экономически и культурно сложившееся явление, поддающееся изменению.
И всё-таки вспоминается Грякалов, который говорил, что правому мыслителю непременно нужно опираться на анализ и критику левых братьев: они замечательно разбирают социальное устройство, на многие порядки лучше, нежели правый мейнстрим, который вместо анализа защищает свои позиции. Проблема левых не в том, как они анализируют ситуацию, проблема в тех решениях, которые они предлагают: беззубых, или мистических, или всегда понятно отчего не сработавших.

>>64804
>>64348
>>63770
>>63637
>>63147
Ещё думал. Ангел-кун время от времени предлагает женские образы. Мне тоже захотелось предложить один. На видео. Мне кажется суть БДСМ хорошо описала Агния Барто:
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Все равно его не брошу —
Потому что он хороший.

В эту же копилку: когда-то попалась китайская блогер, которая рассказывала о китайском аналоге кавая. Говорила, что это имеет корни в конфуцианстве, в иерархии. Что это нечто максимально далёкое от сексуальности, и наоборот основанное на беспомощности. Через максимализацию беспомощности ты показываешь собеседнику пропасть в иерархии между ним и собой, и таким образом вынуждаешь его заботиться о себе.